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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 23.08.2020, 10:43   #21
xyz19
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 489
Zitat:
Zitat von Luthor Beitrag anzeigen
Hattet ihr eigentlich auch mal eine schoene und harmonische Zeit (in der kurzen Zeit, in der ihr zusammen gewesen seid), ohne dieses Zicken und Kindergartendrama?



Was genau hast du denn an ihr geliebt?
Es klingt fuer mich nach einer Frau, die Minderwertigkeitskomplexe hat und diese aggressiv an dir auslebt.
Man muss ja schon ein bisschen masochistisch veranlagt sein um so einen manipulativen Quatsch mitzumachen.
Ja natürlich, wir hatten auch viele schöne Momente. Immer wenn wir uns getroffen haben lief es harmonisch ab. Der ständige Stress lief beinahe immer übers schreiben ab..Was ich an ihr geliebt habe war, dass sie sehr leidenschaftlich war und sehr aufmerksam. Ich habe von ihr sehr viel Liebe erhalten und fand es schön. Dadurch hab ich mir ständig eingeredet "ach sie hat zwar Fehler aber verurteil sie nicht dafür, jeder hat Fehler und sie hat ja auch gute Seiten"

Ich denke ich tendiere dazu, nicht nur das schlechte zu sehen. Ich blende es nicht aus aber ich unterdrücke es wohl unbewusst, was zu meinen Schwächen gehört und woran ich auch arbeiten muss. Ich weiß, dass ich beim nächsten mal viel viel früher den Schlussstrich ziehen muss.

@Curly, absolut.. Ich frage mich das aktuell selber, wieso ich so viel mitgemacht habe und weshalb ich nicht in der Lage war es zu beenden, denn alleine zu sein ist kein Problem für mich. Ich war/bin die meiste Zeit meines Lebens alleine und finde es sehr angenehm und umgebe mich lieber mit wenigen, aber dafür richtigen Leuten.

Ich weiß es wirklich nicht. Ich wusste irgendwo, dass es nicht gut enden wird, aber irgendwas in mir hats nicht übers Herz gebracht
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xyz19 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.08.2020, 10:58   #22
Jawoll77
Special Member
 
Registriert seit: 11/2015
Beiträge: 2.160
Warum blendest Du das Schlechte aus? Lieber irgend eine Frau an der Seite als alleine sein? Dafür würde auch das "Notfall-Dating" während der Beziehungspause sprechen (das Du nicht alleine sein kannst). Zusätzlich noch das Bedürfnis nach Bestätigung und Aufmerksamkeit.
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Jawoll77 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.08.2020, 11:50   #23
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
Aber mit wahres Gesicht meine ich dieses biestige, giftige und mir voller Stolz erzählen wie geil der Sex mit jemand anderen war. Diese Seite von ihr kannte ich bis zu jenem Tag wirklich nicht.
Ich denke Jawoll hat Recht und du wolltest nur die Anzeichen die ganze Zeit nicht sehen. Warum auch immer es so war. Aber mich wundert das was du über ihr Verhalten schreibst nach deinen Schilderungen der Beziehung nicht. Ich finde diese Wesenszüge kamen ganz klar auch schon früher heraus. Zum Beispiel hier:

Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
Sie hat mir sehr oft mit dem Beenden der Beziehung gedroht, wenn ihr die banalste Sache nicht passte. [...]

Wenn wir uns mal krasser gestritten haben, sagte sie mir, dass sie mich nicht mehr lieben würde oder dass sie mit X geschlafen hat. Es hat nicht mal gestimmt, sie wollte einfach nur meine Reaktion sehen.
[...]
Naja, sie erzählte mir von ihren früheren Beziehungen und sie sagte mir dass die immer ähnlich verliefen und sie immer schluss gemacht hat. Sie hat das so betont, als wäre sie stolz darauf
Von dem was du schreibst beurteilt habt ihr trotz guter Zeiten (wenn ihr zu zweit wart und sie deine volle Aufmerksamkeit bekommen hat), wahrscheinlich nie eine gute Beziehung geführt. Auch dass es schon nach einem Jahr zu einer Pause kam, ist im Regelfall ein schlechtes Zeichen.
Du solltest dir also wirklich überlegen, warum du mit dieser Frau trotz so vieler No-Gos die du hier schilderst zusammen warst. Das klingt nämlich wirklich nicht gesund und nach Augenhöhe sondern nach Kampf und Krampf da sie aufgrund ihrer Selbstwertprobleme non-stop versucht hat Liebesbeweise zu erhalten und dich unter ihre Kontrolle zu bekommen.

Du hast ja richtig erkannt, dass du selbst den Schluss strich hättest ziehen sollen. Also kannst du am Ende froh sein, dass sie das nun übernommen hat. Wer am Ende Schluss macht ist ja dann eigentlich nicht entscheidend - es sei denn man braucht das für sein Ego. Das wichtige ist dass diese ungesunde Beziehung vorbei ist.

