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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 04.08.2015, 11:57   #1
LetsFail
Junior Member
 
Registriert seit: 12/2012
Beiträge: 35
Ich kann und will nicht abschliessen (1)

*AÚS MEHREREN THEMEN ZUSAMMENGEFÜHRT*

Hallo liebe Community, ich bins schon wieder. Obwohl ich hier ausdrücklich gewarnt wurde und ein Ende meiner Beziehung prophezeit wurde, wollte ich es natürlich erstmal nicht wahr haben. Doch am Ende des Tages hat sich herausgestellt, dass genau dies eintreten würde. Meine Freundin hat mit mir in der Nacht von Freitag/Samstag, also am 01.08. mit mir Schluss gemacht. Es wird ein ziemlich langer und komplizierter Text und ich versuche es so gut wie es geht zu strukturieren.

Ich denke es ist am besten, wenn ich die Beziehung chronologisch aufarbeite. Wir haben uns letztes Jahr im Oktober über ein Online-Dating Portal kennengelernt. Ich hatte sich damals angeschrieben, ohne wirklich zu erwarten, dass sie mir antworten würde. Doch das hat sie. Wir haben ca. 1 Monat per Whatsapp geschrieben bis es letztendlich zu unserem ersten Date kam. Ich hatte von Anfang an, von der ersten Antwort, die sie mir geschickt hat, dieses Gefühl, das sie die eine ist, auf die ich mein Leben gewartet habe. ( Es sei zwar dazu gesagt, dass dies meine erste richtige Beziehung gewesen ist und auch die erste Frau mit der ich Sex hatte, aber nachdem ich ein wenig Abstand gewonnen habe, hat dies nichts mit dem folgenden Ereignissen und Schilderungen, aus meiner Sicht, und davon bin ich fest überzeugt, zu tun ) Wir haben uns so unglaublich gut verstanden, sie hat mich schon während des Chats per Whatsapp zum lachen/schmunzeln gebracht und es klingt komisch, aber noch bevor ich sie getroffen habe, habe ich mich iwie in sie verliebt.
Um nicht jedes Detail der Beziehung zu nennen, bzw. um nicht in alten Erinnerungen zu schwelgen, mache ich auch ein paar Sprünge.

Auf jeden Fall sind wir dann am 1.11.2014 zusammen gekommen, ich habe ihr meine Liebe gestanden und sie wurde auch erwidert. Wie das nun mal so ist bei verliebten Paaren will man eigentlich alles über den anderen wissen.. auch seine Vergangenheit.. So kam es also dazu, dass ich sehr schnell in Erfahrung gebracht habe, dass ihr Sexualleben sehr erfüllt war ( sie hatte ohne mich 7 andere Geschlechtspartner, davon 2 feste Freunde, 1 ons, und 1 Dreier ). Ich glaube, dass wir nicht einmal einen Monat zusammen waren, als sie mir das erzählt hat, ich meine sogar, nur ein paar Tage. Und wenn ich jetzt ziemlich trocken auf das alles zurückblicke, habe ich mir genau in diesen Moment, mein eigenes Grab geschaufelt und eine Last quasi auf mich genommen, die alles zerstören würde.

Zuerst hab ich es iwie auf die leichte Schulter genommen, und mir keine große Gedanken gemacht. Ich hab das iwie mit Humor gesehen. Aber je länger wir zusammen waren, desto größer wurde diese Last und desto mehr litt ich unter ihren Erzählungen und es hat mich innerlich total zermürbt. Es war ca. Februar, als ich etwas in Erfahrung gebracht habe, was alles noch viel, viel schlimmer gemacht hat. Weil sie mir so unglaublich wichtig war und immernoch ist, habe ich wieder angefangen nachzufragen. Ich weiß nicht mehr genau wie exakt wir darauf zu sprechen gekommen sind, aber sie meinte, einen dürfte man gar nicht richtig dazu zählen, also zu ihren Sexualpartnern. Aber bevor ich da weiter mache, fällt mir gerade in diesem Moment ein, was für ein Arschl*ch ich doch wieder einmal gewesen bin. Denn ich hatte nämlich zu dem selben Zeitpunkt ca. die Angst, dass ich nur eine Nummer sei. Also, dass sie mich nicht als festen Partner sieht, sondern als Affäre als einen mit dem sie nur Sex hat. Warum ich so dachte? Es war meine erste Beziehung, ich war völlig überfordert mit ihren vielen Sexualpartnern ihrem Sexualleben, iwie spielte Neid eine Rolle, dass ich das auch gerne hätte, aber nicht haben kann. Das hat sie sehr verletzt.. und je weiter ich hier in diesem Text voranschreite, desto klarer wird mir, wie sehr ich sie verletzt habe und wie oft ich sie verletzt habe. Ich wollte sie nie absichtlich verletzen, ich wollte ihr immer helfen, aber aus meiner Hilfe wurden dann doch schnell Vorwürfe und Beleidigungen.

