|
Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
|
Themen-Optionen |
11.11.2019, 14:51 | #1 |
Junior Member
Registriert seit: 11/2019
Beiträge: 2
|
Ex macht Schluß und beschimpft mich
Hallo,
ich weiß nicht ob der Titel und das Forum richtig gewählt ist, da sich bei mir glaube ich, einiges überschneidet. Ich werde versuchen es aufzuschreiben ohne das es im Chaos endet. Leider komme ich ohne Hilfe nicht weiter. Vor drei Wochen hat mein Freund nach vier Jahren mit mir Schluss gemacht. Trotz der Entfernung hatten wir eine sehr gute Beziehung mit normalen auf und abs. Er wohnt in einem nicht EU-Land aber die Entfernung war nie das Problem. Er gab mir immer das Gefühl das ich ihm wichtig bin. Dieses Jahr war nicht sehr einfach. Ich hatte große Problem bei der Arbeit. Meine Mutter starb sehr überraschend und hinterließ ein Chaos. Gleichzeitig machte ich noch eine Fortbildung und war im Prüfungsstress. Er war immer für mich da, rief teilweise drei mal am Tag an um zu sehen wie es mir geht. Und dass, obwohl er selber Probleme hat. Er hat seinen Job verloren, seine Ex-Frau lässt keinen Kontakt zu seinem Sohn zu und noch einiges anderes. Manchmal hatte er sich dann für ein Paar Tage zurück gezogen und wollte seine Ruhe. Ich gab ihm die Zeit, fragte zwischendurch mal an, wie es ihm geht und bekam auch Antwort oder er las die Nachricht zumindest schnell. Ich konnte in den letzten zwei Monate, mein Leben wieder regeln und bestand auch meine Prüfung. Alles schien bestens. Ich plante Anfang Dezember zu ihm zu fliegen und mit ihm die Zeit nach zu holen, die dieses Jahr auf der Strecke blieb. Vor drei Wochen Sonntags rief er mich an. Aber es war nur ein kurzes Gespräch. er fing an, das es bei ihm nichts neues gibt und sagte etwas über seine Probleme, als er plötzlich sagte. Er gehe jetzt und schwupp hatte er aufgelegt. Das Gespräch war höchstens drei Minuten lang. Zwei Stunden später bekam ich einen Haufen Nachrichte, in den er mir mitteilte, das er alles lösche werde, Skype, WhatsApp ... Er habe genug. Ich war wie vorm Kopf geschlagen. ich versuchte mit ihm ein Gespräch zuführen, aber es war nicht möglich. Ich würde ihn nicht verstehen, er könne es noch so oft erklären und es war viel von Hasse alles und jeden, fuck und Hölle die rede. Ich war etwas geschockt. Irgendwann, antwortete er mir nicht mehr. vier Tage später bekam ich noch mal zig Nachrichten, in denen er mich fragte, wo zur Hölle ich denn sei und wo denn jetzt meine Unterstützung und Fürsorge sei. Ich solle weiter machen und weiter reden und dann wiederholte sich alles. Ich hatte an dem Tag Spätdienst und habe sie erst mitten in der Nacht gelesen. Erst wollte ich wütend antworten tat es zum Glück nicht. ich ließ das alles erstmal sacken und antwortete ein paar Tage später. Das ich immer hier sei, er mich jederzeit erreichen kann, aber der Ton vernünftig sein sollte. Ein paar Tage schrieb ich ihm noch mal eine Mut mach Nachricht. Er las die Nachrichten, ziemlich zügig, aber geantwortet hat er bis heute nicht. Ich weiß das ist ein langer Text, aber dieser Mann ist es Wert zu 'kämpfen'. So habe ich ihn noch nie erlebt, das er mal Dampf ablässt ja aber nicht so. Er war in der ganzen Zeit immer mein bester Freund, wir konnten immer über alles reden, nur weiß ich jetzt nicht weiter. Ich hätte Ideen die ihm ein bisschen das Leben erleichtern, vielleicht auch ein teil seiner Problem lösen, aber ich will ihn nicht nerven und mit Nachrichten voll ballern. Steigt hier noch Jemand durch? |
11.11.2019, 14:51 | #00 |
Administrator
|
Hallo SturmFluss, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
|
11.11.2019, 16:27 | #2 | ||
_______________
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
|
Naja, die meiste Qualitätszeit ging aufgrund Deiner Probleme und Projekte drauf. Jetzt hast Du Deine Sachen erledigt, er seine aber noch nicht. Er wird sich wohl von der Welt ungerecht behandelt fühlen, sich vielleicht auch unzulänglich fühlen und hat seine irrationale Wut auf Dich, weil Du es besser kannst als er. Dafür spricht auch, dass er möchte, dass Du ihm "zu Kreuze" kriechst und ihn bedienst. Also ein Ego-Ding.
