Lilly 22

Hallo herzballon,

eine Beziehung, bei der man für Unzufriedenheiten usw., ständig die Schuld
beim Partner sucht, ist sicher keine "Liebesbeziehung"! Man lenkt von sich
selbst und eigenen Unzulänglichkeiten ab, in dem man im Partner einen
Übeltäter auszumachen sucht.

Wenn dir etwas nicht passt, kannst du das konkret ansprechen und deinem
Partner die Wahl lassen, ob er sich damit beschäftigen (auseinandersetzen)
möchte oder eben nicht. Ist das Ergebnis dessen nicht das, was du dir er-
hoffst, solltest du in der Lage sein, für dich selbst, daraus die Konsequen-
zen zu ziehen. Genau das aber tust du nicht, sondern du rust dich lediglich
darauf aus, er sei Schuld, weil es dir in "deiner Beziehung" so schlecht geht.

Es ist doch völlig wurscht, ob er noch an seiner Ex hängt oder nicht. Ob er
sich deren Pornos anschaut oder nicht und weshalb usw. usf. Denn, wenn
du da nicht drüber stehen kannst und glaubst, dich deshalb verletzt oder
weniger geliebt zu fühlen usw. usf., passt er eben einfach mal nicht zu dir.

Und was soll dieses "Liebe seines Lebens"- Gequatsche? Brauchst du das
für dich und dein Selbstwertgefühl? Ich meine, brauchst du es, dass ein
Typ dir "Honig um`s Maul schmiert", egal, wie seine Taten in der Realität
aussehen bzw. egal, ob du dich in der Beziehung vernachlässigt, ungebor-
gen und unwohl fühlst?

Warum sollte er irgendwelche "Szenen" aufführen müssen, um dich wieder
rumzukriegen oder zu besänftigen? Ändert das etwas an der Qualität eurer
Beziehung oder an der Tatsache, dass ihr einfach nicht wirklich gut zuein-
ander passt?

Ich kann jemanden sonst noch wie gern haben oder gar lieben. Das ist nur
eine Vorraussetzung für eine "Liebesbeziehung". Denn, wenn man darüber
hinaus einfach mal so gar nicht zusammen passt (Persönlichkeit, Charakter,
gravierende Umstände, zu unterschiedliche Beziehungsvorstellungen usw.
usf.), macht das Ganze einfach keinen Sinn. Dann ist es einfach mal "egal",
ob man "Gefühle" füreinander bzw. zumindest Gefühle für den Partner hat.

Euer Beziehungsversuch bzw. eure "Kennenlernphase" scheint von Anfang
an unter keinem günstigen Stern gestanden zu haben. Ihr quält euch offen-
bar aber lieber miteinander herum, anstatt eigenständig zu sein und zu le-
ben und selbst etwas für euer Wohl zu tun. So könnt ihr wenigstem immer
wieder dem Partner die Schuld für euer eigenes Versagen in die Schuhe
schieben.

Der andere oder man selbst, kann aktuell z.B. ungünstige Lebensumstände
haben usw. usf. All das sagt aber nichts darüber aus, dass er von seiner
Persönlichkeit usw. her, dennoch ein "geeigneter" Partner sein kann, der
dennoch respektvoll, wertschätzend usw. mit einem umgeht, sich bemüht,
der etwas von sich gibt (geben möchte)... Vielleicht ist sein Tempo nur et-
was langsamer, vielleicht braucht er neben der "Beziehung" eben mehr als
üblich, auch Zeit für sich allein usw. usf.

Was du beschreibst, hat m.E.n. aber überhaupt nichts damit zu tun. Und wie
ein anderer User hier bereits meinte, bist du mit deinen eigenen Verhaltens-
weisen usw. auch nicht gerade eine "einfache (reife) Partnerin". Auch deine
Art der Kommunikation lässt zu wünschen übrig und kann schnell verletzend
wirken bzw. als "emotionale Erpressung" usw. empfunden werden. Z.B. diese
Schilderung, als er nachts im Bett nicht reden bzw. keine Probleme hat wäl-
zen wollen. Anstatt das Thema auf eine günstigere Zeit zu verlegen, springst
du dann eben mehr oder weniger beleidigt aus dem Bett und erhoffst dir hier-
durch "deine Aufmerksamkeit" bei ihm zu erhaschen. Machst die Nacht weiter
zu einer Schlammschlacht, wo es im Grunde nur darum geht, seinen Frust
am anderen auszulassen und Vorhaltungen zu pflegen.

