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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 19.07.2018, 02:24   #11
What's my name?
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Beiträge: 67
Es stimmt schon, dass ich mir Illusionen gemacht habe. Die Arbeit an der neuen Wohnung war ja auch als gemeinschaftliches Anliegen geplant. Aber sie hatte meist etwas besseres zu tun, als mir zu helfen. Die Arbeitsverteilung lag letzlich bei ca. 90/10 und sie half mir auch erst dann, als ich ihr klar machte, dass wir eigentlich eine andere Abmachung hatten. Ich hatte ja meine alte Wohnung gekündigt und war deswegen gewisser Maßen etwas unter Zeitdruck. Ihre alte Einliegerwohnung, in der wir übergangsweise wohnten, war zu klein und außerdem eine
ziemliche Müllhalde, weil sie nicht viel von Hausarbeit hielt...aber ich war halt zu verliebt, um zu erkennen, dass da was schief lief. Mein Studium hat da natürlich auch drunter gelitten, aber ich dachte mir, dass es halt eine stressige Zeit ist, durch die ich einmal durch muss. Die Haushaltsarbeit war dann auch Streitthema, weil sie die neue Wohnung dann auch anfing zuzumüllen. Das fiel mir schwer zu akzeptieren, weil ich mir auch solche Mühe gegeben hatte. Letztendlich führte das Thema zum "entscheidenden" Streit. Ich hatte eine Woche nichts gesagt, als sie sie wieder mal nichts machte im Haushalt. Wenn sie von der Arbeit kam, dann warf sie ihre Habseligkeiten dort hin, wo sie stand. Auch dreckige Arbeitskleidung. Benutzes Geschirr würde grundsätzlich stehen gelassen usw. Und zwar nicht nur für kurze Zeit, sondern die ganze Woche lang ging das so. Anfangs zeigte sie noch Einsicht, aber dann hieß es plötzlich "Das ist meine Wohnung!". Ich fand ihr Verhalten unangemessen, genau gesagt dreist und egoistisch. Ich hatte mir so viel Mühe gegeben, es schön für uns zu machen, und dann sowas. Natürlich war das nicht das einzige Verhalten, wo sich ihr Egoismus zeigte.
Nach der Aktion war ich dann natürlich auch erstmal bedient und erwartete eine Entschuldigung von ihr, die aber nicht kam, weil sie diese von mir erwartete...was unverständlich für mich war, aber ich schluckte meinen Stolz. Kurze Zeit schien es wieder besser zu sein, aber dann fing es plötzlich an, dass sie "Abstand" brauchte. Da wusste ich dann auch nicht mehr weiter. Ich kam mir verarscht vor, unfair behandelt.

Ja, wahrscheinlich hätte ich ihr nicht so viel geben dürfen. Ich erwartete aber auch keine Liebe dafür im Gegenzug, so wie du es verstanden hattest, sondern ganz simpel etwas Mitarbeit.
Warum ich alles für sie tat? Weil sie für eine gewisse Zeitspanne auch alles für mich tat und voll engagiert war, da hatte ich keine Zweifel. Eine gewisse Zeit waren wir ein Team, für eine gewisse Zeit war sie keine Egoistin. Aber ich habe nicht gesehen, dass sie sich im Grunde verstellte. Sie wollte diese liebevolle Person sein, der meine Bedürfnisse wichtig waren. Es war (!) ausgeglichen. Aber tatsächlich ist sie eine andere Person und diese brach langsam aber sicher immer mehr hervor.
Natürlich gab es schon vorher Zeichen, die ich auch wahrgenommen hatte. Aber ich glaubte sehr lange daran, dass sie sich ändern wollte. Ich dachte bis zum Schluss, dass wir das zusammen schaffen können und wollen.
Heute weiß ich, dass das naiv von mir war. Ich wollte so sehr, dass es mit uns klappt und ich war so unglaublich in sie verliebt. Ich habe nicht klar gesehen.
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Alt 19.07.2018, 02:51   #12
What's my name?
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Registriert seit: 08/2012
Beiträge: 67
Das ist wahrscheinlich der Hauptgrund für meine Enttäuschung: Ich fühle mich unfair behandelt. Natürlich habe ich das irgendwie ja auch zugelassen bis zu einem gewissen Punkt. Keine Ahnung, was das über mich sagt. Ich denke ganz einfach, dass sie mir etwas schuldig gewesen ist. Es war ja nicht nur die physische Arbeit. Auch jegliche Beziehungsarbeit ging von mir aus. Klar, Liebe ist kein Tauschgeschäft...bla! Aber eine Einbahnstraße sollte sie doch auch nicht sein, oder?! Ich komme mir ausgenutzt vor und ich bin auch wütend auf mich selber. Ich habe ihr in jeglicher Hinsicht so viel gegeben, und zum Dank wurde ich weggeschmissen. Deswegen kann ich mit der Sache keinen Frieden schließen.

