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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 26.08.2021, 15:40   #1
wahrheitsuch-tl-er
Junior Member
 
Registriert seit: 05/2021
Beiträge: 38
Existiert Freundschaft zum/zur Ex ohne "zurück-haben-wollen/nachtrauern"?

Liebe Leser,

Meine letzte Trennung liegt etwa 8 Wochen zurück. Sie ging unfreiwillig und äusserst rätselhaft vonseiten meiner Ex-Freundin aus. Es gibt auch hier einen Thread zum Trennungsverlauf: “Es liegt nicht an Dir” in der “Probleme in der Beziehung” Sektion. Ich habe mich seitdem viel mit dem Thema Beziehungen befasst.

Wenn ich auf all meine ehemaligen Liebesbeziehungen zurückblicke, teilen sich diese in zwei Lager auf. Diejenigen, mit denen ich eine Freundschaft aufrechterhalten bzw. wieder etablieren konnte, und die, die sich völlig ins Nirvana vertschüsst haben.

Mit ersteren komme ich weit besser zurecht. Durch den aufrechten Kommunikationsfluss konnte ich viel mehr darüber lernen, warum die Beziehungen “gescheitert” sind, und auch, warum ich überhaupt mit diesen Frauen zusammen war. Ausserdem erachte ich diese als extrem wertvolle Freunde, die jederzeit alles von mir haben können, und dieses Gefühl geben sie mir auch zurück.

Jedoch habe ich bemerkt, dass diejenigen, die die Freundschaft aufrecht erhalten konnten, offenbar ein Problem damit haben, von meinen aktuellen Beziehungsproblemen zu erfahren. Dies lässt den Schluss zu, dass sie mir noch irgendwie hinterher trauern. Oder ihr Selbstwert darunter leidet, dass ich wegen jemand anders gerade mehr trauere, als wegen ihnen.
Von meiner Seite aus ist das nicht so. Ich habe bei keiner meiner Ex-Freundinnen das Gefühl, sie zurück haben zu wollen oder eine neue Liebesbeziehung aufbauen zu wollen. Wenn sie sich trauen, mir über ihr aktuelles Beziehungsleben zu erzählen, freue ich mich über ihre Offenheit und versuche, zuzuhören und eventuell Ratschläge zu geben. Ich habe keine negativen Gefühle dabei.

Im anderen Lager - den verschollenen - kamen nach den Trennungen so viele wütende, zerstörende Situationen auf, dass nichteinmal Jahre später an eine Freundschaft zu denken wäre. Zumindest von der Seite meiner Ex-Partnerinnen. Ich habe vorsichtig versucht, wieder Kontakt herzustellen, und bin auf äusserst kalte Ablehnung gestossen. Ich komme sehr gut damit klar, jedoch hielte ich es für nützlicher - vermutlich für beide Seiten - etwas mehr über das zu erfahren, was wir über die verflossenen Zeiten so denken.

Nun stellt sich mir die Frage: Ist echte Freundschaft zwischen Ex-Partnern überhaupt möglich? Also eine wirkliche, von zurück-wollen oder nachtrauern völlig befreite, “einfache” Freundschaft? Es scheint kein Zufall zu sein, dass ich eine aufrechte Kommunikationsbasis mit genau den Ex-Partnerinnen habe, die (unabhängig davon, wer die Beziehung beendet hat) sich nicht ganz von mir lösen konnten.

Momentan bin ich derjenige, der es noch nicht geschafft hat, sich von meiner letzten Beziehung zu lösen. Nicht, dass ich sie so zurück haben wollte. Trotzdem vermisse ich stark, was ich geglaubt habe, zu “haben”. Ich bin sehr traurig darüber, immer noch nicht verstehen zu können, was zur Trennung geführt hat. Ich wünsche mir, die verkorkste Situation, in der wir uns befinden, irgendwie in eine Freundschaft zu verwandeln. Was derzeit nicht leicht scheint. Unsere Gesprächsbasis ist reduziert auf wenige kurze Chat-Nachrichten voller Missverständnisse. Sie hat ihre Kommunikation auf völlig belanglosen Small-Talk reduziert, und ich antworte extrem kurz - weil mir der Smalltalk respektlos vorkommt. Weil es mich immer wieder aufs neue verletzt, wenn ich eine Nachricht bekomme, die in kleinster Weise darauf abzuzielen scheint, auf meine Fragen einzugehen oder vielleicht darauf, ein Gespräch einzuleiten.
Ich habe ihr heute einen Brief geschrieben. Eine Einladung zum Gespräch. Eine Bitte, einen Ort und eine Zeit zu nennen, um vorwurfsfrei zu reden. Denke mir, das hilft vielleicht dabei, die Missverständlichkeiten von Textnachrichten zu umgehen.

