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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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09.12.2019, 16:56 | #191 | |||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Zitat:
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09.12.2019, 20:10 | #192 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Zitat:
meint, ihn einengen, bevormunden usw. zu wollen. Er würde sich ver- mutlich schneller loslösen, als der TE "klammern" kann. Emotionale Sicherheit vermittelt man nicht dadurch, dass man zu ei- ner Marionette mutiert, nur, weil das Gegenüber sich seinen Ängsten nicht stellen will. Richtig ist, dass ein sicherer Bindungstyp sich weniger vom Gehabe eines vermeidenden bzw. ängstlichen beeindrucken lässt. Nur heißt das eben nicht zugleich, dass er alles über sich ergehen lässt, um an einer Beziehung (Bindung) festzuhalten. Dann wären wir eher beim ängstlichen Bindungstypen. Ich sehe es im übrigen genau so, dass du hoffentlich nur "emotiona- le Zuneigung", nicht aber Abhängigkeit meintest. Zitat:
sie sich ihm eher anpasst und sich eher dem Kontrollbedürfnis des TE unterwirft? Was für einen echten Mehrwert hätte der TE daraus, außer sich seiner eigenen Problematik nicht stellen zu müssen? Man könnte genauso gut argumentieren, seine Ex war schon richtig für ihn, er hätte darauf nur gesünder reagieren müssen und so u.a. selbst gesündere Grenzen setzen, Eigenverantwortung übernehmen können bzw. von seinen Illusionen Abstand nehmen sollen. Dann hätte Madame ihn ggf. nicht wie einen Spielball behandelt und ihn eher auf Augenhöhe betrachtet.
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09.12.2019, 20:28 | #193 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Marcel202,
Zitat:
vorstellst (Treue usw.). Das heißt es zu erkennen und zu akzeptieren. Dann musst du für dich selbst entscheiden, dass sie nicht die Richtige für dich ist, anstatt sie verbiegen und dir passend machen zu wollen. Schuldzuschiebungen nützen in diesem Moment auch nichts. Eventu- ell hättest du deine eigenen Vorstellung überprüfen oder auch an neue Begebenheiten bzw. Entwicklungsschritte anpassen, so lange das gut für dich ist usw. Letztlich ist es aber nicht ihr Problem, wenn du die "Finger" nicht von ihr lassen und nach einer passenderen Partnerin Ausschau halten willst. Zitat:
anderen einzufordern sucht) weist i.d.R. eher auf einen Mangel im Selbst hin, als auf einen Überfluss. Wer im Überfluss davon lebt, der mag eher geben, als denn nehmen. Im Übrigen sagt die Dauer einer Beziehung rein gar nichts über die Qualität dieser aus. Deine Eltern könnten dir also dennoch ein ungesundes Bezie- hungsmuster vorgelebt (und eingeimpft) haben. "Kümmern" kann zudem auch etwas von Bevormundung, sonstigen Übergriffigkeiten, vorallem aber Verantwortungsabnahme beinhalten. Und nur, weil sie ohne Vater aufgewachsen ist, muss sie weder einen Knall haben, noch bindungsängstlich usw. sein. Sie ist vor allem halt noch eine verdammt junge Frau, die sich ausprobieren und gerade nicht einengen las- sen mag. Sie hätte sich natürlich konsequenter Weise auch richtig von dir trennen können. Sie muss es aber nicht, weil es allein in deinem Verant- wortungsbereich liegt, was du dir zumutest und was eben nicht. Wenn mir z.B. Treue so wichtig ist und "gemeinsame Sofa-Abende", suche ich mir einen Partner, der das genauso sieht und lebt. Aber sicher nicht ei- nen, der dazu nicht passt und von dem ich im "Namen der Liebe" eine An- passung verlange. Menschen, die nicht gelernt haben Eigenverantwortung zu übernehmen, definieren nicht nur ihr Glück über andere usw., sondern suchen auch für ihr Unglück ständig nach einem Schuldigen im Außen. Sie ist deine erste Beziehungserfahrung. Na gut. Aber spätestens, wenn sich dieses oder ein ähnlich destruktives Beziehungsmuster bei dir wie- derholt, darfst du dir sicher sein, dass das Problem vor allem bei dir liegt.