Ich weiß, dass ich von ihr nichts mehr zu erwarten habe und dass ich derjenige bin, der seine Gedanken bestimmt. Aber es fällt mir verdammt schwer, etwas Positives aus diesem Lebensabschnitt zu ziehen. Diese Enttäuschung werde ich nicht so leicht vergessen. Im besten Fall wird es mich daran erinnern, viel genauer hinzuschauen und die gleichen Fehler kein zweites Mal zu begehen, wenn ich eine Frau kennenlerne.

Aber ich glaube, ich bleibe lieber alleine.
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Alt 19.07.2018, 05:15   #13
Anna-Lia
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
Zitat:
Zitat von What's my name? Beitrag anzeigen
Es stimmt schon, dass ich mir Illusionen gemacht habe. Die Arbeit an der neuen Wohnung war ja auch als gemeinschaftliches Anliegen geplant. Aber sie hatte meist etwas besseres zu tun, als mir zu helfen. Die Arbeitsverteilung lag letzlich bei ca. 90/10 und sie half mir auch erst dann, als ich ihr klar machte, dass wir eigentlich eine andere Abmachung hatten. Ich hatte ja meine alte Wohnung gekündigt und war deswegen gewisser Maßen etwas unter Zeitdruck. Ihre alte Einliegerwohnung, in der wir übergangsweise wohnten, war zu klein und außerdem eine
ziemliche Müllhalde, weil sie nicht viel von Hausarbeit hielt...aber ich war halt zu verliebt, um zu erkennen, dass da was schief lief. Mein Studium hat da natürlich auch drunter gelitten, aber ich dachte mir, dass es halt eine stressige Zeit ist, durch die ich einmal durch muss. Die Haushaltsarbeit war dann auch Streitthema, weil sie die neue Wohnung dann auch anfing zuzumüllen. Das fiel mir schwer zu akzeptieren, weil ich mir auch solche Mühe gegeben hatte. Letztendlich führte das Thema zum "entscheidenden" Streit. Ich hatte eine Woche nichts gesagt, als sie sie wieder mal nichts machte im Haushalt. Wenn sie von der Arbeit kam, dann warf sie ihre Habseligkeiten dort hin, wo sie stand. Auch dreckige Arbeitskleidung. Benutzes Geschirr würde grundsätzlich stehen gelassen usw. Und zwar nicht nur für kurze Zeit, sondern die ganze Woche lang ging das so. Anfangs zeigte sie noch Einsicht, aber dann hieß es plötzlich "Das ist meine Wohnung!". Ich fand ihr Verhalten unangemessen, genau gesagt dreist und egoistisch. Ich hatte mir so viel Mühe gegeben, es schön für uns zu machen, und dann sowas. Natürlich war das nicht das einzige Verhalten, wo sich ihr Egoismus zeigte.
Nach der Aktion war ich dann natürlich auch erstmal bedient und erwartete eine Entschuldigung von ihr, die aber nicht kam, weil sie diese von mir erwartete...was unverständlich für mich war, aber ich schluckte meinen Stolz. Kurze Zeit schien es wieder besser zu sein, aber dann fing es plötzlich an, dass sie "Abstand" brauchte. Da wusste ich dann auch nicht mehr weiter. Ich kam mir verarscht vor, unfair behandelt.

Ja, wahrscheinlich hätte ich ihr nicht so viel geben dürfen. Ich erwartete aber auch keine Liebe dafür im Gegenzug, so wie du es verstanden hattest, sondern ganz simpel etwas Mitarbeit.
Warum ich alles für sie tat? Weil sie für eine gewisse Zeitspanne auch alles für mich tat und voll engagiert war, da hatte ich keine Zweifel. Eine gewisse Zeit waren wir ein Team, für eine gewisse Zeit war sie keine Egoistin. Aber ich habe nicht gesehen, dass sie sich im Grunde verstellte. Sie wollte diese liebevolle Person sein, der meine Bedürfnisse wichtig waren. Es war (!) ausgeglichen. Aber tatsächlich ist sie eine andere Person und diese brach langsam aber sicher immer mehr hervor.
Natürlich gab es schon vorher Zeichen, die ich auch wahrgenommen hatte. Aber ich glaubte sehr lange daran, dass sie sich ändern wollte. Ich dachte bis zum Schluss, dass wir das zusammen schaffen können und wollen.
Heute weiß ich, dass das naiv von mir war. Ich wollte so sehr, dass es mit uns klappt und ich war so unglaublich in sie verliebt. Ich habe nicht klar gesehen.
Wow.
Von wegen du siehst nicht klar - im Grunde hast du alles sehr klar gesehen, du hast nur nicht genug danach gehandelt.
Das ist halt das Problem oft, wenn man das erste Mal Hals über Kopf verliebt ist: Man verzeiht zu viel und liebt zu bedingungslos.
Bedingungslose Liebe ist aber in der Regel nur etwas, was Eltern ihren Kinden entgegenbringen sollten, zumindest bis zu einem gewissen Alter.
Erwachsene müssen sich respektvoll und anständig benehmen, um Gleiches erwarten zu dürfen.
Du weisst im Grunde ganz genau, dass du diese Entschuldigung hättest einfordern müssen. DU warst der, der im Recht war - hast ihr aber hier zu viel durchgehen lassen und ihr sogar erlaubt, dass sie dich zum "Schuldigen" macht.

