Hesse90

Guten Tag,

Kruz zu mir: Ich bin m, 28 und lebe und arbeite seit Januar in der Schweiz.
Ich war nun fast 2 Jahre mit meiner Freundin zusammen und wir hatten gmeinsame Pläne. Sie hat eine Stelle bei mir in der Stadt gefunden und es ging um Heiraten und das Thema Kinder ist des öfteren gefallen.

Zur Vorgeschichte: Ein halbes Jahr vbevor ich sie kennen gelernt habe, hatte sie etwas mit einem ihrer besten Freunde, vielleicht 2 Monate lang. Das ging nicht weiter, er wollte mehr, sie hat ihm dann nein gesagt und mich kennen gelernt. Daraufhin wr ich der Böse für ihn und ihre beste Freundin war immer auf seiner Seite. Die 3 sind so die engste Clique. Und da hängt ihr gesamter Freundeskreis dran. Daher hat sie ihn auch weiter gesehen als wir zusammen waren. Nie alleine, aber der Kontakt war natürlich noch da. Der Typ wollte mich nie treffen und auch ihre beste Freundin war nie überzeugt von mir. Es fing eben dann an, dass sie mit Freunden, wo er dabei war SAchen gemacht hat und weg war. Es ist nie was passiert, aber mich hat es immer mitgenommen. Und das wurde immer ein bisschen schlimmer. Sie hat den Kontakt zu ihm minimiert, aber der gleiche Freundeskreis bedeutet, dass man sich sieht. Ich habe dann ein oder 2 Mal falsch reagiert, wenn sie weg war. Die ganze Situation hat sie immer sehr belastet und ich habe mich zum Teil falsch verhalten.
Ich bin Januar in die Schweiz gezogen und seit dem haben wir eine Fernbeziehung. Das hat es nicht leichter gemacht.

Jetzt:
Am Sonntagabend hat sie plötzlich aus dem Nichts Schluss gemacht. Wir hatten noch ein gutes Wochenende bei Freunden, das perfekt war und haben noch an diesem Wochenende über die nächste Zeit gesprochen, auf was wir uns freuen sogar was wir am Abend noch kochen würden.
Bei mir angekommen haben wir noch eingekauft und dann hat sie es einfach gesagt. Sie sagte sie hätte schon länger drüber nachgedacht und dass sie in letzter Zeit nicht mehr so glücklich ist, was sie sich nie hätte anmerken lassen. Das fand ich ein bisschen unfair.
Durch all den Druck durch die Situation mit ihren Freunden und Unternehmungen, die Fernbeziehung, ihre Familie, die Uni etc. ist sie so eingespannt und alles immer so eng, dass sie das Gefühl hat nichts mehr selbst bestimmen zu können. Sie hat auch das Gefühl, dass sie sich in letzter Zeit mehr freut mit ihren Freunden was zu machen als mit mir.
Das kann ich nachvollziehen, hab ich doch durch den Typ und meine falschen Erwartungen immer schlechte Laune gehabt, wenn sie dort was geplant hat oder dort war. Natürlich hat sie dann irgendwann keine Lust mehr...
Auf jeden Fall ist sie dann gefahren und ich bin auch zu meinen Eltern.

Wir saßen dann im gleichen Zug.
Haben noch 3 Stunden geredet. Über uns, Geschichten erzählt, Spaß gehabt, dann sogar wieder Nähe gehabt. Sie hat meine Hand genommen, wir haben über die Zukunft geredet und was anders gemacht werden könne und konkrete Dinge besprochen. Sie hat sich dann für die dumme Aktion entschuldigt, sich neben mich gestzt und wir haben wieder gekuschelt und mehrmals geküsst. Wir waren beide überglücklich. Das Gespräch fiel uns so leicht und ohne äußeren Druck.
Am Ende ist sie lächelnd aufgestanden, hat mich geküsst, ist winkend und mit Luftküsschen ausgestiegen. Sie hat mich sogar gefraft, ob ich mir vorstellen könnte, dass wir nochmal Sex hätten.

