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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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03.04.2020, 19:08 | #1 |
Junior Member
Registriert seit: 04/2017
Beiträge: 27
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Schwanger und verlassen
Hallo liebes Forum,
gestern wurde mir der Boden unter den Füßen weggezogen und ich weiß im Moment nicht weiter, deswegen hab ich mich entschlossen, mich hier anzuvertrauen. Ich war mit meinem Freund 1 Jahr zusammen. Er ist 20 Jahre älter als ich, es hat aber von Anfang an total gepasst. Ich habe ein Kind aus erster Ehe, er drei. Haben uns mit der Zeit einen guten Rhythmus angeeignet, Verhältnis mit den Kindern passt, wir kennen jeweils die Familie des anderen, sind auf allen Feiern dabei, etc. Ich war sehr glücklich und hab ihn wirklich sehr geliebt - und ich liebe ihn immer noch. Aber es gab „Wölkchen“. Wir hatten eine Fernbeziehung, un trennen 95 km. Wir haben uns aber jedes Wochenende gesehen, manchmal auch unter der Woche. Doch Zusammenziehen kam für ihn zB generell nicht in Frage. Hab ich aber verstanden weil er sehr schlechte Erfahrungen gemacht hat. Und teilweise hat er sich einfach total daneben benommen, zB bei einem Kurztrip mit meiner Familie. Seitdem bekomme ich von meiner Familie zu hören, dass er es nicht ernst mit mir meinen würde und nur seinen Spaß mit mir haben wolle. Das habe ich auch von Freunden gehört, nachdem sie ihn kennengelernt haben... Ich wollte das nie glauben. Er hatte zwar seine Macken aber an seinen aufrichtigen Gefühlen mir ggü hab ich nie gezweifelt. Alles in allem hatten wir eine harmonische, streitfreie, innige Beziehung. Und dann der Schock: ich bin schwanger. Die gewohnte Verhütungsmethode hat versagt, selbst meine Frauenärztin meinte eigentlich darf es nicht sein. Und was zunächst nach einer Fehlgeburt ausgesehen hat, hat sich doch entwickelt, jetzt bin ich in der 9.SSW. Ich weiß es seit vorgestern, gestern hab ich es ihm dann gesagt. Leider per Videochat, sich sehen geht ja im Moment nicht. Er war für seine Verhältnisse ungewöhnlich ungehalten und ist auch laut geworden. Er warf mir diverse Dinge an den Kopf, die allerdings nicht gerechtfertigt sind. So warf er mir vor, absichtlich schwanger geworden zu sein und ihn belogen zu haben. Was aber faktisch nicht stimmt. Er wollte aber keine Erklärungen hören. Dann kam von ihm nichts, bis gestern 16:00. Eine kurze Nachricht, total kalt, es sei aus und ich solle ihm seinen Schlüssel schicken. Alles Gute. Meine Welt ist in dem Moment zusammengebrochen. Ich hab versucht ihn anzurufen weil ich ein persönliches Gespräch wollte aber natürlich hat er abgeblockt... Ich bin einfach so geschockt und traurig und wie gelähmt. Ich habe so viel auf diesen Menschen gegeben, war ich echt so blind? Seine Gefühle können ja nicht echt gewesen sein, wenn er mich auf diese Art und Weise „abserviert“, oder? Ich weiß weder ein noch aus. Im Moment ist da einfach dieser alles übertönende Schmerz... Ich reiße mich zusammen für meinen Sohn aber sobald ich alleine bin fließen die Tränen. Vielleicht hat jemand etwas Ähnliches erlebt oder einfach ein paar aufbauende Worte für mich, wäre für alles dankbar! Alles Liebe, Marie P.S.: beim Thema Kinder war er von Anfang an relativ offen und sagte, wenn es mir wichtig wäre, könne er es nicht ausschließen. |
03.04.2020, 19:08 | #00 |
Administrator
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Hallo Marie-will, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
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03.04.2020, 19:42 | #2 | ||
Senior Member
Registriert seit: 04/2010
Beiträge: 826
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Eine schreckliche Geschichte. Tut mir leid. Das Einzige, was dich vielleicht trösten könnte, dass er sich entschuldigt und alles zurück nimmt. Dafür ist die Wahrscheinlichkeit sehr klein, glaube ich...ich kann es aber nicht wissen...
