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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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15.12.2017, 10:21 | #21 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 12/2017
Beiträge: 61
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Ja da magst du recht haben. Mir geht es aber nicht mehr darum einen Schuldigen zu finden. Das wird die Beziehung nicht wieder zurück bringen. Wichtig für mich ist, aus meinen Fehlern zu lernen und an mir selbst zu arbeiten.
Ich öffne ihr jetzt noch keine Türen. Sagen kann sie viel. Ich will Taten sehen. Ich meine damit, wenn sie nun in ein par Monaten auf mich zukommen würde und mir sagen würde sie hat einen riesen Fehler gemacht und sie will wieder eine Beziehung, dann würde ich bestimmt nicht gleich darauf eingehen. Dann würde sich für mich die Frage stellen, will ich ihr nochmals eine Chance geben? Wie habe ich mich weiterentwickelt? Und wenn ich ihr eine Chance geben würde, würde ich mich nicht gleich in die Beziehung stürzen. Ich würde ihr zuhören und während mehreren Wochen versuchen zu spüren ob sich was geändert hat. Nur auf Worte lege ich keinen Wert mehr.
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15.12.2017, 21:50 | #22 | ||
Weisheit in Tüten
Registriert seit: 11/2010
Ort: östlich von Westfalen
Beiträge: 4.995
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Ich verstehe natürlich deinen Liebeskummer - aber du hast einen kleinen Sohn und eine „große“ Beutetochter. Es geht hier nicht vorrangig um deinen Kummer, sondern um den deiner Kinder.
wie oft hast du sie gesehen seit der Trennung? was unternehmt ihr? hast und Kontakt? Du schreibst, das deine Ex sich bei dir gemeldet hat - ich sehe das weniger als „warm halten“ sondern als das Gegenteil: Deine Ex ist emotional so weit von dir entfernt, das sie dich als guten Freund Sicht - und natürlich sorgt sie sich um dich und dein Wohlergrehen - genauso würde sie jeden andren Feund kontaktieren, der gerade von seiner Frau verlassen würde. dazu kommt die Sorge um die Kinder, die den Kontakt zum (sozialen) Vater nicht verlieren sollen. Logisch, das sie dich Kontaktiert, und wissen will, ob du einigermaßen „funktionierst“. immerhin soll sie dir die Kinder anvertrauen, sie will sich überzeugen, das du nicht deinen Kummer durch Suff, durch Rumhuren oder unter Tranquilizer-Einsatz „bewältigst“. es ist nichts verwerfliches daran, sich zu trennen. oft ist es das erwachende Interesse an einer „Außenbeziehung“, die einem klarmacht, das die „Innenbeziehung“ nicht mehr stimmt. eine Trennung geht selten ohne Kummer und Verletzungen - das heißt aber nicht, das man auf Teufel komm raus bei einem Partner bleiben muss, mit dem man sich keine Zukunft mehr vorstellen kann, nur um dessen Gefühle zu schonen.
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15.12.2017, 22:14 | #23 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.643
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Zitat:
Ööh - naja. Also, den neuen Kerl zusammen mit Kind zu treffen, bevor irgendwas getrennt ist, finde ich ein deutlich fragwürdiges Verhalten seiner Ex. Wenn du schon den Schwerpunkt auf die Kinder legst. Und dass du die Kinder betonst: völlig richtig. Allerdings habe ich null Verständnis dafür, wenn immer gefordert wird, man soll sich selbst den eignen Kummer kleinreden, der der Kinder ist größer und man selbst soll man schön die Schnauze halten und nicht rumheulen. Klar, es ist wichtig, sich auch mal zurückstellen zu können, grad mit Kindern. Und deren Wohl nie aus den Augen zu verlieren. ABER: Das kann man doch nur dann, wenn man gut auch für sich SELBST sorgt ! Wieso wird das als entgegengesetzt dem Interesse der Kinder dargestellt, das finde ich völligen Quatsch: es ist letztendlich ein und dieselbe Ecke, nur wer sich selbst wohl fühlt, kann auch andere wohlfühlen machen.
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15.12.2017, 22:41 | #24 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Requester,
Zitat:
ansätzen eher um dein gekränktes Ego, als um die Möglichkeit, ggf. einen erfolgversprechenden Neustart hinzubekommen. Sie soll eigent- lich eher angekrochen kommen, während du dich mit dem Spielchen "hey, ich bin aber nicht leicht zurück zu erobern" versuchst über sie stellen zu wollen. Ich halte das für keine gute Idee und würde da e- her davon ausgehen, dass ein Neustart so zum Scheitern verurteilt ist. Probiere stattdessen lieber die Fehler in der Beziehung bzw. eurer In- teraktion aufzudecken, anzugehen und zu beheben. Es muss ja eini- ges am Argen gewesen sein, weshalb sie sich lieber wo anders umge- sehen hat und eben nicht über Probleme mit dir reden wollte. Wie sah es da in eurer Beziehung mit echtem Vertrauen ineinander, in der Be- ziehung aus? Was könnte sie ggf. für Befürchtungen gehabt haben, um ein offenes Gespräch mit dir lieber zu vermeiden? Weshalb hast du ei- gentlich selbst vorher nicht bemerkt, wie es um eure Beziehung steht? Könnt ihr vom Charakter her überhaupt mal besser als Team funktio- nieren? Könnt ihr das auch, wenn füreinander Gefühle im Spiel sind ( manchmal klappt das -bei schwierigeren Charakteren eher auf der freundschaftlichen Ebene, aber nicht, wenn Gefühle im Spiel sind, weil man da an alte Wunden erinnert wird, denen man sich nicht stellen mag)? Und wie kann man die Beziehung und das Funktionieren als Team ver- bessern? Im Grundton sollte also auf beiden Seiten ein "Miteinander" und nicht ein "Gegeneinander" präsent sein. Bei einem Miteinander erwartet man von seinem Gegenüber aber nicht, dass dieser vor einem "kriechen" muss. Es ist verständlich, dass du dich wegen der Trennung derzeit verletzt fühlen magst. Das ist normal. Deshalb verarbeite das erst einmal für dich. Und dann schau, ob ein Neustart überhaupt einen Sinn machen würde. Einen Sinn kann dieser eben nur machen, wenn ihr beide über diese Trennung gereift seid und seht, was da genau schief gelaufen ist. Wenn ihr das benennen könnt und Ideen habt, wie ihr das gemeinsam besser packen könnt und ob ihr das so überhaupt wollt.
