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Ja, das kann es sein. Denke als “Freund” schätzt und respektiert er mich noch, aber als Frau an seiner Seite werde ich ihm nicht mehr gerecht, bin nicht mehr das, was er will. Das war vermutlich auch für ihn nicht leicht sich einzugestehen. Es tut einfach weh und ich frage mich, wie ich wieder für ihn als Frau interessant sein könnte. Natürlich NICHT, indem ich mich jetzt komplett um style und einfach das Gegenteil von dem werde was ich bin. Das waren eh nur herbei fabrizierte Gründe, denke ich.

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Tja, gute Frage. Nach den krassen Auseinandersetzungen der vor allem letzten zwei Monate ist doch klar, dass man sich erstmal besser fühlt, wenn man die Streitspirale durchbricht/ durch Abstand dadurch zur Ruhe kommt. Trotzdem sind da ja noch 20 schöne Jahre gewesen.

Ach ich weiß es doch auch nicht, war wie verhext mit der plötzlichen Streiterei über so Bullshit-Themen. Ich wollte einfach uns mal für eine Zeit aus der verkorksten Teufelskreis-Situation nehmen, ehe es noch mehr eskaliert.

Aber ja, er hat seine Entscheidung jetzt erstmal getroffen und wird die auch nicht nächste Woche zurücknehmen und auch nicht nächsten Monat. Und momentan wäre ja auch nichts anders als vorher, es wäre also ohnehin zum Scheitern verurteilt. Ich dummes Schaf ersehne mir aber, dass er mit mehr Abstand anders auf die Sache blickt. Aber ich kann es natürlich nicht wissen und sollte vor allem mich nicht daran festklammern. Das weiß mein Verstand doch alles.

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Hey Anna.

Ganz lieben Dank!

Habe gerade mal nach deinem Kanal-Tipp gesucht, ist das diese Lucia? Werde ich mir mal anschauen, denn ich hab ja auch gerade ne Menge schlafloser Nächte zu füllen. ;(

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Hello BrokenPhoenix,

sehr gerne

Hab grad nachgeschaut, ja: Lucia heißt die Lady... Die postet auch immer Erfolgsstories, wirklich interessant. Und ich finde ihren Ansatz den besten für Verlassene.

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Ich könnte mir gut vorstellen, dass er selbst in einer Krise steckt, weil er merkt, dass er älter wird. Aber Fakt ist: du bist ihm nicht gut genug. Er wünscht sich nicht die Frau, die er liebt, an seiner Seite, sondern ein Ausstellungsstück, angemalt und aufgetakelt, mit dem er angeben und das ihn (in seinen Augen) etwas darstellen lässt. Aber das ist dann seine Baustelle, nicht die deinige. Bei dir jedoch frage ich mich, ob du dir für eine solche Rolle nicht eigentlich zu schade sein müsstest. Ich würde ihm, an deiner Stelle, unmissverständlich klar machen, dass du mit halben Sachen nicht einverstanden bist, dass es nach einer endgültigen Trennung auf eine Scheidung bestehst, auch im Hinblick darauf, dass du vielleicht irgendwann eine neue Beziehung eingehen wirst und das, was du dir zukünftig erarbeiten wirst, im Falle, dass er doch noch die Scheidung will, nicht mehr mit ihm teilen musst. Du läufst doch auch Gefahr, dass er abschifft und sich eine andere anlacht. Dann könntest du das möglicherweise finanzieren müssen. Davor z. B. würde ich mich tatsächlich konsequent selbst schützen und ihm kein Hintertürchen mehr offen lassen wollen. Er soll sich entscheiden: hopp oder topp, aber dann mit allen Konsequenzen. Natürlich tut das weh. Aber du musst auch daran denken, dass du auch ein Leben danach hast.

Ein Beispiel: Finanziell gesehen, habe ich z. B. die Vermutung, er hat Lohnsteuerklasse drei, du fünf eingetragen hast, weil er vermutlich besser verdient. Aber schon bei solchen Kleinigkeiten fängt es an, dass , falls ihr verheiratet bleibt, du dir eventuell Nachteile verschaffst. Aber was, wenn du dir Dinge (z. B. Möbel usw.) für dich anschaffen möchtest? Hast du keine Angst, dass er später etwas davon beanspruchen würde? Immerhin klang doch durch, dass er schon auch mal trinkt.

Für mich klingt es so, als wolle er alles haben: Die Freihat, tun und lassen zu können, was er möchte, die Vorteile einer „Nichttrennung“ und die Sicherheit, dass, wenn er Mist baut, da noch einer da ist, der dann Verantwortung zu übernehmen hat.