Nebenbei gehe ich davon aus dass sie dir das von dem anderen gezielt auf die Nase bindet um dich zu verletzen und das auch mit der Wahrheit nicht viel zu tun hat. Sie hat ja schon gezeigt dass sie dich des öfteren mit ähnlichen Geschichten belogen hat um dich zu manipulieren. Erstaunlich ist da eher dass dich das wundert. Also lass dich davon nicht runter ziehen.
Und darum dass ein anderer diese Frau bekommt die nie zufrieden zu stellen sein wird wäre ich auch nicht traurig. Da tut mir eher der nächste leid.
Solange sie nicht an sich arbeitet wird ohnehin jede ihrer Beziehungen scheitern
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Geändert von Kronika (23.08.2020 um 11:59 Uhr)
Kronika ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 24.08.2020, 08:10   #24
xyz19
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 489
@Jawoll

Doch ich kann alleine sein, ich bin gerne alleine und suche nicht verkrampft nach Beziehung oder Bestätigung. Und das war auch kein Notfall-Dating. Wir haben uns zufällig kennen gelernt und ich fand sie halt sympathisch. Ist ja nicht so dass ich mich direkt auf Jagd begeben hab und auf Krampf mir was zum vögeln gesucht hab.

Warum ich das Schlechte ausblende.. sagte ich ja, weiß ich leider selber nicht. Ich rede mir ein, dass es oberflächlich wäre, wenn ich die guten Seiten ausblende und nur auf das Negative achte. Aber die Art wie ich das angegangen bin war auch falsch, weiß ich nun..Daran muss ich arbeiten

@Kronika, danke für deinen Beitrag. Hat mir ein wenig mehr die Augen geöffnet. Du hast Recht. Jetzt wo man mir die Fakten objektiv nochmal aufschreibt merke ich selbst, dass es keine gesunde Beziehung war und ich bei den ganzen Manipulationen, Machtspielchen, Lügen etc schon viel früher hätte gehen sollen.

Frage mich auch grade selber, was ich an ihr eigentlich vermisse... Und wenn ich ehrlich bin sind es nur die 2 Jahre. Stelle mir auch die Frage, wieso ich ihr noch hinterher trauer.. sie ist es nicht wert

Glaube es verletzt mich einfach nur, dass es ihr so leicht fällt mich mit einem Fingerschnips aus dem Leben zu streichen und mit mir dann so redet, als wär nie was zwischen uns gewesen. Aber damit muss ich klar kommen
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Geändert von xyz19 (24.08.2020 um 08:14 Uhr)
xyz19 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 24.08.2020, 12:38   #25
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
Warum ich das Schlechte ausblende.. sagte ich ja, weiß ich leider selber nicht. Ich rede mir ein, dass es oberflächlich wäre, wenn ich die guten Seiten ausblende und nur auf das Negative achte. Aber die Art wie ich das angegangen bin war auch falsch, weiß ich nun..Daran muss ich arbeiten
Ich weiß nicht ob "oberflächlich" das richtige Wort ist, aber du hast natürlich Recht, dass ausschließlich das Negative zu sehen ihrer Person oder eurer Beziehung genauso wenig gerecht wird, wie ausschließlich das Positive zu sehen. Ich verstehe dieses Dilemma - denn man verlässt natürlich nicht seinen Partner nur weil er oder sie Schwächen oder Fehler hat. Perfekt ist schließlich niemand. Und diese Grenze zu finden ab wann diese Schwächen/ Fehler für dich nicht mehr hinnehmbar sind, ist individuell und auch nicht immer leicht. In den schönen Phasen neigt man dann auch oft dazu die negativen Punkte wieder kleiner zu sehen. Ich glaube das ist ganz normal.

Ich gehe auch nicht davon aus, dass sie jetzt ein "schlechter Mensch" sein muss - für sie ist diese dauerhafte Unsicherheit darüber ob sie geliebt wird bzw. die ständige Überzeugung das "Opfer" zu sein, sicherlich auch nicht bereichernd und ein Weg um glücklich zu werden. Und vermutlich handelt sie auch mehr getrieben von ihren Ängsten und negativen Überzeugungen als aus Kalkül, da sie einfach nicht mit sich im Reinen ist.

