Saliya

Hallo Kronika,

du meinst sicher das hier: Auch wenn diese sicher hässlich ist, aber damit kann man wenigstens arbeiten.

Damit meine ich nicht, dass man an der Beziehung arbeiten kann. Ich meine damit, dass man mit der Wahrheit arbeiten kann. Im besten Fall kann man daraus lernen.

Wenn er jetzt die Wahrheit sagt, liegen davor Wochen in denen er weiter gelogen hat. Gewissheit würde mir helfen diese Geschichte besser und schneller zu verarbeiten. Einfach weil ich mir dann keine Gedanken mehr machen würde ob und wann in den vergangenen 6 Jahren er mich noch belogen oder betrogen hat.

monochrom

Es ist leichter im Sinne von keine Veränderung. Sie könnte ihr Leben weiterleben wie bisher. Aktuell sieht es ja nach Neuanfang aus, und davor kann man schon mal ein wenig Bammel haben.

Event Horizon

ja, das wäre super toll und wirklich hilfreich.

nur....würdest du ihm denn glauben?

schliesslich behauptet er auch jetzt schon die wahrheit zu sagen...und du zweifelst daran weil sich seine erklärungsversuche einfach zu bescheuert anhören.

würde er das revidieren, wärst du doch auch keinen schritt weiter.
denn selbst wenn er dir logisch nachvollziehbare begründungen liefert...ist das keine garantie auf wahrheit

Lilly 22

Hallo Saliya,

auf mich machst du (leider und das soll keine "Verurteilung" sein) auch den
Eindruck, dass du nicht unbedingt "die Wahrheit" erfahren, sondern eher
deine Illusionen aufrecht erhalten möchtest. Sonst hättest du m.E.n. schon
viel früher in eurer Beziehung Interesse daran gepflegt, Dinge mehr zu hin-
terfragen und wärst nicht all zu leichtgläubig gewesen, bei diesen Umstän-
den bzw. Hintergründen.

Und ja, ich sehe ebenfalls noch bei dir die Tendenz, dass du ihn dir weiter-
hin lieber schön reden möchtest (aus welchen Gründen auch immer), an-
statt ihn mal zu sehen, wie er eben ist. Damit versperrst du dich selbst der
"Wahrheit". Er geht ja nicht mal auf die Problematiken ein, sondern ver-
sucht dich lediglich zu "beschwichtigen", was aus meiner Sicht nichts ande-
res heißt, als dass ihm deine Belange, eure Beziehungsproblematik, schier
egal sind, hauptsache, es läuft für ihn auf "Friede-Freude-Eierkuchen" aus.


Frag dich bei diesen Erkenntnissen mal selbst, inwiefern er da dich, die Per-
son, anstatt nur deine Funktion für ihn, vermisst bzw. vermissen wird?

Nein, du willst ihn in seinen schlechten Seiten gerade nicht akzeptieren, wie
er nun mal wirklich ist. Du redest dir diese schön bzw. übergehst sie einfach,
anstatt dich damit "erwachsen" auseinander zu setzen. Eventuell auch nur,
weil du unbewusst selbst weißt, dass dabei niemals das raus käme, was du
in ihm sehen möchtest?

Dass jeder Mensch seine guten und schlechten, seine starken und schwachen
Seiten hat, ja! Schönreden gehört nicht dazu. Ebenso wenig, dass man auf
jemanden lediglich "projeziert", wie man ihn gern sehen möchte und sich für
die Realität "blind stellt".

Ich würde das anders sehen, wärst du bereits an dem Punkt, eben anerken-
nen zu können, dass zu seinen, ihn im Gro auszeichnenden Persönlichkeits-
merkmalen eben das "Lügen", die "Delegation von Eigenverantwortung" usw.
mit dazu gehören. Du räumst lediglich ein, dass das mal "Randerscheinun-gen"
von ihm wären. Das sind sie aber nicht und es gibt "Gründe", weshalb
Menschen so und nicht anders funktionieren. Ich schrieb bereits, dass das
sicher nichts mit dir, eurer Beziehung im Allgemeinen zu tun haben wird, aus-
ser dass du diese "schlechten" Eigenschaften sicher mit unterstützt hast, in-
dem du ihn lieber so sehen möchtest, wie es dir gerade noch recht ist.

Nein, dann hättest du dich von Anfang an mehr mit seiner wirklichen Per-
sönlichkeit auseinander gesetzt und ich persönlich glaube kaum, dass es
dir "in den Kram passen würde", käme bei einer solchen Beichte z.B. raus,
dass er dich sehr wohl von Anfang an auch ständig belogen, vermutlich
weiter seine anderen ONS usw. gehabt hätte usw. usf. Einfach, weil das
Dinge sind, die du so nicht wahrhaben wollen würdest.

