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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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21.06.2016, 16:59 | #1 |
Junior Member
Registriert seit: 06/2016
Beiträge: 2
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Hilfe bei Kontaktsperre nach der Trennung
Hallo,
mein Freund und ich haben uns letzte Woche Dienstag getrennt. Die Trennung kam für mich aus heiterem Himmel, war er doch die erste Person, die ich bedingungslos liebte. Wir waren fast 3 Monate zusammen, für viele mag das nicht nach viel klingeln, aber für mich war das meine schönste Zeit des Lebens. Er hat mich nach einer längeren Beziehung, welche unschön in die Brüche ging, wahnsinnig schnell aufgebaut und stark gemacht. War ich bei ihm war ich Zuhause, sah ich in seine Augen fühlte ich mich geborgen, umarmte er mich war war da diese unglaubliche Wärme. Ich hoffe ihr versteht, weshalb ich mich nicht einfach so von ihm verabschieden kann, geschweige denn ihn vergessen. Ich möchte um ihn kämpfen. Nur ich habe keine großen Ansätze wie. Alle raten mir was anderes. Deshalb habe ich ersteinmal eine Kontaktsperre eingeleitet, welche nun seit 5 Tagen läuft. Bisher kam noch keine Reaktion. Er hat mich üerall geblockt, auf WhatsApp und weiteren Sozialen Netzwerken. Ich versuche ihm zu zeigen, dass ich auch ohne ihn stark bin, nur ich weiß nicht wie! Zu meiner Person: Ich bin 17 Jahre alt, schwul und mein Freund war meine erste wahre Liebe, auch wenn ich bereits vor ihm ein Freund hatte. Manchmal bin ich etwas anhänglich, liebe es, wenn man mir Liebe zeigt. Zu seiner Person: Er ist 16 Jahre alt, hatte vor mir bereits mehrere Beziehungen, hat mir jedoch immer gesagt, dass das zwischen uns etwas besonderes ist. Er ist nicht so anhänglich, kriegt schnell zu viel wenn man klammert. Er hat mir jedoch am Montag vor der Trennung noch gesagt, dass er mich über alles liebt! Der Trennungsgrund von seiner Seite war, dass wir zu viel gestritten haben, über unötige Kleinigkeiten und ihn das so stark belastet hat. Ich würde gerne von euch wissen, was ich jetzt in der Kontaktsperre machen soll, m ihn zu zeigen, dass ich stark bin, um mich attraktiv für ihn zu machen? Wie schaffe ich, dass er sich wieder bei mir meldet? Immerhin zeigt er bis jett überhaupt keine Reaktion. Soll ich ihm ein Brief schreiben, in dem steht, dass ich die Trennung akzeptiere und bereit für neues in meinem Leben bin oder das gerade vieles Gutes in meinem Leben passiert, damit er neugierig wird? Am Donnerstag ist schließlich unser dreimonatiges "Jubiläum", soll ich ihm zu diesem Anlass Rosen mit einer Karte schicken? Über viele Antworten und guten Ratschlägen und Tipps würde ich mich freuen! Julius |
21.06.2016, 16:59 | #00 |
Administrator
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Hallo mr98, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
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21.06.2016, 17:38 | #2 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Hallo Julius, willkommen hier
3 Monate sind schon eine recht lange Zeit, in Eurem jungen Alter. Du bist 17, dein Freund 16. Du schreibst, Ihr habt Euch viel gestritten. Um was ging es da? Und immerhin du warst Der, Der die Kontaktsperre eingeleitet hat. Das ist schwer zu beantworten. Einerseits blockst du ihn, andererseits möchtest du gerne, dass er sich meldet. Er geht ja zunächst auch davon aus, dass du keinen Kontakt möchtest, da du ihn blockst. Er scheint etwas freier sein zu wollen, du sagst, er ist nicht so anhänglich und bekommt zuviel, wenn man klammert. Kann da eventuell der Grund für seine Trennung liegen? Habt Ihr Euch darüber gestritten? Er scheint etwas erfahrener, du sagst , er habe schon einige Beziehungen gehabt. Zu deinen Fragen: Ich würde ihm keinen Brief schreiben. Mag sein, dass er das wieder als Bedrängen empfindet. Gibt es Orte, wo du ihn treffen könntest? Um persönlich zu reden? Rosen mit Karte würde ich persönlich auch eher lassen. Es scheint, als wolle er keinen Kontakt, Julius, so schwer das auch für dich ist. Er scheint auch etwas verunsichert, durcheinander. Er sagt noch, er liebt dich und trennt sich doch. Könnte er in einen Anderen verliebt sein? Ich würde eher persönlich reden, wenigstens versuchen, aber Rosen, Kart etc. , Brief, würde ich lassen.