Was Du machen kannst, ist ihm die Zeit lassen, bis er wieder zu sich kommt. Andererseits solltest Du Dich aber auch fragen, was eine Partnerschaft wert ist, die solche Ausmaße annimmt. Was sie wert ist, wenn sie zerfällt, wenn sie auf die Probe gestellt wird. Um jemanden "kämpfen" im Sinne von Einsatz, ist keine Grundlage. Man kann sich allenfalls für eine Partnerschaft einsetzen. Aber das geht eben nur zu zweit. Solang er also rumspinnt, kannst Du die zeit nutzen, um Dich in Deinem Werteempfinden mal selbst zu hinterfragen.
|
||
11.11.2019, 16:28 | #3 | ||
Golden Member
Registriert seit: 09/2009
Beiträge: 1.401
|
Er ließt sich nicht wie ein Mann sondern eher wie eine Frau deren Hormono verrückt spielen.
Vielleicht ist und war er mit der Situation schon lange unzufrieden. 4 Jahre sowas wie eine Fernbeziehung ist einfach nichts halbes und nichts ganzes. Vor allem bei einer weiteren Entfernung wo man nicht mal eben übers Wochenende hinfahren kann. Da ist Frust und auch ein scheitern einfach vorprogrammiert. Oder er hat vielleicht Depressionen kann auch sein. Jedenfalls ließt er sich nicht wie ein Mann der weder mit der Situation noch seinem Leben zufrieden ist. Vielleicht hätte er auch einen schlechten Tag aber das rechtfertig sein unsouveränen Auftritt nicht. Und aktuell verhält er sich wie ein kleines Bockiges Kind. Über kurz oder lang sucht Frau da normal das weite. Weil ein Mann der Emotional so schwach aufgestellt ist, denen werden die aller meisten Frauen abschießen. Weil sie einen Fels in der Branding und keinen jammerlappen brauchen.
|
||
11.11.2019, 21:18 | #4 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2019
Beiträge: 2
|
Ich konnte nur einen Teil, eines Gesamtpaketes beschreiben. Darauf kann man natürlich nicht einen Menschen beurteilen.
Er ist normalerweise ein sehr geduldiger und einfühlsamer Mensch. Ich kann noch mehr positive Eigenschaften erwähnen. Ich hatte Kämpfen extra in Anführungszeichen gesetzt. da ich das Wort Kampf in Zusammenhang mit Beziehungen nicht mag, aber ich konnte mich nicht besser ausdrücken. Ich weiß, dass er mit seinem Leben sehr unzufrieden ist. Leider ging in letzter Zeit alles schief, was er probierte. Er hatte auch immer mal wieder schlechte Laune, was ich auch nachvollziehen konnte. An Depressionen hatte ich auch schon gedacht. Zu mal noch andere Sachen hin zu kommen. So hat er ein- und Durchschlafprobeme. Magenprobleme und diverse andere Sachen.
