Kronika

Hallo ihr Lieben! Ich danke euch allen so sehr für eure Zeit und euer Verständnis. Es hilft wahnsinnig zu hören, dass Leute nachvollziehen können was man durchmacht und versuchen einem Trost zu spenden. Ich hab es gestern nicht mehr ins Forum geschafft, aber bin heute morgen wieder früh wach und habe beim Lesen eurer Beiträge fast vor Dankbarkeit schon wieder heulen müssen (ist allerdings sowieso mein neues Hobby...).

Der erste Arbeitstag war ganz schön hart. Ich war auch wieder um 5:00 wach, mir war schlecht... beim Zähneputzen musste ich mich erstmal übergeben, auf der Fahrt zur Firma hab ich geheult... naja ihr könnt es euch vermutlich ungefähr vorstellen. Dort hab ich mich dann einigermaßen zusammengenommen und phasenweise ging es sogar als Ablenkung ganz gut. Dann wieder konnte ich mich absolut gar nicht mehr konzentrieren... produktiv war ich ganz sicher nicht.

Schlimm ist vor allem diese Leere. Das Gefühl gar nicht zu wissen wofür man das alles gerade noch tut. Und das Wissen darum dass auch der nächste und der übernächste Tag nicht wesentlich besser werden und man einfach nicht wirklich etwas dagegen tun kann. Ich sehe gerade keine Hoffnung für die nächste Zeit, keinen Lichtblick, nichts auf dass ich mich freuen könnte. Es fühlt sich an als würde ich nie wieder jemanden so lieben können wie meinen Ex (oh Gott das Wort alleine tut so weh).

Vorgestern hat er mir noch eine lange E-Mail geschrieben in der er versucht hat mir genauer zu erklären, was ihn zu der Entscheidung gebracht hat. Das schlimme ist - ich kann es teilweise vom Kopf her sogar verstehen. Sehe selbst nach seinen Aussagen irgendwie keinen sinnvollen Weg mehr zurück (er meinte die Beziehung hat in seinem Leben einfach einen weniger großen Stellenwert als bei mir gehabt, seine Gefühle reichen nicht mehr für einen neuen Anlauf die eingespielten Abläufe bei uns zu verändern und er weiß nicht ob er nicht vielleicht erst in 10 Jahren eine Familie möchte (da wäre ich dann fast 40, als mir definitiv zu spät)). Aber meinen Gefühlen ist das komplett egal. Die sagen eher "schei* drauf, ob wir nicht so gut zueinander passen. ich liebe dich und will dich einfach zurück haben, egal was danach passiert". Aber mein Verstand sagt, dass das langfristig doch gar nichts bringt... Und das Gefühl sagt dann wieder "aber du hälst das im moment nicht aus, wenn er wieder kommt gehts dir besser..." Naja. ihr wisst was ich meine :/

Am meisten tut mir weh, dass er meint seine Gefühle reichen nicht mehr und er hätte gemerkt dass er schon länger nicht mehr richtig glücklich ist. Ihm fällt das wahrscheinlich alles jetzt so viel leichter - das ist wie als ob man verraten wurde von jemandem mit dem man dachte im gleichen Boot zu sitzen. Und als ob alles zuletzt was ich als schöne Zeit empfunden habe nichts wert war. Für ihn nicht schön war... und auch dass ich ungenügend war. Nicht mehr geliebt genug um einen gemeinsamen Weg finden zu wollen. Irgendwie als ob ich es nicht wert bin für ihn...

Kronika

Ja da hast du recht... ich fürchte mich richtiggehend vor der Nacht, weil dann niemand wach ist zu dem man sich flüchten kann wenn die Welt über einem zusammen bricht.
Auch das Heimkommen wenn man unterwegs war ist richtig schlimm für mich. Weil einen der geliebte Mensch nicht mehr erwartet auf den man sich sonst immer gefreut hat. Und in dessen Armen man Kraft geschöpft hat nach einem anstrengenden Tag. Er war mir bei vielen Sachen immer Unterstützung und ich hab Angst dass ich das alleine alles nur noch halb so gut kann...

Kronika

Das stimmt wirklich... mir hilft der Arbeitsalltag aktuell noch nicht so viel. Aber noch mehr fürchte ich den Feierabend und die Wochenenden. Verkehrte Welt irgendwie. Alles worauf man sich vorher noch gefreut hat ist jetzt kein Trost mehr und erinnert einen nur noch mehr an den Verlust.

Momentan hab ich das noch nicht so richtig geschafft Freude empfinden fühlt sich ganz schön weit weg an. Maximal kurzfristige Erleichterung.