Ich weiß, es ist schwer, gegenüber extremen Sturköpfen hart zu bleiben, wenn man diese Sturköpfe sehr gern hat. Aber zu viel nachzugeben, wenn einem etwas extrem gegen den Strich geht: Das ist viel viel schlimmer.
Nächstes Mal reagierst du schneller! Und bleibst stark. Bzw. vielleicht & hoffentlich ist die nächste Frau von Grund auf kooperativer
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Anna-Lia ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.07.2018, 09:38   #14
Helmut Logan
Snikt!
 
Registriert seit: 09/2016
Ort: Springfield
Beiträge: 4.607
Du hast dich für eine Frau aufgeopfert, die dich ausgenutzt hat. Sie hat dich nicht unfair behandelt, sondern dich komplett ausgenutzt - und zwar, weil du es hast mit dir machen lassen. Verliebt hin und rosarote Brille her - der Kopf sollte Einspruch erheben dürfen.

Wenn du mit etwas Abstand diese Beziehung reflektierst und analysierst, wirst du herausfinden können, wie du erst gar nicht mehr an solche Frauen gerätst - ganz allein aus dem Grund, weil du dann nicht mehr ausnutzbar und daher für sie uninteressant bist.

Es liegt ganz allein an dir, du hast es in der Hnd welche Frau du kennenlernst und wie sie dich behandelt.
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Helmut Logan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.07.2018, 11:36   #15
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Zitat:
Zitat von What's my name? Beitrag anzeigen
Im besten Fall wird es mich daran erinnern, viel genauer hinzuschauen und die gleichen Fehler kein zweites Mal zu begehen, wenn ich eine Frau kennenlerne.
Genau dafür sind solche Erlebnisse ja auch gut. Dass du darauf hättest verzichten können und sich momentan alles richtig mies anfühlt, das ist klar... aber ich denke schon dass du daraus etwas für dich Wichtiges mitnehmen und dich weiterentwickeln kannst.
Vielleicht auch im Bezug auf deine generelle Einstellung zu Beziehungen.

Zitat:
Zitat von What's my name? Beitrag anzeigen
Ich fühle mich unfair behandelt. Natürlich habe ich das irgendwie ja auch zugelassen bis zu einem gewissen Punkt. [...] Ich denke ganz einfach, dass sie mir etwas schuldig gewesen ist. Es war ja nicht nur die physische Arbeit. Auch jegliche Beziehungsarbeit ging von mir aus. Klar, Liebe ist kein Tauschgeschäft...bla! Aber eine Einbahnstraße sollte sie doch auch nicht sein, oder?! Ich komme mir ausgenutzt vor und ich bin auch wütend auf mich selber. Ich habe ihr in jeglicher Hinsicht so viel gegeben, und zum Dank wurde ich weggeschmissen. Deswegen kann ich mit der Sache keinen Frieden schließen.
Dein "Denkfehler" (meiner Meinung nach), ist, dass du mit dieser Argumentation in der Verarbeitung nicht weiter kommst und dich im Kreis drehst. Im Sinne von "sie hätte doch..." --> "aber sie hat einfach...".
Stattdessen wäre es für dich denke ich hilfreicher, wenn du dir Gedanken darüber machst, wo du bei dir ansetzen kannst. Denn das sind die Punkte die du beeinflussen kannst.
Wie ja bereits angeschnitten wurde, hast du sehr viel in diese Beziehung investiert und daran Erwartungen geknüpft dass dir in einem gewissen Maß dafür etwas zurückgegeben wird - das ist aber nicht passiert. Und deshalb bist du jetzt wütend.
Die Frage du die dir stellen solltest ist aber dann nicht "wieso hat sie mir nichts zurück gegeben?", sondern eher die Frage "warum wollte ich eine Beziehung weiterführen, die ich als Einbahnstraße bezeichnen muss und von der ich selbst sage, dass alle Beziehungsarbeit von mir ausging?".
Denn wenn man sich so anhört was du über euch schreibst, wart ihr absolut nicht im Gleichgewicht und auf Augenhöhe und es ist vermutlich das beste was dir passieren konnte, dass diese Beziehung jetzt endet und du nicht nicht noch jahrelang für jemanden aufopfern kannst, von dem du sagst du hast gar nicht mehr gespürt dass Liebe zurück kam.
Denn eigentlich hättest DU hier längst die Reißleine ziehen und dein Engagement zurückfahren müssen, weil du im Grund an vielen Stellen gespürt hast, dass es eigentlich nicht läuft, wie es sollte, zwischen euch.

