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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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20.07.2020, 22:31 | #11 | ||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Na und?
Es sind ja seitens Lissa Gefühle im Spiel. Und irgendwas scheint da bei ihm ja auch noch zu sein. Meine Idee oben ist ein Weg, herauszufinden, wieviel. Manchmal kann man eine zweite Chance geben. Wichtig ist nur, Standards zu haben und diesen treu zu bleiben. Man muss also konsequent sein in dem, was man kommuniziert. In diesem Fall würde das bedeuten: Will er noch eine Chance, muss er beweisen, dass er bereit ist, das zu ändern, womit er's vergeigt hat; und durch Taten zeigen, dass dem so ist. Tut er das nicht, ist er eben raus. Punkt.
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20.07.2020, 23:16 | #12 | ||
Special Member
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Beiträge: 5.398
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Sofern er noch eine Chance möchte sollte er sich melden. Schafft er nicht mal das sollte er sowieso raus sein.
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20.07.2020, 23:21 | #13 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Zitat:
In dem Fall wäre ein winziges positives Zeichen schon hilfreich. Und mehr ist der Vorschlag für die Nachricht nicht.
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20.07.2020, 23:34 | #14 | ||
Special Member
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Beiträge: 2.846
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Der checkt doch allenfalls ab, ob er sie wieder haben kann. Als Mensch ist die TE ihm doch ziemlich egal. Vielleicht ist er gerade solo und braucht ab und zu jemanden. Wenn er sie wirklich gern hätte, dann wäre ihm das doch schon viel länger aufgefallen. Dann hätte er sie vermisst. Die TE kann nicht loslassen, das ist das Problem!
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21.07.2020, 07:32 | #15 | ||
Special Member
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Das denke ich auch. Wenn man sich mal überlegt wie viele Menschen ihren ExPartner schon mal zurück wollten und dagegen hält wie viele dann wirklich wieder zusammen kommen und dann längerfristig glücklich werden, spricht das schon für sich.
Ist einfach keine gute Idee. Man verschwendet viel zu viel Lebenszeit damit in der Vergangenheit festzuhängen statt mit ungesundem abzuschließen und nach vorne zu schauen. Egal ob es um verpatzte Kennenlern-Themen geht oder um beendete Beziehungen. Gerade wenn man den Weg schon so weit gegangen ist sich aus solch einer Geschichte zu lösen, würde ich versuchen da stark zu bleiben und sein Profil nicht mehr zu besuchen. Vielleicht auch mich von der Partnerbörse anzumelden (und eine andere stattdessen zu nutzen oder vielleicht auch erstmal gar keine. Zumal wenn ich feststelle dass ich noch nicht über die Beziehung hinweg bin und gar nicht offen für etwas Neues). Es gibt doch in diesem Fall wirklich absolut nichts, das dafür sprechen würde dass sich an den Problemen die die beiden hatten etwas geändert hätte oder ein Neustart vielversprechend wäre.
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21.07.2020, 10:49 | #16 | ||
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Vielleicht würde es ja auch etwas ihrem Ego schmeicheln, wenn er ja doch nochmal zurückkäme. Aber was, wenn er sie dann das zweite Mal fallen lässt .... ???
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21.07.2020, 11:52 | #17 | ||
Special Member
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Beiträge: 2.001
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Erst mal würde ich dir raten, die Trennung zu verarbeiten, und der erste Schritt dahin ist, sie zu 100% zu akzeptieren. Aus dieser komischen Börse würde ich mich abmelden. Damit signalisierst du, dass du jemanden suchst. Entweder einen neuen Mann, wordurch der Ex ja endgültig raus wäre. Oder du hast dich da überhaupt nur angemeldet, weil du gehofft hast, ihn da zu finden.
Überleg dir doch noch mal ganz genau, was der Typ dir angetan hat. Er hat dich belogen, war nicht gesprächsbereit und hat dich schließlich sitzenlassen, ohne dir einen Grund zu nennen. So jemanden willst du ernsthaft zurück?