Anknüpfend an obige Frage, würde mein Wunsch nach Freundschaft doch gut dazu passen! Ich habe das Gefühl, es ist noch etwas offen. Eine Erklärung. Ich habe sie noch nicht ganz fallen lassen. Und jetzt bin ich bereit, aus rein egoistischen Gründen eine Freundschaft einzugehen. Um eine Erklärung zu bekommen. Um vielleicht den Menschen, den ich so sehr geliebt habe, dass er mich so sehr verletzen konnte, wieder respektvoll in die Augen sehen zu können. Ist das nicht im Prinzip nichts anderes, als sie zurück haben zu wollen? Zumindest eben ein bisschen davon? Den freundschaftlichen Teil? Den, der am Ende der Beziehung eigentlich garnicht mehr existierte?

Zum Abschluss konkrete Fragen an euch:

Hat es jemand von euch geschafft, eine Freundschaft zum/zur Ex-Partner/-in aufzubauen, die von keiner Seite mit zurück-haben-wollen/nachtrauern zu tun hat?

Kann es sein, dass “zurück-haben-wollen/nachtrauern” Gedanken erst wirklich verschwunden sind, sobald sich eine neue, bessere Beziehung ergeben hat? Ist es jemand von euch gelungen, verlassen zu werden, und dann in absehbarer Zeit das nachtrauern abzustellen - also in einer Zeit, in der der Aufbau einer Freundschaft zur Ex-Beziehung noch funktioniert und der Kontakt nicht längst komplett abgerissen ist?

Bin gespannt auf eure Erfahrungen diesbezüglich.
Alles liebe!
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Alt 26.08.2021, 15:40 #00
Administrator
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Alt 26.08.2021, 15:56   #2
Jawoll77
Special Member
 
Registriert seit: 11/2015
Beiträge: 2.160
Zitat:
Zitat von wahrheitsuch-tl-er Beitrag anzeigen
Kann es sein, dass “zurück-haben-wollen/nachtrauern” Gedanken erst wirklich verschwunden sind, sobald sich eine neue, bessere Beziehung ergeben hat?
Nein, ich trauere keinem einzigen meiner Expartner nach. Wer noch nachtrauert, vergeudet doch seine Lebenszeit. Aus ist aus, was soll man da noch gross nachtrauern?

Zitat:
Zitat von wahrheitsuch-tl-er Beitrag anzeigen
Ist es jemand von euch gelungen, verlassen zu werden, und dann in absehbarer Zeit das nachtrauern abzustellen - also in einer Zeit, in der der Aufbau einer Freundschaft zur Ex-Beziehung noch funktioniert und der Kontakt nicht längst komplett abgerissen ist?
Nein, ich bin noch nie verlassen wurde, ich war immer der verlassende Part.

Ich glaube, Du überschätzt Deine Freundschaften mit Deinen Ex-Partnerinnen. Die werden nicht stinkig, weil sie Dir nachtrauern. Sondern Du lädst Deine Probleme deinen Ex-Partnerinnen auf und überschreitest damit eine ungeschriebene Grenze. Deine Ex-Partnerinnen sind wohl nicht ganz der gleichen Meinung, dass man in einer Freundschaft, welche aus einer Beziehung herauskommt, dem anderen sein Liebesleben und seine offenbaren muss.

Also pass wirklich auf, dass Du Dich da nicht überschätzt - die Freundschaften gehen nicht so tief, wie Du denkst. Das hat eher was mit Grenzüberschreitung deinerseits zu tun und nicht unbedingt mit dem Nachtrauern oder nicht los lassen können der alten Beziehung.
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Jawoll77 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.08.2021, 16:06   #3
wahrheitsuch-tl-er
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 05/2021
Beiträge: 38
Zitat:
Zitat von Jawoll77 Beitrag anzeigen
Nein, ich trauere keinem einzigen meiner Expartner nach.
Zitat:
Zitat von Jawoll77 Beitrag anzeigen
Nein, ich bin noch nie verlassen wurde, ich war immer der verlassende Part.
Könnte ersteres an zweiterem liegen?

