Tesfaye

Hallo Leute,

Erstmal, ich bin neu in diesem Forum und habe mich aus dem selben Grund hier angemeldet bzw. mich diesem Portal gewandt, wie die meisten sicherlich auch: Ich leide derzeit am Trennungsschmerz, meine Freundin und ich sind seit knapp drei Wochen nicht mehr zusammen und hören auch nichts voneinander. Ich fange mal von vorn an.

Zusammengekommen sind wir (ich, m, 23 und sie, 22) letztes Jahr so gegen Ende November, und wir sind auch rasch zusammengekommen, muss ich ehrlich sagen. Wir haben anfangs (Oktober) viel miteinander geschrieben und ab und zu telefoniert, getroffen haben wir uns das erste Mal während einer Veranstaltung und haben uns sehr gut verstanden. Beim zweiten Treffen nachdem wir lange mit einigen anderen, gemeinsamen Freunden unterwegs waren, kamen wir uns ein wenig näher und ich habe bereits ihre Hand gehalten bzw. ihr ein Kuss auf die Wange gedrückt. Ich weiß noch, wie aufgeregt, schüchtern und verschwitzt ihre Hände waren vor lauter Nervosität. Beim dritten Treffen ging es nicht romantischer: Wir waren was essen, sind spazieren gegangen, waren in einem Museum und später im Café küssten wir uns. Soweit so gut.

Schnell fiel mir auf, dass sie ihre Emotionen bzw. ihre Gefühle nicht deutlich zeigen kann, aus dem Grund, dass sie sich "nie hat schnell fallen lassen". Sie baute Stück für Stück diese Hemmungen ab, dennoch hat es mich - eine sehr leidenschaftliche und offene Person, was seine Gefühle angeht - irgendwo ein wenig gestört. Nach einer Zeit bemerkte ich, wie wenig empfindsam sie gegenüber meiner Gefühlslage manchmal ist, nicht erkennt, wie eifersüchtig ich werden kann und wie - wenn sie nicht für mich da ist oder da war - schnell ich in eine Art Niederlagenpsychologie verfallen kann. Sie strahlt nach außen hin soviel Optimismus und soviel positive Aura aus, dass es mich immer wieder genervt hat, weil sie nicht erkannte, dass es mir in manchen Momenten einfach schlecht ging, ich einfach ihre Nähe suchte oder vermisste.

Wir stritten uns sehr oft. Ich kam mit ihrer sehr rationalen Art im Gegensatz zu mir nicht klar. Sie lässt Trauer, Probleme oder sonstige Kleinigkeiten gar nicht erst an sich ran. Sie will, und sie muss - nach ihrem Wortlaut - immer funktionieren, immer am Ball bleiben, sie legt sehr viel auf Routine und Organisierung/Gestaltung ihres Lebens. Sie hat einen sehr patriarchalischen Vater und Bruder, muss man sagen, und sie tut alles, um aus dieser Wohnung rauszukommen. Darüber hinaus studiert und arbeitet sie, das meiste Geld fließt in den Haushalt der Familie, sie ist quasi der Mann im Haus. Eine Eigenschaft, die ich leider nicht teile, einfach weil ich aus einem bürgerlichen, wohlständigen Haushalt komme.

Ich bin so ziemlich das komplette Gegenteil zu ihr: Ich habe kein Selbstwertgefühl, geringes Selbstbewusstsein, ich liebe mich praktisch überhaupt nicht, und das hat sie mir immer wieder erklärt oder versucht, mir verstehen zu geben. Sie sagte auch oft, dass diese Beziehung nicht tragbar sei, solange ich nicht an mir arbeite, solange ich nicht eine vernünftige Struktur in mein Leben aufgebaut bekomme und nicht lerne, mich zu lieben. Mehr noch: Mich und die Welt.