Für mich war die Sache eigentlich damit erledigt. Ich dachte das wäre eine Krise gewesen, die wir nun überstehen und besser machen.
Am nächsten Tag hat sie aber geschrieben, dass sie doch dabei bleiben will und dass das schwer sei und sie jetzt alleine sein will und ihr Ding machen möchte. Von den Gründen vom Vortag war garnicht mehr die Rede.

Wir haben dann telefoniert und sie hat von Freiheit, Selbsfindung und Zweifek, ob sie mir zurückgeben kann, was ich ihr gebe gesprochen. Letzteres ist Bullshit. Sie denkt nur, weil sie mich nicht mit Kochen überrascht oder romantische Gesten macht ist das so. Sie kapiert nicht, dass sie mir ganz andere Dinge gibt und ich mir nichts anderes wünsche.
Daraufhin haben wir über die gemeinsame Zeit geschrieben und dass wir immer dachten wir wären die eine Person füreinander, wir waren immer und lange so sicher und haben in der kurzen Zeit so viel zusammen durchstehen müssen. Es hat nie einer richtige Scheiße gebaut was irgendwelche negativen Züge offenbart hat. Dass äußere Umstände uns eingeengt haben und meine falsche emotional gesteuerte Erwartungshaltung sie eingeengt hat habe ich ihr erklärt und dass das was wir im Zug besprochen haben super positiv war. Das ist eben etwas was ich ändern muss und gelernt habe.
Da kam sie ins Grübeln, musste wieder über alles in Ruhe nachdenken und meinte dann, dass sie eigentlich lieber an ihrem Enetschluss festhalten wolle. Sie könne das alles verstehen, sehe aber nicht wie das gehen soll und die Entscheidung sei ihr schon schwer genug gefallen. Hmm, danach war ich sehr enttäuscht.

Sie will so oder so zu mir in die Stadt kommen, weil die Stelle cool ist und wir müssen uns so oder so nochmal sehen, um ein paar Sachen zu klären. Immerhin sollten wir in 2 Wochen 4 Tage zusammen nach London, worauf sie sich seit 6 Monaten freut.
Daher hatten wir relativ schnell Dienstag angepeilt.
Nun hat sie sich gestern Abend wieder gemeldet, gefragt wies mir geht und was ich mache. Wir hatten kurz Smalltalk. Dann haben wir für Dienstag ein Picknik am See nach der Arbeit ausgemacht.

Wenn man sich aber sicher ist und nur Sachen tauschen und seine Ruhe will macht man doch kein Oicknik am See aus?

Wieso ist ihr Verhalten so ambivalent? Sie hat doch offensichtlich noch Zweifel, auch wenn sie diese nicht zugeben will.

Erst macht sie aus dem nichts Schluss, dann im Zug ist alles gut und sie ist mit mir der glücklichste Mensch der Welt. Dann doch wieder der Rückzieher mit Unsicherheiten, nun das Picknik?

Also ich will sie mehr als alles in der Welt, immerhin geht es um so viel. Sie sit in allen Lebensbereichen, an ihr ist alles super und sie hat nie was gemacht was nicht in Ordnung wäre. Es macht mich irgendwie auch ein wenig fertig, dass ich nix in der Hand habe, was mich wütend machen kann.
Ich will ihr beim Picknik eine genauso gute Zeit geben wie im Zug und ihr wieder näher kommen und vielleicht sieht man sich dann wieder.

Was denkt ihr? Mich macht die Ungewissheit gerade fertig. Ich träume davon, dass das Picknik gut läuft und wir uns dann das Wochenende mal zu Sport oder so treffen und enrscheiden doch zusammen nach London zu gehen und wenn es erstmal in getrennten Schlafzimmern ist. Dann hätten wir ein cooles Wochenende, was vieles wieder bringen würde. Ich würde ihr so gerne sagen, dass ich mich freue oder ich sie vermisse oder gerne wissen was sie macht bzw. denkt.

