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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 07.01.2018, 22:06   #1
kevin-a
Junior Member
 
Registriert seit: 01/2018
Beiträge: 22
Die Ex zurück holen: Chancen ja oder nein?

Liebes Forum

Ich bin neu hier, lese aber schon einige Tage mit. Grund ist einfach gesagt Trennungsschmerz und die Suche nach Ratschlägen. Danke schon einmal für die diversen anderen Beiträge, welcher mir zum Teil schon geholfen haben.

Mein "Problem" ist eines, das eigentlich weit verbreitet ist, auch hier im Forum und im gesamtem www sowieso. Mit zwei Vertrauenspersonen (Freund und Eltern) habe ich es auch schon besprochen. Kurz: Meine Freundin hat mich verlassen und ich will sie zurück holen. Mich interessiert hier die Einschätzung von euch, ob das für uns überhaupt Sinn ergibt und ob ihr Chancen seht. Natürlich weiss ich, dass ich die Trennung ohnehin überwinden muss und dass die Frage nach den Chancen nicht pauschal beantwortet werden kann und ich es - wenn ich es denn wirklich will - einfach probieren muss, sonst werde ich es nie erfahren.

Also, die Situation ist wie folgt:

Ich (m/32) und meine Freundin (w/25) haben uns vor drei Wochen getrennt. Zwei Wochen habe ich geweint, war in einem riesen Loch und habe sie mit x Nachrichten angefleht zurück zu kommen. Seit rund einer Woche lasse ich sie in Ruhe, auch mir gehts besser. Stichwort: Kontaktsperre (obwohl ich die Kontaktsperre meinerseits verhängte, noch bevor ich erstmals im www davon las).

Wir haben uns vor 2,5 Jahren kennen gelernt, uns in der Folge rasch verabredet und sind dann auch zusammen gekommen. Für meine Freundin war es Liebe auf den ersten Blick, sie war schon am Abend unseres Kennenlernens hin und weg. Für mich war sie auf Anhieb sympathisch, aber ich brauchte einige Wochen und einige Treffen bis ich mir auch sicher war, dass sie mehr ist als nur eine Affäre. Aber seither, also seit über 2 Jahren, gibt es für mich keine andere mehr und ich bin bis heute bis über beide Ohren in sie verliebt. Dass ich einige Wochen brauchte, um mich sicher zu verlieben, weiss sie schon lange, das habe ich ihr früher schon gestanden.

Wir hatten also ab Sommer 2015 eine feste Beziehung, welche soweit gut lief. Logisch gibt es kritische Punkte, die dann auch zur Trennung führten, dazu gleich mehr. Aber wir hatten nie Streit, erst recht gab es natürlich keine Gewalt, keine Seitensprünge, usw. und wir waren uns körperlich wie auch geistig immer sehr nahe. Wir hatten ganz einfach eine super Zeit.

Zu krieseln begann es erstmals im Oktober 2017. Ich merkte, dass sie sich nicht wohl fühlte und folglich bat sie dann auch um ein klärendes Gespräch. Generell ist das Thema "Gespräch" sicher ein wesentlicher Punkt unserer Trennung, da wir in der Beziehung kaum wirklich unsere innersten Gefühle austauschten. Es lief eben immer "gut", wir hatten vordergründig keinen Gesprächsbedarf. Liebesbekundungen etc. tauschten wir aber natürlich immer wieder aus, aber wirklich die innersten Gefühle, vielleicht eben auch negative, behielten wir für uns. Wir sprachen also im Oktober offener zusammen als auch schon. Sie gestand sie mir, dass sie gelegentlich daran zweifle, wie ernst ich unsere Beziehung nehme. Dies als Folge davon, dass sie das Gefühl hat, ich halte sie auf Distanz zu meinem Umfeld. Leider hatte sie damit durchaus recht, was ich extrem bedaure. Tatsächlich kannte sie von meinem freundschaftlichen und familiären Umfeld nicht so viel wie es gut gewesen wäre.

