Emilyy

Hallo

Ich bin neu hier und wollte einfach mal mein 'Problem' niederschreiben,mich vielleicht darueber austauschen..um hoffentlich irgendwann damit fertig zu werden.
Ich muss dazu sagen,dass es eine sehr verzwickte Geschichte ist und es ziemlich lang werden koennte... Wir werden sehen.

Das ganze fing am 31.10.2009 an,meine beste Freundin lernte eine Frau/ein Maedchen kennen,in das sie sich ANGEBLICH verliebte,diese Frau nennen wir sie A verliebte sich ebenfalls in meine beste Freundin,da meine beste Freundin weder Homosexuell noch Bisexuell ist,gestaltete sich ihre 'Beziehung' eher schwierig und Freundschaftlich mit vielen vielen Problemen,da ich mich in dieser Zeit mit A anfreundete war ich immer der Ansprechpartner fuer sie,jedoch verliebte ich mich sehr schnell in A,was es fuer mich nicht leicht machte..
Jedenfalls haben sie sich irgendwann,wegen mir,getrennt,da ich es nicht aushielt,dass meine beste Freundin A so verarscht.. x.x
Am 12.12.09 kamen A und ich zusammen,auf einer Party. Es lief ganz gut und es war neu,die erste richtige Beziehung mit einem Maedchen..
Im April 2010 trennten wir uns jedoch,weil ich Kalt wurde. Ich konnte das nicht mehr,ich wurde richtig Kalt,tat als waere mir alles egal. In Wirklichkeit tat es aber mehr weh,als ich zugab. Ich habe sie behandelt wie ja.. wie eine Puppe? Ich hatte richtige angst davor,dass sie merken koennte,dass ich sie liebe. Es wurde aufeinmal ernst,und das war zuviel fuer mich,schließlich koennte sie mich verletzen.
Nunja,ich fing etwas mit einem Jungen an. Das traf sie ganz schoen,und das war auch ehrlich gesagt mein Ziel,ich wollte,dass sie mich in Ruhe laesst,und habe mir eingeredet,ich wuerde sie gar nicht lieben...
Das hielt nicht lange an. Am 10.05.2010 trafen wir uns,haben uns ausgesprochen und wollten das ganze nochmal probieren. Wieder lief alles super und gut,und ich war gluecklich,sie auch,sagte sie jedenfalls. Am 26.08.2010 trennten wir uns wieder. Der selbe Grund wie zu vor das mal.
Ich tat ebenfalls dasselbe wie immer,und spielte ihr vor,ich haette einen neuen Freund und waere gluecklicher denn je. Das war nicht so,ich sagte es nur,um sie zu verletzen,damit sie mich nicht verletzen kann.
Gut,darauf herrschte erst einmal Funkstille,bis wir wieder anfingen zu schreiben,das war im Oktober 2010,nicht gerade lange. Schnell trafen wir uns,und fuehrte eine Woche soetwas wie eine Beziehung. Freitags jedoch fuhr sie nachhause und war am Wochenende mit einer anderen zusammen,diese nennen wir einfach K. Das traf mich schon,und A betonte mehrmals,es sei zur ablenkung,und sagte immer wieder,sie wuerde mich lieben und vermissen.
Ich blieb alleine,bis ich mir 'sicher' war,dass ich ueber sie hinweg bin,habe mich um mich selbst und um die Schule gekuemmert. A und K blieben zusammen. Einmal wurde ich schwach,ich fuhr zu A mit Blumen und Fruehstueck. Es war schoen,und trug dazu bei,dass A sich von K trennte,und mir eine weitere Chance gab,was nicht meine absicht war. Jedoch verließ A mich nach einer Woche wieder fuer K. Sie koennte mir nicht vertrauen.
Also fing ich wieder von vorne an,strich sie aus meinem Leben,brach jeglichen Kontakt ab,verbrannte alles was ich finden konnte. Diesmal hatte ich durchgehalten,dachte kaum noch an sie. Dann traf ich einen Jungen,wir kamen nach ein paar Monaten zusammen,ich erzaehlte ihm von meiner Ex-Freundin,und wie schlimm es fuer mich war,ohne sie klar zu kommen. Nach ein paar Monaten fand ich raus,dass er mich betrogen hatte,ich wurde so wuetend,dass ich wieder den Kontakt zu meiner Exfreundin aufnahm.
Eigentlich nur,weil ich reden musste,und sie mich besser als irgendjemand kannte.
Meinem Freund hatte ich vergeben... Und A und ich schrieben,stundenlang,tagelang. Hinter dem Ruecken meines Freundes und K. Wir schrieben auch ueber vergangenes,und da ich viel gelernt hatte,konnte ich auch endlich einige Sachen zu geben. Wir verstanden uns super. Und im November 2011 trafen wir uns,einmal heimlich. War ganz schoen und vorallem kalt,so kamen wir uns etwas naeher,wegen der kaelte..(jaja).
Ein Wochenende erzaehlte ich meinem Freund,dass eine Freundin Geburtstag haette und bat darum,dass A bei mir schlafen durfte,damit sie zum Geburtstag kann. Er willigte ein,und so verbrachten A und ich gemeinsam einen Abend bei einer Freundin,die NICHT Geburtstag hatte um uns eben zu sehen. Wir blieben bis in die Nacht,und dachten wir waeren wieder verliebt. Wir schmiedeten den Plan meinen Ex und K zuverlassen um wieder zusammen zu sein. Dieser ging schief,sie trennte sich,ich konnte es nicht sofort. Tat es zu spaet und A und K waren wieder zusammen. Gut...
Ich sagte mir,es solle nicht so sein. Wir hatten keinen Kontakt mehr,meine Beziehung wurde besser. Bis ich krank wurde,eigentlich nicht schlimmes,jedoch gab es komplikationen.
Ich war 4 Monate zuhause,alleine. Mein Freund kuemmerte sich kaum um mich... A war da,wir schrieben wieder staendig. Und als es mir wieder etwas besser ging,sagte ich mir ''Ich will jetzt gluecklich sein!' Und trennte mich von meinem Freund,diesmal wirklich. A trennte sich von K und kurze Zeit spaeter waren wir wieder ein Paar.. Gott ich war so gluecklich wie nie! Es war der 26.05.2012..
Es lief auch alles super. Wir waren im Urlaub(mittlerweile auch Reifer),ich besaß ein Auto,und durfte raus wie und wann ich wollte. Wir sahen uns oefter. Bis zum 18.08.2012. Sie traf sich mit K und meldete sich den ganzen Tag nicht bei mir. Da sie mich oefter wegen K sitzen gelassen hatte,fiel ich in mein altes Muster zurueck,und sagte es waere mir egal.... Als ich alleine war,war es mir natuerlich nicht mehr so egal.
Da kamen noch eine faktoren in dieser Woche zu,und sie sagte sie trenne sich. Ich nahm es hin,sie wuerde ja eh um mich kaempfen,das tat sie auch,jedoch war mein Stolz mal wieder groeßer und ich erklaerte ihr,dass ich das alles gespielt haette,weil sie mich so oft verletzt habe. Sie meinte SOWAS kann man nicht spielen,ich blieb' dabei. Kurze zeit spaeter,als ich ihr sagen wollte,wie sehr ich sie vermisse und dass ich nur Mist erzaehlt haette,sagte sie mir,sie haette mich eh wieder fuer K verlassen.. Daraufhin brach meine Welt entgueltig zusammen. Da ich super im Verdraengen bin(zumindestens eine Zeit lang) redete ich mir ein,wenn ich heulend da saß,dass ich gar nicht A vermisse sondern meinen Exfreund..(Ich bin doch dumm?)und auch,dass ich das wirklich alles nur gespielt habe.
So traf ich meinen Exfreund,und nunja.. irgendwann waren wir wieder ein Paar,ich gluecklich. A mittlerweile wieder mit K zusammen. Jedoch war die Sache fuer A noch nicht ganz gelaufen,obwohl ich soweit ich konnte jeden Kontakt abgebrochen hatte. Sie schrieb mir eine sms,dass sie mich vermisst und mich liebt. Ich sagte nur ''ist jetzt zu spaet'' - Irgendwann jedoch broeckelte meine Mauer.

