Barbirall

Ich bin gerade geschockt.

Ich war seit Oktober in einer Beziehung, die er gesternt am Telefon beendet hat. Grund- er sehe keine Zukunft mit mir, es passe für ihn nicht so.

Er ist wirklich sehr viel ruhiger als ich, sein Bildungsgrad ist auch deutlich unter meinem, was sich immer wieder im Alltag gezeigt hat. Er ist auch sehr passiv, ich eher eine "Macherin". Beispielsweise schläft er am Wochenende gerne bis mittags, macht keinen Sport, hängt meistens nur vor dem TV und hat kaum Freunde, während ich sportlich aktiv bin und einen großen Freundeskreis pflege und sehr kommunikativ bin. Meine Freunde vermuten, dass er sich bedroht gefühlt hat.

Ansonsten haben wir uns aber nie gestritten, es war immer sehr harmonisch und wir haben auch dieselben Interessen wie Kino, Mode etc.. Sexuell klappte es auch, also keine Ahnung, was da los ist... ich muss mich gerade mal ausweinen. Bin geschockt. Und das von einem 40jährigen Mann. Gestern habe ich dann direkt meine Sachen abgeholt, das war auch sehr kalt und lieblos. Er stand schon auf dem Bürgersteig, sprich ich sollte noch nicht einmal mehr in seine Wohnung kommen... hielt mir eine Tüte mit meinen Sachen hin, ich gab ihm seine und das wars. Keine Aussprache mehr, nichts. Ich muss für ihn wirklich das Allerletzte gewesen sein, wie er mit mir umgeht und das tut sehr weh.

hoefti

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Damien Thorn

Naja, da Du ihn in einer Zeit kennengelernt hast, in der Du eher allein zu Dir selbst hättest finden und Deine Baustellen angehen sollen, stellt Dich ernsthaft die Frage, was Dich nun genau schockt.

Dann muss sich aber seit Deinem letzten Typen so einiges bei Dir geändert haben. Realistischer ist da, dass Du Dich selbst nicht sonderlich gut einschätzen kannst.

Deja-vu.

Also doch die Alte. Willkommen zurück. Wie man sieht, hat sich an Deinem mangelnden Selbstwertgefühl nicht das geringste geändert. Ich hoffe, er macht nicht denselben Fehler wie der andere und grüßt Dich nicht, wenn Du an ihm vorbeigehst.

Fazit: Nutz die Zeit als Single, um endlich zu Dir selbst zu finden und sieh davon ab, jetzt erneut zum nächsten Typen zu springen.

Maus19

Das hört sich schrecklich an! Das tut mir leid!! Das am Telefon zu machen ist wirklich eine fiese Nummer! Aber so wie du ihn beschreibst, ist es besser so...irgendwann freust du dich darüber, dass du diesen Mann los bist.

Kronika

Es ist verständlich wenn du den Eindruck hattest, dass zwischen euch alles gut läuft, dass du jetzt erstmal von seiner Entscheidung kalt erwischt wurdest.

Ich denke ihr wart noch dabei euch kennen zu lernen - da es bei dir im August ja noch um einen anderen Mann ging, wart ihr ja noch in den ersten 3-4 Monaten. Da kann es immer passieren, dass sich bei einem von beiden die Gefühle nicht weiter entwickeln, oder er feststellt, dass es aus anderen Gründen nicht so harmoniert, wie es sollte.
Da wo du dich auf die Gemeinsamkeiten fokussierst, hatte er vielleicht ein Problem mit den Unterschieden, die du beschrieben hast.

Du warst sicher nicht das Allerletzte für ihn. Er hat sich sicherlich seine Gedanken gemacht, bevor er eure Beziehung beendet hat und hat vermutlich versucht nachdem die Entscheidung gefallen war das ganze so kurz und schmerzlos wie möglich zu gestalten. Klar kann man jetzt sagen, er hätte besser ein persönliches Gespräch darüber geführt - aber wenn man ehrlich ist ändert das auch nichts an dem Ergebnis und er hat dir ja auch nicht nur eine SMS hingeworfen.
Ich lese auch nicht aus deinem Text heraus, dass er dich abweisen würde, wenn du noch Fragen oder Aussprachebedarf hättest. Allerdings denke ich, dass dir das nicht viel helfen wird. Meist sucht der oder die Verlassene ja nur nach einer Aussprache um den anderen ggf. noch umstimmen zu können. Und du kannst im Normalfall davon ausgehen, dass das nicht passieren wird.

Trotzdem gibt es keinen Grund dir einzureden, dass er jetzt ganz schlimm zu dir war oder dich nie gemocht hat. Damit tust du dir ja nur selbst weh.