Grund ist ein innerer und ein äusserer. Der innere war, dass ich mich tatsächlich aus irgendwelchen unerfindlichen Gründen damit schwer tat. So unerfindlich sind sie jedoch andererseits nicht, da ich vor ihr nie eine Beziehung hatte, welche ich wirklich von Grund auf ernst genommen habe und damit schlicht ein Beziehungsamateur bin. Ich hatte natürlich meine Jugendlieben und in den 20ern zu Studienzeiten meine Uni-Liebschaften, aber nie war es mir (und dem gegenüber) wirklich so ernst, dass ich sie meinem Umfeld als Freundinnen vorgestellt hätte. Dies erschwerte es für mich leider ungemein, meine erste wirkliche Liebe richtig in mein Umfeld einzuführen. Natürlich lernte sie mit der Zeit ein paar Bekannte und Verwandte kennen, aber eben längst nicht so wie es sein sollte. Der äussere Grund für die mangelnde Integration ins Umfeld war, dass wir berufsbedingt einige Dutzend Kilometer auseinander wohnen und uns fast nur an den Wochenenden gesehen haben, die wir uns natürlich füreinander freigehalten haben. Somit war das sonstige Umfeld dann aber auch nicht so präsent, da ich alleine wohne und ja beispielsweise keinen sonstigen Besuch von Freunden oder vereinbarte, um eben Zeit für sie zu haben.

Nun, wir gestanden uns im Oktober aber auch (einmal mehr) unsere gegenseitige Liebe und beschlossen, die Beziehung weiter zu führen. Der November war wieder sehr gut und leidenschaftlich. Ich probierte sie mehr in mein Umfeld zu integrieren, was vielleicht ansatzweise gelangte, aber die Zeit reichte halt nicht, denn...

... Anfang Dezember begann es wieder zu krieseln. Ich spürte es auf die selbe Art und Weise wie im Oktober. Sie antwortete nur noch knapp auf meine Nachrichten und wenn wir uns sahen, war sie wie abwesend und suchte kaum mehr körperliche Nähe. Wir haben in dieser Phase noch ca. 2 mal zusammen geschlafen, aber es fehlte dort jede Leidenschaft (d.h. sie hat es einfach mit sich machen lassen...). Ein richtiges Gespräch kam irgendwie nicht zustande, obwohl wir es probierten.

Hier kommt eine Drittperson ins Spiel, was es verkompliziert. Sie hat Ende November mit einem Mann (40) Bekanntschaft gemacht, der sich umgehend in sie verliebte. Ich war auch dabei, kenne ihn schon lange und habe es ihm gleich angesehen. Er war damals in einer Beziehung, seine damalige Freundin kenne ich ebenfalls. Anfang Dezember war er ohnehin in der Gegend (er wohnt weiter weg) und ging danach für einen Besuch in der Wohngemeinschaft meiner Freundin vorbei. Sie haben dort länger gesprochen, aber ich weiss sicher dass nichts lief (er schlief auf dem Sofa). Er beendete jedoch darauf hin seine Beziehung und begründete dies seiner jetzigen Ex damit, dass er sich eben in meine Freundin verliebt habe. Er berichtete ihr auch, dass meine Freundin ihm von unseren Beziehungsproblemen berichtet hat. Dass sich meine Freundin nicht in ihn verliebt hat, weiss ich (das bestätigen mir alle drei Personen: meine Freundin, er wie auch seine Ex, sie sind folglich auch nach unserer Trennung nicht zusammen gekommen), aber eben just nach ihrem Gespräch fing ihre erneute Distanzierung von mir an. Der Typ ist damit nicht der Auslöser für unsere Beziehungskrise, aber er fungierte natürlich trotzdem völlig unzweifelhaft als Katalysator für die Trennung... Was niemand der betroffenen bestreitet.

Nun, nach der Trennung vor drei Wochen habe ich mich eben erstmal ausgeheult und dann meiner Ex auch geschrieben, ihr meine grenzenlose Liebe gestanden, alle meine Fehler eingestanden, usw. Das volle Programm eben. Wir haben nach unserer Trennung so offen gesprochen wie noch nie, wir kehrten unsere Gefühle völlig nach aussen. Ich noch mehr als sie. Ich sagte ihr auch, dass ich aus meinen Fehlern gelernt habe, was wirklich so ist (ich habe z.B. in den letzten Wochen entfernteren Verwandten, die nicht mal wussten, dass ich eine Freundin hatte (die Eltern kannten sie natürlich), von meiner Trennung erzählt und ihnen versprochen, dass ich ihnen die nächste Freundin Vorstelle). Aber auch sie gestand ein, mich unbewusst zu stark auf Distanz gehalten zu haben, etwa als sie es (mit dem halbwegs nachvollziehbaren Grund des Arbeitsortes) ablehnte bei mir einzuziehen. Ihr war damals nicht bewusst, dass auch sie mich damit auf Distanz hielt und nicht nur ich sie und dass auch sie mich damit womöglich kränkte. Wir haben also beide gleichermassen Fehler in der Beziehung gemacht, uns diese Fehler nach der Trennung aber eben sehr offen eingestanden.