Ich vermisse sie,es ist unbeschreiblich,ich habe solche Sehnsucht aber gleichzeitig bin ich sauer. Sauer,weil es wieder nicht funktioniert hat. Weil wir wieder versagt haben. Es war mein Traum,und ich habe es gewagt und sogar 'gewonnen' - und jetzt wieder da. Jedoch kommen diese Gedanken nur,wenn ich alleine bin. Ich bin wieder mit meinem Freund zusammen,und es laeuft auch gut,jedoch lassen mich diese Gedanken einfach nicht los! Sobald ich alleine bin,komme ich nicht mehr klar. Ich heule mir die Augen aus,ich schlage irgendwelche Sachen kaputt vor wut. Aber ich bin auch wuetend auf sie! Sie hat mich auch verletzt und gelogen ohne ende... Jedoch glaube ich ihr auch nicht,dass sie mich wegen K verlassen wollte,sie hat K nie richtig geliebt! Jedesmal habe ich es geschafft,dass K links liegen gelassen wurde..
Ich schrieb ihr einen Brief,in dem ich ihr alles erklaerte,bekam nie antwort. Bis auf ''Lass uns jetzt sofort heiraten'' - nunja... Irgendwann waere ich fast vor all diesen Gefuehlen geplatzt und erzaehlte alles meinem Freund..
Er versteht es und laesst mir Zeit..
Aber ich frage mich ob ich jemals von dieser Frau los komme? Wenn ich alleine bin,wuerde ich am liebsten alles hinschmeissen und zu ihr rennen.. Ich bin verwirrt,und komme kaum klar.. Ich vermisse sie einfach wahnsinnig.
Bin jedoch auch ueberzeugt davon,dass wir es niemals weiter schaffen wuerden,deswegen lasse ich sie in Ruhe.. sie mich auch,meistens jedenfalls...
Manchmal glaube ich aber,dass wir es doch schaffen wuerde,und erwische mich dabei,wie ich ihr schreiben will.. Aber ich lasse es.

