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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 09.11.2012, 12:25   #1
ncstarbuck
Junior Member
 
Registriert seit: 11/2012
Beiträge: 9
Trennung mit 2 Kindern: Kontaktsperre? Wenn ja, wie??

Kurzfassung:
Nach 6 Jahren und 2 Kindern (1,5 und 4,5) macht sie für mich fast über Nacht mit mir Schluss (vor 3 Wochen). Sie fühlt sich länger schon körperlich nicht mehr zu mir hingezogen, weiß sie auch nicht warum, aber jetzt wäre sie sich darüber klar, sie liebt mich nicht mehr, sieht mich nur noch als "den Papa".... Ach, und sie hat bereits einen Neuen. Ein "Zuhörer".

Die Zukunft:
Will ich sie zurück? Irgendwie schon, ich hänge an ihr. Klar, die letzten Monate, oder sogar Jahre waren nicht 100% glücklich, was die Intimität usw. anging. Aber wir sind ein super "Team", hatten auch viele glückliche Momente. Sicher braucht es auch Leidenschaft, aber nach 6 Jahren gibt es ja darüber hinaus auch mehr, das auch wichtig ist. Vertrauen, sich gegenseitig kennen, Probleme und Schönes bereden und teilen etc. Sex war zwar selten, aber wenn, dann immer super und sehr innig und leidenschaftlich.

Meine Frage:
Habe mich schon online durch Lesen von ex-zurueck-gewinnen "versaut" Habe nichts gekauft, aber was die "10 klassischen Fehler" angeht... das klingt alles schon recht logisch. Habe natürlich auch ein paar davon gemacht (zum Glück nicht hinterhergelaufen, aber über die vergangene Beziehung diskutiert), aber will das meiste jetzt durchziehen.
Denn selbst wenn es nicht klappt, sind da ein paar ganz positive Aspekte dabei: Mehr für sich tun (gehe jetzt mit Freunden zum Karate, mache mehr Sport), ihr nicht nachlaufen, kein Mitleid erregen etc. Im schlimmsten Fall hilft das wenigstens drüber hinweg zu kommen.

Mein Problem nur:
Und hier erhoffe ich mir am meisten Hilfe: Es ist ja oft von Kontaksperre die Rede, damit man auch nicht in die Freunde-Ecke gedrängt wird. Aber wir haben 2 Kinder, wohnen alle noch unter einem Dach (finanzielle Situation verhindert wie gesagt ihr Ausziehen, und vor allem der Große (4,5 Jahre) soll nicht aus seinem Umfeld gerissen werden)), haben uns zwar die Woche aufgeteilt, aber wie sehen uns dann trotzdem beim Frühstück oder Abendessen.
Ich versuche jetzt, sobald wie möglich abzuhauen, wenn sie morgens kommt, oder abends erst dann nach "Hause" zu kommen, wenn sie bald schon fährt. Oder wenn ich meinen "freien Abend" habe, komme ich spät nach Hause, oder schlafe bei Freunden/meinem Vater.
Achja, wir haben eine ausgebaute Dachetage, dort schlafe ich. Also nix mit in einem Bett oder Couch. Hui, das wäre mehr als seltsam.
Aber irgendwie würde ich am liebsten eine Woche lang oder länger gar nicht mehr ihr über den Weg laufen. Aber wir haben die Woche nun mal aufgeteilt, und wenn ich nun einfach weg bleibe, an "ihren" Tagen, bin ich auch wieder der Arsch, der ihr ihren Freiraum nicht gibt und sie unter Druck setzt...
Ich bin halt ein toller Vater und liebe meine Kinder und habe mich immer viel mit um sie gekümmert, das soll auch irgendwie so bleiben. Aber ich habe dabei das Gefühl auch ausgenutzt zu werden. Eigentlich würde ich am liebsten 2 Wochen wegbleiben, nur mein Ding durchziehen, 2x die Woche zum Karate, aber dessen Termine liegen GENAU auf ihren Trainingsterminen

Soll ich darauf pfeifen? Sagen "tja Pech gehabt, hättest Du dir vorher überlegen sollen?". Das ist ja ein Druck-Argument ("bleib bei mir, wenn Du weiter deinen Hobbys nachgehen willst"). Ich verstehe, dass ich sie loslassen muss, nicht unter Druck setzen, denn das ist unsexy etc pp.