|
||
12.11.2019, 11:02 | #5 | |||
_______________
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
|
Zitat:
|
|||
12.11.2019, 15:44 | #6 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Hallo SturmFluss,
Zitat:
Dinge, um welche Du dich weder kümmern, noch Du ihn hierin anlei- ten ("Ideen", wie er das lösen könnte) musst. So lange du das aber tun willst bzw. ihn "retten" willst, wird er seine Sachen nicht wirklich selbst angehen und Verantwortliche für sein Di- lemma im Außen suchen. Er ist ein erwachsener Mann und nicht dein "Kind", dass du erziehen musst. Lass ihn zurück, wenn er sich um sein Zeugs nicht kümmert, denn dann braucht er den Freiraum, um auf sich zurück fallen zu kön- nen und seinen eigenen Antrieb zu finden. Das kann dauern und wird um so länger dauern, so lange du dich dafür in der Verantwortung siehst. Du sollst ihm nicht im "Stich" lassen, das meine ich damit nicht. Aber, du musst dich eben gesund davon abgrenzen können, was wirklich "euch", "nur ihn" bzw. "nur dich" betrifft. Und genau diese drei Ebe- nen bestehen auch in einer Beziehung fort. Anstatt ihn also "retten" usw. zu wollen, zeig ihm eher dein Vertrauen darin (soweit tatsäch- lich vorhanden- ansonsten denke lieber über eine Trennung nach), dass er seine Angelegenheiten schon gepackt bekommen wird. Wenn er aktuell wütend und verzweifelt wirkt (bei Männern zeigen sich Depressionen u.a. auch in ihren Aggressionen), wird er sich in einer Phase des Umschwungs befinden. Bestenfalls. Und dann muss er für sich da eben durch. Da ist es auch völlig in Ordnung, wenn du solche "Gespräche" freundlich abbrichst, wo er angriffslustig wird und dem gesunde Grenzen setzt. "Es tut mir leid, dass du dich gerade so schlecht fühlst, aber ich bin mir sicher, dass du das packen wirst, weil .... (seine positive Eigenschaften z.B. hervor heben) und lass uns gern ein anderes mal weiter reden...". Du musst ihm seinen "Ton" dabei nicht einmal vorhalten, das käme ja einem Verbot seiner Gefühle gleich. Es reicht, wenn du dich dem entziehst und in solch einem Moment nicht als Sandsack zur Verfügung stehst. Das wird er dann schon von selbst raffen, bleibst du in diesem Punkt konsequent. Man kann hier immer auch in "Liebe" gesunde Grenzen setzen bzw. alternativ dabei auch artikulieren, was man sich selbst konkret an gesünderem Umgang für sich wünscht. Wenn er mit dir -aus welchen Gründen auch immer- einfach eben mal so Schluß macht, nimm ihn darin konsequent ernst (anstatt "kämpfen" zu wollen). Solche Aktionen sollte man nur tun, wenn man sie auch so meint und nicht, um den anderen emotional darüber zu erpressen, weil damit nicht nur eure ggf. bisher gesunde Basis zerstört würde, sondern, weil du ihm anderenfalls signalisierst, dass er respektlos mit dir und dei- nen Gefühlen umgehen darf und du dir selbst nicht viel wert sein kannst. Es mag ja sein, dass du aufgrund dieses "Trennungsausspruchs" Verlust- ängste empfindest usw. usf. Aber genau das hätte in einer gesunden Be- ziehung eben nichts zu suchen. Deine Ängste musst du selbst angehen. Und wenn jemand damit "spielt", hat er aktuell in deinem Leben nichts zu suchen. Sprich, wenn er dich dennoch kontaktiert und dir dabei so- gar vorhalten möchte, du würdest nicht um ihn kämpfen usw. usf., so sollte es genügen, ihn auf seinen Trennungswunsch, den Du so akzep- tiert und ihn darin ernst genommen hast, zu verweisen. Punkt und aus. Das sind dann eben die Konsequenzen aus seinen Handlungen, die er hinnehmen muss und wo er im Nachhinein nicht die Schuld auf dich ab- wälzen und dich darüber sogar noch versuchen kann, zu manipulieren. Es wär etwas anderes, wenn er von sich aus zu der Erkenntnis käme, dass er hier Bullshit fabriziert hat, den er zutiefst (ernsthaft jedenfalls) bereut und er sein Handeln entsprechend ändert. Dann bliebe er damit aber in der Eigenverantwort, anstatt "die Schuld" beim anderen zu su- chen bzw. diesem aufbürden zu wollen. Also auch dem gegenüber soll- test du dich gesund abgrenzen können, ohne deshalb "unfreundlich" werden zu müssen. Und höre damit auf, ihm "Anleitungen" geben zu wollen. Er wird von selbst die entsprechenden Wege finden. Für dich und "euch" genügt es vollkommen, wenn du dich gesund abgrenzen kannst und ihm da- mit ein entsprechendes Feedback vermittelst. Sprich, du solltest ihm also auch nicht "anleiten" wollen, dass er die Trennung ernsthaft zu- rück nehmen bzw. sich Gedanken usw. darüber machen sollte. Dann würde er das lediglich tun, um dir nach dem Mund zu reden und be- quem sein Ziel zu erreichen, dass du wieder verfügbar für ihn bist, wenn er meint, dich gerade zu "brauchen". Kannst du weder auf ihn und seine Fähigkeiten vertrauen, noch da- rauf, dass er selbst zu gewissen Erkenntnissen kommt, frage dich lie- ber, ob du dir eure Beziehung bzw. diesen Mann nicht nur schöngere- det hast bzw. wo deine eigenen Defizite sind. Dann setzt dich damit auseinander.
|
|||