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21.06.2016, 18:02 | #3 | ||||
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
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Zitat:
Und eine Kontaktsperre ist nicht dazu da den anderen zurückzugewinnen, sondern um selbst mit der Beziehung abzuschließen. Zitat:
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21.06.2016, 19:48 | #4 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 06/2016
Beiträge: 2
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Vielen Dank für die Antworten schon mal!
Gestritten haben wir hauptsächlich über Kleinigkeiten, zum Beispiel, dass ich für ihn zu anhänglich war, wann und wo wir was machen, ob mit oder ohne anderen Freunden und solche Dinge. Heute hab ich gesehen, dass er auf seinem Instagram Profil ein neues Foto mit der Unterschrift: "Ich würde gerne die Zeit zurückdrehen, nicht um Fehler zu vermeiden aber um eine Person zu lieben, die nicht mehr da ist." Ich habe noch so eine leise Hoffnung, dass ich damit gemeint bin, gerade nach dem unsere Trennung ja noch sehr frisch ist. Orte, an denen ich ihn spontan treffen könnte gibt es leider nicht, da er 50 Kilometer weiter weg wohnt und es daher unwahrscheinlich ist, dass wir uns spontan treffen. Ich werde jetzt noch bisschen abwarten, auch wenn es sehr weh tut.
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23.06.2016, 17:26 | #5 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Julius,
Zitat:
der Trennung nun einen Kriegsschauplatz eröffnen? Liebe ist nichts, dass man sich "erkämpft". Ebenso we- nig die Aufmerksamkeit des anderen. Entweder, er tut und gibt es freiwillig, weil er es eben will oder nicht. Lerne das zu akzeptieren und erkenne seine Trennung an. Das ist der erste wichtige Schritt, den du unter- nehmen solltest, wenn du reifen möchtest. Er hat für sich diese Entscheidung getroffen, weil er keinen ande- ren Ausweg gesehen bzw. eure Beziehung als zu kom- pliziert erachtet hat. Da bringt es auch nichts, dass du das (gern) anders siehst, selbst wenn du das darfst. Es ändert neben nichts daran, wie er das sieht und es für ihn nur eine Trennung geben konnte. Sollte er das je bereuen, wird er schon von selbst wieder auf dich zukommen wollen. Ich halte es zudem für nicht so gut, dass du ihn auf einen solch hohen Podest stellt, ihn dermaßen ideali- sierst und das nach nur 3 Monaten. Auch er wird sei- ne Macken und weniger schönen Seiten haben, wie das eben jeder hat. Zugleich machst du dich damit selbst klein bzw. signalisierst das deinem Gegenüber so. Allein aus diesem Grund wird es eher lächerlich wirken, wenn du nun den Starken, Unabhängigen mi- men willst, damit er zu dir zurück kommt. Er wird dich darin nicht ernst nehmen können, schließlich hast du ihm 3 Monate lang das Gegenteil demonstriert und willst das jetzt ja auch nur vortäuschen, um ihn zu Gefallen zu sein. Du bist es aber eben nicht und du hast noch nicht einmal für dich selbst erkannt, dass es vielleicht sogar für dich selbst von Vorteil wär, würdest du hier tatsächlich an dir arbeiten und dich in diesen Punkten ändern wollen. Was glaubst du also, wie lange du dieses bloße Vorgau- keln aushalten wirst, sollte er darauf zunächst tatsäch- lich herein fallen (obwohl sich niemand so schnell än- dern kann)? Was glaubst du, wie lange es dauern wür- de, bis deine alten Unsicherheiten dich wieder zu dei- nem alten Verhalten veranlassen würden und die Bezie- hung hieran erneut scheitert, du erneut Liebeskummer haben wirst? Ein weiteres Problem erblicke ich in deiner Idealisierung seiner Person, weil du hier kaum die Möglichkeit hast, ihn zu sehen, wie er wirklich ist. Jemand, der einen an- deren idealisiert, will nur das Gute in diesem sehen, pro- jiziert viel eigene Wünsche/ Bedürfnisse auf diesen und erdrückt die andere Person auch damit. Denn sie spürt insgeheim, dass sie nicht als Individium wahrgenommen, aber sehr viel von ihr erwartet wird ("Mach mich glück- lich", "Ohne dich und deine Größe, bin ich nichts..."). Von daher wär es also auch ganz gut, dass du erstmal wieder runter kommst und mehr für dich