Vielen Dank für eure Einschätzung.

hoefti

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Damien Thorn

Weswegen hältst Du an diesem Irrglauben fest? Sie hat Dir doch bereits gesagt, dass sie längere Zeit darüber nachgedacht hat. Jetzt hat sie sich eben dazu entschlossen, es durchzuziehen. Und der Grund war offensichtlich Deine Eifersucht gegenüber jemanden, den sie doch für Dich abgelehnt hat. Du hast sie zu ihrem offenbar schon genug stressigen Leben zusätzlich belastet. Das prägt einen Menschen, und sie hat Dich wohl mit der Zeit mit Stress und Belastung assoziiert. Das ist nichts, was man durch einen gemütlichen Zugplausch oder ein paar Küsschen wieder glattbügeln kann, weil sich das über die Zeit im Kopf festsetzt. Dass sie jetzt eine nette Zugfahrt einem ungemütlichen, verkrampften Weg vorzieht oder ein Picknick einer kühlen Aussprache, solltest Du ihr eher hoch anrechnen, anstatt ihr daraus ebenfalls einen Strick zu drehen. Denn ansonsten bestätigst Du nur, was sie ohnehin schon von Dir weiß: Belastung von Deiner Seite.

Fazit: Zeig (ihr und Dir), dass Du umdenken willst. Das kannst Du, indem Du das Picknick genießt, ohne zu bedrängen oder sie zurückkriegen zu wollen. Immerhin hat sie für sich eine Entscheidung getroffen, sich von Dir zu distanzieren. Und eine eventuelle Umentscheidung kann sicher nicht durch Deine Einwirkung heraus passieren. Eher würde ich sie an Deiner Stelle ermutigen, ihr Ding zu machen und den Kopf freizukriegen (und ihr damit den Druck zu nehmen, irgeneinen Soll an Dich erfüllen zu müssen).

Hesse90

Ich meinte, dass es für mich aus dem Nichts war, weil ich es die ganze Zeit nicht gemerkt habe und sie nie etwas gesagt hat oder sich anmerken hat lassen.

Ich habe auch nicht gesagt, dass die Zugfahrt nun alles ändert. Es zeigt nur, dass da eben noch was ist und sie bereit war etwas zuzulassen. Sie hat ja zugegeben, dass sie glücklich und erleichtert war, dass es im Zug so war und sie das Gefühl hatte, dass es immernoch wie früher sein kann. Sie hatte Angst, dass die Zugfahrt schlimm wird und hatte richtig Glücksgefühle uns wieder so zu erleben.

Naja also ich will sie an dem Pciknick ja nicht rumkriegen. Ich will ihr eben nur zeigen, dass wir auch weiter wieder eine gute Zeit haben können und dass wir beide die Zweisamkeit genießen können. Ich erwarte nicht, dass sie danach sagt vergessen wir alls was war.
Wenn es sich bei ihr festgesetzt hat, dass ich Belastung und Stress bedeute, dann muss es sich auch wieder festsetzen, dass ich Spaß, Entspannung und eine gute Zeit wie früher bedeute. Die Basis dafür ist ja noch da.
Und was sie mit der Zugfahrt , dem Picknick oder dass sie sich einfach meldet ohne dass es nötig ist und sie vorher Abstand wollte bewirkt, weiß sie selbst.
Ich will es einfach auf mich zukommen lassen und schauen was passiert. Wenn sie Signale sendet ist das doch gut.

Damien Thorn

Wahrscheinlich deswegen, weil sie mit sich gehadert hat. Klar wäre eine Aussprache ihrerseits sinnvoller gewesen. Aber nicht weniger sinnvoll wäre es gewesen, wenn Du von allein gecheckt hättest, dass Dein Verhalten praktisch nur in die Trennung führen kann. Also hast Du nicht minder fahrlässig gehandelt.

