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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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Themen-Optionen |
18.09.2020, 05:23 | #11 | |||
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
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Nein.
Und sie hat dich zurecht überall blockiert, nachdem du die Trennung nicht akzeptiert hast. Zitat:
Sie hat eben gemerkt, dass die Beziehung mit dir nicht so ist, wie sie es sich vorgestellt hat, und es beendet. Ihr gutes Recht. Und es fehlt auch kein klärendes Gespräch oder ein Kompromiss. Sie war ja ziemlich deutlich und ehrlich. Also lass es dabei bleiben, lass sie in Ruhe und kümmere dich um dich selber.
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18.09.2020, 10:23 | #12 | ||||||
Special Member
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
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Du hast mehrfach bemängelt, dass es nie ein wirklich klärendes Gespräch zwischen euch gab. Das schreibst du schon in drei Beträgen. Unter anderem hier:
Zitat:
Zitat:
Letztendlich hattest du also ebenfalls wochenlang die Möglichkeit, auf diese Themen einzugehen, sie ernster zu nehmen, ein ernsthaftes Gespräch über eure Situation zu führen - und du hast es auch nicht getan. Wenn es dann irgendwann soweit gekommen ist, dass eine Seite sich emotional und gedanklich aus der Beziehung gelöst hat und den Schlussstrich zieht, dann ist es leider zu spät für dieses Gespräch. Es ist aber etwas, das du für die Zukunft mitnehmen kannst - Kommunikation kann ja immer von zwei Seiten aus angestoßen werden und es macht auf jeden Fall Sinn miteinander zu sprechen und gemeinsam nach Lösungen zu suchen, wenn man merkt, dass es grundsätzlich gerade nicht läuft oder der Partner dauerhaft am "jammern" ist. Das hätte auch von dir kommen können. Hinweise dass etwas nicht stimmt gab es mehr als genug. Zitat:
Außerdem wird aus dem wie du ihr Partyleben beschreibst deine Abneigung so deutlich, dass es doch klar ist dass sie dir gegenüber dann immer ein schlechtes Gefühl hatte wenn sie feiern gehen wollte. Und ich glaube du bist auch nicht ganz ehrlich zu dir selbst wenn du sagst 1x im Monat wäre es dann völlig okay für dich gewesen, dann im Grunde hast du sie doch für dieses Verhalten verachtet und abgewertet, was man an den Formulierungen hier schon ablesen kann. Zitat:
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18.09.2020, 16:43 | #13 | |||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Zitat:
Sie hat daher zeitgleich zum Abklingen der ersten hormonellen Höhenflüge gemerkt, dass ihr etwas im Leben fehlt. Ganz ehrlich, auch wenn es bitter ist: Akzeptiere das. Es gibt kein Zurück, das funktioniert. Ihr passt nicht gut zueinander. Für sie gibt es Männer, die Bock auf Party haben, und für dich eine Frau, die auch eher häuslich ist. Man kann nicht erzwingen, dass es passt. Wenn man sich verliebt, denkt man in den ersten Hochgefühlen immer, dass man alles gemeinsam überwinden kann. Nach den ersten Monaten oder ein, zwei Jahren, merkt man dann aber, dass ohne die große Verknalltheit am Anfang nicht mehr viel bleibt, was einen wirklich zusammenhält. Das tut weh, ist aber normal und natürlich. Wichtig für dich ist, dass du lernst, loszulassen, was nicht zu dir passt. Und beim nächsten Mal darauf zu achten, dass du eine Frau auswählst, die nicht nur die Hormone in Wallung bringt, sondern auch ein gutes Gegenstück zu dir ist.