Kronika

Danke! Ja genau so fühlt es sich an. Als würde alles in Trümmern liegen.
Momentan gibt es gefühlt auch gar nichts was ich machen will oder wovon ich denke es könnte mir Spaß machen... aber das kommt hoffentlich irgendwann zurück Vielleicht melde ich mich im Schwimmverein an.

Komischerweise denke ich mir sogar jetzt manchmal schon - vielleicht ist es tatsächlich besser so. Ich war ja selbst nicht immer 100 Prozent glücklich. Hab immer irgendwie gespürt, dass ich mehr zu fühlen und oft auch zu investieren scheine als er. Aber diese Gedanken helfen mir trotzdem so gar nicht den Kummer zu lindern.

Kronika

Tut irgendwie gut das zu hören... auch wenn ich mich wirklich überhaupt nicht stark fühle gerade. Würde das aber gerne glauben.

Bond.James

Hallo Kronika,

ich würde dir raten, dass du dir mal deine eigenen Threads durchliest. Sie werden dir dabei helfen, die Trennung leichter zu verdauen. Irgendwie seid ihr beide nie wirklich auf einen gemeinsamen Nenner gekommen. Dein Freund war schon immer ein freiheitsliebender Mensch und du warst wohl eher die Häusliche mit einem größeren Nähebedürfnis. Dieses Ungleichgewicht war wohl der Hauptfaktor für eure Trennung.

Du wirst nach diesem Tal der Tränen wieder zu dir selbst finden und für dich zu einer Erkenntnis kommen. Natürlich wird es etwas Zeit in Anspruch nehmen, bis du über diese Trennung hinweggekommen bist. Aber vergiss nie, wenn Altes stirbt wird auch Raum für Neues geschaffen.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Mikelinho

Du tust jetzt alles für Dich, im Grunde war das schon immer so.
Alles führt immer wieder zu einem selbst zurück, das ist das Leben.
Klingt wahnsinnig platt und Du wirst damit jetzt auch nichts anfangen können, aber diese Sicht und Erkenntnis kommt.

Auch wenn es hart klingt: so ist es auch in etwa.
Aber nicht Du bist es ihm nicht (mehr) wert, allein der gemeinsame Weg ist für ihn zuende.
Besser so als wenn er Dir etwas vorspielen würde und er aus Gewohnheit allein noch mit Dir zusammenbleiben würde.

Oft kämpft man noch, aber wenn es sich für einen oder eben den Anderen falsch anfühlt ist dieses Bemühen vergebens.
Loslassen ist das Allerschwerste, doch es ist der einzige Weg um damit umzugehen (zu lernen) und wieder neu zu beginnen.

shiila

Hey du.

Das ist der erste Schritt, denke ich. Dieser Gedanke wird immer stärker werden - und dir helfen, dass es (unmerklich erst, doch dann immer mehr) leichter und leichter wird.
Das ist auch ein Gedanke, der dir in trüben Stunden helfen könnte - wenn es dir so gar nicht gut geht, versuche, dir das bewusst zu machen.

Du kriegst das hin - ganz sicher.

Ganz lieben Gruß!

Fleddermaus

Auch ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit.

Wäre es nicht möglich, dass Du zumindest für die nächsten 1-2 Wochen zu einer Freundin ziehst oder jemand bei Dir übernachtet? Ich denke, das wäre für den Anfang vielleicht nicht verkehrt, sodass Du auch in den Abendstunden etwas abgelenkt bist, bis es Dir etwas besser geht.

Ansonsten kann ich den anderen nur zustimmen, möglichst viel für Dich zu tun. Sport, Museen, Musik, Hobbys, Freunde, Wellness.

Evtl. könnte es Dir auch helfen, in nächster Zeit ein Tagebuch zu führen, in das Du nur die Dinge Deines Tages schreibst, die positiv und schön für Dich waren, damit Du siehst, dass nicht alles schlecht ist.

Fühl Dich gedrückt.

miiicha

ich hatte das auch

ganz schlimm war es 1/4 Jahr.... halb schlimm 1/2 Jahr... und leicht schlimm ca. 1 Jahr..

letztlich habe ich es so gewertet:
ich war auf Drogenentzug. Die Droge war sie bzw. ihre Zuwendung bzw. mein Begehren.
Sie hat keinen "Verrat" begangen. Wir alle sind frei, unseren eigenen Weg zu gehen (abgesehen vielleicht von Verpflichtungen gegenüber Kindern)

Das Problem (oder die Freiheit von dem Problem, von der Abhängigkeit) liegt immer in mir selbst, nicht im anderen...