Da das Ganze schon so lange bei euch derart destruktiv verläuft und im Grunde
genommen nie anders war, weil es von Anfang an so lief, würde
ich an deiner Stelle endlich mal wirklich konsequent bei einer Trennung
bleiben (und eine solche eben nicht "nur" als emotionale Erpressung aus-
sprechen, damit der Partner endlich mal was kapiert und um einen kämpft
usw. usf.- womit du im übrigen Verlustängste usw. bei diesem nur verschlim-
merst). Außerdem passt ihr nicht einfach nicht zusammen und tut euch gegenseitig
nicht gut.

herzballon

Hallo Lily,

danke für Deinen langen Text. Ich suche die Schuld nicht ständig bei ihm. Das tut mir ein wenig weh zu lesen, da ich mir vor allem am Anfang der Beziehung oft selbst die Schuld gab an meinen Zweifeln.
Ich weiß ja, dass ich auch nicht einfach bin. Und wenn ich etwas sehe, dann versuche ich auch wirklich an mir zu arbeiten. Aber was da seinerseits abläuft, finde ich trotzdem nicht fair. Wenn ich sage, dass er etwas "falsch" macht, dann sage ich das, weil er genau das von mir nicht möchte, mich dafür verurteilt und sich dann umdreht und selbst tut. Ich habe ihm schon oft gesagt (auch jetzt), dass wir einfach nicht zusammenpassen. Ohne Schuldzuweisung. Er erwidert dann wieder, dass wir super zusammen passen und wir genau das selbe möchten, auch im Verhalten usw. Das ist der Punkt, wo ich dann sage - nein.

Ich wollte ja nie die Liebe seines Lebens genannt werden. Es hat mich nur verwirrt, da ich meine Liebes des Lebens anders behandeln würde. Falls das Sinn macht. Ich käme auch gut ohne diese Bezeichnung klar, sogar viel besser. Denn bei der Trennung denke ich nur "Hm ja, finde ich denn nochmal jemanden, für den ich die Liebe des Lebens bin?". Da blendet man natürlich gerne aus, was alles passiert ist.

Und was ich mit den Szenen meinte ist... Klar empfinde ich noch große Liebe für ihn. Sonst würde ich meine Verzweiflung nicht im Forum niederschreiben. Und da kann es passieren, dass wenn ich ihn verletzte sehe usw usf. schwach werde. So meinte ich das.

Lilly 22

Hallo herzballon,

man kann da durchaus anderer Ansicht sein, gerade eben auch, wenn man
unterschiedliche Vorstellungen darüber pflegt (Beziehung bzw. was einem
selbst gut tut usw.) bzw. eben gar keine konkreten Vorstellungen zu was
pflegt, sondern eher in den Tag hinein lebt bzw. unreflektiert über alles ist.

Habt ihr schon mal konkret benannt, was ihr jeweils meint? Also du z.B.,
woran konkret du es ausmachst, dass ihr nicht zusammen passt bzw. was
für andere Vorstellungen du eben über eine passende Beziehung / einen
passenden Partner pflegst.

Dabei könnt ihr (wenn er ebenso sich konkret äußert bzw. überhaupt da-
zu Vorstellungen pflegt) eure Unterschiede ausmachen oder eben auch
Gemeinsamkeiten feststellen, derer ihr euch bisher vielleicht einfach nur
noch nicht bewusst gewesen seid. Allerdings würde ich in deinem Fall ein
bisschen darauf achten, dass er dir nicht nur nach dem Mund redet, um
seine Ruhe zu haben usw.

herzballon

Hallo Lilly,

wir haben sehr oft darüber geredet, was wir uns vorstellen etc. Wir waren uns immer einig. Immer, wenn er sich aber anders verhielt, erinnerte ich ihn dran. Also es öfter passierte, habe ich ihn gefragt, ob er vielleicht doch andere Vorstellungen hat. Habe ihm wirklich oft die Chance gegeben und ihm zu verstehen gegeben, dass es ok wäre. Hat er aber immer verneint und gesagt, er möchte genau das gleiche wie ich, hatte aber bisher Hemmungen oder so, es auch so zu machen.

Für den aktuellen Stand: Er hat mich letzten Freitag schon wieder angelogen, mehrmals. Ich hatte schon ein komisches Gefühl und ihm zu Verstehen gegeben, dass ich ihm nicht wirklich glaube. Er wurde wütend und hat mich quasi in der Öffentlichkeit fast angeschrien, warum ich ihm denn nicht glaube (obwohl er genau weiß, dass es daran liegt, dass es schon so oft passierte und ich ihm nur eine Chance gab, weil er versprach, er tue alles dafür, mein Vertrauen wieder zu gewinnen). Ich fühlte mich schlecht, dachte jetzt habe ich grundlos die Laune verdorben.
Naja. Ein paar Stunden später kam dann raus, dass alles wieder gelogen war. Er meinte, es sei halt schwierig, weil ich so empfindlich sei, was er ja aber auch verstehe (bin ich ja erst, seitdem rauskam, wie unehrlich er zu mir ist). Außerdem bräuchte er ja Zeit, um mit den Lügen aufzuhören und er habe mir ja nur versprochen, erkannt zu haben, dass er viel lügt und nicht und nicht versprochen, sofort damit aufhören zu können.