Und für die Zukunft solltest du versuchen hier viel mehr auf ein Gleichgewicht zu achten.
Du kannst Dinge tun, wenn du sie "für dich" tust, weil du das willst. Dann gibt es hinterher auch für dich nichts zu ärgern oder zu bereuen für Arbeit die du reingesteckt hast.
Und du kannst auch mal was "der Partnerin zuliebe" tun. Aber sicher nicht wenn das vollkommen überhand nimmt und nur die eine Seite dazu bereit ist. Und nicht in so einer Form wie jetzt wo du hinterher nicht sagen kannst "auch wenn es vorbei ist, es ist okay, weil ich das in dem Moment gern getan habe", sondern es bereust. Eben weil du dafür etwas zurück erwartet hast, was nicht eingetreten ist.

Zitat:
Zitat von What's my name? Beitrag anzeigen
Aber ich glaube, ich bleibe lieber alleine.
Das wird schon wieder - eine Zeit lang alleine bleiben, wenn man gerade mal die Nase voll hat, ist doch völlig okay. Und was die Zukunft irgendwann bringt, wozu sich da auf irgendwas festlegen. Aus Angst vor Enttäuschungen alleine bleiben wollen, ist jedenfalls kein guter Ratgeber

Der erste Schritt für dich ist jetzt, erstmal wieder etwas Lebensfreude zurück zu gewinnen. Vorher brauchst du dir über das Thema eh keine Gedanken machen. Und ganz ehrlich - diese Frau ist es definitiv nicht wert, dass du ihr hinterher trauerst und dir jetzt noch Monate deines Lebens kaputt machst. Dass du bei so einem Verlauf in den ersten Monaten darauf eine Zukunft mit ihr planst, sollte dir deutlich mehr Sorgen machen.
Auf den Trichter dass du bis vor 7 Monaten auch noch wunderbar ohne sie gelebt hast, kommst du schon noch selbst da bin ich sicher. Und irgendwann fühlt es sich dann auch wieder gut an. Lass dich nicht davon unterkriegen. Dafür ist das Leben zu schön.
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Kronika ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.07.2018, 11:45   #16
What's my name?
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Registriert seit: 08/2012
Beiträge: 67
Zitat:
Zitat von Anna-Lia Beitrag anzeigen
Wow.
Von wegen du siehst nicht klar - im Grunde hast du alles sehr klar gesehen, du hast nur nicht genug danach gehandelt.
Das ist halt das Problem oft, wenn man das erste Mal Hals über Kopf verliebt ist: Man verzeiht zu viel und liebt zu bedingungslos.
Ich war durchaus schon ein paar Mal verliebt, aber es gab zuletzt eine Zeit von ca. 5 Jahre dazwischen. Hinzu kam ja auch, dass ich ab einem gewissen Zeitpunkt zusätzlich Druck hatte, mich mit der Situation zu arrangieren, weil ich meine alte Wohnung gekündigt hatte und den größten Teil meines Hausstandes dabei ebenfalls entsorgt/verkauft hatte. Klar war das ein großes Risiko, aber lange Zeit sah es für mich so aus, als könnte ich das eingehen.

Zitat:
Zitat von Anna-Lia Beitrag anzeigen
Bedingungslose Liebe ist aber in der Regel nur etwas, was Eltern ihren Kinden entgegenbringen sollten, zumindest bis zu einem gewissen Alter.
Erwachsene müssen sich respektvoll und anständig benehmen, um Gleiches erwarten zu dürfen.
Du weisst im Grunde ganz genau, dass du diese Entschuldigung hättest einfordern müssen. DU warst der, der im Recht war - hast ihr aber hier zu viel durchgehen lassen und ihr sogar erlaubt, dass sie dich zum "Schuldigen" macht.