Natürlich ist da noch was. Aber das bedeutet nicht, dass es ausreicht, um sie umzustimmen. Letzten Endes zählt die Entscheidung, die man nach reiflicher Überlegung für sich trifft und nicht jene, die man aus einer spontanen Laune heraus fällt.

Aber den Eindruck gewinnt man bei Dir nicht, siehe:

Müssen muss gar nichts. Erst recht nicht, wenn Du sämtliche Nettigkeiten ihrerseits dafür nutzt, um sie eben doch wieder rumkriegen zu wollen.

Fazit: Du kannst sie erstmal nur gehen lassen. Lass in Deinem eigenen Interesse davon ab, in solchen schönen Momenten irgendetwas hineinzuinterpretieren. Das haut nicht hin. Selbst wenn sie irgendetwas sagt, das Zuversicht ausstrahlt, dann merkst Du ja selbst, dass sie danach sofort wieder bangt, dass alles wieder ins alte Muster zurückfällt. Und das würde es auch. Du glaubst, aufgewacht zu sein. Aber in Wirklichkeit handelst Du nur aus einer Not heraus. Würde diese Not wegfallen, wäre früher oder später alles wieder beim Alten. Menschen verändern sich diesbezüglich oftmal gar nicht, bestenfalls erst mit der Zeit. Nimm Dir also selbst ausreichend Zeit für Dich, um einem substanziellen Umdenken überhaupt Raum zu geben. Angefangen damit, zu akzeptieren, dass Du wirklich Single bist.

Hesse90

Ja sie hat mit sich gehandert und ich habs irgendwo auch gemerkt und dann hats mir nicht gefallen, dann kamen noch von Außen Dinge, die mich bestätigt haben und wenn ich versucht habe anzusprechen, ob etwas nicht stimmt hat sie nie gesagt was wirklich los ist. Jetzt sagte sie, dass sie Angst hatte, wenn sie was sagt wäre es ja gleich aus gewesen, was ja nicht stimmt.



Eben, es soll ja auch keine Laune sein, sondern ein Prozess der zu einer Entscheidung trifft. Eine Laune ist nur der Anfang davon. Wenn man über Wochen hinweg wieder eine gute Zeit hat und sich besser versteht als je zuvor ist das keine Laune mehr.


Gehen lassen ja. Aber wenn sie merkt, dass sie sich in die andere Richtung bewegen will, muss ihr ja nicht noch aufzeigen, dass sie sich doch vorher anders entschieden hat.
Und aus der Not wird nicht nur gehandelt, sondern gelernt. Das ist nicht das erste Mal, dass mir etwas passiert woraus ich in der Zukunft gelernt habe und es abstelle.

Damien Thorn

Dumm gelaufen, aber wie gesagt: Ihr seid beide daran schuld. Jetzt hat sie Dich eben in eine Ecke gepackt, ob Dir das nun gefällt oder nicht. Und je mehr Du jetzt dagegen angehen willst, desto mehr treibst Du sie von Dir weg.

Du scheinst Probleme mit einem "nein" zu haben. Allein diese Einstellung zeigt doch schon, dass es für sie besser ist, sich von Dir zu distanzieren. Trennung heißt Trennung.

Die Richtung, in die sie sich bewegen will, ist weg von Dir. Das solltest Du in Deinem eigenen Interesse akzeptieren. Ohne "aber".

Niemand lernt aus der Not, wenn er es nicht davor schon vorhatte. Wenn sie wieder zu Dir zurückkommen würde, würde Dir Dein Unterbewusstsein mitteilen, dass Du aus der Sache ohne Konsequenzen rausgekommen bist, sie somit nicht ernstzunehmen ist. Das läuft vollkommen automatisch ab.

Hesse90

Die Zitate machen mich fertig

Also, dass ich daraus jetzt nicht lernen würde ist einfach Blödsinn. Die Situation ist schon schlimm genug, das reicht allemal zum Lernen, die soll so nie wieder kommen. Natürlich hatte ich davor schon vor es zu Lernen. Es ist auch über die ganze Zeit mit ihr besser geworden. Am Anfang war es mega schlimm. Da hab ichs in mich reingefressen, dann irgendwann gesagt. Wenn sie was gesagt hätte wäre es wohl noch schneller gegangen.