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15.12.2017, 22:51 | #25 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Zitat:
darüber seine Verantwortung auch den hilflosen und von den Erwach- senen abhängigen beteiligten Kindern. Paradigma -und das hast du völlig verkannt- verlangt von dem TE eben nicht, dass er seine Sorgen kleinreden solle. Sondern lediglich, dass er in diesen nicht aufgeht, gerade, weil noch Kinder im Spiel sind. Krisen sind immer auch die Möglichkeit zur Neuorientierung und Fehlerbehe- bung, was jemand, der sich nur im Selbstmitleid suhlt, verkennt. Die Kinder leiden selbst schon extrem unter der Trennung. Sie brauchen von daher nicht noch das tägliche Drama, eines leidenden Elternteils, weil sie das emotional restlos überfordern würde. Als Erwachsener kann ich mir notfalls prefessionelle Hilfe suchen, wenn ich merke, dass ich damit allein nicht klar komme. Als Kind bist du aber davon abhängig, ob dein Eltern- teil funktioniert oder versagt. Dass es im Leben auch mal schlechte Pha- sen gibt, wissen selbst Kinder. Das ist aber etwas anderes, als wenn man diesen als Elternteil durch Gehenlassen bzw. Selbstmitleid vorlebt und da- mit gleichzeitig vermittelt, dass eine Trennung das Leben zur Hölle werden lässt (bzw. im Umkehrschluß daraus: dass eine emotionale Bindung nicht lebenswert ist, weil sie einem den Boden unter den Füßen wegreißt). Wie soll man sich damit wohl fühlen können?
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15.12.2017, 23:25 | #26 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.643
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ach ja, Lilly?
Zitat:
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15.12.2017, 23:42 | #27 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Und, wo liest du da, dass Paradigma behauptet hätte, er solle
seinen Kummer kleinreden? Sie schrieb, wie du ja selbst so schön zitiert hast, es ginge nicht vorrangig um seinen Kum- mer (und das dazu im Zusammenhang zu seinen vorherigen Schilderungen), sondern eben um den seiner Kinder, auf den er sein Hauptaugenmerk legen sollte. Da können sich andere Eltern, ziemlich schnell wieder aufraffen und aus ihrer Selbst- mitleidskrise herausfinden, sogar neue Kraft schöpfen. Allein, weil sie ihre Kinder nicht länger bzw. unnötig lang leiden las- sen (sehen) wollen, nur weil sie selbst etwas verbockt haben bzw. eigene Wünsche sich nicht wie geplant erfüllen. In dem Sinn also deren Hauptmotivator, um sich aus ihren eigener Hölle zunächst einmal schleunigst wieder befreien zu wollen.
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16.12.2017, 08:00 | #28 | |||
Weltraumpräsident
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
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Zitat:
Geht es mir gut, geht es dann auch den Kids besser bzw. gut. So hart es klingt, aber im eigenen Leben ist man selbst immer noch die wichtigste Person!
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16.12.2017, 11:31 | #29 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 12/2017
Beiträge: 61
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Hallo zusammen
Ich denke auch nicht, dass sie mich noch warmhalten will. Sie ist in den anderen verliebt und sie will sehen wohin das führt. Warum sollte sie mich da noch warmhalten wollen. Vor meinem Sohn zeige ich immer stärke und versuche solange ich ihn sehe meinen Kummer zu verstecken. Auch wenn ich bei der Ex bin reden wir ganz normal vor den Kindern. Ja im Moment geht es vielleicht ein wenig um mein Ego ist aber in dieser Phase der Trennung auch normal. Wut, Trauer, Hoffnung oder Verzweiflung wechseln täglich, gehört meiner Meinung aber zum Loslassen dazu. Ich will im endefekt nicht, dass sie angekrochen zu mir zurück kommt. Ich möchte, dass sie für sich lernt den Problemen nicht aus dem Weg zu gehen und dass sie irgendwann mit sich im reinen ist. An einen Neuanfang denke ich zur Zeit sowieso nicht. Solange sie Gefühle für den anderen hat und sich nicht mit dem Scheitern der Beziehung auseinandersetzt muss ich dieses Thema garnicht erst ansprechen. Für mich geht es jetzt darum, dass ich abschliessen und los lassen kann. Dass ich erkenne was zur Trennung geführt hat. Also ist es im Moment kein füreinander oder gegeneinander. Es soll jeder für sich die Situation klären
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16.12.2017, 11:48 | #30 | ||
Registriert seit: 07/2010
Ort: Am Rande der Lüneburger Heide
Beiträge: 11.219
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Wie wäre es, wenn du damit anfängst aufzuhören Frauen 'verstehen' zu wollen?
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kontaktsperre enleiten, neue beziehung, trennung |
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