Sie brauchte Zeit um nachzudenken und teilte mir nach zwei Wochen mit, dass sie mich zwar noch immer gern habe, ich ihr wichtig sei, usw., aber sie keine Beziehung mehr mit mir führen könne. Das war eben vor einer Woche. Sie wird für den Moment eben auch keine neue Beziehung eingehen, da sie jetzt Zeit braucht, um sich wieder selbst zu finden. Ich habe das akzeptiert und mich seither, nach einer sehr positiven und verständisvollen Verabschiedung (die von ihr gleichermassen erwidert wurde), nicht mehr gemeldet. Ich bin nun daran, die Trennung zu überwinden. Das gelingt mir auch zunehmend besser.

Nichts desto trotz ist für mich nach wie vor klar: Ich liebe diese Frau mehr als alles andere und ich will sie wieder zurück. Dass dies im Moment nicht geht, ist mir klar. Ich weiss, dass es jetzt keinen Sinn ergibt, sie zu beknien, mich bei ihr zu melden, usw. Eigentlich weiss ich auch, dass es für meinen psychischen Zustand viel besser wäre, gar nicht an ein Liebes-Comeback zu denken, sondern dass ich besser schnell versuchen sollte, im Leben wieder Tritt zu fassen. Im Moment meine ich jedoch, dass das eine das andere nicht ausschliesst Das heisst, ich beginne gerade wieder damit, mich für andere Dinge wie Hobbies zu interessieren, schlafe auch schon wieder viel besser, nehme auch wieder mit Freunden Kontakt auf. Das heisst, mir gehts psychisch schon viel besser als noch vor ein zwei Wochen und dieser Trend wird auch anhalten.

Aber: Ich will sie trotzdem zurück, selbst wenn ich merke, dass ich auch ohne sie weiterleben kann.

So, nun nach sehr, sehr viel Text, meine Fragen bzw. Wünsche an die "Profis":

- Seht ihr überhaupt eine Zukunft für eine Beziehung zwischen uns angesichts des bisherigen Geschehens? Oder haben wir zu viel verbockt?

- Ist der Zug für mich bei ihr definitiv abgefahren oder seht ihr noch Chancen, dass sie es nochmals mit mir probiert?

Und natürlich die Mutter aller Fragen:
Wie zum Teufel bekomme ich sie wieder zurück?

Danke euch allen

Kevin

Geändert von kevin-a (07.01.2018 um 22:14 Uhr)
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Alt 07.01.2018, 22:06 #00
Administrator
Hallo kevin-a, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 07.01.2018, 22:19   #2
Helmut Logan
Snikt!
 
Registriert seit: 09/2016
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Beiträge: 4.607
Zitat:
Zitat von kevin-a Beitrag anzeigen
Und natürlich die Mutter aller Fragen:
Wie zum Teufel bekomme ich sie wieder zurück?

Danke euch allen

Kevin
Hallo Kevin,

du hast dir ja schon selbst viele Antworten gegeben. Die Wahrheit ist, du kannst gar nichts tun, um sie zurück zu bekommen. Wenn sie zurück zu dir kommen will, ist es ihre Entscheidung. Wenn das passiert, kann es gut sein, dass du sie gar nicht mehr zurück willst.

Weil alles, was du aktiv tust sie weiter von dir treiben wird. Und das alles lässt dich grübeln: Hätte ich doch dies gelassen oder jenes anders gemacht, usw. Das ist nicht gut.