Auf jeden fall.. ich hoffe, dass sie das hier niemals lesen wird, hat sie mir ( sie hat mir versichert, ich bin die aller erste Person, der sie das erzählt hat und ich schätze ihren Mut und ihr Vertrauen sehr und bin ihr dafür für ewig dankbar ) erzählt, dass sie vergewaltigt worden ist. Es war wie immer eigentlich.. Abends, wir lagen zusammen in ihrem Bett, wir beide haben geweint. Ich habe geweint, weil ich so machtlos war, ich konnte nichts mehr tun, ich konnte nicht da sein, sie beschützen, ihr nicht mehr helfen, ich wollte alles ungeschehen machen. Aber das war der Anfang vom Ende quasi. Ich musste ständig an den Dreier und die Vergewaltigung denken. Sie hat viele männliche Freunde mit denen sich sich gut versteht, und ich kenne auch alle. Aber zB. war sie dann mit zwei Typen so unterwegs, bzw. sie hat mir erzählt, dass sie mit denen unterwegs ist und das erste was mir damals in den Sinn gekommen ist war, dass die nen Dreier haben - eigentlich völlig bescheuert. Sie hat mir damals auch versichert, sie würde mich niemals als Nummer sehen und sie würde gerne alles andere, also die ganzen Sex-Affären für mich rückgängig machen und würde gerne es so machen, dass ich der erste wäre mit dem sie Sex hat. Ich konnte und wollte es damals irgendwie nicht verstehen ich konnte irgendwie nicht verstehen, dass sie das wirklich ernst meint. Denn ich war so in meiner eigenen Welt verbissen, das ich ihr das nicht glauben konnte und nicht gesehen habe, was ich damit angerichtet habe. Ich habe mir provisorisch Hilfe gesucht und mit der Schwester eines Freundes darüber geredet ( Vergewaltigung ), denn sie ist angehende Psychologin, konnte mich zwar nicht behandeln, aber für ein Gespräch und ein paar Tipps, war sie bereit. Sie hat gesagt, dass meine Freundin, schon immer versucht hat Probleme zu verdrängen und mit sich selbst auszumachen und nicht darüber reden will, wohingegen ich, der wenn er ein Problem sieht eine Lösung finden will und muss, und davon ausgeht, dass es eine Lösung gibt.

