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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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17.09.2017, 02:48 | #121 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Noradei,
wenn du davon loskommen willst, hilft in deinem Fall halt einfach nur, den Kontakt zu ihm abzubrechen. Dazu gehört eben auch, sich von Dritten nichts mehr über ihn nachtratschen zu lassen und diese Personen auch dazu aufzufordern, jegliche Äußerungen zu diesem Thema zu unterlassen bzw. selbst auch nicht darauf einzusteigen. Und wenn er dir deiner Meinung nach "auflauert", ignoriere ihn und zieh dein Leben durch, anstatt da noch ggf. hinzustarren und in Schockstarre zu verfallen oder wie ein aufgescheuchtes Huhn durch die Gegend zu flattern. Sollte er dann immer noch nicht damit aufhören, fordere ihn dazu schriftlich (oder klär die Sache mit ihm in einem sachlichen Gespräch, falls nicht bereits erfolgt) und nachweisbar auf und erstatte Anzeige, sollte er das dann immer noch nicht verstehen wollen. Die Frage vorher ist natürlich, ob du ihn überhaupt schon mal darüber in Kenntnis gesetzt hast, keinen persönlichen Kontakt mehr mit ihm haben zu wollen und, ob du es persönlich ggf. sogar genießt, wenn sich deiner Meinung nach plötzlich alles um deine Person dreht? Denn solltest du derzeit lieber daran interessiert sein, darüber selbst dein Ego aufpushen und dir eine gewisse Wichtigkeit andichten zu wollen, wirst du ihm natürlich ambivalente Signale senden, die er einfach nicht verstehen kann und wo du mit einer Strafanzeige auch nicht weiter kommen wirst. An deiner Stelle würde ich allerdings nicht so viel wert darauf legen, wenn er jetzt tatsächlich mal ein bisschen mehr Initiative zeigt, denn du hast ja selbst und das sehr ausführlich geschildert, wie schlecht er dich zuvor stets behandelt hätte. Demnach kann es ihm -falls er das überhaupt wirklich ist- ja nur um sein Ego gehen, das gekränkt ist und dann legt sich sein Kampfinstinkt ja wieder spätestens dann, sobald du darauf eingehst bzw. ihn damit Beachtung schenkst. Sollte es allerdings unerwartet arger werden, als es derzeit zu vermuten ist, kannst du dich u.a. bei jeder Polizeidienststelle hierzu beraten lassen oder u.a. auch ein Frauenhaus aufsuchen, die dich hierbei beraten und unterstützen können.
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17.09.2017, 03:35 | #122 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2017
Beiträge: 109
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Zitat:
Wie ich gesagt und geschrieben habe: Ich habe seit Juli gar keinen Kontakt zu ihm, er ist überall blockiert, ich habe ihn nicht gesucht, ich habe alle Verbindungen zu seiner Person abgebrochen. Ich habe heute auf das Auto gestarrt, weil er wie ein gestörter um die Kurve kam, ich hatte es im ersten Moment nicht bemerkt, dass er es ist (es war ein anderes Auto als sonst) und erst dann habe ich es bemerkt. Ich geniesse es erstens nicht und zweitens es pusht mein Ego in keinster Weise. Nein, meine Liebe ich flattere nicht wie ein aufgescheuchtes Huhn durch die Gegend, wenn ich ihn sehe und will mir selber keine Wichtigkeit andichten. Ich finde es einfach krank, dass sein Ego jetzt so dermassen verletzt ist, nach dem er mich so behandelt hat. Ich sende ihm auch gar keine ambivalente Signale, denn ich suche ihn nicht. Ich will überhaupt nichts mehr wissen, es kackt ihn einfach, dass ich das Ganze abgebrochen habe! Er kann damit nicht umgehen und leider um Gottes Willen ist er ein Narzisst. Hast du das Gefühl, dass alle Ex-Partnerinnen (oder wie man es nennen will) von Narzissten oder sonst Psychopathen sich der Wichtigkeit andichten wollen? Das Ego pushen wollen? Dass ihnen Spass macht, dass der Typ um sie herum lauert, provoziert und nicht in Ruhe lässt?? Nein, ich denke es ist nicht so. Nein, ich habe ihm nie gesagt, dass ich mir keinen Kontakt mehr wünsche, damals habe ich ihm gesagt, dass ich für eine Zeitlang keinen Kontakt will. Ich habe aber für mich im Nachhinein entschieden, dass ein Kontakt gar nichts mehr bringt und habe ihn erst nach 6 Wochen ohne Kontakt auf Whatsapp blockiert. Das hat doch nichts mit Initiative zeigen zu tun, sucht jemand ein Gespräch, dann macht man es, aber dieses Verhalten ist ein Provozieren! Er will einfach präsent in meinem Leben bleiben! Eine andere Erklärung als ein gekränktes Ego kann ich mir nicht erklären oder er ist ein Psychopath, sonst hätte er längstens abgeschlossen und er will damit irgendeine Reaktion von meiner Seite provozieren-na ja damit er mir wieder die Schuld an das Ganze in die Schuhe schieben kann. Er ist ja das Opfer, anscheinend hat seine Ex Freundin ihm ja das Leben auch so schwer gemacht, alle Frauen sind Schuld.