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21.07.2020, 18:32 | #18 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Zitat:
ist, pflegt dieser -wenn auch unbewusst- den Wunsch nach einer mög- lichst "unkomplizierten" (theoretische Annahme) Heilung, wo dessen Ego nach dem Verlassenwerden gekränkt ist. Wär schließlich der ein- fachste Weg, das zu bedienen, käme der Verlasser zurück, würde Reue zeigen und seine tiefe Liebe gestehen... Das ist die eine Seite, die ich in der Theorie durchaus nachvollziehen kann. Die andere Seite ist, dass dieser Wunsch eben zeigt, dass man immer noch in der Trauerstufe 1 feststeckt, dem "Nichtwahrhabenwol- len". Das ist nach 9 Monaten schon eher bedenklich. Zumal er keinen wirklichen Anlaß gegeben hat, dass die TE tatsächlich vermuten könn- te (objektiv betrachtet), er würde sie noch lieben, alles bereuen usw. usf. Das klingt vielleicht blöde, aber wenn man nach 9 Monaten nach einer klaren Trennung immer noch in Phase 1 steckt, sollte man m.E.n. tat- sächlich auch mal über professionelle Hilfe nachdenken. Nicht, weil man der bekloppteste Mensch aller Zeiten usw. ist, sondern, weil das ganze vermutlich eher wirklich traumatisch auf einen wirkte und man es offensichtlich allein nicht schafft, sich daraus zu befreien (Trennung akzeptieren, sich selbst von der Ex- Beziehung, die dazu so endete, ge- sund zu distanzieren usw. usf.). Auf jeden Fall ist jeder weitere Monat, den man von seiner Lebenszeit deshalb verschwendet, das viel größere Übel, das man selbst bereuen sollte und später i.d.R. auch wird. Wie gesagt, ich kann es voll und ganz verstehen, wie blöde es sich für jemanden anfühlen muss, wenn er auf diese Weise verlassen wird und sich einfach wünscht, dass das so nicht wahr sein möge. Schließlich hat man diesen Menschen, der einen jetzt so behandelt, mal geliebt usw. Fakt dürfte aber auch sein, dass sie sich i.d.R. ganz im Gegensatz zu der o.g. (unbewussten) Annahme einer "raschen Heilung" durch Rück- kehr seinerseits bzw. besser: Neustart, auf ein noch viel niedriges Ni- veau begeben wird (noch weniger Augenhöhe), rennt sie ihm nun auch noch nach bzw. nimmt ihm die (erhofften) ersten Schritte ab. Er wird sie in der Folge noch viel rascher, noch weniger zu schätzen wissen. Gerade, weil er das schon mal ähnlich mit ihr abziehen durfte, keiner- lei Konsequenzen von ihr erfahren hat, weder Reue zeigen oder sich sonst wie, neu um sie "bemühen" hat müssen. Wär alles anders zu "bewerten", käme er plötzlich nach eben diesen 9 Monaten an, ließe sie erkennen, dass er sich seine Gedanken zu sei- nem damaligen Verhalten, aber auch dazu, wie sehr er sie damit ver- letzt haben mag, usw. gemacht hat. Das Ganze ernsthaft bereut, sie von mir aus vermissen gelernt hat oder einfach nur in seiner Persön- lichkeit gereift ist usw. usf. und jetzt wirklich weiß, weshalb er mit ihr zusammen sein / bleiben möchte... Aber so, nö! Da ist der Wunsch eher Vater ihrer Gedanken und sonst leider nichts wirklich greifbares da. Also ich würde ihn direkt auf diese Börse "blockieren". Ich muss den Platz da nicht räumen, nur weil er kontrollieren zu scheinen sucht, ob ich mein neues Glück gefunden habe usw. Was ich da treibe, geht ihm so zudem rein gar nichts mehr an. Daneben weiß er, wie er einen errei- chen könnte, hätte er was mitzuteilen. Hat er aber selbst auf dieser Bör- se (Tatsache) über Wochen offenbar gar nicht im Sinn gehabt. Punkt und "aus die Maus". Der Rest ist nicht "mein" Problem, weshalb die TE auch aufhören sollte, sich dieses Stalking seinerseits auch nur irgendwie schön reden zu wollen.
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21.07.2020, 18:44 | #19 | |||
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Beiträge: n/a
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Zitat:
Für mich klingt das eher nach: Ich habe nachgedacht und sehe die Fehler und bitte gib uns doch eine Chance und werde gut, ich werde auch gut, dann klappt das. Zumal es ja eh nicht gepasst hat zwischen den beiden. Warum sollte man Kontakt aufbauen, wenn einer lügt und konfliktscheu ist? Es wird ja nichts besser. (Es sei denn, er hat das alles super aufgearbeitet, an sich selbst gearbeitet und muss nicht mehr lügen und konfliktscheu sein. Aber daran würde ich nicht glauben.)
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21.07.2020, 18:49 | #20 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Genau das sollte ihre Hauptfrage sein.
Kann sie auch gerne beantworten mit: "Nee, so natürlich nicht, bin ja nicht bescheuert. Aber, wenn er...." und sich dann eben mal ne echte Birne dazu machen, ja wie genau denn "wenn er" mindestens ausse- hen sollte. Also z.B. eben: "wenn er von selbst erkannt hat, wie unfair, respekt- los usw., sein Verhalten mir gegenüber damals gewesen ist" usw. usf. "Dann", könnte sie sich im ersten Schritt ja mal überlegen, ob sie sich das von ihm anhören möchte, was er nun dazu zu sagen hat usw. Viel- leicht will sie es "dann" aber gar nicht mehr wissen, weil sie das Ganze wirklich verarbeitet und für "nicht mehr gut für ihr Leben" befunden oder gar einen "besser passenderen" Partner/ Kandidaten usw. gefunden hat usw. usf. Für mich käme spätestens im nächsten "Schritt" (sollte ich zuhören wol- len) die Frage auf, ob das noch "Wert" für mein aktuelles Leben hat und ob ich ihm überhaupt nochmal vertrauen könnte. Sprich auch eben darin, dass sich genau so ein Mist nicht wiederholt usw. Was spricht dafür, was eher dagegen usw. Aber auch: ist er überhaupt im Heute noch, was ich für mich wirklich möchte? Denn ist dem nicht so, muss man da auch nix mehr groß "regeln", sich "weiter anhören", sondern kann einfach "Danke" sagen usw. Ansonsten gäbe es wohl auch einiges zu besprechen (aufzuklären) usw. Die meisten "Neuauflagen" scheitern m.E.n. daran, dass man genau das verpasst, sich nicht wagt oder es für unwichtig hält.
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