Also bleib dabei: Du brauchst sie nicht. Kümmere dich um dich. Wenn sie zurück will, und du willst sie noch, dann ok. Wenn nicht, hat sie eben Pech gehabt.
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Alt 07.01.2018, 22:30   #3
kevin-a
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Themenstarter
 
Registriert seit: 01/2018
Beiträge: 22
Danke schon mal für die Einschätzung. Dass ich im Moment nichts tun kann, weiss ich. Ich richte daher mein Leben gerade wieder neu aus, also auf mich selber. Aber hältst du es auch für aussichtslos, es irgendwann wieder zu probieren? Müsste der erste Schritt wirklich zwingend von ihr aus kommen?
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Alt 07.01.2018, 22:41   #4
Helmut Logan
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Ort: Springfield
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Ja, weil sie nur dann alles in Frage stellen kann, wenn von dir nichts mehr kommt. Dann wird sie entweder zu dem Schluss kommen, dass es richtig so war, oder eben dass sie dich doch vermisst. Es haben sich Paare nach langer Zeit wieder versöhnt, das geschieht. Aber es ist nicht die Regel.

Egal wann und wie du es selbst versuchen wirst, sie wird denken: Oh je, er ist immer noch nicht über mich hinweg. Sieht sie aber, dass du dein eigenes Leben lebst und tolle Frauen kennenlernst, wirst du attraktiver für sie. Aber an dem Punkt wirst du sie nicht mehr wollen.
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Alt 07.01.2018, 22:47   #5
Helmut Logan
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Beiträge: 4.607
Dass sie aber sagt, sie will erstmal überhaupt keine Beziehung, muss nichts heißen. Kann durchaus sein, dass sie demnächst einen am Start hat, also nicht wundern. Deswegen: Kümmere dich um dich und deinen Spaß im Leben.
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Alt 07.01.2018, 22:48   #6
kevin-a
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Registriert seit: 01/2018
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Ja, das verstehe ich. So wie ich vor ein, zwei Wochen zurecht war, hätte ich mich auch nicht zurück genommen. War wirklich eine ganz übel verzweifelte Heulsuse.

Damit sie aber überhaupt ausreichend mitbekommt, dass es mir besser geht, komme ich irgendwann um einen Kontakt kaum drum rum. Wir sind ja nicht gerade Nachbarn und haben ein paar, aber nicht gerade viele gemeinsame Bekannte, die da viel berichten könnten. Auf Facebook sind wir zwar beide, sind aber auch beide nicht sehr fleissige Nutzer. Also ist das Risiko gross, dass sie das nicht mal mitkriegt, wenn ich eine andere am Start hätte. Oder zumindest so was ähnliches.

Dein Argument mit der Attraktivität leuchtet mir vollkommen ein. Nicht umsonst hatte sie sich vor 2,5 Jahren vom ersten Moment an in mich verliebt. Aber selbst wenn ich wieder an Attraktivität dazu gewinne (das hoffe ich doch!), muss ich ihr das ja irgendwie auch unter die Nase reiben können...
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Alt 07.01.2018, 22:54   #7
Helmut Logan
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Das ist wieder die Crux an der Sache: Sie muss schon von sich aus nach dir schauen. Und wenn du ne andere am Start hast, dann hoffentlich, weil sie noch viel hübscher, toller, intelligenter, humorvoller und geiler ist als deine Ex - und nicht, weil du hoffst, dass deine Ex eifersüchtig wird.

Die Frau, die du kennenlernst, sollte dich am besten so umhauen, dass du froh bist, dass es zur Trennung zwischen dir und deiner Ex gekommen ist.
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Alt 07.01.2018, 23:11   #8
kevin-a
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Beiträge: 22
Tja, das ist halt die Zwickmühle, in der meiner einer steckt.... Ich wäre froh, wenn bald eine andere, noch bessere kommt. Und irgendwie auch nicht, weil ich ja gar keine andere will. Ist einfach mist.
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kevin-a ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.01.2018, 16:52   #9
kevin-a
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 01/2018
Beiträge: 22
Gibts noch weitere Einschätzungen? Ich meine jetzt nicht solche, die einfach meinen Plan bestätigen, sondern durchaus realistische, ehrliche. Ich bin nicht hier, um passende Antworten zu erhalten, sondern ehrliche. Zum Beispiel von einer Frau, die sich vielleicht halbwegs in die Rolle meiner Ex-Freundin versetzen kann. Oder auch andere.
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kevin-a ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.01.2018, 16:55   #10
HW124
 
Registriert seit: 07/2010
Ort: Am Rande der Lüneburger Heide
Beiträge: 11.212
Aufgewärmter Kaffee schmeckt nicht.

Ihr habt das Ding beide in den Sand gesetzt. Lernt draus für eure nächsten Partnerschaften!
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HW124 ist offline   Mit Zitat antworten
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