In letzter Zeit stritten wir sehr oft, und ich denke auch die Streits haben viele Gefühle in ihr mir gegenüber kaputtgemacht. Wir stritten uns oft deswegen, weil ich an ihrer Liebe zweifelte, weil ich ihr nicht richtig vertraut habe. Ich dachte mir immer: Klar sind wir beide unterschiedlich, aber in der Liebe müsste doch die Sprache einstimmig sein. Wieso liebst du mich nicht auf die Art, wie ich dich liebe? Wieso begehrst du mich nicht so, wie ich dich begehre? Wieso zeigst du deine Liebe nicht so, wie ich sie dir zeige? Liegt es an unseren unterschiedlichen Persönlichkeiten, oder steckt da vielleicht mehr dahinter?

Dann, vor drei Wochen etwa (es war an einem Mittwoch) habe ich vor lauter Emotionalität und Wut Schluss gemacht, es aber schnellst wieder bereut und wollte es zurücknehmen, sie aber sagte, dass sie in dieser Hinsicht konsequent bleiben müsste und wollte diese Beziehung selbst nicht mehr. Wir entschieden uns also, am Freitag uns nochmal zu treffen, über alles zu reden und uns dann vernünftig voneinander zu verabschieden. Während dieses Gesprächs waren wir beide sehr ehrlich zueinander. Wieder fiel mir auf, wie "unbedrückt" sie von der ganzen Situation war, was mich wieder auf die Frage brachte, wieso sie so locker damit umgeht. Sie sagte, sie habe tatsächlich geweint, aber sie dürfe sich nicht runterkriegen lassen, sie sagte, Momente wie diese machen ihr sichtbar, wie wenig sie an sich ranlassen darf bzw. wie wenig sie sich "fallenlassen" darf. Am Ende weinte sie tatsächlich auch vor mir ein wenig, nachdem ich ihre Hand hielt und ihr sagte, wie sehr es mir leid tut und ich mir wünschte, ich könnte alles besser machen. Sie sagte, ich soll endlich lernen und anfangen, für mich selbst zu leben und mich selbst zu lieben und dass sie sich nach wie vor nichts sehnlicher wünscht, als dass ich glücklich werde. Auf meine Frage hin, ob wir es denn je wieder versuchen könnten oder ob dieses Kapitel endgültig, auf alle Lebenszeit geschlossen sei, antwortete sie nein. Sie antwortete genauer, dass wir beide nicht gestorben seien, und dass sie sich jedesmal wieder auf eine Beziehung mit mir einlassen würde, sie aber DIESE Beziehung eindeutig nicht mehr wolle. Ich entnehme daraus, dass sie mir versucht zu sagen, solange ich nicht an meinem Selbstwertgefühl und an meiner Einstellung arbeite, wolle sie mich nicht. Dann verabschiedeten wir uns am Hauptbahnhof.

Seitdem sind wie gesagt drei Wochen verstrichen. Ich habe mich nicht bei ihr gemeldet, sie weder angeschrieben noch angerufen. Es gibt eine Chat-Gruppe von Freunden von uns, wo wir beide drin sind und ab und zu der eine oder andere von dem anderen was liest, aber keine näheren persönlichen Informationen. Ich habe tatsächlich vor, an mir zu arbeiten und gehe dem nach, allerdings fehlt sie mir unglaublich sehr und ich würde zu gerne wissen, was sich gefühlstechnisch in ihr mir gegenüber verändert hat.

Ich weiß nicht, was sagt ihr...? Wie würdet ihr so eine Person in meiner Situation einschätzen...? Glaubt ihr, ich kann es nochmal mit ihr versuchen oder dass ihre Worte aus Mitleid gesagt worden sind...?