Es gibt also folgende Möglichkeiten denke ich:

1. Gehe ich, setze ich sie unter Druck, nehme ihr ihren Freiraum. Sie kann nicht mehr zu ihrem Training, wird unglücklich, und ich bin (tatsächlich) daran Schuld. Oh, und ich sehe meine Kinder weniger
2. Bleibe ich, bin ich weiter "der Papa" (und der Depp), der sich um die Kinder kümmert, rutsche in die Freundschaftsschiene etc. Ganz zu schweigen davon, dass mir ihre Anwesenheit, ihr Anblick und der Gedanke, dass da ein Neuer ist, nicht gut tun.

-Also Mittelweg? An die Absprache halten, ihren Freiraum lassen, aber meinen auch nutzen und soviel wie möglich weg sein? Das ist irgendwie zwar nix Halbes, nix Ganzes, aber im Moment das einzige was ich sehe...


Danke!!
ncstarbuck ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.11.2012, 12:25 #00
Administrator
Hallo ncstarbuck, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 09.11.2012, 13:24   #2
drachentoeter
Golden Member
 
Registriert seit: 07/2011
Ort: Manchmal hier, manchmal dort
Beiträge: 1.429
Vielleicht solltest du mal die Trennung klarer regeln. Irgendwie ist das extrem sch.....,beide in einem Haus. Auch würde ich die Scheidung angehen. Das wird vermutlich nichts mehr. Es kann auch sein,
dass der Neue nicht lange durchhält. Dann kommt sie wieder, und ein halbes Jahre später hat sie
wieder einen Zuhörer. Sie denkt nicht sehr an die Kinder.

Eure Terminplanung ist nicht das eigentliche Problem. Man kann auch an anderen Tagen trainieren.
Oder darauf verzichten. Da kann man passende Lösung finden, man muss nur wollen.

Mach dir nicht soviel Gedanken um das Einengen. Wer engt denn wen ein?
Sie überlässt dir doch alles, was sie nicht will.

Schon traurig, was Frauen/Mütter sich alles erlauben.
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drachentoeter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.11.2012, 13:36   #3
ncstarbuck
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 11/2012
Beiträge: 9
Ja, klarer regeln, das stimmt. Bin selber mit der Situation unzufrieden. So ist für sie ja alles bestens, ich geb ihr Freiraum, den sie mit ihrem Neuen nutzen kann...
Auch ihr Argument, es ist alles der Kinder wegen, ist meiner Meinung nach nur vorgeschoben. Hätte sie ihr Studium fertig, und einen Job, wäre sie schon längst weg...

Ich werde nächste Woche erst mal komplett das Weite suchen, denke ich, woanders schlafen etc. Ich hab einfach das Gefühl, mich da zum Affen zu machen...
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Alt 09.11.2012, 13:52   #4
Süchtiger
Member
 
Registriert seit: 10/2012
Beiträge: 89
Zitat:
Zitat von ncstarbuck Beitrag anzeigen
1. Gehe ich, setze ich sie unter Druck, nehme ihr ihren Freiraum. Sie kann nicht mehr zu ihrem Training, wird unglücklich, und ich bin (tatsächlich) daran Schuld. Oh, und ich sehe meine Kinder weniger
2. Bleibe ich, bin ich weiter "der Papa" (und der Depp), der sich um die Kinder kümmert, rutsche in die Freundschaftsschiene etc. Ganz zu schweigen davon, dass mir ihre Anwesenheit, ihr Anblick und der Gedanke, dass da ein Neuer ist, nicht gut tun.

-Also Mittelweg? An die Absprache halten, ihren Freiraum lassen, aber meinen auch nutzen und soviel wie möglich weg sein? Das ist irgendwie zwar nix Halbes, nix Ganzes, aber im Moment das einzige was ich sehe...
Ich finde nicht, dass du der Depp bist, wenn du weiterhin der gute Papa für die Kinder bist, sondern finde das höchst löblich.
Und eine Freundschaftsschiene nach einer Trennung mit Kindern ist auch nicht wirklich das schlimmste.
Dass es dir im Moment nicht gut tut, ist aber leider ebenso verständlich. Vielleicht solltet ihr öfters drüber reden wie ihr es im Moment handhaben solltet? Auch deine Gefühle bzgl. des Neuen ansprechen und Regeln aufstellen, falls noch nicht geschehen.
Weil Eskalation vielleicht nicht so gut ist, wenn Kinder im Spiel sind.
Meine Meinung.
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Alt 10.11.2012, 13:12   #5
Finjamarie
abgemeldet
Ich würde

