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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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22.05.2019, 23:19 | #11 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo herzballon,
Zitat:
beim Partner sucht, ist sicher keine "Liebesbeziehung"! Man lenkt von sich selbst und eigenen Unzulänglichkeiten ab, in dem man im Partner einen Übeltäter auszumachen sucht. Wenn dir etwas nicht passt, kannst du das konkret ansprechen und deinem Partner die Wahl lassen, ob er sich damit beschäftigen (auseinandersetzen) möchte oder eben nicht. Ist das Ergebnis dessen nicht das, was du dir er- hoffst, solltest du in der Lage sein, für dich selbst, daraus die Konsequen- zen zu ziehen. Genau das aber tust du nicht, sondern du rust dich lediglich darauf aus, er sei Schuld, weil es dir in "deiner Beziehung" so schlecht geht. Es ist doch völlig wurscht, ob er noch an seiner Ex hängt oder nicht. Ob er sich deren Pornos anschaut oder nicht und weshalb usw. usf. Denn, wenn du da nicht drüber stehen kannst und glaubst, dich deshalb verletzt oder weniger geliebt zu fühlen usw. usf., passt er eben einfach mal nicht zu dir. Und was soll dieses "Liebe seines Lebens"- Gequatsche? Brauchst du das für dich und dein Selbstwertgefühl? Ich meine, brauchst du es, dass ein Typ dir "Honig um`s Maul schmiert", egal, wie seine Taten in der Realität aussehen bzw. egal, ob du dich in der Beziehung vernachlässigt, ungebor- gen und unwohl fühlst? Warum sollte er irgendwelche "Szenen" aufführen müssen, um dich wieder rumzukriegen oder zu besänftigen? Ändert das etwas an der Qualität eurer Beziehung oder an der Tatsache, dass ihr einfach nicht wirklich gut zuein- ander passt? Ich kann jemanden sonst noch wie gern haben oder gar lieben. Das ist nur eine Vorraussetzung für eine "Liebesbeziehung". Denn, wenn man darüber hinaus einfach mal so gar nicht zusammen passt (Persönlichkeit, Charakter, gravierende Umstände, zu unterschiedliche Beziehungsvorstellungen usw. usf.), macht das Ganze einfach keinen Sinn. Dann ist es einfach mal "egal", ob man "Gefühle" füreinander bzw. zumindest Gefühle für den Partner hat. Euer Beziehungsversuch bzw. eure "Kennenlernphase" scheint von Anfang an unter keinem günstigen Stern gestanden zu haben. Ihr quält euch offen- bar aber lieber miteinander herum, anstatt eigenständig zu sein und zu le- ben und selbst etwas für euer Wohl zu tun. So könnt ihr wenigstem immer wieder dem Partner die Schuld für euer eigenes Versagen in die Schuhe schieben. Der andere oder man selbst, kann aktuell z.B. ungünstige Lebensumstände haben usw. usf. All das sagt aber nichts darüber aus, dass er von seiner Persönlichkeit usw. her, dennoch ein "geeigneter" Partner sein kann, der dennoch respektvoll, wertschätzend usw. mit einem umgeht, sich bemüht, der etwas von sich gibt (geben möchte)... Vielleicht ist sein Tempo nur et- was langsamer, vielleicht braucht er neben der "Beziehung" eben mehr als üblich, auch Zeit für sich allein usw. usf. Was du beschreibst, hat m.E.n. aber überhaupt nichts damit zu tun. Und wie ein anderer User hier bereits meinte, bist du mit deinen eigenen Verhaltens- weisen usw. auch nicht gerade eine "einfache (reife) Partnerin". Auch deine Art der Kommunikation lässt zu wünschen übrig und kann schnell verletzend wirken bzw. als "emotionale Erpressung" usw. empfunden werden. Z.B. diese Schilderung, als er nachts im Bett nicht reden bzw. keine Probleme hat wäl- zen wollen. Anstatt das Thema auf eine günstigere Zeit zu verlegen, springst du dann eben mehr oder weniger beleidigt aus dem Bett und erhoffst dir hier- durch "deine Aufmerksamkeit" bei ihm zu erhaschen. Machst die Nacht weiter zu einer Schlammschlacht, wo es im Grunde nur darum geht, seinen Frust am anderen auszulassen und Vorhaltungen zu pflegen. Da das Ganze schon so lange bei euch derart destruktiv verläuft und im Grunde genommen nie anders war, weil es von Anfang an so lief, würde ich an deiner Stelle endlich mal wirklich konsequent bei einer Trennung bleiben (und eine solche eben nicht "nur" als emotionale Erpressung aus- sprechen, damit der Partner endlich mal was kapiert und um einen kämpft usw. usf.- womit du im übrigen Verlustängste usw. bei diesem nur verschlim- merst). Außerdem passt ihr nicht einfach nicht zusammen und tut euch gegenseitig nicht gut.