Kronika

Es gibt Leute die einfach nicht mehr antworten oder ans Telefon gehen, weil sie zu feige sind sich zu trennen, oder welche die nur einen Satz auf WhatsApp schreiben. Und das bei gefestigten Beziehungen die schon eine Weile bestehen. Sowas würde ich als miese Nummer bezeichnen.
Jemanden anzurufen um das zumindest noch auf diese Art persönlich zu besprechen, mag zwar nicht der Königsweg sein, ist aber auch wirklich kein Grund den Mann zu steinigen.
Immerhin spricht man dabei ja dann noch gegenseitig miteinander.
Eine Trennung auszusprechen ist ja auch für niemanden angenehm. Vielleicht wollte er es nicht mehr länger aufschieben in diesem Moment oder es fiel ihm leichter es zu sagen, ohne ihr dabei ins Gesicht sehen zu müssen... aber so oder so hat er sich zumindest ehrlich verhalten und es auf einem direkten Weg geklärt.

Maus19

Und ich finde "Schluss machen" ist etwas für Teenager. Erwachsene Menschen, die sich auf eine Beziehung miteinander einlassen, sollten in der Lage sein, über Probleme, Wünsche etc. sprechen zu können, damit sich der Verlassene am Ende nicht wie der letzte Dreck vorkommt, wenn er weggeschmissen wird.

Im Alter von 40 Jahren, ist es kein "Testen und Ausprobieren" mehr, ob es "passt" oder nicht "passt". Es ist die Frage des Willens. Er hätte auch mit ihr darüber reden können, was ihm nicht passt und was er sich wünscht, anstatt die Beziehung aus dem heiteren Himmel am Telefon zu beenden!!

Ich werde einfach diese moderne Sichtweise mit "es passt halt nicht" nie verstehen. Für solche Leute wird es NIE mit jemanden passen...Menschen sind keine Puzzleteile. Damit eine Beziehung funktioniert, muss man über seine Wünsche und Erwartungen etc reden können und Kompromisse finden können! An sonsten hat man am Ende des Lebens eine Reihe von weggeworfenen Beziehungen vorzuweisen...


Das mit "sich nicht melden" oder "ghosten"...sorry, aber das machen Arschlöcher...und die brachst du auch nicht in Schutz zu nehmen.

Manati

Man kann aber eine Beziehung nicht hindiskutieren. Wenn es nicht passt, passt es nicht, deshalb ist man noch lange nicht beziehungsunfähig. Was du da beschreibst klingt nach dem Ehemodell meiner Großeltern: Zähne zusammenreißen, Hauptsache nicht scheiden lassen.

Maus19

Und bei wem funktioniert es besser?

Natürlich können auch Gründe geben, warum es nicht funktioniert, was man erst nach Monaten bemerkt...Aber diese kennt man dann und fühlt sich nicht "weggeschmissen", weil es "halt nicht passt".

Damien Thorn

Oder er hat über die Monate erkannt, dass sie die gleiche Dramaqueen ist, die sie schon August letzten Jahres war und hatte einfach keine Lust, sich wie wir damals den Stress persönlich anzutun.

Wenn derjenige sich so vorkommt, dann liegt das nicht am Gegenüber, sondern der eigenen Sichtweise. Eben "sich". Die TE hat diese Komplexe nicht erst jetzt, sondern pflegt sie seit Längerem, s. ihr anderer Thread. Und anstatt daran zu arbeiten, hat sie sich - noch während sie Drama über den frischgetrennten Ex geschoben hat - an einen Typen gehängt, den sie als Alibi für den Typen genommen hat, der damals mit ihr schlussmachte.

So ein Schwachsinn. Zu Ende kann es immer gehen. Man kann auch mit 40 oder auch mit 60 in der Kennenlernphase zu dem Schluss kommen, dass man nicht harmoniert oder man entwickelt sich in einer Partnerschaft auseinander, bis es besser ist, getrennte Wege zu gehen. Oder hat nie wirklich zusammengepasst und hat aus irgendwelchen persönlichen Problemen heraus lediglich eine Fassade am Laufen erhalten, die irgendwann einmal der Realität nicht mehr standhalten kann. Oder es findet psychische oder physische Gewalt statt. Oder jemand wird zum Alkoholiker und ist nicht willens, sich helfen zu lassen, und und und. All das hat mit dem Alter nicht das Geringste zu tun. Und nur ein sehr verzweifelter Mensch, der sich auch nur durch den Beziehungstitel als wertig ansieht, würde die pauschale Behauptung aufstellen, man müsse eine Verbindung egal wie am Laufen halten, nur weil man kein Teenager mehr ist.