Zitat:
Zitat von Jawoll77 Beitrag anzeigen
Du lädst Deine Probleme deinen Ex-Partnerinnen auf und überschreitest damit eine ungeschriebene Grenze.
In diesem Fall wird die Grenze von beiden Seiten überschritten und löst auf unterschiedlichen Seiten unterschiedliches aus. Ich würde mir niemals herausnehmen, einfach meinen Frust abzuladen. Wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, dann sage ich's. Weil ich bemerkt habe, dass dieses Thema auf Unbehagen stösst, habe ich es gelassen. Was mich nicht davon abhält, es hier zu thematisieren.
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wahrheitsuch-tl-er ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.08.2021, 20:37   #4
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo wahrheitsuch-tl-er,

Zitat:
Zitat von wahrheitsuch-tl-er Beitrag anzeigen
...
Jedoch habe ich bemerkt, dass diejenigen, die die Freundschaft aufrecht erhalten konnten, offenbar ein Problem damit haben, von meinen aktuellen Beziehungsproblemen zu erfahren. Dies lässt den Schluss zu, dass sie mir noch irgendwie hinterher trauern. Oder ihr Selbstwert darunter leidet, dass ich wegen jemand anders gerade mehr trauere, als wegen ihnen...
ich halte eine solche Schlußfolgerung eher für fernliegend bis abwegig.
Ich denke eher, sie wollen davon einfach nichts wissen, weil sie dich
zum einen nur zu gut kennen und zum anderen eure Freundschaft ver-
mutlich doch nicht so tief geht, wie Du glaubst.

Natürlich kann man mit echten Freunden auch über Beziehungsproble-
me reden. Dafür ist es doch erstmal egal, wie eine solche Freundschaft
zu stande gekommen ist. Vielmehr zählt doch deren Qualität. Daneben
aber auch, ob man seinem Gegenüber wirklich offen seine Meinung zu
dessen Problemen "sagen" darf. Z.B. Freunden gegenüber, die sich mit
ihren Problemen stets neu im Kreis drehen, denen die Einsicht hierzu
aber fehlt oder gar jenen, die keine Kritik vertragen bzw. die in Traum-
welten leben, keine Eigenverantwortung zu übernehmen bereit sind...

Wenn hingegen jemand einzig noch mit dir in Kontakt verweilt, weil er
eine Trennung nicht akzeptiert usw., ist das keine Freundschaft, son-
dern eine gepflegte Abhändigkeit.

Zitat:
Zitat von wahrheitsuch-tl-er Beitrag anzeigen
...Ich habe vorsichtig versucht, wieder Kontakt herzustellen, und bin auf äusserst kalte Ablehnung gestossen. Ich komme sehr gut damit klar, jedoch hielte ich es für nützlicher - vermutlich für beide Seiten - etwas mehr über das zu erfahren, was wir über die verflossenen Zeiten so denken...
Dann hast Du ihren Trennungswunsch nicht akzeptiert und dann ist es
kein Wunder, dass sie hierüber sauer ist. Sie ist dir schließlich keinerlei
Rechenschaft oder Offenheit verpflichtet. Willst Du sie trotzdem weiter
dazu drängen, überschreitest Du Grenzen und gibst lediglich zu erken-
nen, dass Du die Trennung einfach nicht zu akzeptieren fähig bist. Was
sollen hier also weitere Erklärungen bringen?

Zitat:
Zitat von wahrheitsuch-tl-er Beitrag anzeigen
...Hat es jemand von euch geschafft, eine Freundschaft zum/zur Ex-Partner/-in aufzubauen, die von keiner Seite mit zurück-haben-wollen/nachtrauern zu tun hat?...
Ja, nicht nur einmal und dazu komplett unabhängig davon, ob der je-
weils andere eine neue oder gar bessere Beziehung hat. Weil einem
der Mensch dennoch wichtig, lieb usw. ist und nicht irgendein Zweck
dahinter, den man darüber versucht zu verfolgen. Man hat als Paar
einfach nicht optimal funktioniert, was man als Freunde aber z.B. viel
besser sogar tut. Außerdem kennt man sich, wie sonst kaum andere
Freunde, zudem auch noch von der einstigen Beziehungsseite mit all
den -eben auch speziellen- Macken (Defiziten) dahinter.

Auf der anderen Seite gibt es einfach Ex- Partner, die will man weder
später zum Freund, noch jemals wieder sehen / hören usw. Vor allem
wohl jene, wo es über eine kurze Kennenlernphase eh nie zu einer ech-
ten Beziehung gekommen ist.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
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ex-partner, freundschaft, nachtrauern

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