Für mich sieht es so aus: Ich will sie zurück, das will ich wirklich. Aber ich weiß, dass ich vorher an den Baustellen meines Lebens arbeiten muss, ich weiß dass meine Eifersucht, meine Zweifel und Ängste daraus entspringen, dass ich für mich selbst nicht an erster Stelle komme, ich weiß dass ich noch viel zutun habe. Deswegen möchte ich mich auch wieder dann erst bei ihr melden, wenn ich reif und bereit bin. Aber sie könnte sich doch auch melden, sie könnte mir doch auch irgendwas schreiben. Tag für Tag sehe ich, wann sie das letzte Mal online war, manchmal sind wir es gleichzeitig und ich flehe sie innerlich an, nur ein "Wie geht's?" oder "Hoffe, dir geht es gut. Gute Nacht", irgendwas.

Ich werde allmählich verrückt, ich weiß nicht was ich machen soll...

hoefti

Hallo Tesfaye, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Paradigma

Nach dem, was du hier erzählt hat, passt ihr einfach auf emotionaler Ebene überhaupt nicht zusammen - und in Bezug auf Lebenseinstellung und Zukunftsgestaltung auch nicht.

Nach dem was du selber geschrieben hast, musste sie ständig auf deine Empfindlichkeiten Rücksicht nehmen und dich aufbauen, du hast dich ständig als „nebensächlich“ und „ungeliebt“ gefühlt.

Deine Ex hat in einem recht: Eine Beziehung ist so nicht tragbar.

Es erscheint mir allerdings als unwahrscheinlich, das du deine Persönlichkeit so verbiegen kannst, das du zu ihr passt. Es erscheint mir auch nicht sinnvoll, auch wenn dir ein wenig mehr Selbstliebe und positive Lebenseinstellung sicher zugute kämen - aber du bist wie du bist, und die Grundzüge deiner Persönlichkeit werden dich dein Leben lang begleiten. Du kannst nur das Beste aus deiner Persönlichkeit machen, deine Sensibilität, Leidenschaft und Offenheit für positive Dinge nutzen und deine schwachen Seiten akzeptieren.

Genauso wie sie sich nicht dahin verbiegen kann und sollte (oder will), dass sie zu dir passt.

Es tut jetzt weh, sicher. Aber du wirst mit einer anderen Frau vermutlich glücklicher werden - genauso wie sie mit einem anderen Partner besser zusammenpasst.

Anna-Lia

Und schon wieder: wow!
(Was ist heut eigentlich los hier....? )

So viel Einsicht und herzliche Sichtweise von beiden Seiten... Ungewöhnlich. Und das Anfang 20.
Ihr könnt es beide weit bringen, in jeder Hinsicht - und: ja, vielleicht auch nochmal zusammen. Aber später, wenn. Nicht jetzt.

Wie du völlig richtig erkennst, Tesfaye, ist jetzt deine Zeit, ein eignes Leben ohne deine Ex-Freundin aufzubauen und aus dir selbst eine Person zu machen, die du respektierst und gut findest.
Wird sicher nicht immer leicht sein und ist ein längerer Prozess, aber du schaffst das, da bin ich sicher.
Und solang du noch nicht überzeugt von dir selbst bist, ist eine Beziehung sinnlos.

Also: erst die Arbeit, dann das Vergnügen
Es lohnt sich.

Alles Gute
Anna

Lilly 22

Hallo Tesfaye,

das halte ich für eine sehr gute Idee. Konzentriere dich jetzt auf
dich und lass das lieber bleiben, ständig ihren Online-Status kon-
trollieren zu wollen, damit ziehst du dich nur selbst runter und
tust dir somit keinen Gefallen. Eure Trennung ist grad erst ein
paar Wochen her, ihr seid noch jung, da steht noch alles offen.

Im Übrigen verkennst du, jung wie du bist, offenbar, dass nur,
wer sich selbst liebt auch einen anderen richtig lieben bzw. Liebe
geben kann. Alles Gute.

Ducati

An dir zu arbeiten ist grundsätzlich nicht falsch aber du wirst dich auch nicht verbiegen können.
Daher dürfte dieser Zug abgefahren sein.

Anna-Lia

Und was ist mit Entwicklung?

Da können die erstaunlichsten Dinge passieren - vorausgesetzt, jemand ist wirklich offen für Veränderung.