Ein anderes Bsp. ist, dass sich ihre Eltern haben scheiden lassen, als sie 10-11 Jahre alt war und das bis heute nicht wirklich verkraftet hat. Sie hängt sehr an ihrem Papa und musse zum einen die Trennung mit erleben und zum anderen musste sie zusehen, wie ihr Vater darunter litt. Er war Alkoholiker, ich denke mal wegen der Trennung. Sie hat eine große Verantwortung auf sich genommen und dachte sie müsse sich, als sie ca. 16 war, jetzt um ihren Vater kümmern. Auch dieses Ereignis hat sie nie wirklich verarbeitet sondern hat es auch verdrängt. Jetzt aber ist da jemand, der sich für sie interessiert, der die alten Wunden, die schon längst verdrängt wurden, wieder öffnet und der Schmerz, der so weh tut, kommt mit einmal wieder. Ich habe das nicht getan, weil ich es geil fand, meine Freundin weinend und kauernd im Bett liegen zu sehen, ich habe es getan, weil ich dachte, ich könnte ihr helfen, weil ich ihr helfen wollte, weil ich wollte, dass es ihr endlich besser geht. Ich habe ihr vorgeschlagen, einen Psychotherapeuten aufzusuchen. Diesen Vorschlag hat sie wehement abgelehnt. Sie war nämlich einmal bei einer und ist aber nie wieder zu dieser Therapeutin hingegangen - Warum? Weil genau das gleiche damals passiert ist, was ich gemacht habe. Die Therapeutin hat die alte Wunde der Trennung aufgerissen bzw. was anderes, was ich nicht erzählen möchte. Und es tat ihr so weh, darüber zu reden, dass sie sich wieder entschlossen hat, es einfach zu verdränden. Sie lief und läuft einfach vor Problemen und Konflikten weg, weil das für sie das einfachste ist, sie hat große Angst, sich Konflikten zu stellen und wählt deswegen die einfachere Lösung des verdrängens und weglaufens, wohingegen ich, das Problem lieber anpacke. So habe ich mich auch selber von einem Psychologen behandeln lassen und das mit der Vergewaltigung habe ich für mich selber in den Griff bekommen.
Bevor ich quasi fast zum Ende unserer Beziehung komme möchte ich erst einmal aus meinem eigenen Leben was erzählen, was vielleicht nötig ist um folgende Ereignisse vielleicht besser verstehen zu können.
Mein Vater hat meine Mutter betrogen, da war ich auch um die 10-11. Die Zeit danach und der Tag an dem meine Mutter das herausgefunden hat, habe ich noch bildhaft vor meinem inneren Auge, so etwas vergisst man nie. Aber die Zeit danach, war ziemlich schwer für mich. Ich habe zB. meiner Mutter dabei "geholfen" zu prüfen, ob er nicht wieder fremdgeht. Die Einheit aus meiner Mutter, meinem Bruder und mir wurde dadurch unglaublich stark. Nun aber weiter im Text..
Anfang Juli, war sie auf einer Jugendfreizeit als Betreuerin, von ihrer Kirchengemeinde her. Davor war eigentlich alles tutti, nur, und jetzt kommts.. habe ich ihr ca. im Juni vorgeworfen sie würde mich betrügen. Es ist dazu gekommen, dass als ich alleine in ihrer Wohnung war, nach meinem Ladekabel fürs Handy gesucht habe. Normalerweise war es immer im Nachtschrank neben dem Bett. Also habe ich in den Schubladen danach gesucht. Ich bin auf eine aufgerissene Kondompackung gestoßen und hab mir direkt den heftigsten Film geschoben. ( Deswegen habe ich das Ereignis aus meinem Leben geschildert ) Ich habe eingeredet, dass sie mich betrügt, warum sonst würde da eine leere Kondompackung in ihrem Nachtschrank liegen, wo sonst das Ladekabel ist? Ich habe sie direkt angeschrieben und wie ich nun mal bin, habe ich natürlich maßlos übertrieben und ihr direkt vorgeworfen, dass sie mich betrügt ohne mal darüber nachzudenken, dass es vielleicht nicht schlauer gewesen wäre, sie zu fragen, warum da eine Packung liegt, ohne Hintergedanken. Aber ich habe direkt Anschuldigungen gemacht. Sie hat es dementiert, und mir versprochen sie würde mich niemals betrügen. Ich glaube ihr das heute, und ich weiß ganz genau, sie hat mich niemals betrogen, aber aufgrund meiner Erfahrung, dass ich das "live" miterleben musste, bin ich so aus der Haut gefahren.


siehe nächsten Thread : http://www.lovetalk.de/probleme-nach...ml#post5337155

Geändert von LetsFail (04.08.2015 um 14:40 Uhr)
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Alt 04.08.2015, 11:57 #00
Administrator
Hallo LetsFail, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 04.08.2015, 11:58   #2
LetsFail
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Beiträge: 35
Ich kann und will nicht abschliessen (2)

