Lanina

Ich möchte echt wissen, ob du jemals eine Beziehung geführt hast.

Du hast mich nicht verstanden. Ich bin auf die Kritik eingegangen und habe sogar was getan. Wenn dich einer nicht liebt, dann scheißt er aber immer auf dich egal,was du machst. Und klar diese Aussage ist sicherlich auch wieder falsch von mir. Ganz ehrlich wie kann es sein, dass alles falsch ist. Ist mir wirklich zu blöd hier. Sowas hab ich selten erlebt.

Damien Thorn

Das stimmt. Es war dahingehend gemeint, nicht von einer Extremhaltung in die andere zu fallen und vielleicht einen normalen Typen, der Dir vielleicht mal begegnet, damit zu verjagen.

Eigentlich hast Du das ständig erlebt. Deine Ex-Typen haben Dir Deinen Ausführungen nach stets vermittelt, dass Du minderwertig bist. Deswegen wundert mich Dein "selten". Hier jedoch gibt man Dir Kritik, die Dich weiterbringen soll. Es zwingt Dich niemand, etwas davon umzusetzen, das liegt allein bei Dir. Nur solltest Du eben in Deinem eigenen Interesse nicht Dinge aus fehlgeleiteter Aggression heraus ablehnen. Mir persönlich bist Du schnurz - ich kenne Dich nicht und werde, wenn Du hier die Infos mitgenommen hast und Dein Leben weiterlebst, auch nie wieder von Dir hören oder lesen. Was hingegen nicht schnurz ist, ist Dein Problem. Weswegen wertest Du also jede Kritik als Angriff auf Deine Person?

Lanina

Und wieder alles negativ. Das Opfer redet jetzt mal besser mit seinen Freunden. Die kennen mich ja auch. Ich war echt dumm, dass ich mich von Fremden hab beraten hab lassen.

Damien Thorn

Deine Freunde halten Dir wahrscheinlich nur die Hand und reden Dir aus Befangenheit nach dem Mund. Das ist bequem, bringt aber selten weiter. Echte Kritik erhältst Du gerade von Fremden, die unbefangen sind. Das mag oft unangenehm sein, kann Dich aber weiter bringen, wenn Du bereit bist, Dinge auch anzunehmen.

Lanina

Mit etwas Abstand kann ich sagen, dass ich sehr unerfahren und naiv war.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass mich die Männer nicht richtig gemocht haben.
Sie hatten vorher keine anderen Frauen und haben dann einfach das genommen, was sie grade kriegen konnten.
Viele geben sich einfach mit dem 2. Besten zufrieden, weil es schön bequem ist. Ich bin da wahrscheinlich sehr kritisch. Ich will mich nicht mit dem 2. Besten zufrieden geben. Ich würde auch immer an mir arbeiten, damit ich was wirklich Passendes in meinem Leben habe. In meinem Freundeskreis ist es aber auch so, dass viele einfach sagen, ja mein Freund der ist ganz in Ordnung. Unter den Bedingungen würde ich nicht heiraten. Aber für sehr viele ist das einfach in Ordnung und dann sehen sie auch über Beleidigungen etc. eher hinweg als ich.

Lilly 22

Hallo Lanina,

ob du da wirklich das (objektiv betrachtet) richtige Selbstbild von dir
pflegst. Ich meine, lies dir doch mit dem Abstand jetzt noch mal in
Ruhe deinen Eingangspost hier durch. Wo liest du da bitte etwas von
kritisch usw.? Oder vom "sich nicht schlecht behandeln lassen wollen"
und wie erklärst du es dir, dass ausgerechnet du dann an solche Exem-
plare geraten bist. Die Kerle mögen ja alle "doof" sein. Aber du hast
dich immerhin aus freien Stücken für diese entschieden. Und anstatt
über diese Männer im Nachhinein herziehen zu wollen, könntest du
dich u.a. ja mal selbst fragen, was da mit dir los gewesen sein mag
und was du selbst ändern könntest usw. usf.

Denn, weshalb glaubst du, sollte dir ein Mann von sich aus erklären,
er sei "gewalttätig"? Bist du hier bei der Einschätzung deines Gegen-
übers auch tendenziell eher etwas verblendet? Und das, obwohl die
beiden dich nicht mal "liebten" bzw. "wertschätzten"?

