HW124

Nö. Wozu soll man sich aber eine Beziehung antun, die quasi aus nichts als Dauerstress besteht?

Warum soll man sich keinen Partner suchen, mit dem es einfach paßt, mit dem es auf der 'normalen ' Ebene keinerlei Probleme gibt?

Was finden die Leute an den sog. 'schlechten Phasen' so toll?

Gentleman81

Schlechte Phasen sind nicht toll (es geht auch ohne), aber da sollte man zusammenhalten, wenn man den Partner liebt und sich verpflichtet fühlt. Danach kommt die Beziehung aus solchen Phasen gefestiger raus, um schönere Phasen als vorher zu erleben.

Alles andere passt mir Ihr sehr gut. Wir haben die gleichen Interessen, Humor, generell Werte und Einstellungen usw. Auch sexuell war es mit Ihr einmalig (auch für Sie) so mit Keiner anderen oder ich empfand es wegen dem verliebt sein so. Deswegen verstehe ich es echt nicht..

HW124

Wenn es denn 'passen' würde wärt ihr nicht getrennt, oder?

P.S. Dieses 'verliebt sein' wird hoffnungslos überbewertet!

Kronika

Du machst dir nach so langer Zeit immer noch Schuldgefühle wegen deines Verhaltens vor der Trennung und haderst damit... es wird Zeit sich einzugestehen, dass sie eben NICHT genauso denkt wie du. Sie hatte weder den Willen schlechte Zeiten mit dir durchzustehen noch sonst irgendwie an euren Problemen zu arbeiten. Sie hat sich auch nicht aus eigenem Antrieb wieder bei dir gemeldet.
Es gehören nun mal immer zwei Menschen zu einer Beziehung und das musst du irgendwann mal akzeptieren. Auch wenn sie vielleicht schöne Erinnerungen mit dir teilt und bei einem Treffen melancholisch/nostalgisch geworden ist: Sie hat kein Interesse mehr mit dir zusammen zu sein.
Und ich verstehe zwar dass du dir eure Zukunft sicher anders ausgemalt hast und es für dich etwas besonderes war, als du dich mit ihr verlobt hast... aber für sie bedeutet das offensichtlich nicht dasselbe wie für dich.
Schau nach vorne. Kein Kontakt mehr zu ihr!

Sad Lion

Wenn du gebauchpinselt werden willst, solltest du dich nicht an ein öffentliches Internet-Forum wenden, sondern an Freunde, die dir aus Rücksicht auf deine emotionale Belastung nur das sagen, was du hören willst.

Wenn du aber offene Ratschläge willst, die dich tatsächlich weiter bringen, dann bist du hier genau richtig. Diese Ratschläge mögen dir dann vielleicht taktlos erscheinen, aber sie entsprechen dem, wie du dich, sie und euch hier dargestellt hast und spiegeln lediglich deine Außenwirkung auf uns.

Nach wie vor empfinde ich deine Schilderungen als Schönrederei, gepaart mit albernen Selbstvorwürfen und Hätte-Wäre-Wenn-Blümchenmalerei.

Du solltest dich lieber ganz realistisch den Tatsachen stellen, statt dich weiterhin vollkommen beratungsresistent an der Vergangenheit festzukrallen: nicht weil sie psychisch instabil ist, passt/e es nicht zwischen euch, sondern weil du emotional abhängig von ihr bist - ihr seid nicht auf Augenhöhe, weil sie sich jederzeit ohne zu zögern von dir trennen könnte, während du bis hin zur Selbstaufgabe alles dafür tun würdest, damit genau das nicht passiert.

Nach deinen etwas verklärten Schilderungen zu urteilen sieht es aber eh nicht danach aus, als würde es zu einem ernsthaften Neustart kommen - du scheinst da einiges überzuinterpretieren, was du gerade bei einem psychisch so angeschlagenen Menschen besser nicht tun solltest.

Schütz dich lieber selbst und lass die Vergangenheit endlich Vergangenheit sein, damit sie dir nicht ein zweites Mal den Boden unter den Füßen wegzieht und du dir nur eine weitere, blutige Nase holst.