Achja. Es geht um eine Dame, die er treffen wollte. Vor Jahren trafen sie sich zum Sex, seitdem dann nie wieder - aber jetzt zieht sie nach Berlin. Er hat ihr jetzt vor dem Treffen nie gesagt, dass er verpartnert ist, obwohl sie im Chat (habe den im Nachhinein gesehen - jedoch war der ganze Verlauf gelöscht, bis auf die letzten Paar Zeilen, in der sie das Treffen zum Kaffee ausmachten) eindeutige Bemerkungen gemacht hat, dass sie auf Sex aus ist.
Mir versicherte er, er wollte ausschließlich Freundschaft mit ihr, weil er hier ja noch kaum Freunde hat. Er log darüber, woher er sie kannte, dass sie Sex hatten, wie sie kommunizierten usw... Ohne jetzt zu sehr ins Detail zu gehen.

Damien Thorn

"Er kann...er will...er muss...er sagt...er meint...er...er...er..." Solang Du ihn auch weiterhin mit all seinem Kram in Deinem Kopf wohnen lässt, bist Du nichts weiter als abhängig von ihm. Er macht das mit Dir, was Du zulässt. Kein Wunder, dass er keinen Respekt vor Dir aufbringen kann, wenn er Dir jeden Quatsch verkaufen und Dich damit weichkochen kann. Auch hier investierst Du einen romanlangen Erstbeitrag, der auf ein Minimum reduzierbar ist:

Ihr passt nicht zusammen, weil er Dir keine Augenhöhe einräumt. Und dies tut er, weil er weiß, dass Du alles schluckst. Weil Du eben kein Selbstwertgefühl besitzt. Siehe:

Der perfekte Leitsatz, um der Spielball eines jeden Mannes zu sein.

Fazit: Die Schuld liegt nicht bei ihm, sondern allein bei Dir. Es muss noch nicht mal ein Vollpfosten sein. Es würde nur ausreichen, sich als Mann zu langweilen und aus Zeitvertreib eine Marionette zu suchen, für die Du bereitwillig herhältst. Und solang Du nicht umdenkst, spielt es noch nicht mal eine Rolle, ob Du bei ihm bleibst oder nicht, denn selbst im Fall einer Trennung wird der nächste Mann ebenfalls auf Dir herumtrampeln oder Dich bestenfalls frühzeitig abservieren.

Niemand außer Du selbst kann an Deiner Situation etwas ändern. Erkenne Deinen Wert und schaff Dir Deine Grenzen. Trenne Dich und finde zu Dir selbst. Allein. Lern Dich allein wertzuschätzen, zu lieben und zu funktionieren. Erst dann hast Du überhaupt eine Chance, für die Männerwelt ein ernstzunehmendes Pendant darzustellen.

Anna-Lia

is klar. Wie unnatürlich, dass einen sowas kratzt... NICHT

Anna-Lia

auch cool. Wie lange dauert es denn, bis man so eine Lügeritis auskuriert hat?

041gast

DAS habe ich mich auch gefragt.

Besonders frage ich mich, wie bedürftig man sein muss, um sowas mitzutragen!

Damiens Beitrag trifft den Nagel wie immer auf den Kopf.

herzballon

Ich habe schon erkannt, dass mein Selbstwertgefühl gerade nicht das Beste ist. Aber möchtest du damit sagen, dass er eigentlich ein guter Mann (keine Lügen, Manipulation etc) wäre, wenn ich ein besseres Selbstwertgefühl hätte oder dass ich ihn dann einfach schon längst aufgegeben hätte und dort meine Schuld liegt, dass es mir so geht?
Es ist nicht schön zu lesen, dass die Schuld allein bei mir liegt. Es klingt so, als hätte er nur gelogen, manipuliert etc., weil ich mich nicht wertschätze und er eigentlich alles richtig macht. Dass ich erstmal an mir arbeiten muss ist klar, aber ich hoffe, Du meinst es so, dass ich es nicht hätte mitmachen sollen und nicht wie ich es gerade verstehe. Mein Selbstwertgefühl vor ihm war übrigens um einiges besser. Scheinbar nicht so doll, dass er es trotzdem hat erschüttern können, aber dennoch.

041gast

Ja warum zum Teufel schickst Du den Typen nicht in die Wüste???
Und komm' mir nicht mit Liebe. Das einzige, was ich hier sehe, ist eine krankhafte Abhängigkeit.

Wie hast Du reagiert, als der Dir die Lüge mit den Lügen auftischte? Also dieses "Das geht nicht von heute auf morgen!" Gelaber?

Ich hätte laut gelacht.