Apropos Jugendfreizeit..sie war für 2 Wochen in Holand die Jugendlichen betreuen. Als sie aber dann wieder kam, am selben Tag der Ankunft am 18.7. habe ich sie überraschen wollen und stand an ihrem Ankunftsort, weil ich ihr eine Freude bereiten wollte und weil ich mich total auf sie gefreut habe. Die Überraschung war irgendwie nur einerseits eine Überraschung, denn ich werde nie den Blick vergessen, den sie hatte als sie mich dort hat stehen sehen. ER war tödlich. Aber das ist jetzt auch egal.. Auf jeden Fall, war sie ziemlich erschöpft von der Fahrt und von den 14 Tagen, wofür ich natürlich völliges Verstädnis hatte, aber irgendwie hat sich was verändert. Es war einfach nicht mehr das selbe wie vor 2 Wochen, irgendetwas lag in der Luft. Am Sonntag, dann war sie irgendwie kalt und distanziert, trug ihr Handy ständig mit sich und hat den Bildschirm abgeschirmt, sodass ich ja nicht sehen kann mit wem sie schreibt ( ich habe ihr niemals hinter her spioniert oder ihre Chats gelesen) ), aber sie hat sich total komisch benommen und ich wurde wieder stutzig. Was noch dazu kam war, dass ich sie nicht mehr so wirklich nackt sehen durfte, bzw. sie ging auch alleine duschen, fragte nicht mehr, ob ich nicht mit ins Bad kommen will zog sich fürs schlafen im Badezimmer um, also sie hat sich wirklich verändert. Sex hatten wir auch keinen, bis zum Schluss nicht mehr.
Am Montag Morgen bin ich dann nach Hasue gefahren, iwie mit einem total komischen und mulmigen Gefühl. Am Dienstag, wir schrieben per whatsapp, war sie immernoch total komisch und ich fragte was los sei, und ob wir eventuell telefonieren könnten ( Dienstag vor 2 Wochen ). Wir haben, wie eigentlich fast immer, natürlich Nachts telefoniert, weil sie auch viel mit Freunden unterwegs ist pipapo. Auf jeden fall, kam realtiv schnell die Aussage, dass sie darüber nachdenkt, dass sie über eine Trennung nachdenkt.

Hier ein kleiner Cut, denn ich habe vergessen etwas zu erzählen. Ich habe vergessen zu erwähnen, dass in der Phase, als mir alles zu viel wurde und ich völlig überfordert mit ihrem Sexualleben und den ganzen anderen Dingen gewesen bin, ihr gesagt habe, dass ich nicht weiß ob ich noch mit ihr zusammen sein kann. Ich habe ihr aber direkt in der gleichen Nacht gesagt, dass ich es zu tiefst bereue so zu denken, dass ich sie wirklich liebe, und dass ich an mir arbeiten will, dass wir das schaffen und ich mich nicht trennen WILL, es war mal wieder eine Überreaktion, aber ich kam einfach nicht mehr klar mit all dem, was sie mir gesagt hat.

Zurück zum Telefonat. Sie hat als Begründung genannt, dass ich bzw wir uns verändert hätten, ich würde meine schlechte Laune an ihr auslassen, sie als Ventil benutzen und sie hätte den Eindruck, dass ich keinen Spaß mehr habe, dass wir was mit ihren Freunden machen und meine sprunghafte Laune nervt sie immer mehr. Sie hat mir aber auch gesagt, sie liebt mich aber weiß nicht ob sie noch mit mir zusammen sein KANN, will schon. Wir hatten nen intensives Gespräch, und eigentlich war da schon Schluss, aber wir hatten, bevor sie zur Freizeit gefahren ist, einen Urlaub gebucht..deswegen bin ich am Mittwoch danach also am 22.7 zu ihr gefahren. In der Nacht am Mittwoch, hatten wir wieder ein Gespräch, ich wollte wissen warum sie so denkt, warum sie sich so komisch verhält, warum sie jetzt über eine Trennung nachdenkt. Im Gespräch am Dienstag, habe ich ihr aber versichert, dass ich mich verändern werde, dass ich der alte werde, in den sie sich verliebt hat und dass ich meine Schwermütigkeit und sprunghaftigkeit nicht mehr an ihr auslasse. Und ich habe mir wirklich den Arsch aufgerissen, ich habe jedes mal, wenn ich selber gemerkt habe, ok, jetzt hast du wieder irgendwie schlechte Laune, mich zusammengerissen und gesagt, Stop, hab gute Laune und sei positiv.Am Mittwoch hat sie mir quasi nochmal dieselben Gründe genannt, aber sie hat auch eingestanden, dass sie vor Konflikten wegläuft und sich Problemen nicht stellen will. Danach war erstmal funkstille. Ich wollte ihr Zeit geben, über alles nachzudenken. Wir hatten wenig Kontakt über whatsapp. Wir haben uns Samstag getroffen, da wir Abends zu Freunden eingeladen wurden. Montag den 27.7. bin ich dann zu ihr gefahren um sie abzuholen für den Urlaub vom 28-31.7. ( wir wohnen 87km auseinander ). Und jetzt kommt wieder einmal das eigentliche dumme, aber das aller dümmste kommt noch. Ich habe mir aus unersichtlichen Gründen auf einmal wieder diesen Film geschoben, dass sie mich betrügt, denn warum sonst, darf ich sie nicht mehr anpacken, haben wir keinen Sex, distanziert sie sich so sehr von mir? Ich habe am Samstag erstmal inne gehalten und mir selber versucht zu erklären, dass sie mich nicht betrügt.. hielt nicht lange, denn ich wollte mit einem so schlechten Gefühl nicht in den Urlaub fahren. Also habe ich Montag Nacht gefragt, was los sei, was auf der Freizeit passiert ist, warum sie sich so komisch verhält. Sie hat gemerkt worauf ich hinaus wollte und mir wieder einmal gesagt, dass sie mich nicht betrügt. Ich konnte ihr wieder einmal nicht glauben ichb weiß einfach nicht warum. Ich konnte ihr um ehrlich zu sein nie zu 100% Vertrauen, ich hatte immer einen kleinen Zweifel und eine stetige Angst, dass sie sich trennen wird. Der Urlaub war ganz gut und harmonisch, ich hatte das Gefühl wir kommen uns wieder näher.