Geändert von Noradei (17.09.2017 um 04:24 Uhr) |
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17.09.2017, 06:42 | #123 | ||
abgemeldet
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Sein Ego hat sich selbst zum König gekrönt, dafür braucht er willige Frauen (die sich gnädig auf die Stirn küssen lassen ), denn andere Menschen lassen sich äußerst schwer als Gefolgschaft rekrutieren.
Jetzt ist er ein König ohne Volk, das dekompensiert natürlich seine Minderwertigkeitsgefühle und treibt ihn um. Ein flüchtiger Blick auf dich ist der Versuch seines Egos, sich an Thron und Zepter zu erinnern, davor musst du aber keine Angst haben. Sein Ego wird sich neue Gefolgschaft suchen und du inspirierst ihn solange noch. Dieser Mensch ist bedauernswert substanzlos, darüber kann auch keine coole Reise mit gute Laune Bildern auf FB und Insta hinwegtäuschen. Man kann von ihm lernen, wie alles, was man sich durch äußere Substituierung zuführt, in sich selbst zusammenbricht, so dass man früher oder später auf sich selbst gestellt ist (z.B. Wertschätzung, Bewunderung, etc., "Je höher, desto platsch"). Du bist ihm in Sachen Selbstwert und Selbstrespekt garantiert schon meilenweit voraus. Manchmal braucht man vielleicht so einen "Realitätsschock" für einen Entwicklungsschub.
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17.09.2017, 11:37 | #124 | ||
Weisheit in Tüten
Registriert seit: 11/2010
Ort: östlich von Westfalen
Beiträge: 4.995
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Es sieht so aus als würde er dich Stalken - und das ist ein Straftatbestand. Ich empfehle dir ihn anzuzeigen.
Manches von dem, was du beschreibst, wirkt wie die Aktionen eines Psychopathen. Ich will dir keine Angst machen, aber bei uns im Unternehmen hat sich eine Frau von ihrem Kurzzeitig-Freund getrennt, und er hat sie mit Säure angegriffen - hat sie im Gesicht getroffen, sie war monatelang im Krankenhaus.
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17.09.2017, 13:58 | #125 | |||||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Noradei,
Zitat:
wenn man anfangs sauer über zu wenig Beachtung von seiner Seite aus ist, dann sagt, man wollte erstmal nur keinen Kontakt (was viele eben leider einzig dazu benutzen, die Gegenseite dazu provozieren zu wollen, sich nun endlich mal bei einem zu melden) und den anderen dann nach Wochen ohne Worte einfach zu blockieren (was dann vom Gegenüber als Eingeschnapptsein aufgefasst wird, weil er sich nicht gemeldet hat). Da kann es eben einfach die Folge einer missglückten, aber eben ambivalenten Interaktion sein, dass er nun meint, in den Startlöchern stehen zu müssen. Ändert nichts daran, dass es vermut- lich dennoch eher um sein Ego geht (Verlustangst). Besser, weil ein- deutiger, wär es sicher gewesen, nach diesen 6 Wochen Bedenkzeit einfach mitzuteilen, dass man zu dem Ergebnis gekommen ist, gar keinen Kontakt mehr zu wünschen. Brich vor allem auch den Kontakt zu seinen Freunden ab bzw. stelle auch dort klar, dass er für dich kein Thema mehr ist und sie ihre An- sichten für sich behalten dürfen, weil dich das Gerede nicht interessiert. Zitat:
schen, die aufgrund ihrer Persönlichkeit genau für diese Dinge beson- ders anfällig sind, von denen du schreibst: Bestätigung des Selbst von außen usw. und die schlecht gesunde Grenzen setzen können. Das ist schon ein Zusammenspiel von zwei hierzu passenden Teilen. Jedenfalls dann, wenn sich das Ganze in die Länge zieht. Auch das angebliche Op- fer sucht die Schuld beim anderen (dem Narzissten usw.), setzt keine eindeutigen Grenzen und ja, manche blühen darin dann auch auf. Das ist nun deine Auslegung. Es könnte immerhin noch reiner Zufall sein oder er will für sich (ohne dich in ein Gespräch darüber zu ver- wickeln) einfach nur wissen, ob du ggf. einen anderen hast, nachdem dein neuerliches Verhalten ihm für deine Person untypisch erscheint. Dann will er gerade nicht in deinem Leben präsent sein, sondern ist dir nur bei seiner eigenen Form sich darüber Klarheit verschaffen zu wollen, erwischt worden. Deshalb: deutliche Grenzen setzen, anstatt ambivalentes Verhalten! Zitat:
lässt. Darauf also eingehst. Ansonsten ist dir egal, wie er das sieht und wem er die Schuld geben will, weil das allein sein Problem ist. Zitat:
sen, denn allein damit schaffst du es eben nicht, von ihm wegzukom- men. Zitat:
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19.10.2017, 13:40 | #126 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 07/2017
Beiträge: 109
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Hallo ihr Lieben
Vor über drei Monate habe ich mich getrennt und den Kontakt abgebrochen....jeden Tag habe ich psychologische Themen im I-Net gelesen über Selbstwert, Selbstliebe usw. Eine Weiterbildung abgeschlossen und in zwei Wochen fange ich eine neue an. Bin auf der Suche nach einer neuen Stelle, habe neue Freunde gefunden, die meiner Meinung nach gut zu mir sind, wir respektieren uns und sind uns gegenüber loyal...alte Verbindungen habe ich radikal getrennt, alles was mit ihm zu tun hatte...einige hatten sicher keine Schuld, aber ich wollte es so, wollte ihn, das Gefühl, alles vergessen. Er hat aufgegeben, stalked mich nicht mehr auf jeden Fall sehe ihn seit einem Monat nicht mehr, war unter dessen 2 Wochen in den Ferien. Klar, ich habe ihn nicht vergessen und er wird immer ein Teil von mir sein, vor allem die schönen Momente werde immer bei mir sein, ich habe mich vergeben und jetzt bin ich mir sicher, dass er eigentlich ein Problem mit sich selber hatte, bzw. hat und nicht alles an mir lag. Bin mir sicher von seiner Seite war etwas da, er war mehr als ein simples "ich habe dich gerne", aber er konnte leider nicht anders, ich sah ihn weinen und zittern wie ein kleines Kind, es brach aus ihm heraus...leider bremste ihn etwas, aber schlussendlich ist das sein Problem, ich war zu lange für ihn da und habe ihn unterstützt. Ich spüre keinen Hass, keine Wut, keine Enttäuschung....ich will nur diese Distanz bewahren und gehe an keinen Ort, wo er sein könnte... Ab und zu habe ich Flashbacks: Dieser Kuss, das Streicheln über meine Haare, seine doofe Whatsapp Sprachnachrichten, seine McDonalds Überraschungen, seine Umarmungen als es mir schlecht ging wegen der Arbeit,aber ich lächle dabei und sage mir selber, du doofer Holzkopf und blende den Schmerz, der andere Menschen, der Bösartige aus und will mich nicht an ihn erinnern. Vor einigen Wochen unter Alkoholeinfluss sagte ich meiner Freundin mit Tränen in den Augen: Ich will nie mehr eine Beziehung, Sexbeziehung oder überhaupt Kontakt zu Männern, ich will nie mehr diesen Schmerzen spüren, vor allem das Ende, der Hass, die Tränen spüren, diese Leere...manchmal habe ich Angst, laufe den Männer davon, schaue sie nicht ins Gesicht, lächle sie nicht an, die Angst, auch wenn latent ist da...Ich sage mir selber es wird besser... Danke für die tollen Antworten, die ich erhalten habe, egal, ob sie kurz oder lang waren, ob verletzend oder nicht, jede Antwort hat mir geholfen
Geändert von Noradei (19.10.2017 um 13:54 Uhr) |
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