Tu dir das nicht an. Ziehe klare Grenzen. Er soll gehen, aber dann richtig. Das ist auch besser für dein Seelenleben. Und wenn du ausziehst, nimm gleich einen Anwalt und mach sofort Bestandsaufnahme, von dem, was da ist. Für eine neue Wohnung hast du Anschaffungen. Aber die sollten später auch Deins bleiben.

Er will dich nicht mehr. Das musst du lernen zu akzeptieren. Ansonsten wirst du ewig dieses Rad am Wagen bleiben, das erst zum Einsatz kommen wird, wenn es unbedingt gebraucht wird. Ist das die Rolle, die du dir wünschst?

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Möchtest du da etwas konkreter werden? Warum war es denn unmöglich, diese Streitereien aufzulösen bzw. die einzige Möglichkeit, die Flucht war?

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Ja, bin halt hin und hergerissen. Einerseits macht sie einem Hoffnung auf "Ex zurück", andererseits ist das eigentliche Ziel vielleicht, dass man die erste schlimme Zeit würdevoll übersteht und dann selbst irgendwann merkt, dass es nicht mehr gut war bzw. man den anderen dann gar nicht mehr will. Was ja auch in Ordnung wäre. Allerdings frage ich mich: Wenn ich es schon "durchschaut" habe, wirkt es dann?

Dass es nix bringt, meinem Mann jetzt hinterher zu laufen und zu betteln, das ist ohnehin klar und tue ich auch nicht. Aber leide hier halt still vor mich hin und halte in meinem Kopf an der Hoffnung fest (auch wenn ich es ihm natürlich nicht zeige).

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Na ja, wir sind halt überhaupt nicht mehr auf einen Nenner gekommen. Er hatte plötzlich für mich seltsam anmutende Wünsche und Ansprüche, die ich erfüllen sollte. Nein, eigentlich waren es keine Wünsche, sondern vielmehr Forderungen. Mich anders schminken, anders anziehen und vieles mehr. Ich hab ihm immer wieder gesagt "ok, ich verstehe, dass nach 20 Jahren etwas die Luft raus ist. Ich bin gern bereit, Dir ein bisschen entgegenzukommen, will Dir ja gefallen, und ich fühle mich selbst auch nicht mehr so ganz wohl." Das wollte ich aber hauptsächlich, weil ich selbst fand, dass ich seit Corona nicht mehr so viel aus mir gemacht habe, ... wir waren auch nirgendwo mehr, ich nur im HomeOffice etc. Ich wollte mir selbst wieder besser gefallen, und er war eigentlich immer ein guter Einkaufsberater. Hätte mich gefreut, wenn wir etwas gefunden hätten, wo ich selbst mich wieder wohler gefühlt hätte. Aber er wollte MEHR, er hatte Wünsche an einen Kleidungsstil, der ich nie war, und mit dem ich mich auch null identifizieren kann. Also seeehr tiefer Ausschnitt, sehr kurzer Rock, unechte Wimpern, das volle Programm. Sowas fand er früher selbst nie toll, ich hab den Mann einfach nicht wiedererkannt! Jedenfalls gingen die Streits darum, dass wir quasi verhandelt haben, inwieweit ich ihm entgegenkommen kann. Hab gesagt ich bin nicht bereit mich zu verbiegen und zu verkleiden. Es klingt vielleicht lächerlich, aber wir haben uns an der Tiefe des Ausschnitts von Kleidungsstücken abgearbeitet. Bis aufs Blut, er fing an mir Dinge zu sagen wie ich sei prüde und meine Wahrnehmung sei total falsch. War sie nicht, habe mich bei verschiedenen Freunden rückversichert. Ich hab ihn einfach nicht mehr verstanden. Er hat mich beleidigt, gesagt ich sei langweilig, könne mich nicht richtig anziehen und schminken, würde nichts aus mir machen ... Jeder normal denkende Mensch sagt natürlich sofort "Was für ein Arsch, schieß den ab!" Aber es ist nicht einfach nach 20 Jahren, und wenn der geliebte Mensch ne komplette 180-Grad-Drehung hinlegt, die man einfach nicht versteht.Man kannte ihn ja 20 Jahre anders.

Letzten Endes war mein Auszug mit Ansage auch mein Grenzen setzen, ich meinte zu ihm, dass ich mich nicht mehr so behandeln lassen will, dass das mir langsam aufs Selbstbewusstsein geht und dass ich mich selbst schützen muss und deshalb erstmal ausziehe.