Er hört sich nach einem sehr sehr schlechten Menschen an... Wenn das deine Freunde schon gemerkt haben, besteht da wohl echt wenig Hoffnung auf seine Besinnung..
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03.04.2020, 19:50 | #3 | ||
Der Hund
Registriert seit: 07/2009
Ort: BW
Beiträge: 12.790
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Wie könnte/sollte Eure Beziehung nach Deinen Vorstellungen denn jetzt aussehen?
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03.04.2020, 20:08 | #4 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2017
Beiträge: 27
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Ja, eine Entschuldigung ist tatsächlich das einzige, was mich jetzt trösten könnte. Aber wie du glaube auch ich nicht daran... Er ist so kalt und distanziert gewesen in der letzten Nachricht und hat sich seitdem auch nicht mehr gemeldet. Ich wünsch mir sehr nochmal von ihm zu hören und über alles zu reden, persönlich. So gab es gar keinen richtigen Abschluss, das nagt ganz schön an mir.
Und wie ich mir eine gemeinsame Zukunft vorstelle? Ich glaube, diese Möglichkeit hat er ausgeschlossen, oder? Ich wünsche mir, mich mit ihm auszusprechen und weiter zu machen wie bisher. Weil das für ihn und für mich super war. Und ich ihn liebe, immer noch. Ich verstehe ihn, er fühlt sich hintergangen... Wenn er nur das Gespräch zulassen würde und ich ihm erklären könnte, dass ich ihn nie hintergangen habe... ich wünsche mir, dass er sich beruhigt und irgendwann wieder bereit ist, mit mir zu reden. Aber ich denke, das ist reines Wunschdenken.
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03.04.2020, 20:57 | #5 | |||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Marie-will,
Zitat:
den selben Mann und im Grunde sogar das selbe Problem geht? https://www.lovetalk.de/probleme-in-...e-zukunft.html Das wär doch sinnvoller für dich und eure Problematik. Zitat:
Familie bereits seit langem befürchtet haben. Zitat:
quasi Bindemittelversuch fahrlässig herbei geführt haben solltest, nützt es dir aktuell wenig, jetzt darüber ins Jammern zu verfallen. Appellier vielmehr an deine Vernunft. Im schlimmsten Fall stehst du in Folge mit zwei kleinen Kindern allein da, hast dein Studium noch an der Backe und einen Vater zur Seite, der keinen Bock darauf hat, seine Verantwortung für euer Kind übernehmen zu wollen. Da spielt es im Grunde auch gar keine Rolle, ob seine Gefühle einst echt o- der nur vorgespielt waren. Denn im besten Fall fühlt er sich seit deiner Bot- schaft überfordert. Schließlich hat er noch 3 weitere Kinder und seine Selbst- ständigkeit zu händeln und obendrein seine alte Beziehung als Baustelle. Da kann man es ihm kaum übel nehmen, wenn er hier ein gewisses Kalkül deinerseits unterstellt und er lieber erstmal dicht macht. Ggf. will er dich ggf. mit dem Schlußstrich zudem dahingehend manipulieren, dass du von selbst eine Abtreibung als die bessere Lösung in Betracht ziehst. Du wirst dich nun entscheiden müssen, wie du mit der Situation umgehen möchtest und ob du dir die Rolle einer Alleinerziehenden von zwei Kindern, von zwei verschiedenen Vätern (die sich offenbar beide lieber drücken) so einzunehmen bereit bist. Deine beruflichen Chancen und damit auch deine Chancen eine gewisse finanzielle Selbständigkei zu erlangen, werden darun- ter vermutlich eher in Mitleidenschaft gezogen. Sperrt er sich auch später, wirst du vermutlich weder Unterhalt, noch Entlastung bei der Erziehung bzw. Betreuung des Kindes durch ihn erfahren. Euer Kind wird all das nicht nur zu spüren bekommen, sondern dem einfach ausgesetzt sein. Hinzu kommt, dass du in deinem letzten Thread leider schon eher den Ein- druck erweckt