Ich weiß, es ist schwer, gegenüber extremen Sturköpfen hart zu bleiben, wenn man diese Sturköpfe sehr gern hat. Aber zu viel nachzugeben, wenn einem etwas extrem gegen den Strich geht: Das ist viel viel schlimmer.
Nächstes Mal reagierst du schneller! Und bleibst stark. Bzw. vielleicht & hoffentlich ist die nächste Frau von Grund auf kooperativer
Da stimme ich dir vollkommen zu. Sie ist ein unheimlicher Sturkopf und für ihr Alter (27) sehr unreif. In den Konfliktgesprächen habe ich sie auch auf ihr Verhalten hingewiesen, aber in den Situationen war sie unfähig, weil unwillig, sich etwas von der Kritik anzunehmen. Sie wollte den Disput "gewinnen" und nicht zur Lösung beitragen. Allerdings hatte sie keine Mittel, um argumentativ irgendetwas zu erreichen. Ich schon, darin bin ich auch geschult, aber mir ging es immer um die Sache und nie ums "Gewinnen". Nach diesen Gesprächen kam bei ihr dann meist die Einsicht, aber das war damit war es irgendwann auch vorbei und sie verhielt sich weiterhin wie ein trotziges Kind. Ich wusste nicht mehr weiter. Mit Logik erreichte man sie nicht und ich fragte sie dann mit ehrlicher Absicht, wie wir den Konflikt beilegen könnten. Aber da kam von ihr nichts.
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What's my name? ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.07.2018, 12:11   #17
What's my name?
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Themenstarter
 
Registriert seit: 08/2012
Beiträge: 67
Wow, danke! Ich denke, du triffst den Nagel auf den Kopf!

Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
Dein "Denkfehler" (meiner Meinung nach), ist, dass du mit dieser Argumentation in der Verarbeitung nicht weiter kommst und dich im Kreis drehst. Im Sinne von "sie hätte doch..." --> "aber sie hat einfach...".
Stattdessen wäre es für dich denke ich hilfreicher, wenn du dir Gedanken darüber machst, wo du bei dir ansetzen kannst. Denn das sind die Punkte die du beeinflussen kannst.
Das ist mir im Grunde auch bewusst. Mir fällt es einfach so schwer, das alles runterzuschlucken. Ich weiß, dass ich für die Zukunft daraus lernen werde. In jedem Fall werde ich einen Umzug und einen Zusammenzug nicht mehr so schnell, wenn überhaupt, mitmachen.

Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
Die Frage du die dir stellen solltest ist aber dann nicht "wieso hat sie mir nichts zurück gegeben?", sondern eher die Frage "warum wollte ich eine Beziehung weiterführen, die ich als Einbahnstraße bezeichnen muss und von der ich selbst sage, dass alle Beziehungsarbeit von mir ausging?".
Denn wenn man sich so anhört was du über euch schreibst, wart ihr absolut nicht im Gleichgewicht und auf Augenhöhe und es ist vermutlich das beste was dir passieren konnte, dass diese Beziehung jetzt endet und du nicht nicht noch jahrelang für jemanden aufopfern kannst, von dem du sagst du hast gar nicht mehr gespürt dass Liebe zurück kam.
Denn eigentlich hättest DU hier längst die Reißleine ziehen und dein Engagement zurückfahren müssen, weil du im Grund an vielen Stellen gespürt hast, dass es eigentlich nicht läuft, wie es sollte, zwischen euch.
Das habe ich teilweise auch getan, aber ich sah mich immer dadurch eingeschränkt, dass sie wenig Interesse an Konfliktlösungen hatte (sie brauchte das für sich anscheinend nicht), ich aber schon. Und praktisch war ich auch eingeschränkt, weil ich mich nicht mehr einfach zurückziehen konnte, weil wir ja zusammen wohnten und ich meine Wohnung aufgegeben hatte. Das habe ich ihr auch einmal so gesagt. Ich litt unter ihrem Egoismus, aber es interessierte sie nie wirklich. Was hatte sie auch zu verlieren? Wenn es ihr zu viel würde, könnte sie mich ja einfach aus "ihrer" Wohnung schmeißen. Das geschah ja dann auch, als sie merkte, dass ich nicht weiter auf mir rumtrampeln lassen wollte.

Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
Und für die Zukunft solltest du versuchen hier viel mehr auf ein Gleichgewicht zu achten.
Du kannst Dinge tun, wenn du sie "für dich" tust, weil du das willst. Dann gibt es hinterher auch für dich nichts zu ärgern oder zu bereuen für Arbeit die du reingesteckt hast.
Und du kannst auch mal was "der Partnerin zuliebe" tun. Aber sicher nicht wenn das vollkommen überhand nimmt und nur die eine Seite dazu bereit ist. Und nicht in so einer Form wie jetzt wo du hinterher nicht sagen kannst "auch wenn es vorbei ist, es ist okay, weil ich das in dem Moment gern getan habe", sondern es bereust. Eben weil du dafür etwas zurück erwartet hast, was nicht eingetreten ist.
Definitiv! Ja, ich bereue es, dass ich so viel gegeben habe, das Gefühl will ich nicht nochmals erleben.

Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
Und ganz ehrlich - diese Frau ist es definitiv nicht wert, dass du ihr hinterher trauerst und dir jetzt noch Monate deines Lebens kaputt machst.
Das weiß ich ja eigentlich und exakt das haben mir schon einige gesagt, darunter sogar ihr Vater...*kopfschüttel*

Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
Dass du bei so einem Verlauf in den ersten Monaten darauf eine Zukunft mit ihr planst, sollte dir deutlich mehr Sorgen machen.
Auf den Trichter dass du bis vor 7 Monaten auch noch wunderbar ohne sie gelebt hast, kommst du schon noch selbst da bin ich sicher.
Da war mein Wunsch einfach stärker als die Wirklichkeit. Tatsächlich war ich nicht unglücklich, bevor wir zusammen waren, aber mit ihr war ich eine Zeit spürbar glücklicher, das kann ich nicht verleugnen

Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
Und irgendwann fühlt es sich dann auch wieder gut an. Lass dich nicht davon unterkriegen. Dafür ist das Leben zu schön.

Das wird schon wieder - eine Zeit lang alleine bleiben, wenn man gerade mal die Nase voll hat, ist doch völlig okay. Und was die Zukunft irgendwann bringt, wozu sich da auf irgendwas festlegen. Aus Angst vor Enttäuschungen alleine bleiben wollen, ist jedenfalls kein guter Ratgeber
Ich danke dir. Ich will da auch wieder hinkommen, aber momentan fällt mir das unheimlich schwer. Ich schwanke stets zwischen Wut auf sie und auf mich, und totaler Trauer und Enttäuschung. Die beiden Extreme bedingen sich einander natürlich.

Ich sehnte mich nach einer Beziehung, in der man sich auf Augenhöhe begegnet und die Bedürfnisse des Anderen wahrnimmt und achtet und eine Zeit lang war es ja auch so...

Ich wünsche mir das immer noch.
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What's my name? ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.07.2018, 13:42   #18
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo What's my name?,

Zitat:
Zitat von What's my name? Beitrag anzeigen
...Ich sehnte mich nach einer Beziehung, in der man sich auf Augenhöhe begegnet und die Bedürfnisse des Anderen wahrnimmt und achtet und eine Zeit lang war es ja auch so...
muss man sich nach etwas "sehnen", das man hat bzw. das ist?

Und nein, sie ist dir in dem Sinn weder etwas schuldig gewesen,
noch hat sie sich bei dir entschuldigen oder Einsicht zeigen müs-
sen. Eine entsprechende Erwartungshaltung bzw. Diskussion da-
rüber dürfte i.d.R. nicht nur ins Leere greifen, sondern sie ist da-
rüber hinaus noch lediglich Ausdruck eines Machtkampfes, den
eine Liebesbeziehung zwischen zwei reifen Persönlichkeiten nicht
nötig haben sollte.

Sie kann (im Grunde) tun und lassen, was sie will. Genau so, wie
du das tun kannst. Wenn dir etwas nicht gefällt bzw. nicht gut tut,
dann musst du die entsprechenden Konsequenzen daraus für dich
selbst ziehen. Ebenso, wenn du eben für dich bemerkst, dass dein
Gegenüber wegen seiner Persönlichkeit usw. nicht zu dir passt.

Im Übrigen habe ich auch nicht behauptet, dass du deine Selbstauf-
opferung (mangels gesundem Selbstwertgefühl) bzw. das Tauschge-
schäft unbedingt bewusst so gehandhabt hast. Nur, wenn du so et-
was eben unbewusst (deine Motivation) tust, sollte dir das möglichst
schnell in dein Bewusstsein dringen, damit du daran eben arbeiten
und das ändern kannst.

Sich selbst aufzuopfern heißt, dass man sich selbst nicht für beson-
ders liebenswert erachtet, so, wie man eben ist und deshalb erst
ganz viele Glanzleistungen usw. erbringen muss, um im Gegenzug
dafür dann geliebt zu werden (Tauschgeschäft/ Erwartungshaltung
dahinter). Greif diesen Denkanstoß lieber mal für dich auf, anstatt
ihn abzutun. Das zu hinterfragen wird dich nämlich ziemlich weiter
bringen in deiner Weiterentwicklung.