Jetzt kommt es aber zum besagten Freitag. Ich schäme mich einfach nur noch für mein derartiges Arschlo** verhalten.

Wir kamen Morgens aus dem Urlaub zurück und Abends waren wir auf eine Houseparty eingeladen. Wir gingen also Abends zu der Houseparty. Sie hat sich extra für mich schick gemacht und hat mich noch gefragt so: " Komm mal mit und such mir mal aus was ich anziehen soll" Und sie sagte, als sie halt schminke und lipgloss usw drauf getan hat so " du beschwerst dich doch immer, dass ich mich nie für dich schick mache, also mach ich das heute mal für dich". Es war viel Alkohol im Spiel. Sie hat sich lange mit nem anderen Typen auf der Party unterhalten. Irgendwann habe ich beide nicht mehr gesehen. Bin ein bisschen auf die Suche im Haus nach ihr gegangen und konnte sie nicht finden. ICh bin aus dem Haus raus, musste spazieren. War völlig durch den Wind, dachte sie betrügt mich jetzt wirklich. Sie rief mich auf meinem Handy an. Fragte wo ich bin, was ich mache, sie war am weinen. Ich habe kurzsilbig geantwortet und dann... tja dann.. bin ich ausgerastet.. Ich hab ins Handy gebrüllt, ob sie gerade mit dem anderen Typen rummacht und ob sie mich jetzt doch betrügen würde. Ich bin zurück ins Haus, und dann eskalierte irgendwie die Situation. Ich habe ihr vorgeworfen, dass sie mich betrügt und warum sie so kalt ist und ich keine Lust mehr darauf habe, zu warten, ob sie sich denn jetzt trennt oder nicht. Irgedwann sind wir dann zu ihr nach Hause. Zuhause bei ihr angekommen hat sie sich schon so komisch aufs Bett gesetzt, da wusste ich, du hast es jetzt vollkommen übertrieben und jetzt hast du die sie verloren. Wir haben 2 Stunden geredet, von 3-5 Uhr Nachts. Sie hat gesagt, dass jetzt Schluss ist, dass sie nicht mehr kann sie am Ende ihrer Kräfte ist, sie mich liebt, aber nicht mehr mit mir zusammen sein kann. Ich habe sie quasi angebettelt, nicht Schluss zu machen, weil ich sie doch auch liebe und wir beide wissen, dass wir irgendwie Probleme haben die wir auf diese Beziehung projezieren.. Das war diesen Samstag am 1.08. genau 9 Monate nachedem wir zusammen gekommen sind.. am 03.8 hatte ich Geburstag..