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09.12.2019, 21:21 | #194 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2019
Beiträge: 96
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Zitat:
Wisst ihr was der eigentlich Knackpunkt an dieser Geschichte ist ? Als ich sie kennenlernte gab es schon einige „Red Flags“, ich blockierte sie dann auch. Unteranderem weil sie so oft auf Party war und sich zu diesem Zeitpunkt bereits in einer Art Beziehung befand. Bzw traf sie sich mit jemanden und suchte nebenbei also schon den nächsten. Dies passte einfach überhaupt nicht zu mir! Doch sie kam nach einer Woche (wo der andere Geschichte war) wieder an. Ich wusste wie sie war und entschied mich dann trotzdem für ein Treffen. Und genau hier sehe ich weiteres Entwicklungspotenzial auf meiner Seite ! Ich sollte in Zukunft „konsequenter“ sein und mir bewusst machen welche Auswirkungen meine Entscheidungen haben. Ich habe das alles in Kauf genommen um im Endeffekt ein hübsches Mädchen zu treffen, ich wusste auch garnicht was ich eigentlich will ... und genau deswegen endete das alles in einem Riesen Desaster. Hätte ich genau gewusst was ich will und dementsprechend konsequent gehandelt, wäre dies alles nicht passiert. Ich habe alles in Kauf genommen um hart gesagt, auch mal ein schönes Mädchen zu treffen. Mir fehlen ehrlich gesagt Grenzen und klarere Ziele.
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10.12.2019, 14:44 | #195 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Marcel202,
Zitat:
eben) angehen. Dann hast du das in zukünftigen Beziehungen nicht mehr bzw. weißt dennoch, worauf Du dich besser konzentrieren solltest. Aber, gute Erkenntnis. Zitat:
sich heraus finden, ob es "zusammen" überhaupt passt. Sprich, ob man in den wichtigen Bereichen einer Beziehung ähnlich tickt bzw. einem die mögliche Andersartigkeit nicht missfällt oder sogar gefällt (weil man da- raus für sich z.B. selbst was Positives entnehmen kann usw.). Es sollte für eine Beziehung, neben den gegenseitigen Gefühlen füreinan- der, halt auch passen. Und bei solchen "Red Flags" heißt es eben konsequent zu sein bzw. sei- ne eigenen Vorstellungen (Erwartungen) zu überprüfen. So wirst du von einer 18-jährigen u.a. kaum wirklich erwarten können, dass sie wie eine 50-jährige Ehefrau funktioniert. Bzw. kannst du dich darin überprüfen, ob du z.B. überhaupt fähig bist, wirklich vertrauen zu können oder stattdes- sen abdriftest und "Erwartungen an den Partner vorschiebst, die im Grun- de unrealistisch sind, weil sie nur eigene Defizite kaschieren sollen usw.
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10.12.2019, 15:00 | #196 | |||
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Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.568
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10.12.2019, 17:10 | #197 | |||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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10.12.2019, 21:19 | #198 | |||
Registriert seit: 05/2006
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Beiträge: 12.606
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Zitat:
Schoß legen und die Verantwortung auf den poteniellen Partner delegie- ren, sondern lediglich, dass es etwas "kompliziertere" Verläufe nimmt, weil jene u.a. mehr Zeit benötigen, um sich zu öffnen oder Vertrauen zu gewinnen usw. usf.
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11.12.2019, 12:46 | #199 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 11/2019
Beiträge: 96
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Da ich ja damit rechnen musste das es wieder jederzeit aus heiterem Himmel mit uns vorbei sein kann, sagte ich ihr damals mehrfach wie wichtig es mir sei das wir die Feiertage zusammen verbringen sollten. Ich hatte Angst das wir wieder uns dann trennen werden oder wieder irgendwas zwischen uns passiert, und genau das ist nun wieder der Fall. Irgendwo war meine Angst doch berechtigt. Ich kenne sie ja und es war immer der selbe Ablauf...Anstatt aber zu Klammern hätte ich Konsequenzen ziehen müssen. Das war mein Fehler ! Ich habe immer weiter gelitten und gelitten anstatt einen Schlussstrich zu ziehen !
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11.12.2019, 13:11 | #200 | |||
Forumsgast
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