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Du befindest dich im Forum: Probleme nach der Trennung. Du hast verlassen oder wurdest verlassen. Wie geht es weiter? Wie geht man mit dem Trennungsschmerz um? Gleichgesinnte und Verständnisvolle tauschen sich hier aus und geben Ratschläge für einen Neubeginn. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 15.05.2022, 10:09   #51
xyz19
Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 489
@Damien

Deswegen nimmt es mich ja so mit. Es fühlt sich an, als hätten wir ein 1-2 Stunden Date gehabt und sie danach sagt, "ne du das passt nicht "obwohl wir länger zusammen waren..

Das ging alles so schnell und auch wenn sie mir keine Rechenschaft schuldig ist, ist es verdammt verletzend und bisschen Menschenverachten mMn. "Ach, hab für den nix mehr übrig, soll er mal klarkommen". Klar möchte ich für mich Gewissheit und wissen was überhaupt abgeht.

Was ist daran verkehrt? Klar, manche Sachen muss man einfach akzeptieren ohne eine wirkliche Antwort darauf zu kriegen. aber es tut einfach verdammt weh. Heißt aber nicht dass ich auf sie einstocher und mit Fragen bombadiere. Ich bin schon in der Lage normal zu reden. Bohren tue ich auch nirgendwo.

Wenn sie nicht reden mag, dann ist es so

@Jawoll77. Es geht mir nicht darum, wer Schuld hat oder nicht oder sonstiges. Irgendwie werde ich mehrmals missverstanden

@Lilly zum Text komme ich später aber

"er eher darauf hin, dass Du von jemanden gesetzte Grenzen einfach nicht zu akzeptieren fähig bist. Deshalb musst Du nicht zugleich der Schläger usw. sein. Aber dennoch jemand, der übergriffig in solchen Situatio-nen erlebt wird, dass Frau meint, sich hier erst noch einer Institution behilf-lich machen zu müssen."

Stimmt eben nicht. Ich habe keinen Drang gefährlich dominant oder übergriffig zu werden. Ich dachte einfach nur, es wäre evtl. eine gute Idee, mit ihr zu reden. Jetzt habe ich es verstanden, dass es keine Gute Idee war und weiß es für die Zukunft besser. Heißt doch noch lange nicht, dass ich Grenzen nicht respektiere?

Beim nächsten mal einfach direkt gehen, auch wenn ich es eigentlich nur gut gemeint hab. Und keine Ahnung was dein Eindruck ist, aber viele Sachen die du hier vermutest stimmen einfach nicht. Aber ich bin auch bisschen zu müde mich für alles zu rechtfertigen

Ich arbeite ständig an mir. Îch reflektiere mich auch bei jeder Gelegenheit. Ich gebe nie die Hoffnung auf. Irgendwann kann ich einfach nicht mehr. Sehe immer das gute in Menschen.. kriege schöne Wörter zu hören und Zuneigung die jeder Mensch mag und auch brauch.

Zufällig kennen gelernt und ich dachte diesmal zum ersten mal. es könnte wirklich was schönes langfristiges werden
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Geändert von xyz19 (15.05.2022 um 10:23 Uhr)
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Alt 15.05.2022, 12:49   #52
MiaMarietta
Special Member
 
Registriert seit: 02/2016
Ort: BW
Beiträge: 2.846
Du kapierst es nicht: Wenn sie sagt, sie möchte gerade ihre Ruhe haben und du lässt sie nicht in Ruhe, dann ist das eine Grenzüberschreitung, egal, wie du das auslegst - du hast ihr Bedürfnis nach Ruhe nicht respektiert !!! Du wolltest um jeden Preis nur deine Vorstellungen durchsetzen, aber andere haben halt eben auch Rechte!
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Alt 15.05.2022, 13:32   #53
Damien Thorn
_______________
 
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
Es fühlt sich an, als hätten wir ein 1-2 Stunden Date gehabt und sie danach sagt, "ne du das passt nicht "obwohl wir länger zusammen waren..
Ihr wart nicht "länger zusammen". Du hast sie doch erst vor einem halben Jahr überhaupt kennengelernt und warst doch lediglich zwei Monate mit ihr zusammen (oder was Du auch immer als "zusammen" definierst). Das mit euch ist nichts weiter als eine misslungene Kennenlernphase.

Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
Das ging alles so schnell und auch wenn sie mir keine Rechenschaft schuldig ist, ist es verdammt verletzend und bisschen Menschenverachten mMn. "Ach, hab für den nix mehr übrig, soll er mal klarkommen". Klar möchte ich für mich Gewissheit und wissen was überhaupt abgeht.

Was ist daran verkehrt? Klar, manche Sachen muss man einfach akzeptieren ohne eine wirkliche Antwort darauf zu kriegen. aber es tut einfach verdammt weh. Heißt aber nicht dass ich auf sie einstocher und mit Fragen bombadiere. Ich bin schon in der Lage normal zu reden. Bohren tue ich auch nirgendwo.
Merkst Du nicht, was Du machst? Du sagst: "Sie ist mir keine Rechenschaft schuldig" oder "Klar muss man manche Sachen einfach akzeptieren", um dann ein "Aber" einzufügen und mit dem Rest des Satzes klarzumachen, dass Du keineswegs bereit bist, dem Gegenüber seinen freien Willen ohne Verhör und Rechenschaft zuzugestehen, weil Du sie ansonsten direkt als menschenverachtend bezeichnest. Denn anscheinend reicht der freie Wille einer Frau nicht aus. Das IST Bohren, und das ist eindeutig respektlos. Denn nur weil Du unfähig bist, einen Kontakt korrekt einzuordnen und Dich binnen kürzester Zeit von einer Frau abhängig machst, bedeutet das nicht, dass die Frau plötzlich ihre Selbstbestimmungsrechte verloren hat.

Akzeptiere, dass Du keinen Anspruch darauf hast, dazu noch Dir genehme Antworten zu bekommen und lerne, das Gegenüber zu repktieren, ansonsten wird das definitiv nicht die letzte Frau gewesen sein, die Dir wegläuft.
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Alt 15.05.2022, 17:18   #54
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo xyz19,

Zitat:
Zitat von xyz19 Beitrag anzeigen
...Stimmt eben nicht. Ich habe keinen Drang gefährlich dominant oder übergriffig zu werden. Ich dachte einfach nur, es wäre evtl. eine gute Idee, mit ihr zu reden...
sehr wohl war es von deiner Seite aus übergriffig, bittet sie dich vor die Tür und Du verweilst dennoch erstmal weiter und willst noch etwas (für dich) klären.

In der konkreten Geschichte kann man diesen Vorfall zudem durchaus auch als "gefährlich dominantes" Verhalten bezeichnen, dass Du ihren Warnschuss einfach mal ignoriert hast, obwohl nur sie genau wissen kann, was sie triggert und womit sie sich instablil/ überfordert fühlt. Da obliegt Dir überhaupt kein Bewertungsrecht darüber.

Und sie hat Dir mithin diesen Warnschuss erteilt und dich zum Gehen aufge-fordert.

Ich habe hier bisher auch nicht das Gefühl, dass Du das inzwischen verstan-den hast oder überhaupt "Verständnis" für ihre Seite pflegst (Du wertest sie stattdessen ja ab).

Festzuhalten, "dass es keine gute Idee war" hat nichts mit Einsicht in die Sa-che zu tun, sondern einzig mit strategischen Erwägungen, wie Du dein Ziel hättest besser verfolgen können, "wenn sie gerade halt spinnt".

Hinzu kommt, dass es interessant wäre, was dem von deiner Seite voraus gegangen war, weil Du sie damit ja erst getriggert hast. Sprich, da muss ja
auch schon entsprechend eine Grenzüberschreitung in der Interaktion statt-gefunden haben, welche Du offenbar ebenso ignorierst.

Und wenn Du so gesetze Grenzen überschreitest, sagst Du damit gleichzeitig aus, dass Du dein Gegenüber (deine Partnerin) weder ernst nimmst, noch wert schätzt und sich offenbar alles nur um Dich selbst bei Dir dreht.

Dann ist es auch nicht gut für sie gemeint gewesen, verweilst Du weiter, willst sie beruhigen, ihre Wohnung nicht verlassen und lieber diskutieren, sondern einzig deinem Ego dienlich.

Aber ja, es kann immer mal passieren, dass man in gerade emotional entglei-senden Momenten irgendwas nicht so recht checkt und das Einsehen erst folgt.