Du musst zudem keinen Groll gegen dich selbst pflegen, weil du das
in der Vergangenheit nunmal so gepflegt hast usw. usf. Das war nun
mal so und hat dir am Ende deine eigenen Defizite aufgezeigt, aber
auch, was du damit erntest. Ebenso, dass du dir damit weder Res-
pekt, noch Liebe, noch Anerkennung, noch Fairness usw. erkaufen
kannst. Lerne dich selbst ausreichend zu achten und dass du eben
liebenswert bist, wie du eben bist. Dann brauchst du in Zukunft sol-
che Tauschgeschäfte nicht und man wird dir eher mit Respekt und
tatsächlich auf Augenhöhe begegnen. Lerne, selbst für dich gesun-
de Grenzen zu setzen, dann wirst du es auch nicht nötig haben, sinn-
los beim Gegenüber darüber diskutieren zu müssen, wie man dich
doch aber gut zu behandeln hätte usw.

Und ja, wenn sie sich zumüllen möchte und dabei wohl fühlt, ist es
ihre Angelegenheit, denn sie ist ein selbständiges, erwachsenes We-
sen, dass deiner Erziehung nicht bedarf. Wenn dir das in der von dir
vorgestellten Beziehung jedoch missfällt, dann weißt du für dich e-
ben, dass diese Partnerin eben nicht zu dir und deinen Vorstellun-
gen über eine Partnerschaft usw. passt. Dann ist es bereits an die-
ser Stelle Zeit für dich da raus zu gehen und sich eine passendere
Partnerin zu suchen. Hier braucht man keinen täglichen Kampf und
Krampf darüber, wer denn nun im Recht sei oder gar die besseren
Argumente hat. Nein, denn es liegt an den nicht zueinander passen-
den, unterschiedlichen Vorstellungen und Persönlichkeiten. Trotz-
dem darf eben jeder sein, wie er ist und muss damit selbst zusehen,
wie er in seinem Leben damit zurecht kommt oder eben nicht und
daraus für sich selbst lernen wollen, sollte man meinen, damit un-
glücklich zu sein bzw. zu arg anzuecken. Aber niemand muss sich
dem anderen und dessen Vorstellungen anpassen bzw. unterwer-
fen. Darauf gibt es also keinen Anspruch.

Hast du es mit einem Gegenüber zu tun, mit dem es ständig und
wegen jeder Kleinigkeit zu Reibungen kommt, ist das für dich ein
deutlicher Hinweis darauf, wo noch deine eigenen Defizite liegen,
an denen du quasi selbst noch zu arbeiten hast. In deiner letzten
Beziehung hast du es so u.a. an konsequentem Verhalten missen
lassen bzw. daran, für dich selbst gesunde Grenzen zu setzen bzw.
das überhaupt für dich zu erkennen. Du kannst ja gern versuchen,
mit deiner Partnerin einen Konsens zu erarbeiten. Nur kannst du
diesen eben nicht erzwingen. Deshalb genügt es auch, einmal zu
erklären, was dir ggf. missfällt bzw. was du dir konkret anders
wünschst usw., um deinem Gegenüber (z.B. bei bloßen Missver-
ständnissen darüber) die Gelegenheit zu geben, das für sich zu
überdenken und ggf. eine neue Entscheidung zu treffen. Siehst du
dann jedoch, dass dein Gegenüber das weder will, noch deine An-
sichten teilt, ist es Zeit für dich zu gehen. Eben, weil es nicht passt
und ihr deshalb auch nicht gemeinsam an einem Strang ziehen
könnt.

Solche Defizite (Charakterschwächen, Mangel an Selbstwertgefühl
usw.) haben auch rein gar nichts mit "Verliebtheit" bzw. der sog.
"rosaroten Brille" zu tun. Es mag allerhöchstens so sein, dass die-
se eigenen Defizite sich gerade in einer Paarbeziehung / Verliebt-
heit usw. besonders heraus stellen, weil es gerade hier ans Einge-
machte und emotional besonders in die Tiefe geht. Mehr, als eben
in allen anderen Beziehungen, die man sonst noch so pflegen kann.