auch erstmal eine klare Trennung anstreben. Wenns soweit ist, dass sie einen Neuen hat, dann ist wahrscheinlich wirklich nichts mehr zu retten und es wäre auch nicht mehr das gleiche, würde sie irgendwann zurückkommen. Also räumlich trennen, fixe Tage einrichten... Handhabe es doch so wie es klassisch ist, alle 2 Wochen nimmst du die Kids von Freitag bis Sonntag und vielleicht auch noch einen Tag in der Woche...Würde nicht aus Bequemlichkeit alles so belassen. Mein Partner hat auch eine Neue und ich bin direkt los, hab mir eine neue Wohnung gesucht, bin mit Kind in eine andere Stadt gezogen und er sieht sie am We. Es läuft besser, als ich dachte und meinem Kind gehts jetzt besser, als in dieser beengten Situation als noch alles in der Schwebe war. Nachdem ich raus war, wurde mir auch ganz schnell klar, dass ich diesem Mann nie wieder vertrauen könnte und ihn auch nicht zurück haben wolle würde...LG
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Alt 10.11.2012, 14:47   #6
Trailblazer
Senior Member
 
Registriert seit: 04/2012
Ort: Schön Hier
Beiträge: 581
@ncstarbuck,
Du stehst derzeit noch extrem unter dem Eindruck des gerade vor sich gehenden. Was auch total verständich ist. Deswegen reagierst Du auch nur, statt zu agieren. DAS solltest Du ändern.

Zitat:
Ach, und sie hat bereits einen Neuen. Ein "Zuhörer".
Ja, klar.
Es wurde ja bereits gesagt, das bedeutet in den allermeisten Fällen, dass es AUS ist. Vorbei. Du möchtest das jetzt nicht wahr haben, weil Du Dich immer noch an den Strohhalm klammerst, dass es vielleicht doch irgendwann möglicherweise gemeinsam weiter geht.

Es geht Dir aber damit, so wie es jetzt ist, nicht gut. Das sollte aber für Dich Priorität haben, wie es Dir geht.

Zitat:
Ich werde nächste Woche erst mal komplett das Weite suchen, denke ich, woanders schlafen etc. Ich hab einfach das Gefühl, mich da zum Affen zu machen...
Du weisst schon, was Du machen musst, damit es Dir besser geht

Zitat:
-Also Mittelweg? An die Absprache halten, ihren Freiraum lassen, aber meinen auch nutzen und soviel wie möglich weg sein? Das ist irgendwie zwar nix Halbes, nix Ganzes, aber im Moment das einzige was ich sehe...
Richtig erkannt.

Zitat:
Aber wir haben 2 Kinder, wohnen alle noch unter einem Dach (finanzielle Situation verhindert wie gesagt ihr Ausziehen, und vor allem der Große (4,5 Jahre) soll nicht aus seinem Umfeld gerissen werden))
BlaBlaBla. Wer hat gesagt, es würde einfach werden? Das wird es bestimmt nicht, so oder so. Aber es wird Dir besser gehen als jetzt, unter Umständen. Siehe den Post von finjamarie.

Seid ihr verheiratet? Wenn nein, wie ist das mit dem Sorgerecht geregelt?

Zum Thema Kontaktsperre:

Zitat:
Es ist ja oft von Kontaksperre die Rede, damit man auch nicht in die Freunde-Ecke gedrängt wird
Echt?

Zitat:
Es läuft besser, als ich dachte und meinem Kind gehts jetzt besser, als in dieser beengten Situation als noch alles in der Schwebe war. Nachdem ich raus war, wurde mir auch ganz schnell klar, dass ich diesem Mann nie wieder vertrauen könnte und ihn auch nicht zurück haben wolle würde..
DAS steckt dahinter.

Wurde ja alles bereits geschrieben. Werde selbst aktiv, regele mit ihr zusammen Eure Angelegenheiten, bleib weiterhin ein guter Vater für Deine Kinder.

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Trailblazer ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.11.2012, 00:32   #7
Franc
Member
 
Registriert seit: 12/2011
Ort: Hamburg
Beiträge: 152
Geh zum Anwalt und lass auch gleich den Unterhalt klären. Für sie selbst gibt es nichts oder eben deutlich weniger, da sie sich aus einer intakten Ehe heraus einem anderen Mann zugewendet hat. Selbst wenn sie dich ja schon sexuell aushungern lies und das ggf. auf dich schieben möchte.