Du selbst wirst daraus sicher auch Erfahrungswerte mitnehmen wie du deine Grenzen in Zukunft setzt. Für mich ganz persönlich wären zwei rote Linien in eurem Fall überschritten wollen:
- mehrfaches Schlussmachen
- verletzende Lügen zu "Testzwecken"
Ein begrenztes Maß an Eifersucht oder Genörgel ist auch unschön, wäre aber vielleicht noch etwas, wo man Ursachenforschung betreiben, gemeinsam dran arbeiten oder zeitweise darüber hinweg sehen kann. Aber die Beziehung aus Manipulationszwecken beenden oder Fake-Fremdgeh-Beichten wären für mich Punkte wo das Vertrauen so weit zerstört wäre, dass man spätestens bei Wiederholung einen Schlussstrich ziehen sollte.
Deine Schlussfolgerungen und deine Bewertung/ Gewichtung kann wieder anders sein und das ist auch okay. Irgendwelche Grenzen sollte man aber für sich finden.

Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
Glaube es verletzt mich einfach nur, dass es ihr so leicht fällt mich mit einem Fingerschnips aus dem Leben zu streichen und mit mir dann so redet, als wär nie was zwischen uns gewesen. Aber damit muss ich klar kommen
Das ist wohl immer einer der härtesten Punkte wenn man verlassen wird. Ich fand das damals auch schwer zu ertragen. Aber wie du selbst auch hier schon richtig analyisiert hast: Sie hat sich eben schon über einen längeren Zeitraum zuvor emotional aus der Beziehung gelöst und innerlich einen deutlichen Vorsprung dir gegenüber was die Verarbeitung angeht. Außerdem lenkt sie sich ggf. von dir ab. Für dich kam es unvermittelter und außerdem fremdbestimmt - das ist die härtere Position... aber du wirst trotzdem an den Punkt kommen, wo auch du in der Lage sein wirst mit ihr wieder normal umzugehen bzw. es dich nicht mehr kümmert. Das dauert nur seine Zeit.
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Kronika ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 24.08.2020, 16:27   #26
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo xyz19,

Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
...Doch ich kann alleine sein, ich bin gerne alleine und suche nicht verkrampft nach Beziehung oder Bestätigung...
diese Selbsteinschätzung würde ich an deiner Stelle mal gründlich und
selbstkritisch überdenken.

Es geht nicht um das "Alleinseinkönnen" im Sinne von: ich bleib auch
für ein paar Stunden mal allein daheim oder habe hier und da Bezie-
hungsflauten usw. Sondern, dass man mit sich selbst im Reinen ist,
sich selbst erträgt (sprich: nicht ständig von sich ablenkende Aktionen
usw. braucht) und sich von einem Partner eben auch nicht ungesund
abhängig gibt (weil man u.a. Sex mit diesem haben oder Zärtlichkeiten,
emotionale Bestätigung usw. dennoch weiter von diesem erhalten möch-
te usw. und sich darüber selbst aufgibt...).

Offenbar pflegt ihr da beide (jeder für sich) Schwächen, die, wenn sie
bei einem Paar aufeinander treffen, sich toxisch entladen. Das selbe
Kernproblem im Grunde (Selbstwertprobleme, Mangel gesund Grenzen
setzen und selbst für seine Bedürfnisse sorgen zu können usw.), nur
mit gegenteiligen Begegnungsstrategien. Während du dich lieber an-
hängst ("alles" mit dir machen lässt), distanziert sie sich vorsichtshal-
ber lieber.

Ihr habt zwar 2 Jahre miteinander verbracht, seid euch aber nicht wirk-
lich nah gekommen und habt einander nicht wirklich in Liebe vertraut.
In einer reifen Beziehung kann man "normal" und respektvoll seine An-
sichten, Wünsche, Bedürfnisse äußern, ohne den anderen deshalb ein-
schränken, bevormunden, bestrafen oder gar kontrollieren zu müssen.
Man lebt im Austausch miteinander und nicht im Schlagabtausch, als
habe man es mit einem Feind zu tun.

Ich vermute, dass es lediglich ein Schönreden deinerseits ist, willst du
im konkret (ungesundem) Fall, lieber die "positiven" Seiten sehen und
blendest den Rest eher aus. Denn, so musst du dich nicht mit dir selbst
auseinander setzen und hinterfragen, warum du das so mit dir machen
lässt. Der andere ist quasi schuld, wenn es nicht so gut läuft und gleich-
zeitig will man von diesem aber auch, dass es zur eigenen Zufriedenheit
läuft.
Man scheut die Auseinandersetzung, den "Konflikt" usw., denn schließ-
lich könnte man abgelehnt werden.

Aber wie gesagt, da, wo diesen scheust, sucht sie in regelrecht und bei
euch beiden steht die selbe Angst dahinter. Weil ihr beide einander nicht
wirklich vertraut habt bzw. nicht selbstreflektiert (genug) seid und euch
eher jeweils auf den anderen (Beschuldigungen) konzentriert habt, habt
ihr 2 Jahre lang "aneinander" vorbei bzw. "gegeneinander" agiert, anstatt
"miteinander".

Und nicht nur sie wird dieses Muster in kommenden Beziehungen weiter
pflegen, geht sie ihr Problem nicht an. Für dich trifft das eben so zu.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
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