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23.05.2019, 17:41 | #12 | |||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 02/2018
Beiträge: 13
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Zitat:
danke für Deinen langen Text. Ich suche die Schuld nicht ständig bei ihm. Das tut mir ein wenig weh zu lesen, da ich mir vor allem am Anfang der Beziehung oft selbst die Schuld gab an meinen Zweifeln. Ich weiß ja, dass ich auch nicht einfach bin. Und wenn ich etwas sehe, dann versuche ich auch wirklich an mir zu arbeiten. Aber was da seinerseits abläuft, finde ich trotzdem nicht fair. Wenn ich sage, dass er etwas "falsch" macht, dann sage ich das, weil er genau das von mir nicht möchte, mich dafür verurteilt und sich dann umdreht und selbst tut. Ich habe ihm schon oft gesagt (auch jetzt), dass wir einfach nicht zusammenpassen. Ohne Schuldzuweisung. Er erwidert dann wieder, dass wir super zusammen passen und wir genau das selbe möchten, auch im Verhalten usw. Das ist der Punkt, wo ich dann sage - nein. Ich wollte ja nie die Liebe seines Lebens genannt werden. Es hat mich nur verwirrt, da ich meine Liebes des Lebens anders behandeln würde. Falls das Sinn macht. Ich käme auch gut ohne diese Bezeichnung klar, sogar viel besser. Denn bei der Trennung denke ich nur "Hm ja, finde ich denn nochmal jemanden, für den ich die Liebe des Lebens bin?". Da blendet man natürlich gerne aus, was alles passiert ist. Und was ich mit den Szenen meinte ist... Klar empfinde ich noch große Liebe für ihn. Sonst würde ich meine Verzweiflung nicht im Forum niederschreiben. Und da kann es passieren, dass wenn ich ihn verletzte sehe usw usf. schwach werde. So meinte ich das.
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27.05.2019, 14:05 | #13 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo herzballon,
Zitat:
unterschiedliche Vorstellungen darüber pflegt (Beziehung bzw. was einem selbst gut tut usw.) bzw. eben gar keine konkreten Vorstellungen zu was pflegt, sondern eher in den Tag hinein lebt bzw. unreflektiert über alles ist. Habt ihr schon mal konkret benannt, was ihr jeweils meint? Also du z.B., woran konkret du es ausmachst, dass ihr nicht zusammen passt bzw. was für andere Vorstellungen du eben über eine passende Beziehung / einen passenden Partner pflegst. Dabei könnt ihr (wenn er ebenso sich konkret äußert bzw. überhaupt da- zu Vorstellungen pflegt) eure Unterschiede ausmachen oder eben auch Gemeinsamkeiten feststellen, derer ihr euch bisher vielleicht einfach nur noch nicht bewusst gewesen seid. Allerdings würde ich in deinem Fall ein bisschen darauf achten, dass er dir nicht nur nach dem Mund redet, um seine Ruhe zu haben usw.
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03.06.2019, 12:45 | #14 | |||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 02/2018
Beiträge: 13
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Zitat:
wir haben sehr oft darüber geredet, was wir uns vorstellen etc. Wir waren uns immer einig. Immer, wenn er sich aber anders verhielt, erinnerte ich ihn dran. Also es öfter passierte, habe ich ihn gefragt, ob er vielleicht doch andere Vorstellungen hat. Habe ihm wirklich oft die Chance gegeben und ihm zu verstehen gegeben, dass es ok wäre. Hat er aber immer verneint und gesagt, er möchte genau das gleiche wie ich, hatte aber bisher Hemmungen oder so, es auch so zu machen. Für den aktuellen Stand: Er hat mich letzten Freitag schon wieder angelogen, mehrmals. Ich hatte schon ein komisches Gefühl und ihm zu Verstehen gegeben, dass ich ihm nicht wirklich glaube. Er wurde wütend und hat mich quasi in der Öffentlichkeit fast angeschrien, warum ich ihm denn nicht glaube (obwohl er genau weiß, dass es daran liegt, dass es schon so oft passierte und ich ihm nur eine Chance gab, weil er versprach, er tue alles dafür, mein Vertrauen wieder zu gewinnen). Ich fühlte mich schlecht, dachte jetzt habe ich grundlos die Laune verdorben. Naja. Ein paar Stunden später kam dann raus, dass alles wieder gelogen war. Er meinte, es sei halt schwierig, weil ich so empfindlich sei, was er ja aber auch verstehe (bin ich ja erst, seitdem rauskam, wie unehrlich er zu mir ist). Außerdem bräuchte er ja Zeit, um mit den Lügen aufzuhören und er habe mir ja nur versprochen, erkannt zu haben, dass er viel lügt und nicht und nicht versprochen, sofort damit aufhören zu können. Achja. Es geht um eine Dame, die er treffen wollte. Vor Jahren trafen sie sich zum Sex, seitdem dann nie wieder - aber jetzt zieht sie nach Berlin. Er hat ihr jetzt vor dem Treffen nie gesagt, dass er verpartnert ist, obwohl sie im Chat (habe den im Nachhinein gesehen - jedoch war der ganze Verlauf gelöscht, bis auf die letzten Paar Zeilen, in der sie das Treffen zum Kaffee ausmachten) eindeutige Bemerkungen gemacht hat, dass sie auf Sex aus ist. Mir versicherte er, er wollte ausschließlich Freundschaft mit ihr, weil er hier ja noch kaum Freunde hat. Er log darüber, woher er sie kannte, dass sie Sex hatten, wie sie kommunizierten usw... Ohne jetzt zu sehr ins Detail zu gehen.