Zitat:
OLG Zweibrücken vom 07.11.2008 - Az. 2 UF 102/08

Ein Ehegatte, der trotz intakter Ehe ein intimes Verhältnis mit einem neuen Partner eingeht, verliert in der Regel seine Unterhaltsansprüche nach einer Trennung oder Scheidung. Für das Oberlandesgericht Zweibrücken kann allein aus dem Umstand, dass die Ehegatten seit neun Jahren keine geschlechtlichen Kontakte mehr miteinander hatten, nicht geschlossen werden, dass die Ehe gescheitert ist.

Urteil des OLG Zweibrücken
vom 07.11.2008
Azn: 2 UF 102/08
OLGR Zweibrücken 2009, 135
Fang also an zu kämpfen. Nur wenn sie merkt, dass sie alles verlieren wird, ist da noch eine kleine Chance auf Besserung. Also ziehst du abends und am WE nur noch dein eigenes Ding durch.

Wie wohnt ihr eigentlich? Eigenes Haus?
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Franc ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.11.2012, 10:47   #8
ncstarbuck
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 11/2012
Beiträge: 9
Danke erst mal für alles, ihr seid super!

1. Wohnsituation: Ja, ein Mehrfamilienhaus, gehört mir, eine Etage vermietet, eine bewohnen "wir". Und das ausgebaute Dachgeschoß.

2. Agieren statt reagieren: Ja, soweit bin ich langsam schon. Sage was mit nicht passt, auch wenn sie dann wieder "stinking" wird, gehe jetzt mit Freunden zum Karate, treffe mich überhaupt viel mit Freunden, Verwandten (auch immer noch mit ihren Verwandten, weil die mittlerweile auch zu meinen geworden sind. Auch mein eigener Vater wird von ihrem Vater und Schwiegermutter als Familienmitglied angesehen. Aber das macht sie natürlich wütend: "die sind alle auf deiner Seite". Ja sorry, werde mich jetzt aber nicht von Menschen, die ich mag und auch liebe, ihrzuliebe fernhalten. Sie hat mit dem Großteil ihrer Familie immer noch nicht mehr kommuniziert als "es ist aus" - Ihr Fehler).

3. Anwalt / Unterhalt: Ja ich weiß, ich muss einen Beratungstermin machen. Habe zum Glück gute Freundin noch aus Schulzeiten etc. die ist Anwaltsgehilfin bei einem Scheidungsanwalt. Weiß jemand vielleicht jetzt schon, wie das "Verhältnis" definiert ist? Sie sagt (natürlich) es gab keinen Sex, aber für mich ist das nicht das Bedeutende. Ich glaube ihr das sogar. Aber wie beweist man, dass die beiden schon während unserer Beziehung "angebändelt" haben? Bzw. ist das überhaupt wichtig? Unsere Ehe läuft ja noch... Ist aber wohl nach dem "Schluss machen" ihrerseits nicht mehr als intakt anzusehen?

4. Jugendamt: Da war ich heute morgen, habe mich beraten lassen. Hauptsache ist, man kann noch miteinander reden, sich einigen und gucken, was das Beste für die Kinder ist.
(Ich will sie ja auch öfters sehen, als alle 2 Wochen...) Habe mir einen Flyer für eine Beratungsstelle der Diakonie geben lassen. Da sitzt dann jemand, der hat Ahnung und schon viel schlimmere Fälle bearbeitet und ergreift keine Partei, weil er eben sie Situation nicht kennt. Und kann die Diskussion aufs Wesentliche beschränken, weil man selbst ja dann doch immer wieder anfängt, die vergangene Beziehung durchzukauen.