In deiner Geschichte hier hast Du sie aber zuerst getriggert, dann weiter ihre Grenzen überschritten und selbst danach einseitig noch weiter mit ihr herum diskutieren wollen (das sie mit der Polizei drohte). Könnte man meinen, Du warst da immer noch in diesem Rausch des letzten Tages.

Aber, hier zeigst Du auch keine ernsthafte Einsicht, obwohl inzwischen defini-tiv Schluß ist und Wochen seither verstrichen sind. Damit bestätigst Du, dass sie dein Verhalten zu Recht als "destruktiv" und "unverbesserlich" eingeord-net hat, als nach dem Vorfall bereits zu Dir meinte, "es habe gar keinen Sinn weiter mit Dir darüber zu reden" und "sie habe Angst vor Dir".

Würde mir jemand stecken, den ich bis vor kurzem noch als Liebespartner betrachtet habe, er habe Angst vor mir, würde mir das reichlich zu Denken geben. Aber auch hierin nimmst Du sie kein bisschen ernst, denn: Du seist aus deiner Sicht ja ein ganz harmloser Mensch usw. Und schwupps, sprichst Du ihr ab, was sie empfindet, wie sie Dich erlebt und was sie Dir zu sagen hat.

Wie willst Du so selbstreflektiert wirken? Mit ihr Probleme besprechen bzw. überhaupt in einen ernsthaften, offenen Austausch kommen? Auch ihre Bedürfnisse usw. respektieren?

Da könntest Du doch gleich sagen: "Bevor Du was sagst: Nein!".

Ich würde so einen Kennenlernkandidaten tatsächlich selbst auch direkt aus meinem Leben streichen. Vor allem aber würde ich mich zusätzlich ebenso fragen: "wenn das jetzt schon so ist, wie soll das bitte erst noch werden (aus-ufern)?".

Man sagt ja immer so schön, "Was Hänschen bis spätestens 30 nicht lernt/ kapiert, lernt Hans nimmer mehr".

Du könntest dein Leiden gesund angehen und abkürzen, indem Du Dir gute professionelle Hilfe suchst und selbst hart an Dir arbeitest!

Dann ersparst Du Dir damit auch jenen Frust, den Du nach jeder neuen Trennung aus einer destruktiven Kiste erlebst.

Alles Gute.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.05.2022, 17:50   #55
Pinktier
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Registriert seit: 08/2018
Beiträge: 2.001
Ich finde, ihr übertreibt alle maßlos! Weder hat er ihr Gewalt angetan noch angedroht. Er ist lediglich nicht stante pede aus der Wohnung gehechtet. Das macht aus ihm noch keinen übergriffigen, potenziell gefährlichen Irren.
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Alt 15.05.2022, 18:38   #56
MiaMarietta
Special Member
 
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Ort: BW
Beiträge: 2.846
Komm! Aus purem Vergnügen wird sie ihn schon nicht rausgeschmissen haben. Und wenn sie gar mit der Polizei drohen musste, dann hat er ihren Rauswurf nicht ernst genommen und ihren Wunsch, er möge die Wohnung verlassen, nicht respektiert - wohlgemerkt, sie befanden sich in ihrer Wohnung !!! Und ja, er unterschlägt uns definitiv, was vorangegangen war. Ich gehe davon aus, das macht er schon ganz bewusst. Er wird schon wissen, dass da im Vorfeld noch mehr vorgefallen war. Aber schon allein, dass er nicht einräumen kann, dass er seinen Teil dazu beigetragen hat, dass es letztendlich zum Eskalieren gekommen ist, zeigt doch schon, wie der Kerl drauf ist, nämlich: er, er, er!
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Alt 16.05.2022, 10:13   #57
Damien Thorn
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Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
Jemanden beruhigen zu wollen, ist etwas vollkommen Normales und heißt nicht unweigerlich, dass man die Grenzen des Gegenübers nicht akzeptiert. Zudem darf man auch nicht vergessen, dass es hier um eine Frau geht, die Borderline hat, sie also vollkommen unberechenbar reagiert. Er hätte also was auch immer machen können, und der Ausgang hätte ebenso unabsehbar ausfallen können. Der TE sollte m.E. nur eben akzeptieren, dass diese Frau - egal aus welchem Grund - nun ihre endgültige Entscheidung getroffen hat und davon absehen, die Sache immer wieder aufrollen zu wollen, um jemand zu verstehen, dessen Krankheit labile Emotionalität bedeutet. Es hat halt einfach nicht geklappt.
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Alt 16.05.2022, 13:58   #58
MiaMarietta
Special Member
 
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Beiträge: 2.846
Ehrlich gesagt, hätte ich mir jetzt gewünscht, dass keiner daherkommt und ihm die Antwort wieder abnimmt oder so bequem macht. Er hätte einfach mal selber antworten können. Nun hat ihm schon wieder einer eine geniale Ausrede geliefert. Mit Borderline kann man schließlich alles entschuldigen. Da hat man es nicht mehr nötig, über eigenes Verhalten nachzudenken.