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18.09.2020, 19:52 | #14 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Banker94,
Zitat:
nur antworten: Nein, das wird so nichts mehr und nicht sie muss zur Be- sinnung kommen, sondern du! Für mich stellt sich das Hauptproblem wie folgt dar: Aus irgendeinem irrelevanten Grund hast du sie offensichtlich nie so ange- nommen und geliebt, wie sie wirklich ist. Du hast eher gewollt, dass sie sich deinen Vorstellungen anpasst, um sie "lieb haben zu können". Das a- ber kann in einer gesunden Beziehung so nicht funktionieren. Sie ist ein Partymensch und dazu gut in ihrem Freundeskreis, der Familie eingebunden. Dazu vermutlich noch eher jung usw. Im Grunde sogar e- her positive Eigenschaften, mit denen du (leider) nicht mithalten kannst. Ein Paar kann in diesem Punkten durchaus unterschiedlich "ticken", ohne, dass deren Beziehung deshalb schlecht bzw. gar ungesund laufen muss. Das geht aber nur in echter, wahrer Liebe, indem man den anderen akzep- tiert und liebt, wie er eben wirklich ist. Sie tut dir damit ja auch nicht wirklich etwas Schlechtes, sondern eher et- was Gutes für ihr Wohlbefinden. Geht es deiner Partnerin gut, hast du da- raus immer auch einen Vorteil für dich und für die Beziehung. Also muss man sich fragen, weshalb du ihr genau das versucht hast zu ver- bieten bzw. schlecht zu reden? Hier ist deine Motivation dahinter naemlich verdammt wichtig. Ist es Eifersucht, gar Missgunst usw.? Das waeren kei- ne gesunden Motive innerhalb einer zwischenmenschlichen Beziehung, weil damit zugleich eine gewisse Destruktivitaet und Feindseligkeit einhergeht. "Tickt" man hingegen "nur" halt anders, könnte man den Partner trotzdem sein lassen und annehmen, wie er eben ist. Man muss ihn dann weder ein- schraenken, noch aendern wollen. Man freut sich eher für diesen mit, auch wenn man es sich waehrend dieser Zeit, wo dieser unterwegs ist, lieber auf dem Sofa verweilt und z.B. Bücher liest. Stecken dahinter allerdings Missgunst-/ Eifersuchtsgefühle ist man selbst der Saboteur und sollte schleunigst an sich selbst arbeiten, anstatt dem anderen etwas "verbieten", "madig reden" oder dessen Vorlieben "abwer- ten" zu wollen. Die Freunde bzw. Familie von ihr müssen nicht einmal wirklich gegen dich (die Person im Ganzen) sein. Sie können einfach nur das Destruktive das du wegen deiner persönlichen Schwaeche an deiner Freundin auslebst, für "toxisch" halten und deiner Partnerin deshalb lieber einen Partner wünsch- en, der hier mehr mit dieser ist. Da du ihre Trennungsabsicht, die verstaendlich dennoch "kalt" auf dich ge- wirkt haben mag, nicht akzeptiert hast, wirkst du zudem sehr selbstbezo- gen, weil dich ihre Belange also einfach mal nicht zu interessieren scheinen. Von daher würde ich mal sagen, du hast diese ganze Sache so richtig ver- geigt. Das ist nicht als "Schuldspruch" gemeint, sondern einfach nur im Lich- te dessen, ob du im Heute noch ernsthaft die Sache aus meiner Sicht wen- den könntest. Das haette aus meiner Sicht maximal jemand können, der spaetestens, als die Koffer vor der Tür gestanden haben, in sich kehrt, es (den IST- Zustand) erst einmal akzeptiert und der von (möglichst) selbst darauf kommt, dass sein Wirken nun doch eher "feindselig" (egoistisch) zuvor gewesen ist. So jemand haette sich Zeit genommen, darüber nach gedacht und in einem passenden, spaeterem Moment, seine nunmehr rei- feren Ansichten usw. mitgeteilt und sich ggf. auch für seine bisherige Ego- Tour entschuldigt. So jemanden würde dann ggf. nochmal Gehör ge- schenkt werden. Einfach, weil man hier sehen würde, dass derjenige ernst- haft sich mit der Thematik auseinander gesetzt und eigene Fehler erkannt hat, die ihm, weil er liebt, leid tun. Alle 2 Wochen mal Spaß mit Freunden haben usw. Was ist daran bitte oll? Stell dir vor, ihr würdet in 2-5 Jahren Kinder bekommen und sie, als Mutter deiner Kinder, müsste fortan ohnehin lauter Einschraenkungen hinnehmen, die eine Mutterschaft usw. eben fordern. Mindestens 1 Jahrzehnt raus aus allem, in aller Fürsorge und Rücksicht auf Menschen, die darauf wirklich an- gewiesen sind und die einem nicht nur wegen eigener Defizite zu beschraen- ken versuchen. Ein guter Freund, in einer gesunden Beziehung, unterstützt seine Partnerin und versucht nicht, diese auszubremsen. Du wirst daraus für dich lernen. Ich wünsche dir auch, dass du du das tust und an deinen eigenen Problemen arbeitest. Dann hat deine kommende Be- ziehung sicher viel bessere Chancen. Hier glaube ich allerdings, dass der Zug echt abgefahren ist, so leid mir das auch für dich tun mag.
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