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03.06.2019, 13:59 | #15 | |||
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Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.568
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"Er kann...er will...er muss...er sagt...er meint...er...er...er..." Solang Du ihn auch weiterhin mit all seinem Kram in Deinem Kopf wohnen lässt, bist Du nichts weiter als abhängig von ihm. Er macht das mit Dir, was Du zulässt. Kein Wunder, dass er keinen Respekt vor Dir aufbringen kann, wenn er Dir jeden Quatsch verkaufen und Dich damit weichkochen kann. Auch hier investierst Du einen romanlangen Erstbeitrag, der auf ein Minimum reduzierbar ist:
Ihr passt nicht zusammen, weil er Dir keine Augenhöhe einräumt. Und dies tut er, weil er weiß, dass Du alles schluckst. Weil Du eben kein Selbstwertgefühl besitzt. Siehe: Zitat:
Fazit: Die Schuld liegt nicht bei ihm, sondern allein bei Dir. Es muss noch nicht mal ein Vollpfosten sein. Es würde nur ausreichen, sich als Mann zu langweilen und aus Zeitvertreib eine Marionette zu suchen, für die Du bereitwillig herhältst. Und solang Du nicht umdenkst, spielt es noch nicht mal eine Rolle, ob Du bei ihm bleibst oder nicht, denn selbst im Fall einer Trennung wird der nächste Mann ebenfalls auf Dir herumtrampeln oder Dich bestenfalls frühzeitig abservieren. Niemand außer Du selbst kann an Deiner Situation etwas ändern. Erkenne Deinen Wert und schaff Dir Deine Grenzen. Trenne Dich und finde zu Dir selbst. Allein. Lern Dich allein wertzuschätzen, zu lieben und zu funktionieren. Erst dann hast Du überhaupt eine Chance, für die Männerwelt ein ernstzunehmendes Pendant darzustellen.
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03.06.2019, 14:25 | #16 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.643
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Zitat:
is klar. Wie unnatürlich, dass einen sowas kratzt... NICHT
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03.06.2019, 14:28 | #17 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.643
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Zitat:
auch cool. Wie lange dauert es denn, bis man so eine Lügeritis auskuriert hat?
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03.06.2019, 14:37 | #18 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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DAS habe ich mich auch gefragt.
Besonders frage ich mich, wie bedürftig man sein muss, um sowas mitzutragen! Damiens Beitrag trifft den Nagel wie immer auf den Kopf.
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03.06.2019, 15:27 | #19 | |||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 02/2018
Beiträge: 13
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Zitat:
Es ist nicht schön zu lesen, dass die Schuld allein bei mir liegt. Es klingt so, als hätte er nur gelogen, manipuliert etc., weil ich mich nicht wertschätze und er eigentlich alles richtig macht. Dass ich erstmal an mir arbeiten muss ist klar, aber ich hoffe, Du meinst es so, dass ich es nicht hätte mitmachen sollen und nicht wie ich es gerade verstehe. Mein Selbstwertgefühl vor ihm war übrigens um einiges besser. Scheinbar nicht so doll, dass er es trotzdem hat erschüttern können, aber dennoch.
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03.06.2019, 15:38 | #20 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Ja warum zum Teufel schickst Du den Typen nicht in die Wüste???
Und komm' mir nicht mit Liebe. Das einzige, was ich hier sehe, ist eine krankhafte Abhängigkeit. Wie hast Du reagiert, als der Dir die Lüge mit den Lügen auftischte? Also dieses "Das geht nicht von heute auf morgen!" Gelaber? Ich hätte laut gelacht.
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