Da stecken oft eigene Ängste, Unsicherheiten bzw. Bedürftigkeiten dahin-
ter, wenn man sich so "blind" stellt und selbst die "Konfrontation" mit un-
liebsamen Dingen scheut und sich stattdessen lieber "leichtgläubig" gibt.
In dem Punkt habt ihr m.E.n. zumindest den "kleinsten, gemeinsamen
Nenner", denn ihr harmoniert beide wirklich gut da, wo es darum geht,
sich den Schwierigkeiten lieber nicht anzunehmen und echte Reibungen zu
scheuen. Für mich heißt das nichts anderes, als das man dem anderen bzw.
der Beziehung selbst nicht viel zu traut/ dieser nicht vertraut. Eine wirklich
"gute Beziehung" hält so etwas m.E.n. aber aus und bietet darüber die Mög-
lichkeit, sich wirklich anzunähern.

Das kannst du alles gar nicht wirklich wissen. Du möchtest es meiner Mei-
nung nach aber auf jeden Fall so glauben. Auf der einen Seite verständlich.
Denn, wer möchte im Nachblick schon gern "erkennen müssen", dass das
von Anfang an "blöde" lief und man selbst einfach "blind" dafür gewesen ist?
Auf der anderen Seite gab es m.E.n. so viele "Gelegenheiten" usw., dass man
gar nicht mehr (objektiv betrachtet) wirklich davon ausgehen hätte können,
dass er "ehrlich", wirklich "verantwortungsbewusst" usw. ist.

Und das sind eben Dinge, wo du nicht umherkommen wirst, dich selbstkriti-
scher hinterfragen zu müssen, was da bei dir selbst los gewesen ist usw. usf.

Nehmen wir mal ein konkretes Beispiel raus:

Er verkehrt ungeschützt mit ihm fremden Damen (während einer Beziehung
oder auch nicht, ist egal) und zeugt dabei gleich mal (offiziell?) zwei Kinder.
Du "begnügst" dich hier allein damit, dass er dafür sorgt, keine weiteren Kin-
der zeugen zu können und glaubst, damit sei alles "geregelt" / "geklärt"?!?

Aber, was konkret hast du damit bitteschön mit ihm geklärt? In Zukunft kei-
ne weiteren "bösen Botschaften" über weitere Kinder seinerseits zu erhalten?

Welche Botschaft hast du damit an ihn selbst ausgesandt? "Mach, was du
willst, aber belästige mich nicht mit weiteren Vaterschaftsfeststellungen!"?

Was ist mit dir, deiner eigenen Gesundheit, deinem Wohlergehen usw. usf.,
deinen Beziehungsvorstellungen über Treue, Ehrlichkeit usw. usf.? Wo hast
du diese bei dieser Art von "Klärung" bitteschön berücksichtigt oder über-
haupt ernst genommen gesehen? Oder, bist du dir selbst "egal"?

Sorry, aber selbst, wenn ich für eine "offene Beziehung" offen bin, möchte
ich zumindest darauf vertrauen können, dass man dabei Safer- Sex pflegt
und nicht nur mit sich selbst, sondern auch mit dem Partner zumindest ver-
antwortungsvoll umgeht, dessen Belange auch im Blick hat.

Jetzt mal unabhängig davon, dass ich es jedenfalls schon als megakrass
empfinde und eben nicht nur als "kleinen Fehler, den jeder mal macht",
wenn so ein "Blödmann" so unterwegs ist und dabei gleich noch zwei Kin-
der in die Welt setzt, um die er sich weiter nicht mal kümmert usw. usf.
und wo sich bei ihm weiterhin nur alles um sich selbst dreht.

Klar, dir genügt es, wenn er behauptet, die Mütter wollen das nicht anders.
Spielt das, wenn überhaupt, eine Rolle?

In der Realität ist es im übrigen eher so, dass der vermutliche Vater, dessen
Daten man hat, von der Mutter meist selbst zunächst darum gebeten wird,
für das gezeugte Kind "grade zu stehen". Sprich, die Vaterschaft anzuerken-
nen, den Unterhalt zu zahlen/ zu titulieren und natürlich sich im besten Fall
auch persönlich um seinen Nachwuchs zu kümmern. Nur, wenn ein Mann
dem nicht freiwillig nach kommt, wird er über Ämter oder Gerichte dazu ver-
donnert. In welcher Welt lebst du also, wenn du "glaubst", er hätte vorher
nichts davon gewusst? Und überhaupt, ein "guter Partner" tickt deiner Mei-
nung nach wirklich so und macht eben ab und zu solch "kleine Fehler", aus
denen er ja ggf. irgendwann mal lernen kann?