Hast du aber z.B. grundlegend ein Problem damit auf deine eigene-
nen Bedürfnisse achten, gesunde Grenzen setzen zu können oder
bist du grundsätzlich z.B. eher harmoniesüchtig, weil es dir an ei-
nem gesunden Selbstwertgefühl mangelt, dann wirst du in der Re-
gel auch ähnliche Probleme z.B. im Freundes-/ Bekanntenkreis, der
Familie bzw. auf der Arbeitsstelle haben. Sprich, dann wirst du auch
hier eher derjenige sein, der überaus "hilfsbereit", "selbstaufopfernd"
ist und der kaum "nein" sagen kann und der sich dabei oft selbst ver-
strickt, weil er es allen immerzu irgendwie recht machen möchte und
der dann auf Arbeit z.B. auch ständig Überstunden in der Hoffnung
schiebt, dafür entsprechende Anerkennung zu erhalten usw. usf.
Nur werden dich deine Defizite in diesen Bereichen eher körperlich
treffen und du wirst dich ggf. zeitlich verausgaben usw. usf. Emotio-
nal wird es dich hier aber nicht allzu stark "treffen", wie eben in ei-
ner "Liebesbeziehung", selbst, wenn du auch hier sicher dann mal
wütend über dich selbst usw. bist.

Weißt du, ich denke, deine Ex- Freundin hat schon relativ früh bei dir
erkannt, dass sie das eben alles mit dir machen und dich sozusagen
ausnutzen kann. Das ist nicht böse gemeint und ich möchte, wenn ich
dir das hier versuche aufzuzeigen, schon gar nicht erreichen, dass du
nun noch "böser" auf sie bist. Schließlich ist das ein Zusammenspiel
zwischen zwei Menschen, die sich dabei eben hervorragend ergänzen.
Und natürlich hat auch sie ihre ganz eigenen Defizite und wird damit,
dass sie eher der Part ist, der lieber ganz viel nimmt bzw. den ande-
ren gern aussaugt, auch nur scheinbar glücklicher sein, als du das ü-
ber sie womöglich denkst. Denn, da wo jemand ist, der sein Selbst-
wertgefühl versucht durch Aufopferung zu kompensieren, hat man e-
ben auf der Gegenseite meist jemanden, der es zur eigenen Selbst-
werterhöhung braucht, ganz viel vom anderen zu erhalten, damit er
sich für liebenswert erachtet. Die Krux bei der Sache ist, dass der
sich selbst aufopfernde dabei nur in eine Leere greift, die ihm eben
gerade nichts geben kann, außer eben der Illusion, es könnte noch
eine "Belohnung" folgen...
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.07.2018, 14:08   #19
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Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen
Hast du aber z.B. grundlegend ein Problem damit auf deine eigene-
nen Bedürfnisse achten, gesunde Grenzen setzen zu können oder
bist du grundsätzlich z.B. eher harmoniesüchtig, weil es dir an ei-
nem gesunden Selbstwertgefühl mangelt, dann wirst du in der Re-
gel auch ähnliche Probleme z.B. im Freundes-/ Bekanntenkreis, der
Familie bzw. auf der Arbeitsstelle haben. Sprich, dann wirst du auch
hier eher derjenige sein, der überaus "hilfsbereit", "selbstaufopfernd"
ist und der kaum "nein" sagen kann und der sich dabei oft selbst ver-
strickt, weil er es allen immerzu irgendwie recht machen möchte und
der dann auf Arbeit z.B. auch ständig Überstunden in der Hoffnung
schiebt, dafür entsprechende Anerkennung zu erhalten usw. usf.
Ich glaube, du hast hier ein falsches Bild von mir bekommen bekommen, denn so bin ich im Allgemeinen gar nicht. Ich bin eben nicht harmoniesüchtig, sonst hätte ich ja die Klappe gehalten, habe ich aber nicht, sondern ich habe ihr immer gesagt, was mich stört, nur hat das nicht viel gebracht. Meinem Selbstbewusstsein ging es vor der Sache mit ihr auch ziemlich gut, es war eher sie, die ständig nach Bestätigung verlangte (nicht nur von mir) und die ich ihr dann auch häufig gab. Sie war diejenige, die viele Selbstzweifel hatte und dies dann häufig mit gespielt dominanten und "starkem" Verhalten versuchte zu kompensieren.

Mein Fehler war ein anderer: Ich habe mit allem Mitteln versucht, etwas passend zu machen, das nicht zusammenpasste. Warum ich nicht früher gegangen bin, als ich sah, wie schwierig das ist? Das hatte zwei Gründe: 1. Ich gebe nicht so einfach auf. 2. Ich hatte gerade so viel Arbeit investiert und meine eigene Wohnung gekündigt.
Ich weiß, dass der zweite Grund kein guter war, aber es war vor allem der erstgenannte Grund, der mich motivierte.
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Alt 19.07.2018, 14:55   #20
Ducati
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Jetzt jammer nicht soviel rum!
Sei froh das du sie los bist !
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