Ich weiss nicht,wie ich jemals von ihr los komme,jedes mal,wenn ich versuche gluecklich zu sein kommt A in meine Gedanke und ich denke mir,wieviel lieber ich mit ihr gluecklich waere,sehe sie vor mir,wie ich sie heirate.. Und wenn ich ein Lied hoere,denke ich an sie.. Dies und jenes erinnert mich an sie,und NIEMAND außer mein Freund weiss davon..
3 Jahre,und die ganze 3 Jahre handeln von ihr.. Wie soll ich denn von ihr los kommen?

hoefti

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mechicko_

Ich mache fast das gleiche durch.. und mir hat man vorhin geraten die Person Links liegen zu lassen und weiter nach vorne zu schauen..
Mach doch mal Urlaub mit einem guten Freund und geh feiern?
Mir hat das geholfen einmal tief durch zu atmen und die Dinge realistisch zu sehen und vor allem musst du mal aus dem Alltag raus und ein paar Tage unerreichbar sein soweit du das willst.

Emilyy

Ich kann mir momentan leider keine Auszeit goennen,bin mitten in einer Klausurphase.
Ich kann das alles nicht mehr,wann hoert denn bitte dieser Wahnsinn endlich wieder auf? 3 Jahre,3 verdammte Jahre geht das jetzt schon... Ich habe solange dafuer gekaempft,und dann habe ich einfach so kaputt gemacht. Ich verstehe mich selbst nicht mehr.. Und dann diese Ungewissheit,dass ueberhaupt irgendetwas davon echt war.. Dadurch dass sie sagte,sie haette mich eh verlassn und dann wieder mit ihrer ex zusammen ist,und dann schreibt sie liebt mich.. WIESO? WIESO MACHT ES IHR SO SPASS MIR WEH ZU TUN MAN?! Dann reagier ich darauf,und dann hat sie niemanden mehr gehasst als mich? Bitte? Sie hat doch angefangen.. Herr gott,Ich kann nicht mehr. Das ergibt alles keinen Sinn,und es tut nur weh. Alles tut weh. Ich stehe auf,und denke an sie,ich mache dies,ich mache das,und immer ist es sie,an die ich denke. Ich wache verheult auf,ich heule sowieso staendig. Ich ziehe mich zurueck. Und jetzt sitzt ich hier um elf uhr Abends,am heulen,meine Klausur verkackt,weil ich diese 4 Stunden nur an sie denken konnte,mein Leben im Arsch.. Was soll das denn?

lilly8006

Habt ihr eure Beziehung oder eure Liebschaften geheim gehalten oder habt ihr euch offen gezeigt?
Konntet ihr zu eurer Sexualität stehn?

Wunderblume2012

Wahnsinn, dass dein Freund das mitmacht. Das muss ihn ja tierisch verletzen?

Trailblazer

Ganz einfach: Indem Du weiterhin KS hältst? Ich würde Abstand von "Allem" empfehlen. Eine Auszeit. Fahr weit weg und lerne diie Welt kennen. Weisst Du eigentlich zur Zeit überhaupt irgendetwas????, weisst Du, was Du willst, wie Du mal leben willst?

Gib Dir selbst doch mal etwas Zeit. Dein "Leben" muss nicht mit 25 "fertig" sein.

Diesen ganzen Quatsch von wegen "Klausurstress".
Schwachsinn!!, denk da mal darüber nach. Bist Du gezwungen, Entscheidungen zu treffen, die über Leben und Tod von Menschen entscheiden? DAS ist Stress. Das sehe ich bei Dir nicht.

Dein Leben ist Mitnichten "im Arsch". Nur das, was Du momentan dafür hältst, vielleicht.

Alles gute.

LG