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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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24.12.2017, 15:33 | #11 | |||
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
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Zitat:
Aber am Ende musst du das natürlich selbst entscheiden.
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24.12.2017, 16:56 | #12 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo An0nym,
Zitat:
ändern, eine Art Beziehungsgarantie darstellen usw. usf. und bestehen- de zwischenmenschliche Probleme bei Euch von selbst lösen? Ich glaube das kaum und finde deine Einstellung ziemlich unreif oder gar egozentrisch. Bei all dem Hin- und Her frage ich mich zudem, ob es dir in der ganzen Zeit überhaupt mal um konkret diese eine Frau gegangen ist oder nur darum, deinen Beziehungsstatus aufrecht zu erhalten bzw. dein "Ego" darüber. Ihr quält euch seid Jahren mit eurem "wir wollen es versuchen" herum und verkennt dabei, dass ihr weder wisst, wie das konkret funktionieren soll, noch, dass ihr überhaupt nicht zusammen funktioniert. Eine On-Off - Beziehung heißt in der Regel, dass es da zwei Menschen gibt, die sich voneinander emotional abhängig geben, aber die nicht die erforderliche Reife aufbringen, Eigenverantwortlich zu handeln und sich von dem, was ihnen nicht gut tut, zu trennen. Reife Menschen, die nicht in einer ungesunden Abhängigkeit voneinander leben, trennen sich, so- bald sie das ernst meinen und keine Chance in der Beziehung sehen. Sie treffen demnach eine echte, willentliche Entscheidung aufgrund ei- nes bestimmten Umstandes. Ihr hingegen trennt euch leichtfertig bzw. aus einer Laune heraus, um kurz darauf eure Entscheidung wieder rück- gängig zu machen. Wie könnt ihr euch gegenseitig so überhaupt noch ernst nehmen? Hinzu kommt, dass sie während eurer Beziehung mehre- re traumatische Erlebnisse erfahren hat, welche -ohne euer Beziehungs- szenario- für sich betrachtet bereits schlimme Verlust-/Bindungsängste bei ihr erzeugt haben dürften. Hier hätte sie bereits aus Selbstschutz einen gesunden Abstand zu dir wählen müssen, weil sie bei dir nicht auf Beständigkeit vertrauen kann. In diesem Sinne hat sie vollkommen Recht, wenn sie meint, sie sollte ihr "Glück" lieber mit einem anderen Mann pro- bieren. Mit einem solchen, der dann hoffentlich innerlich gereift und aus- geglichen ist, hätte sie zumindest die Chance, eine beständige Beziehung erfahren zu können. Aber auch aus deiner Sicht ergibt dein Wunsch zum Neustart keinen Sinn. Zum einen bist du dir selbst unsicher, was du mit ihr eigentlich konkret willst und wie du das auf eine reife Art und Weise erreichen könntest. Du hast selbst nebenher nach anderen Alternativen gesucht, pflegst derzeit aber tendenziell aber offenbar lieber ein "ungesundes" Muster, dass kei- ne echte Nähe und Vertrautheit erlauben würde. Demnach bist du selbst auf irgendeine Art bindungsunfähig und hängst dich deshalb lieber weiter an diese Frau. Hier hast du ja die Gewissheit, aus jahrelanger Erfahrung, dass das nichts wird. Und dafür gibt es einen Grund, der allein in deinem Leben liegt und erstmal nichts mit dieser Frau zu tun hat. Sie bietet sich lediglich gut dafür an, dass diese Seite von dir ausleben kannst. Ein "gesund" funktionierender Mensch hätte bei diesem ganzen Hin und Her ganz sicher (selbst bei großer Geduld und etwas Naivität) längst die Nase von diesen merkwürdigen Beziehungsversuchen gestrichen voll und würde so etwas für sich nicht mehr wollen. Allein, weil das Vertrauen in den Bestand der Beziehung längst verloren gegangen sein dürfte. Aber auch das Vertrauen darin, mit seinem Partner reife Entscheidungen tref- fen und als Team miteinander funktionieren zu können. Man würde sich demnach also nicht selbst damit quälen und für sich etwas gesünderes auswählen wollen (Selbstschutz). Man könnte bei Euch den Eindruck ge- winnen, es handle sich hier um eine Beziehung zwischen einem Border- liner und einem Narzissten: großes Drama, kaum Substanz, keine echte Nähe (Verbundenheit), aber viel Qual und die Unfähigkeit, Loslassen zu können (wollen). Darum: lass es lieber bleiben und schau zu, dass du für dich zu einer in- neren Reife findest. Was sie aus ihrem Leben macht, ist ihr Ding. Aber, auch sie sollte sich von dieser, eurer, Vergangenheit befreien.
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30.12.2017, 21:16 | #13 | ||
Member
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Ort: BaWü
Beiträge: 241
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Ich wollte irgendwann auch nicht mehr weiterlesen. Eure Beziehung ist nicht gesund. Es darf auch mal schwere Zeiten geben, durchaus auch Unstimmigkeiten. Aber eure Verbindung hat nur schlechte Zeiten. Kontakt abbrechen und froh sein, dass sie jemand Neuen hat. Du bist nicht ihr Sklave, der seine Schulter zum Anlehnen bieten muss.
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