Ich glaube das hat ihm auch zugesetzt. Es dauerte noch nen Monat, bis die möblierte Wohnung dann tatsächlich frei war. In dem Monat hat er nie wieder ein beleidigendes Wort gesagt, sondern war sehr lieb und bemüht. Er sagte zu mir, er hielte den Auszug für keine gute Idee, aber ich bin dabei geblieben und hab gesagt, dass bei den erhitzten Gemütern das vorübergehend wichtig sei. Der letzte Monat, bevor die möblierte Wohnung frei war, war geprägt von sehr gedrückter Stimmung zu Hause, kein Streiten und keine Beleidigungen mehr, eher gemeinsam traurig sein und nicht essen können, sich etwas aus dem Weg gehen und zwischendurch Nähe suchen mit "gemeinsam einen Film schauen, mit dem Hund gehen" etc. Als der Tag des Auszugs kam, waren wir beide total bedröppelt, haben uns in den Arm genommen und ich hab gesagt, "So, jetzt kommen wir beide erstmal etwas runter, jeder für sich!". Er sagte "ja, das tun wir."

Dieser letzte Monat in sehr bedröppelter Stimmung, wo man die Luft fast schneiden konnte, war schlimm. Sobald man nach Hause kam oder der andere auch nach Hause kam, war es halt krampfig. Deshalb meinte ich es ist völlig verständlich, dass er sich nach dem Auszug besser fühlte. Wenn er nach Hause kam, hatte er dieses traurige Umeinanderherschleichen nicht mehr. Mir ging es ja auch besser in meiner möblierten Wohnung mit dem Abstand. Aber ich wollte an der Beziehung arbeiten, den Alltag rausnehmen, gezielte schöne Zeit verbringen um sich wieder näher zu kommen. Halt dass man sich bewusst verabreden muss um sich zu sehen, und nicht vom Alltag zerfressen wird.

Ich muss dazu sagen, dass ich nicht bereit bin, seine "Forderungen" zu erfüllen. Wie gesagt, zwischen "ihm etwas entgegenkommen" und "sich selbst verleugnen und verkleiden" ist halt ein großer Unterschied. Ich hatte gehofft, dass er wieder zu Verstand kommt, wenn wir etwas den Druck rausnehmen. Wenn er diese Forderungen nach wie vor hat, wenn er tatsächlich so eine Frau will (also quasi das komplette Gegenteil davon, was er seit 20 Jahren an seiner Seite hatte) dann ist das etwas, das ich nicht leisten kann und will, und dann hätte es natürlich ohnehin keinen Sinn.

Und ich möchte bitte nochmal betonen, dass ich denke ich durchaus kein "Treteimer" bin.

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Du wirst lachen, aber Midlife Crisis hatte ich auch als einen möglichen Grund identifiziert, warum er auf einmal so seltsam ist. Man sucht ja krampfhaft nach Erklärungen, wenn jemand sich auf einmal gefühlt um 180 Grad dreht. Es tut trotzdem scheiße weh, weil man ja den Menschen 20 Jahre lang anders kannte und man gut harmoniert hat. Und plötzlich hat man gefühlt einen komplett Fremden vor sich.


Wir sind beide Steuerklasse 4, und er steht vermutlich finanziell besser da als ich. In der Richtung mache ich mir also gerade noch nicht so große Sorgen. Er war immer sehr fair, ich denke und hoffe, auf einen Rosenkrieg würde es nicht hinauslaufen. Aber Du hast natürlich Recht, wenn nach Ablauf des Trennungsjahres die Situation immer noch so ist wie sie ist (also dass man getrennt ist), dann muss natürlich auch die Scheidung her. Will dann geklärte Verhältnisse haben, ganz klar!

Ja, für so etwas bin ich mir zu schade! Ich will ja nicht die Situation wie sie jetzt ist oder wie sie im letzten Jahr war. Ich hänge an der Situation, wie sie in den 20 Jahren vor dem letzten Jahr war, an diesem Menschen und an diesem "Wir" hänge ich, aber ich weiss gar nicht, ob dieser Mensch noch existiert. Es ist einfach sehr schwer zu begreifen, dass sich ein Mensch plötzlich so komplett dreht. Einer Freundin von mir ist es auch mit ihrem Mann passiert (wir vermuten auch Midlife Crisis, aber wer weiß das schon) ... und der ist leider nie wieder "normal" geworden. Tja, scheiße.

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Woher diese Gedankengänge wohl kommen?

Klingt ja so, als wärst du so eine Art Puppe.