Ich weiß genau, was Borderline bedeutet. Wahrscheinlich weiß ich es um einiges besser, als du es dir vorstellen kannst. Aber hast du mal darüber nachgedacht, dass sie es genau deswegen entwickelt hat, weil sie mißbraucht wurde, weil ihre Grenzen nicht beachtet wurden und weil ihre Bedürfnisse nicht berücksichtigt wurden. Und jetzt, wenn sie es trotzdem wieder versucht und sich versucht, sogar zu wehren, dann ist sie halt gestört. Damit kann man ja alles abtun.

Was für eine traurige Gesellschaft ist das,
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Alt 16.05.2022, 14:59   #59
Damien Thorn
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Zunächst einmal sind die Ursachen von BPS gar nicht eindeutig geklärt. U.a. könnten auch erbliche Faktoren eine Rolle spielen. Es ist also nicht gesichert, dass ihre Vergangenheit oder gar ihre Vergangenheit allein ihre Störung verursacht hat. Man sollte zudem vorsichtig sein, dem TE nun alles Mögliche und Unmögliche an den Kopf zu werfen und eine nachgewiesene Störung als Grund mal eben vom Tisch zu fegen. Du springst gerade auf Lillys übliche küchenpsychiologische Dramaturgie auf, und das hilft niemandem. Soll der TE jetzt daraus mitnehmen, dass man vor jedem Streit direkt flüchten soll, weil man sonst automatisch die Grenzen anderer missachtet? Dass das Gegenüber nach freiem Willen herumhysterisieren und drauflospoltern darf und man das einfach so hinzunehmen hat? Dass man auf seine eigenen Interessen so gar nicht mehr achten darf oder gar nicht mehr erstreben soll, eine Versöhnung zu erzielen? Nein, einen ausartenden Streit beruhigen zu wollen, ist zunächst einmal ein diplomatischer Weg. So manch anderer würde einfach selbst lospoltern. Falls das nichts bringt und man etwas zu erzwingen versucht, ist das etwas anderes. Hier jedoch ist das aus den Ausführungen des TE nicht ersichtlich. Daraus geht hervor, dass er einmalig versucht hat, diese Frau zu beruhigen und dann die Wohnung verlassen hat.

Was man aus der Sache mitnehmen kann, ist, dass die Frau aufgrund ihrer Störung zu keinem Zeitpunkt beziehungfähig gewesen ist. Die Frau hat nämlich selbst gesagt, dass sie nun aufgrund ihres Traumas = früheren Erfahrungen jetzt Angst vor ihm hat. Es war also nur eine Frage der Zeit, wann diese oder eine änhliche Situation ins Aus geführt hätte. Eine normalstabile Frau wäre dieser Sache ganz anders begegnet und wäre wahrscheinlich sogar froh gewesen, dass zumindest EIN Part diplomatisch an die Sache herangeht und das Gegenüber runterzuholen versucht, repsketive wäre erst gar nicht direkt ausgerastet oder hätte die Sache direkt hingeschmissen. Insofern sollte der TE froh sein, dass es früh genug passierte, um diese gescheiterte Kennenlernphase zu den Akten zu legen.
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Geändert von Damien Thorn (16.05.2022 um 19:29 Uhr)
Damien Thorn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.05.2022, 18:56   #60
MiaMarietta
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Ich wollte lediglich, dass er sich darüber Gedanken macht, was davor schon alles passiert ist. Ein Drama machst du daraus. Ich wollte erreichen, dass er einfach mal drüber nachdenkt, nicht mehr und nicht weniger. Wenn andere aber meinen, sie müssen ihm die Antwort vorwegnehmen, dann braucht er das ja nicht mehr zu tun. Traust du ihm denn nicht zu, dass er das möglicherweise auch selbst kann?
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MiaMarietta ist offline   Mit Zitat antworten
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