Nein, das machen keine Arschlöcher. Auch dafür kann es viele Gründe geben, z.B. Gewalt oder Borniertheit des Gegenübers oder weil der sich Trennende schlichtweg Hemmungen hat. Das hat alles mit A***** nichts zu tun. Vielmehr kommt es so rüber, als würdest Du gerade irgendein eigenes emotionales Trauma durchmachen, sodass Du überhaupt nicht fähig bist, sachlich zu argumentieren.

Kronika

Erwachsene haben doch nicht auf Grund ihres Alters auf einmal die Pflicht, eine Beziehung weiter zu führen, in der sie nicht zufrieden sind. Menschen machen in jedem Alter Schluss und jeder hat das Recht und die Freiheit für sich selbst zu entscheiden, wann es sich lohnt an der Beziehung gemeinsam zu arbeiten und nach Lösungen zu suchen und wann es sich nicht mehr lohnt.

Wenn man sich "wie der letzte Dreck" und "weggeschmissen" vorkommt, weil jemand nach 4 Monaten festgestellt hat, dass er doch keine Beziehung mit einem führen will, der hat offenbar eine sehr schlechte Meinung von sich selbst. Das ist keine Frage davon wie sich der andere verhalten hat, sondern von der eigenen Persönlichkeit.
Ich habe es auch bereits erlebt, dass jemand den ich über mehrere Monate getroffen habe, mit dem ich mich gut verstanden habe, mit dem ich Sex hatte und mich wohl gefühlt habe dann auf einmal eine Nachricht geschrieben hat, dass er leider nicht denkt dass mehr daraus wird und er sich daher nicht mehr weiter treffen will. Und ich kann daher auch sehr gut nachvollziehen dass man überrascht und erstmal vor den Kopf geschlagen ist. Ich kann auch verstehen wenn man darüber traurig ist oder wenn man - selbst wenn es dazu rein objektiv gesehen keinen Grund gibt - eine Phase hat wo man sauer auf die Person ist.
Ich kann auch verstehen, dass man sich je nach Situation ggf. nach solchen Erlebnissen selbst hinterfragt.
Was ich aber sicher nie tun würde ist mir zu denken, dass ich deswegen jetzt der letzte Dreck oder wertlos oder sonst irgendwas bin.

Ich sehe das anders als du. Auch mit 40 muss man sich natürlich gegenseitig erstmal kennen lernen. Ist ja nicht so als könnte man nur aufgrund des fortschreitenden Alters auf einmal jemanden mit einem Röntgenblick scannen und wüsste dann auf einen Schlag alles wichtige über die Person.
Es kommt immer darauf an WAS einem nicht passt. Es gibt Themen an denen kann man arbeiten und Kompromisse finden und es gibt Themen da macht das keinen Sinn. Das sollte man unterscheiden können.
Wenn ich z.B. einfach keine ausreichenden Gefühle für den anderen habe oder keine ausreichende Anziehung da ist, dann hilft dabei kein Reden und kein Kompromiss. Ein häufiges Beispiel ist auch wenn eine Person die Vorstellung von Familiengründung hat und die andere Person auf keinen Fall mal Kinder haben möchte - hier hilft ebenfalls kein Kompromiss.

Ansonsten gibt es sicher auch Themen über die man sprechen kann und wo sich Kompromisse finden lassen. Und ich finde auch dass das dann normalerweise wenn es ansonsten passt der übliche erste Schritt sein sollte und man sich natürlich nicht wegen jeder Kleinigkeit direkt trennt.
Aber einem fremden Mann jetzt pauschal zu unterstellen dass er hätte Kompromisse suchen müssen ohne überhaupt genau sein Problem zu kennen, geht finde ich an der Realität vorbei. Vielleicht hat er schlicht nicht genug Gefühle. Was soll man da machen.

Klar ist es irgendwo auch eine Frage des "Willens" und in dem Fall will der Mann eben nicht mehr. Das ist aber kein Verbrechen.

Eine Beziehung war ja nicht nur etwas wert, wenn sie bis ans Lebensende hält. Ich für meinen Teil wäre auch zufrieden damit, wenn ich am Ende meines Lebens eine Reihe von Beziehungen hatte, die aber für ihre Dauer die meiste Zeit glücklich waren und von beiden gewollt, als eine 60-Jahre dauernde Beziehung gehabt zu haben, die nach 2 Jahren eigentlich schon tot war.

Hab ich ja auch nicht getan. Sie waren mein Negativ-Beispiel.