Unsere Verabschiedung am Samstag war sehr komisch.. ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen war völlig fertig mit Welt und hab morgens noch mit ihrer Mutter geredet. Das Gespräch war sehr irgendwo auch aufschlussreich, aber auch sie sagte, dass es jetzt wohl vorbei ist und ich nicht für diese Beziehung kämpfen solle denn aus Kampf kann Krampf werden. Ich war gewillt etwas zu ändern an mir zu arbeiten und ich werde mir jetzt auch wieder psychologische Hilfe suchen. ( Die Mutter war bei ihrem Freund )
Aber wie gesagt, ich bin also in die Wohnung, sie ist gerade aufgestanden.. ich habe all meine Sachen gepackt, sie hat mir noch geholfen.. damit ich nichts vergesse, es war kein Streit, es war eher lieb gemeint, so nach dem Motto: hier vergiss das nicht bitte. Als wir dann vor Tür standen und ich verabschieden wollte haben wir beide bitterlich geweint und haben uns sehr doll in den Arm genommen und auch ein letztes mal auf die Lippen geküsst. Als ich dann aus der Tür raus, hat sie noch nen Spalt aufgelassen und mir nachgesehen.. Ich verkafte das alles nicht, wir lieben uns doch so sehr, und warum musste sie denn so radikal reagieren? Ich meine wir hatten wirklich eine harmonische Beziehung, nur dass ich die Ausreisse hatte, aber ich liebe sie doch so sehr, und sie ist viel mehr als nur meine erste Freundin, ich habe so eine tiefe Verbindung gespürt zwischen uns, dass wir bestimmt waren uns zu treffen, dass wir eigentlich zusammen gehören. Und jetzt ist alles vorbei. Sie hat mir gestern noch zum Geburtstag gratuliert, ganz liebe Nachricht, ich ich habe sie dann gefragt ob sie nicht Lust/Zeit hätte am Wochenende ein bisschen zu quatschen. Sie antwortete darauf, dass sie am Wochenende keine Zeit hat und es vllt besser ist wenn wir Abstand von der Situation bekommen. Und wieder versucht sie diesen Schmerz zu verdrängen und es tut mir so weh, dass sie es wieder macht, denn ich weiß und sie weiß, dass wir uns lieben und wir uns nicht direkt hätten trennen müssen, aber für sie ist es das einfachste gewesen. Ich will sie einfach nicht aufgeben ich will ihr doch nur helfen und ich will nicht mit ihr abschliessen. ich will sie nicht vergessen und ich will mich nicht in eine neue Frau verlieben. Ich wünsche mir so sehr, dass sie sich wieder bei mir meldet, und dass wir vielleicht wieder zusammen kommen , denn ich leibe sie so sehr, und wenn ich ehrlich bin, sitze ich hier gerade, und weine bzw breche hier gerade zusammen, denn es bricht mir das Herz, das ich ihr nicht helfen kann und sie meine Hilfe nicht annimmt. Ich kann nicht abschliessen. Ich will nicht abschliessen. Ich liebe sie. Ich will, dass sie uns und mir eine 2te Chance, zu beweisen, dass ich mich verändern kann und dass wir das als Paar schaffen werden. WIr haben beide unsere Probleme und ich verkrafte es nicht, dass sie wieder wegläuft bzw., dass sie das einfach hinwirft, was wir hatten. Ich will sie zurück. Es gibt keine bessere als sie, egal was andere mir sagen, ich weiß, dass sie die eine ist. Es gibt so viele Situationen, Kleinigkeiten in denen mir klar wurde wie sehr ich sie liebe und die mir bestätigen, dass sie die eine ist. Ich will sie einfach nur zurück, ich will einfach nur eine zweite Chance..
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Geändert von LetsFail (04.08.2015 um 14:41 Uhr)
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Alt 04.08.2015, 12:05   #3
PIcasso1989
Der Hund
 
Registriert seit: 07/2009
Ort: BW
Beiträge: 12.790
Sag mal, bezieht sich dieser Fortsetzungsroman auf dieses posting?
http://www.lovetalk.de/probleme-in-d...zu-helfen.html

Und geht das ganze auch etwas kürzer?
Denn wer wann wo zu einer Party eingeladen ist und zu wem was wann sagt, ist nicht unbedingt ein Kernproblem.
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Alt 04.08.2015, 12:17   #4
Matze1985
Landvogt
 
Registriert seit: 04/2010
Ort: Sachsen
Beiträge: 7.952
Jetzt, nachdem Sie sich getrennt hast, erkennst du wohin du es mit deinem Verhalten getrieben hast.
Das du alle Hebel in Bewegung setzen willst, ist in der Phase durchaus verständlich...aber vergeblich.