Ich denke, wer nur über die Partner herzieht, der versucht damit sei-
ne Eigenverantwortung zu kaschieren und weiterhin auf andere zu
delegieren. Hinzu kommt, dass es nicht umsonst heißt: "Wie es in
den Wald brüllt, so schallt es heraus". Damit meine ich, wenn du es
für dein Selbstwertgefühl "brauchen" solltest, immerzu über andere
herziehen, dich über diese beschweren usw. zu müssen, dann wunde-
re dich nicht, wenn du eben immer wieder auf Menschen triffst, die
dich genauso wenig akzeptieren bzw. wertschätzen.

Lanina

Ich habe ja bereits erwähnt, dass ich unerfahren und naiv war.

Was los war? Ich hab einfach wenig Erfahrung mit Männern.

Man glaubt ihnen halt erstmal und ist verblendet, wenn man verliebt ist.

Aber laut euren Theoriebüchern darf und kann sowas natürlich nicht passieren.

Hat euch nicht mal jemand etwas vorgespielt? Wenn man jemanden nicht kennt, hat man eh noch mal ein Wunschbild vor Augen. Als optimistischer Mensch ging ich nun mal davon aus, dass diese Männer nichts Böses mit mir im Schilde führen.

Wahrscheinlich war ich einfach zu gutgläubig, gutmütig und blauäugig. Ich habe mich einfach in Situationen hineingestürzt ohne zu wissen, dass die Konsequenzen so hart sein können. Ich dachte immer, dass ich stark bin und mir schon nichts passiert, was ja auch sonst immer der Fall war.

Und natürlich lästere ich immer nur über andere und bin überhaupt nicht selbstkritisch.

Warum wollt ihr eigentlich immer so viel negative Stimmung verbreiten?

monochrom

Klar darf es passieren das man sich blenden lässt bzw. blind vor Liebe ist. Passiert. Ist sicherlich fast jedem von uns schon passiert. Allerdings, und ich habe Lilly verstanden das sie es u.a. so meinte, muss man dann immer bei sich selbst anfangen. Als Grundsatz gilt eben das jeder für sich selbst verantwortlich ist, und das einem diese Menschen nur solange oder soweit "quälen" können wie man es selbst zulässt.

Als ich das verstanden und auch verinnerlicht hatte konnte ich mit meinen Erfahrungen deutlich besser umgehen.

Lanina

Hallo liebe Forenmitglieder,

ich frage mich, wie man es schafft, dass man jahrelang in einer Beziehung ist, in der man des öfteren kleingeredet und beleidigt wird. Außerdem wird einem vorgeschrieben, was man zu tun und lassen hat und will das eigentlich aber gar nicht. Wie schafft man es das alles mitzumachen ? Hat man dann eine psychische Störung? Hat man dann geringes Selbstbewusstsein und stellt den Menschen über sich, sodass er sich all das erlauben kann, selbst wenn man gebildet ist. Oder versucht man ein Traumbild von einer Person aufrecht zu erhalten, das es real aber gar nicht gibt. Wenn ja, wie schafft man das? Und vor allem wie kann man in einer festen Beziehung bleiben, wenn man geschlagen wird? Klar, der Partner hat auch gute Seiten. Macht einem auch mal Komplimente und Geschenke. Aber wie schafft man es so eine schlechte Behandung auszuhalten?
Ich habe es auf Dauer nicht ausgehalten, aber ich frage mich, warum es manche Freunde von mir immer noch mitmachen? Wie kann man ernsthaft glauben, dass einen der Partner dann liebt?
Habt ihr eine Idee?

MfG Lanina

HW124

Weil solche Beziehungen eben NICHT auf Liebe basieren, sondern auf Abhängigkeit.

Menschen mit wenig Selbstwert ziehen nun mal unbewußt Menschen mit ähnlich gelagerten Defiziten an. Und dann brauch man sich seinen eigenen Defiziten nicht stellen, nicht an ihnen arbeiten, weil man hat ja jemanden, dem man permanent die 'Schuld' dafür übertragen kann.

Minus und Minus ergeben beziehungstechnisch nunmal kein Plus....