selbst tust, um deinen Freund nicht nur zu "brauchen". Jemand, den man braucht, kann man nicht aufrichtig lieben. Jemanden zu brauchen verdeutlicht lediglich, das man sich emotional von einem anderen abhängig macht. Man jemand anderen braucht, um sich selbst glücklich zu fühlen. Man jemand anderen braucht, um sich für liebenswert zu erachten usw. usf. Das heißt, man hat selbst nicht wirklich etwas zu geben, will aber dafür seine eigene innere Leere durch den anderen fül- len. Jemand der so abhängig ist, wird nur auf jeman- den auf Dauer attraktiv wirken, der das selbst braucht, um sich größer als der andere zu fühlen. Und wenn das jemand also brauchen sollte, wird er zumindest unbe- wusst auch immer dafür sorgen, dass der andere klein, also unter ihm, bleibt, z.B. indem er ihn ständig abwer- tet oder anders verunsichert. Zitat:
höhe) führen möchtest, lerne bitte, deinen Partner ernst zu nehmen. Für ihn werden diesen o.g. Dinge eben keine "Kleinigkeit" gewesen sein, denn sonst hätte er sich ja wohl kaum von dir getrennt? Oder willst du im Umkehrschluß da- mit etwa behaupten, dass dein Partner sich bereits wegen "Kleinigkeiten" von dir trennen würde? Und falls ja, weshalb willst du dann so einen Partner zurück? Vielleicht möchtest du ja irgendwann mal für dich selbst mehr dafür tun, um ein gesünderes Selbstwertgefühl und ein gesünderes Selbstvertrauen zu erlangen und damit ein stärkeres ICH. Ein ICH, dass einen anderen nicht braucht, nur um sich "wohl" zu fühlen. Ein ICH, das selbst weiß, was es will. Ein ICH, dass sich selbst wertschätzen kann und für liebenswert erachtet. Ein ICH, bei dem sich nicht alles nur um den Partner dreht oder darum, wie man diesem am bes- ten zu Gefallen sein und sich dazu verbiegen kann. Ein Ich eben mit eigenen Ecken und Kanten, das auch mal NEIN sagen kann, wenn ihm etwas nicht gefällt und das es aus- hält, wenn dem anderen nicht unbedingt gefällt, was es denkt/ tut. Ein Ich, dass für sich selbst einstehen kann und selbst dafür sorgt, dass es ihm gut geht....???
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23.06.2016, 20:15 | #6 | ||
Junior Member
Registriert seit: 06/2016
Beiträge: 1
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Moin mr ...
am aller interessantesten machst Du dich,wenn Du mal 2 oder 3 Wochen garnichts von dir hören lässt. Diese Zeit können beide nutzen um mal in sich zu hören. Stellst Du am Ende fest ... hey,es geht auch gut ohne ihn weiter,ooooder mit einem anderen. Du bist noch soo jung. Und er wird evt. auch merken,ob es ein Fehler war,oder nicht. Kannst Dir alle Briefchen usw. sparen. Lass etwas Zeit verstreichen. Wenn nichts kommt von ihm,is kämpfen zwecklos. Dann kuck nach vorne,und weiter gehts.
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25.06.2016, 11:34 | #7 | |||
abgemeldet
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Zitat:
das tut er auch nicht wirklich - sondern, sich selbst ! mr. ist geradezu fasziniert davon, endlich auch einmal so richtig verliebt sein zu können. Und gerade darum steigert er sich derart rein, dass es dem Freund ja direkt unheimlich werden musste. Etwas weniger dramatisch ginge es sicherlich besser und ansonsten - bitte, keine ''Kämpfe'' wegen Kleinigkeiten, das ist verschwendete Kraft.
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25.06.2016, 11:51 | #8 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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@gabi, hast du vergessen, wie jung die Beiden noch sind?
Wenn ich an mein Verhalten in Liebesdingen als 16,17-Jährige denke...
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25.06.2016, 11:55 | #9 | |||
abgemeldet
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Zitat:
nein, nein, wie könnte ich DAS vergessen! Aber gerade darum schrieb ich das genau so hier auf - der Kopf funktioniert nämlich gerade in diesem Alter besonders gut
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25.06.2016, 12:02 | #10 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Das Gefühl hatte ich damals eher nicht...bei mir
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