Du kannst daraus lernen, das deine Verhaltensweisen im Umgang mit der VERGANGENHEIT deines Partners der Grund allen Übels war.
Aber einen Neuanfang zwischen euch wird es nicht geben.
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Alt 04.08.2015, 13:33   #5
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Lieber LetsFail,

du fühlst dich momentan schrecklich. Das kann glaube ich auch jeder nachempfinden, der schon mal verlassen worden ist. Aber du solltest es in deiner Verzweiflung nicht alles noch schlimmer machen - für dich und für sie.

Du hattest bereits deine zweite Chance von ihr bekommen. Sie hat auch nicht "radikal" reagiert oder "verdrängt", sondern mit der Trennung das einzig richtige getan - für euch beide.

Fakt ist, obwohl du bereits wusstest, dass dein Verhalten eure Beziehung zerstört, hast du es nicht geschafft, deine Eifersucht unter Kontrolle zu bekommen - und auch mit der nächsten Chance würde das Problem früher oder später wieder auftreten. Oder aber du würdest es alles in dich reinfressen und unglücklich und unsicher sein. Du selbst schreibst, dass du ihr nie 100% Vertrauen konntest und dich das was sie dir über ihr Leben bisher erzählt hat kaputt macht. Du wirst das in der Konstellation auch nicht mehr geändert bekommen. Was du tun kannst, ist für die nächste Beziehung daran zu arbeiten.

Es ist natürlich - gerade bei der ersten großen Liebe - dass du denkst du packst das alles jetzt nicht und es wird nie wieder eine andere geben. Aber genau wie viele Tausend Menschen vorher, wirst auch du das hinbekommen und wieder lieben können. Und irgendwann schaust du wahrscheinlich auf deinen Text hier zurück und fragst dich, wie du so denken konntest.

Dass deine Freundin bereits andere Beziehungserfahrungen hatte und auch du jetzt deine ersten Erfahrungen gemacht hast, ist etwas positives. Später wirst du erkennen, dass man sich durch all diese Erlebnisse persönlich auch viel weiterentwickelt. Es ist daher auch etwas sehr Gutes, wenn deine Partnerin auch vor dir schon mit anderen zusammen war.

Für dich heißt es jetzt: Schadensbegrenzung durch Abstand zu ihr (und auch zu ihrer Mutter und sonstigen Verwandten und Freundinnen etc.). Es ist keine Verdrängung von ihr sondern der beste Weg, wie ihr beide die Trennung übersteht und wie es weniger schmerzhaft ist. Du musst ihr auch bei nichts helfen - ich glaube ehrlich gesagt sie kommt (vor allem bei ihrer Vorgeschichte) sehr gut alleine klar. Helfen musst du jetzt vor allem dir selbst! So wie du momentan eingestellt bist (nicht abschließen wollen etc.) wirst du dich nämlich ansonsten total kaputt machen.

Versuche zu akzeptieren, dass eure Beziehung nicht funktioniert hat. Daher kann deine Ex auch nicht "die Eine" sein. Du kannst nicht ändern, dass es vorbei ist. Du musst daher ihre Entscheidung akzeptieren. Alles was du jetzt tust, um zu "kämpfen" oder ihr irgendetwas zu "beweisen" wird sie nur immer weiter von dir weg treiben. Und du verlängerst die Zeit wo du jetzt - leider - durch den Schmerz musst immer mehr.
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Alt 04.08.2015, 14:08   #6
Dr. Grey
Moderator a.D.
 
Registriert seit: 08/2006
Ort: mit Ausblick
Beiträge: 17.102
Ich habe deine beiden Threads zusammengeführt. Außerdem wäre es vorteilhaft für dich,
etwas Struktur mit Absätzen in deine Texte zu bringen, sonst werden sich nicht sehr viele
User die Mühe machen, diese elendslange Textwurst durchzulesen.