hast, selbst über reichlich Baustellen zu verfügen, die du im Grunde erstmal in Ruhe für dich hättest erkennen und abarbeiten sollen. Hier einfach "blinde Kuh" zu spielen, bringt leider weder dir, noch deinen Kindern etwas positives ein. Als Frau hast du es in unserer Gesellschaft ohnehin schon schwerer, das um so mehr, bist du alleinerziehend und nicht gerade aus "bestem Haus". Damit meine ich, dass Frau natürlich rein theoretisch auch auf Volltrottels verzich- ten kann, soweit sie wenigstens selbst Eigenverantwortung tragen kann o- der zumindest sozial gut eingebunden und finanziell halbwegs abgesichert ist. Falls du dich für das Kind entscheiden möchtest, kann ich dir nur raten, dass du all deine Gedankenkreisereien um diesen Typen fortan ablegst und dich stattdessen auf dich, deine Zukunft und die deiner Kinder fokussierst. Dann solltest du dich u.a. sozial und rechtlich usw. beraten lassen usw. usf. Ferner, klären, wie du dein Studium ggf. weiter organisieren kannst, um deinen Ab- schluss dennoch zu erreichen. Wie es später mit der Kinderbetreuung für dich aussehen wird usw. usf. Jeder Ärger, den du jetzt schon hast und den du weiter pflegst, überträgt sich auf dein noch ungeborenes Kind! Das ist zumindest etwas, das dir be- wusst sein sollte. Denn, das kannst du zumindest selbst beeinflussen, in- dem du Abstand vom Jammern (über irgend so eine Flachpfeife) nimmst und du dich stattdessen zur Übernahme von Eigenverantwortung entschei- dest. Hast du noch kein so gut funktionierendes soziales Netzwerk z.B., so sieh zu, ein solches aufzubauen. Ggf. wechselst du auch den Studienort (ich weiß jetzt nicht, wo du studierst, aber Dresden/ Sachsen bietet hier u.a. viel bessere Möglichkeiten für Eltern an). Nachdem du ihm über deine Schwangerschaft unterrichtet hast und er da- raufhin den Schlußstrich gezogen hat, würde ich mich an deiner Stelle hier absolut zurück nehmen und auch rein gar nichts mehr (beziehungstechnisch) hinter fragen. Sollte er irgendwann einmal mehr Verantwortungsbewusstsein zeigen, kannst du dir dann immer noch deine Gedanken machen und ihn ggf. zu hören usw. Ansonsten ziehe im Hier und Jetzt selbst für dich einen Schluß- strich unter dieser Beziehung, kümmere dich um dich selbst und deine Fami- lie und sorge dafür, dass es euch gut geht. Alle anderen Dinge, wie u.a.: Vaterschaftsanerkennung, Unterhalt usw. usf. kannst du über Dritte (Jugendamt, Rechtsanwalt/-anwältin) und zudem spä- ter klären lassen. Es sei denn, du befürchtest hier von seiner Seite aus eine arge Benachteiligung bzw. Repressalien, aber dann übergebe das bitteschön dennoch einem Profi, damit du deine Ruhe hast. Nichst sollte für dich selbst derzeit ein Grund sein, ihm einen persönlichen Kontakt aufzwingen zu wollen und dich weiter der Pflege von Groll hinzugeben. 20 Jahre Altersunterschied bedeuten hier rein rechnerisch zu seinem sonsti- gen Dilemma (finanzielle, emotionale usw. eigene Nöte) eben u.a. auch die Sorge darüber, für das jüngste Kind ggf. nicht mehr der Elternteil sein zu können, der man gern wär. Das alles sind aber Dinge, die er mit sich selbst ausmachen muss. Und aktuell hat er eben keinen Bock darauf. Eine winzigkleine Chance sehe ich jedenfalls nur darin, dass du den Druck, der auf ihn lastet, raus nimmst, indem du dich auf dich selbst besinnst und eben Eigenverantwortung übernimmst. Das könnte durchaus imponieren, i.d.S., als dass du als gutes Beispiel ihm vorauseilend motivieren könntest, sich seiner Verantwortung irgendwann mal (zumindest als Elternteil) auch stellen zu wollen. Bauen würde ich an deiner Stelle allerdings nicht darauf. Jedenfalls nicht nachdem, was du über ihn hier bisher zu berichten hast. Alles Gute.