Ich habe keine Probleme mit einem nein. Das habe ich auch vorher schon bekommen. Das war dann deutlich und dann ists auch gut. Von ihr kommt ja kein nein. Also schon und dann wieder nicht, aber dann wieder ja. Sie hat schon vorgeschlagen, ob wir vielleicht nicht doch zusammen die Londonreise machen sollten. Das hat ja alles nichts mit einem klaren nein zu tun, sondern eher mit einer außer Kontrolle gerateten und überdimensionierten Aktion die Probleme anzusprechen.

Damien Thorn

Mal im Ernst: Du beschwerst Dich grad darüber, dass sie euch Gelegenheiten gibt, euch gut miteinander zu verstehen. Vielleicht will sie freundschaftlichen Kontakt mit Dir halten. Vielleicht ist sie einfach keine kühle Person. Vielleicht will sie Situationen Raum geben, um zu sehen, ob Du auch anders ticken kannst. Doch selbst, falls letzteres der Fall sein sollte, hilft Du Dir kein Stück damit, wenn Du versuchst, das Comeback stets im Kopf zu haben. Das schafft nur Druck und verhindert gerade, dass Du andere Seiten zeigen kannst.

Sie hat gesagt, dass schluss ist. Das ist eine unmissverständliche Trennung. Wenn ihr jetzt noch Zeit miteinander verbringen wollt, dann am besten ohne Erwartungshaltung im Kopf. Falls ihr euch wieder annähern solltet, dann ganz sicher nicht deswegen, weil DU es willst oder weil DU sie von etwas überzeugst, sondern weil SIE ein anderes Gefühl bekommt. Und das passiert am besten, wenn DU nicht stets daran denkst, es könnte ja wieder klappen.

Das ist wie ein Kennenlernen: Je mehr man jemanden von sich zu überzeugen versucht, desto mehr geht es in die Hosen. Je mehr man einfach Spaß an der Sache hat, ohne innere Erwartungen dranzuhängen, umso größer ist die Chance, dass sich etwas auf zwangloser Ebene entwickeln könnte. Also verbring mit ihr die Zeit, wenn ihr es beide wollt, aber leb auch Dein eigenes Leben und triff Dich mit Freunden, flirte mit anderen Frauen etc. Kurzum: Akzeptiere, dass es vorbei ist.

Curly2013

Ich kann dir nur raten, die Trennung zu akzeptieren, und auch den Kontakt zu ihr aufs Nötigste zu reduzieren. Sie hat sich emotional schon von dir distanziert, dass zeigt unter anderem, dass sie auch nach der Trennung Sex mit dir haben kann, aber trotzdem keine Beziehung mehr. Ich würde an deiner Stelle aufpassen, dass sie dich nicht nur wegen dem Sex wam hält. Wenn ihr zusammen ein Picknick macht, spekuliert sie vielleicht auch wieder auf Sex. Sie kann das auch gut machen, du bist ihr vertraut, mit dir fühlt sie sich wohl ... so lange bis sie einen anderen hat. Und du bist emotional viel zu sehr an sie gebunden um "nur" Sex mit ihr zu haben. Deshalb würde ich an deiner Stelle den Kontakt zu ihr auf das Minimalste runterfahren. Du wirst sie nicht wieder zu einer Beziehung bekommen wenn du jetzt wie ein Hund hinter ihr herläufst.

Curly2013

Doch. Es ist ein klares Nein. Sie will keine Beziehung mit dir. Eine Reise ist ok und unverbindlicher Sex auch. Sie kann nichts dafür, dass du da mehr siehst
Wie ich schon schrieb, wird sie sich längst emotional von dir distanziert haben, deshalb geht auch unverbindlicher Sex und die Reise.