5. Will ich überhaupt noch? Hm.. Ne irgendwie so nicht mehr. Hänge zwar noch der gemeinsamen Zeit als Familie etc. nach, und den vielen Plänen die man hatte, und erinner mich auch oft an die schönen Zeiten (klar). Aber in den letzten 5 Tagen sind ein Paar Sachen passiert, die mich echt gestört haben, und ich merke, ich liebe sie vielleicht noch, aber ich mag sie nicht mehr (wenn das Sinn ergibt).
Kurz: Freitag war ihr Abend, Samstag meiner, sie wollte aber mit einer Freundin in die Stadt, hat dafür ihre Schwester und deren Freund als Babysitter engagiert. Haben die beiden schon sehr oft gemacht. Ich hatte gesagt, ich übernachte bei einem Freund, sie hatte nur gesagt, dass die beiden "über Nacht" auf die Kinder aufpassen sollen. Sonntag gegen 10 Uhr bekomme ich dann eine SMS, das gefälligst einer von uns Zuhause antanzen soll. Sie ist eben nicht nach Hause gekommen. Aus ihrer Sicht ein "Kommunikationsproblem", da sie meint, es ihrer Schwester gesagt zu haben. Ich finde es aber in der jetzigen Situation generell nicht gut, das morgens keiner von uns da ist, Babysitter hin oder her. Haben das auch im übrigen dem großen (4,5) so erklärt: "Mama und Papa übernachten jetzt öfters woanders, es ist aber immer einer von uns da, nur eben nicht mehr beide zusammen".
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Alt 12.11.2012, 19:43   #9
Trailblazer
Senior Member
 
Registriert seit: 04/2012
Ort: Schön Hier
Beiträge: 581
Hallo ncstarbuck,

Na das klingt doch alles schon mal gut

Zitat:
Will ich überhaupt noch? Hm.. Ne irgendwie so nicht mehr. Hänge zwar noch der gemeinsamen Zeit als Familie etc. nach, und den vielen Plänen die man hatte, und erinner mich auch oft an die schönen Zeiten (klar). Aber in den letzten 5 Tagen sind ein Paar Sachen passiert, die mich echt gestört haben, und ich merke, ich liebe sie vielleicht noch, aber ich mag sie nicht mehr (wenn das Sinn ergibt).
Doch, das ergibt total Sinn. Ging mir genau so. Ich kenne diese Frage. Ist auch eine wichtige Entscheidung, die Du jetzt treffen musst, was wäre - wenn. Sie hat Dich ja quasi in's kalte Wasser gestürzt. Geh mal davon aus, dass sie sich alles sehr gut überlegt hat, und Dir erst dann ihre Entscheidung verkündet hat, als sie sich wirklich 100% sicher war. Und dann solltest Du, wenn Du für Dich diese Frage beantwortest, auch sicher sein

Jugendamt / Diakonie
Sehr gut. Mediation ist immer gut. Bleib dran.

Wohnsituation
Schwierig. Mit der Erfahrung die ich heute habe, würde ich Dir auf keinen Falle raten, selbst auszuziehen (und sei es auch nur vorübergehend). Sie hat sich getrennt, also soll sie sehen (nachdem die Unterhaltsfrage geklärt ist), wie sie klar kommt. Aber ohne Streit. Vermeide jegliche Konfrontation. Und das bringt mich zum nächsten Punkt.

Agieren statt reagieren
Ihr seid getrennt. Wenn sie was vor hat, ihr Problem. (Stell Dich darauf ein, dass es deswegen Ärger geben wird) "Alle sind gegen mich" , ihr Problem.

Zitat:
Sie hat mit dem Großteil ihrer Familie immer noch nicht mehr kommuniziert als "es ist aus" - Ihr Fehler
Kenne ich.Dann müsste sie die Wahrheit sagen, und das kommt nicht so gut. Kann Dir aber egal sein.

Ein guter Rat noch zur Verwandtschaft: Blut ist dicker als Wasser.

Und damit zu letzten Punkt.

Anwalt / Unterhalt
Das muss wirklich Priorität haben.

Zitat:
Weiß jemand vielleicht jetzt schon, wie das "Verhältnis" definiert ist?
Es bringt nichts zu spekulieren. Du hast NULL Beweise, das ist schon mal schlecht. Von daher, anwaltliche Beratung dringendst angesagt.

Im Allgemeinen sind Richter auch Menschen, das sollte man dabei nicht vergessen. Die wissen doch auch, wie der Hase läuft

Mal als konträre Idee zu dem Urteil, was Franc hier immer postet.

Also, ab zum Anwalt.
Und halt uns auf dem Laufenden!

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Alt 12.11.2012, 19:57   #10
TeamU
Special Member
 
Registriert seit: 01/2011
Beiträge: 9.192
Du machst dich aus Angst vor Vorwürfen gerade zum Hampelmann für sie.
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kinder, kontaktsperre, trennung, zurück gewinnen

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