Geändert von Lilly 22 (03.04.2020 um 21:11 Uhr) |
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03.04.2020, 21:04 | #6 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Marie-will,
Zitat:
Lass ab davon und akzeptiere endlich die Realität. Das ist, was zählt und von dem du ausgehen darfst. Eben nicht dein pures Wunschdenken! Es gibt nichts zu besprechen oder zu überzeugen bzw. zu rechtfertigen! Er ist zumindest mit all dem restlos überfordert und daran, also dem Ge- fühl das er da hat, kannst du rein gar nichts ändern. Das liegt nicht in dei- nem Machtbereich. Einzig deine Zukunft liegt in deinem Machtbereich. Diese kannst du dir nun weiter vergeigen oder selbst in die Hand nehmen. Er hat alle Info`s, die er brauchte. Dabei ist es völlig irrelavant für ihn, wie du ihm das ggf. schmackhaft machen wolltest! Du musst jetzt endlich bereit dazu sein, aus der Geschichte selbst raus gehen zu wollen (loslassen). Ansonsten wird das dein Untergang.
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04.04.2020, 08:13 | #7 | |||
Registriert seit: 08/2013
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Zitat:
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04.04.2020, 08:18 | #8 | |||
Registriert seit: 08/2013
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Beiträge: 14.883
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Schon in deinem alten Thread hast du dir zum Thema Kommunikation selber in die Tasche gelogen:
Zitat:
Er macht zu, er redet nicht mit dir, und ein paar Sätze später schreibst du ihr kommunuziert gewaltfrei ... Ihr kommuniziert überhaupt nicht. Sorry, wenn ich das frage, wie kann man eigentlich in so einer Situation schwanger werden? Ihr hattet tiefgreifende Probleme (du warst dazu da seine Kinder zu bespaßen). Ihr redet nicht miteinander, die Stimmung zwischen euch ist furchbar, aber Sex geht dann noch? Wie schlimm ich mir das vorstelle.
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04.04.2020, 09:43 | #9 | ||
Member
Registriert seit: 07/2012
Beiträge: 290
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Lass dir nicht die Schuld einreden, du hättest ihn hintergangen! Jeder erwachsene Mann weiß, dass Verhütung auch mal nicht funktionieren kann. Wenn ein Kind für ihn nicht in Frage kam, hätte er dafür sorgen können und müssen, dass es nicht passieren kann.
Ansonsten: Streiche diese Pfeife aus deinem Privatleben.
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04.04.2020, 10:12 | #10 | |||
Weltraumpräsident
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
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Zitat:
Weil das ja jetzt Standardmäßig kommen wird, obwohl ich nichts dergleichen geschrieben habe: ich habe damit der TE dies n i c h t unterstellt, das war lediglich eine generelle Feststellung auf Deine generelle Feststellung. Beim Rest schließe ich mich Curly an, von wegen harmonische Beziehung. Was mir allerdings aufgefallen ist: im anderen Thread betrug die Entfernung 175km, hier nun noch 95???
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