Gentleman81

Ja, es wäre besser für mich wenn ich Sie vergesse. Es ist falsch sich zu sehr auf eine Person zu fixieren. Ich bin mir eigentlich auch sicher, dass Sie mich mehrmals angelogen hat (eine Lüge bestätigt, die anderen quasi-Bestätigt). Somit stimmen auch generell die inneren Werte nicht unabhängig davon dass Sie nicht zu mir gehalten hat. Obwohl Sie mir gegenüber zuletzt eher unhöflich den Kontakt abgebrochen hat, möchte ich Sie wegen etwas was mir an Ihrem Facebookprofil aufgefallen ist "warnen". Die Schwester Ihres neuen Exs hat öffentliche Kommentare geschrieben welche auf eine schmerzliche Trennung etc hinweisen. Die Kommentare sind in einem öffentlichen Foto für Jedermann zu lesen - ich weiß dass das meine Ex stören würde. Sie scheint nicht zu wissen, dass die Kommentare zu lesen sind. Zumindest würde Sie nicht wollen, dass ich Sie lese, weil die Kommentare Ihren Aussagen widersprechen. Egal was hier Jeder sagt, ein Teil von Ihr hat uns eine zweite Chance gegeben und dafür auch manches anders dargestellt als es war. Ich komme trotzallem aus meiner Helferrolle nicht raus.. das hört sich nach Opferrolle an usw.. ich bin eigentlich keine schwache Person, aber zu einer Freundin oder Ex kann ich irgendwie nie schlecht oder böse sein.. und habe ein übertriebenes Gefühl der Verpflichtung Ihr immer gutes zu tun.. Kennt das hier sonst Jemand?

Allerding kann ich im Alltag schon öfter durch Besserwisserei, negativ sein und Nörgeln die Stimmung der Freundin vermiesen.
Schlechte Kombination, oder?

Curly2013

Wann hat sie euch denn eine zweite Chance gegeben? Ihr seid doch immer noch getrennt, oder?
Und zu den Kommentaren bei fb, das ist ihr Problem, würde ich mich nicht reinhängen. Aber wie du schon selber erkannt hast, hast du evtl. irgendein Helfersyndrom.

Gentleman81

Es war vielleicht keine richtige zweite Chance, aber ich meinte die Dates. In den letzten Dates kamen wir uns auch emotional näher. Aber ich vermute dass Sie danach in Abwesenheit Kopfkino hat und dadurch Ihre Meinung ändert oder bei den Dates ist Sie wohlgesinnter als geplant und bereut es später. Bei Ihr ist in der Zwischenzeit zu viel traumatisches passiert (irgendetwas schlimmes mit dem Ex + die Mutter vom Ex ist an Krebs gestorben) was Sie nicht mehr vergessen kann. Ich denke Sie will für sich nicht bereuen dass Sie damals von mir Schlussgemacht hatte, daher sabotiert Sie es ständig um damit zu begründen dass wir einfach nicht zusammenpassen. Es ist für Sie mental günstiger zu denken, dass die Trennung mit mir richtig war und dass Sie eine komplett neue Person braucht. Wenn Sie mit mir wieder zusammen wäre, würde Sie die 3-Jahre-Trennung ewig bereuen.. und Sie kann (auch sich) nicht wirklich verzeihen. Eine neue Person ist wahrscheinlich auch die bessere Wahl, wenn man nicht an eine schlechte Vergangenheit erinnert werden möchte.

Gentleman81

Helfersyndrom scheint bei mir zuzuteffen. Ich "gebe Sie nicht auf" weil ich mich (immernoch) als Ihr Retter sehe. Auch damals habe ich mich Verantwortlich für Sie gefühlt. In Beziehungen ist bei mir der Beschützerinstikt übertrieben ausgeprägt.. Eigentlich würde es ja von den Psychologischen Schwächen her auch gut passen aber das Problem ist wohl, dass ich zwar eigentlich auch lustig und locker bin, aber ich habe meistens unbewusst einen zu ernsten Blick. Ich bin zwar auch sehr witzig, aber meistens doch der ernste besserwisser, der nicht jederzeit faxen machen kann und strahlend durch das Leben geht - außer wenn ich total verliebt bin. Naja, ich denke dass gehört jetzt Alles mehr in eine Psyochologie-Forum rein. Im Grunde haben fast alle gescheiterten Beziehung letztendlich damit zu tun

gabimaus

.. ..

..und vor allem aber -

Du nimmst DICH viel zu wichtig !

Es gibt nämlich gewaltige Unterschiede zwischen ''helfen wollen'' und
echter, wahrer HILFE.

Die einzige wahre Hilfe besteht darin,
den anderen in die Lage zu versetzen, sich selbst zu helfen