Für mich wär so ein Typ ein absolutes "No-Go"! Ich würde definitiv erwarten,
dass ein Mann dafür einsteht und dabei wär mir egal, wie er dieses Kind ge-
zeugt hat. Also völlig wurscht, ob beim ONS oder gewollt, während einer Be-
ziehung oder als "Unfall" usw. usf. Ich hätte tatsächlich ein echtes Prob-
lem damit, hätte ich einen Mann an meiner Seite, dem sowas "egal" ist und
der sich hier nicht "kümmert" (und zwar von selbst...).

Und ich hätte bei deinem Typen ganz sicher in diesem Wissen obendrein ein
echtes Problem damit gehabt, mit diesem überhaupt ungeschützten Sex zu
haben. Also wär er definitiv keine Option für eine Partnerschaft gewesen. Es
sei denn, da wär von Seite aus selbst eine erkennbare Selbstreflektion und
ein entsprechendes Handeln erkennbar gewesen, dass mich wirklich davon
überzeugt, dass er sich mit der ganzen Problematik ernsthaft auseinander
gesetzt und daraus gelernt hat usw. usf. Nur hätte das sicher ganz anders
ausgesehen, als das, was dein Typ dazu abgeliefert hat und ja, das wär ver-
mutlich auf eine "harte" Bewährungsprobe hinaus gelaufen, in der ich zwar
"schaue", aber sicher nicht "diktiere".

Weshalb schickt er dir jetzt nichtssagende "Briefchen", "Blumen" usw. usf.?
Weil er weiß, wie leicht er dich mit solch einem theatralisch, oberflächlichen
Kram um den Finger wickeln kann?

Saliya, er zeigt dir damit, wie du selbst tickst und was er sicher von dir glaubt,
womit er dich überzeugen kann, damit seine Welt wieder "heil" ist
(und vermutlich eben auch "deine"). Das alles reduziert auf pure Oberläch-
lichkeiten und Schnulzenvorlagen.

Lies dich bei Wikipedia mal zu "Egozentrik" und "Egomanie" ein, weil du
wissen wolltest, wie ich bei ihm darauf käme. Und deine nächsten Fragen
sollten sich eher darum drehen, was bei dir konkret los war/ ist, dass du
dich darauf eingelassen hast und im Heute immer noch hoffst, dass genau
das, so weiter gehen könnte.

Ich kann deinen Schmerz, den du vermutlich jetzt, bei solch knallharter,
ungewollter Konfrontation verspürst, nachempfinden usw. usf. Darum geht
es hier aber nicht. Wach für dich endlich wieder auf und nimm dein wahres
Glück in eigene Hand und ja, lass von diesem Mann ab.

Saliya

Danke für deinen langen Text, Lilly. Ich habe grade nicht so viel Zeit, deshalb nur kurz: Ich weiß, dass er von Kind 2 nichts wusste. Die Mutter war in einer Partnerschaft und hatte dem Lebensgefährten das Kind scheinbar untergeschoben. Offenbar gab es wohl einen Auslöser dafür, dass der Partner dieser Frau als das Kind schon 3 Jahre alt war einen Vaterschaftstest wollte. Der war dann eben negativ, sie musste Namen nennen und so kam mein Ex ins Spiel. Ich habe von Anfang an alle Schriftstücke dazu gesehen.

Saliya

Schau mal, ich bin überhaupt nur hier und in dieser Situation jetzt, weil ich die Wahrheit wissen wollte. Weil ich ein komisches Gefühl hatte und dem nach gegangen bin. Wäre ich so wie du vermutest, hätte ich das doch überhaupt nicht zu tun brauchen. Und würde ich meine "Illusionen" aufrecht erhalten wollen, würde ich ihm den Quark den er mir erzählt einfach glauben und weiter machen. Tu ich aber nicht.

Wir sprechen hier über 6 Jahre Beziehung, die man kaum in ein paar Seiten in ein Forum quetschen kann.

