Luthor

Ich finde ja, Beziehungen haben auch den Zweck, sich geliebt zu fuehlen und zu lieben. Das kommt bei dem ganzen Thema Persoenlichkeitsbildung imho ein bisschen zu kurz.


Manchmal finden Menschen zueinander, die sich wunderbar ergaenzen, die gemeinsam wachsen oder anders gesagt, sich in die gleiche Richtung entwickeln und ihr Leben miteinander teilen (oder einige Jahre davon).
Das halte ich fuer die beste Variante.

Bepa

@WhatIwant

Wenn Du Dich betrachtest, dann gibt es Dich und den Rest der Welt. Zum Rest der Welt, gehört dein unpassender Partner. Den kannst Du nicht ändern. Er ist wie das Wetter. Er ist einfach. Wer sich ändern müsste, wärst Du.

das Leben macht zu Zweit mehr Spaß, man hat eine Option auf Hilfe und hat Gesellschaft. Wer da neben Dir latscht, ist doch total egal.

Millionen Menschen halten ihrem *********-Chef aus. Warum wird eine Liebesbeziehung so schnell aufgegeben und eine finanzielle Abhängigkeit nicht?

Ich persönlich finde, dass die Entwicklung zum schnellen Austausch und Wechsel, keine gute Entwicklung ist.

whatIwant

Letztlich dürfte eben aber diese Diskussion für dich hilfreich sein.

Denn die Frage ist: Kannst Du so weitermachen wie jetzt - oder nicht.

Du störst dich daran, dass sie bereits in der eigentlichen absoluten Verliebheitsphase viel körperlichen Abstand (Sex, Küssen, Nähe) in die Beziehung mit "einbringt", sie stört sich scheinbar daran, dass Du eben mehr Körperlichkeit brauchst/möchtest als sie.

Sie ist "nicht der Typ" dafür, Du schon, eure "Verliebtheit" schafft es nicht, ihre schlechte Laune/ihr Stresslevel auch nur irgendwie aufzufangen, während eben genau das in anderen Beziehungen total anders laufen könnte.

Im Endeffekt stellt sich eben die Frage:

Seid ihr BEIDE überhaupt (noch) verliebt - oder ist es eher ein "nice to have" nicht Single zu sein, aber irgendwie in der Form wie ihr das auslebt doch nicht so geil und nur die Hoffnung, dass es so wird, wie man sich ursprünglich vorgestellt hat, hält die Beziehung noch mehr oder minder aufrecht?

So klingt es nämlich. Und letztlich wird hier über genau das diskutiert.

whatIwant

a) Was soll ich mit einem unpassenden Partner?
b) Wenn mein Partner unpassend für mich ist, gilt dies mit hoher Wahrscheinlichkeit auch andersrum
c) Warum sollte dieser sich dann nicht auch ändern können/wollen/müssen deiner "Logik" nach?
d) Dadurch, dass ich mich meinem Partner anpasse, ändert mein Partner mich automatisch. Egal ob aktiv oder passiv.


Und bei solchen Sätzen faselst DU zeitgleich von LIEBE?

Ich sag ja: Du willst uns hier auf die Schippe nehmen.

Konsistenz oder Tiefgründigkeit haben deine Beiträge jedenfalls keine.

Luthor

Ich finde, du kannst durchaus etwas fuer dich daraus ziehen.
Sie meint, du solltest dranbleiben und daran wachsen, ich meine, es gibt kein Fundament, weil es keine Verbindung gibt.
Was meinst du?


Und das sagt dir nicht, dass ihr ein unterschiedliches Beduerfnis habt?

Weil sie nicht das Beduerfnis danach hat?
Oder gibt es einen anderen Grund?


Siehst du, sie sagt es dir sogar - es ist nicht ihr Ding.
Du moechtest etwas, das sie nicht geben moechte.
Meinst du wirklich, das wird sich aendern, wenn es schon in der fruehen Anfangszeit so auseinanderdriftet?


Das alles schon zu Beginn.


Anfangs heisst die ersten Wochen .... das ist ja nicht viel, oder?


Oh, sie sagt sogar, dass sie dir *nie* diese Naehe geben kann.
Und du wartest jetzt auf das Wunder, dass es sich umkehrt?


Menschen sind unterschiedlich.
Es bringt dir gar nichts, diese Frau mit deiner Ex-Freundin zu vergleichen.
Beide sind Individueen mit unterschiedlichen Beduerfnissen und Charakterauspraegungen.
Du kannst nichts anderes tun, als das zu akzeptieren und zu ueberlegen, ob du es akzeptieren kannst.

Du, nicht *man*.
Mich wuerde das ueberhaupt nicht reizen.
Ich habe lieber jemanden, der mich genauso liebt und ein aehnliches Naehebeduerfnis hat wie ich.
Genauso, wie ich lieber jemand mit dem gleichen Humor habe. Oder jemanden, mit dem ich mich auf Augenhoehe austauschen kann.
mit anderen Worten, ich habe es gerne passend.
Du offenbar nicht.

Bepa

@ Luthor

Das sich ergänzen ist die mittlere Phase einer Beziehung. In dieser Phase tut der eine Partner die Sachen, auf die der andere keine Lust hat oder es nicht so gut beherrscht. Es ist eine bequeme Abmachung, die sehr gut funktionieren kann und tatsächlich ein Gefühl der perfekten Beziehung schafft. Hier findet jedoch keine Entwicklung der Partner statt.

Ein Beispiel: die Frau ist unsicher beim Autofahren, deshalb lässt sie so oft es geht ihren Partner fahren. Zum Glück fährt er total gerne Auto. Es passt, sie ergänzen sich wunderbar.

Mann kann dabei belassen und alles ist gut.
Besser wäre es für die persönliche Entwicklung der Frau, sie würde ihre Angst und Unsicherheit beim Autofahren überwinden wollen. Ihr Partner könnte ihr da gut zu Seite stehen. Das wäre eine Hilfsbereitschaft mit Nutzen.

Jeder muss für sich wissen, ob er sich weiterentwickeln will, oder nicht. Alles freiwillige Basis.

Luthor

Sprichst du aus eigener Erfahrung?

Und noch eine Frage: was genau muss entwickelt werden?
Ich gehe zwar auch davon aus, dass man sich, wenn man offen dafuer ist, weiterentwickeln kann, aber ich finde auch, dass die Grundzuege im erwachsenen Alter irgendwann einigermassen fest sitzen.
Das finde ich auch gut, denn sonst koennte es keine gefestigten Persoenlichkeiten geben.

Luthor

Dieses Aufwachen ist aber in den meisten Faellen mit einer Trennung verbunden.
Dass jemand sich emanzipiert und der destruktive Teil ploetzlich handzahm und liebevoll wird, ist eher selten.

whatIwant

Hier geht es aber nicht um Autofahren, sondern um unterschiedliche Erwartungen an eine Beziehung in ganz anderer Hinsicht...

Luthor

Bepa MADE my day.