Wie Picasso schon angemerkt hat, ist hier die Vorgeschichte zu lesen:
http://www.lovetalk.de/probleme-in-d...zu-helfen.html
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Alt 04.08.2015, 14:18   #7
Don Diro
Senior Member
 
Registriert seit: 05/2015
Ort: Oberbayern
Beiträge: 598
Zitat:
Zitat von Dr. Grey Beitrag anzeigen
etwas Struktur mit Absätzen in deine Texte zu bringen, sonst werden sich nicht sehr viele User die Mühe machen, diese elendslange Textwurst durchzulesen.]
Richtig,zu den Usern zähle auch ich,so etwas lese ich erst gar nicht!
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Alt 04.08.2015, 14:59   #8
AceyAlone
Junior Member
 
Registriert seit: 05/2015
Ort: Berlin
Beiträge: 49
Auch ohne das ausführlich gelesen zu haben:

https://www.youtube.com/watch?v=jN5bhyqKFWU
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Alt 04.08.2015, 16:44   #9
Fischli >°}}}>><
süß-sauer mariniert
 
Registriert seit: 11/2012
Ort: Seeanemone
Beiträge: 4.776
Tut mir Leid, dass es dir so mies geht. Aber ich sehe da kein Licht mehr, dass da noch was zu retten wäre.

Du kannst aber eine Menge mitnehmen und für dein Leben daraus lernen:

- Vergangenheit ist Vergangenheit und als solche sollte man da nicht so genau rumfragen. Ich hab auch keine Ahnung wie viele Freundinnen mein Freund vor mir hatte und es ist mir auch egal. Was ich nicht weiß macht mich nicht heiß. Denn was ich einmal gehört habe wieder zu vergessen ist kaum möglich, daher lieber gar nicht erst fragen. Unwissenheit kann ein Segen sein.

- Weiters sind eigene schlechte Erfahrungen natürlich Teil von einem selbst aber es ist nicht Aufgabe des Partners einem zu Beweisen, dass es nun anders ist als das damalige Erlebte. Jeder muss vor seiner Türe kehren und die eigenen Themen selbst bearbeiten und sich bemühen, eben nicht zu projizieren. Die "schlechten Erfahrungen" werden oft als Ausrede für Eifersüchteleien oder Kontrolle bzw. Misstrauen verwendet. Was aber kann der Partner dafür, der sich doch nichts zu Schulden hat kommen lassen?

- Ohne Vertrauen kein Frieden denn "Eifersucht ist eine Leidenschaft die mit Eifer sucht was Leiden schafft". Gerade in einer Beziehung muss man einen anständigen Vertrauensvorschuss leisten auch auf die Gefahr hin, dass man sich täuscht und vielleicht verletzt wird. Aber das gehört dazu, wenn man mit jemandem eine innige Bindung eingehen möchte.

- Der Partner ist weder Therapeut noch Patient. Es steht einem nicht zu, den Partner therapieren zu wollen oder sich vom Partner die Rettung des eigenen Lebens zu erhoffen. Unterstützen und Beistehen ja- aber das andere geht nicht, ohne die Augenhöhe zu verlieren und die Beziehung damit höchstwahrscheinlich ins Aus zu katapultieren.

Sei dankbar für die gemeinsame Zeit, lass sie ziehen, kümmere dich um dich selbst und feiere nachträglich deinen Geburtstag.
Alles Gute!!
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Geändert von Fischli >°}}}>>< (04.08.2015 um 16:48 Uhr)
Fischli >°}}}>>< ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.08.2015, 17:16   #10
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Zitat:
Zitat von Fischli >°}}}>>< Beitrag anzeigen
- Der Partner ist weder Therapeut noch Patient. Es steht einem nicht zu, den Partner therapieren zu wollen oder sich vom Partner die Rettung des eigenen Lebens zu erhoffen.
Neben allen anderen richtigen und wichtigen Punkten, die Fischli nennt, denke ich, dass du dir das auch nochmal besonders verdeutlichen solltest. Gerade weil du andauernd dieses "ihr helfen wollen" so betonst. Sie hat dich nicht um Hilfe gebeten und vor allem jetzt nach der Trennung gehen dich ihre Probleme - so hart es ist - nichts mehr an. Das ist IHR Leben. Ich finde dass du dich da mit deiner "Konfrontationstherapie" schon viel zu viel eingemischt hast. Wenn es Dinge in ihrem Leben gibt, die sie vergessen möchte, dann hast du kein Recht darin herumzuwühlen, weil du glaubst, dass das besser für sie wäre.

Genauso kann es nicht die "Rettung deines Lebens" sein, sie zurück bekommen zu müssen. Wenn dir keine anderen Menschen oder Hobbys etc. in deinem Leben wichtig sind, dann hast du schon einen ersten großen Brocken, an dem du arbeiten musst.
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Kronika ist offline   Mit Zitat antworten
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