Wie kommst du denn darauf, dass ich mich mit der Vasektomie (die auch seine Idee war) begnügt habe? Er hat mir von dem Kind, von dem er wusste, bereits beim ersten Date erzählt und natürlich haben wir da lange drüber gesprochen. Ich musste da im Grunde auch gar nichts vorab "klären", denn er war es, der das Gespräch darüber gesucht hat, der mir von dem größten Fehler in seinem Leben erzählt hat, der mir die Beziehung und die Gründe für sein Fremdgehen offen gelegt hat. Er war es, der mir gesagt hat, dass er diesen Fehler nie wieder machen würde. Und natürlich habe ich ihm auch mitgeteilt, dass mir Treue und Ehrlichkeit wichtig sind. Nichtsdestotrotz habe auch ich in der Vergangenheit mal eine Beziehung gehabt in der ich nicht treu war. Und klar, er hat zu Beginn unserer Beziehung einen Vertrauensbonus von mir bekommen. Den bekommt aber ja jeder Mensch, der in dein Leben tritt, egal ob du von den Leichen im Keller weißt oder nicht.

Als dann Kind Nummer 2 dazu kam, hatten wir wie schon geschrieben, eine Krise und die Beziehung stand auf der Kippe. Aber auch da war ich vom ersten Moment an involviert. Mag im nachhinein betrachtet ein Fehler gewesen sein die Beziehung an der Stelle fortzuführen. Zu dem Zeitpunkt habe ich aber einfach nur abgewägt, denn auch das war VOR uns und wir hatten grade gemeinsam schwere Zeiten überstanden. Mein Pferd war in der Klinik, wurde operiert und ist seitdem chronisch krank. Und ich hatte Verdacht auf Gebärmutterhalskrebs. In dieser Zeit hat er mir sowohl körperlich als auch emotional zur Seite gestanden, wie immer in den vergangenen 6 Jahren.

Mag schwer zu verstehen sein, vor allem wenn man jemanden und die Beziehung nicht kennt und nur die harten negativen Fakten zu jemandem liest - nichtsdestotrotz war das nun einmal eine gute Beziehung, in der wir auf allen Ebenen harmoniert haben und ich habe ihm vertraut. Ihm sogar mehr als allen anderen Partnern zuvor. In meiner Welt ist jede Beziehung anders und Menschen können aus Fehlern lernen. Das Gefühl hatte ich auch - bis zu der Berlin Reise Mitte Februar.

Natürlich ist der Vertrauensbruch ganz großer Mist und hat alles kaputt gemacht. Das ändert aber nichts an den guten Zeiten, die wir nun einmal auch hatten.

Das ich ihn hier dauernd verteidige, liegt daran, dass er als komplett schlechter Mensch dargestellt wird und das ist er nun mal nicht. Ich weiß allerdings nicht wie hilfreich es für mich ist, dass ich mich durch die Beiträge hier grade jetzt so intensiv mit seinen guten Seiten beschäftige.

Saliya

Das ist schwierig, aber ich denke schon, dass man anhand der Aussagen etwas abwägen kann ob es wahr ist oder nicht. Ich meine diese Tinder dekodieren Geschichte oder dass er nach Berlin fahren wollte um mal zu gucken was wir dort zusammen machen können - braucht man ja nicht drüber zu reden. Alleine die Tatsache, dass er mir diesen Käse präsentiert, macht mich schon wütend.

Ich wüsste einfach gerne was da genau passiert ist, aber wie meine Freundin neulich schon richtig sagte, werde ich die Wahrheit wohl nicht mehr erfahren und muss damit leben.

monochrom

Fällt Dir eigentlich auf wie sehr Du ihn immer noch verteidigst!? Egal welche Scheiße er Dir angetan hat? Das grenzt ja schon fast an Abhängigkeit. Mein Eindruck aus der Ferne.

Saliya

Hallo monochron,

ich habe dazu in meinem vorletzten Beitrag, letzter Satz was geschrieben

Nein, ich bin nicht abhängig. Ich sehe seine guten Seiten und ich sehe seine schlechten Seiten. Und es ist nun mal so, dass unsere Beziehung bis vor kurzem super war. Aber natürlich hat er Scheiße gebaut, mein Vertrauen gebrochen und mich damit verletzt. Das ist der Grund warum wir seit Anfang März als das raus kam getrennt sind, er den Verlobungsring zurück bekommen hat und demnächst in seine eigene Wohnung zieht.

Wenn das für euch so ist das jemand Mist baut und damit alles was er jemals getan hat schlecht ist und sein Charakter nur noch aus dem Mist besteht - dann ist das für euch eben so. Ich bin es echt leid meine differenzierte Betrachtungsweise zu verteidigen.

monochrom

Ich habe die Textwüsten irgendwann nur noch überflogen, zuviel Wiederholung. Was mir aber eben auffällt wie sehr Du gefühlt a l l e s irgendwie verteidigst oder erklärst was er getan hat.

Das ist ja ok, aber akzeptiere doch erst einmal wie sehr er Dich a u c h hintergangen hat! Das er auch gute Seiten hat steht auf einem anderen Blatt und ist davon auch völlig unbenommen.