G.Störte

Hallo!

Mein Ex (Luca) und ich waren von 1993 – 1999 (ich damals 22, er 23) ein Paar, haben uns geliebt, gehasst und gemeinsam das Leben mit all seinen Facetten entdeckt. Wir haben tolle Dinge miteinander erlebt, sind Motorrad gefahren, haben wunderbare Reisen unternommen, hatten so unglaublich guten SEX und überhaupt… Er war „mein Mann“. Ich weiß noch, dass ich bei unserem ersten Treffen gedacht habe mich trifft der Schlag. Damals war er noch mit meiner Vorgängerin (Alexandra) zusammen, von der hat er sich dann getrennt hat.

Als wir uns kennen lernten wohnte er noch in einer anderen Stadt (Köln), jede Fahrt zu ihm bedeuteten ca. 85 km im Auto zu sitzen. Ich bin nach ca. 3 Jahren nach Köln gezogen, ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Das war so genial… Die erste eigene Wohnung, dann auch noch in einer anderen Stadt (das bedeutete, weniger Aufsicht durch meine Eltern ) und meinen Freund an meiner Seite mit dem ich einfach nur glücklich war…Ich war so verliebt, so unglaublich vernarrt in ihn und so zufrieden wie noch niemals vorher.

Ich will gar nicht sagen, dass wir keinen Streit hatten oder nicht sogar auch mal eine Trennung durchlebten, aber wir fanden letztlich immer wieder zueinander zurück. Er hatte andere Frauen, ich hatte andere Männer, aber das ist in den 6 Jahren „nur“ 2 x passiert. Jedoch war immer er derjenige, der mich betrogen hat. Ich wäre im Traum nicht darauf gekommen mir jemand anderen anzulachen. Ehrlicht nicht. Offen gesagt hat er nie, dass er jemand anderen nett findet oder jemanden kennen gelernt hat. Es kam in beiden Fällen raus und zwar so, wie es immer ist. Ganz blöd irgendwie… Ich weiß gar nicht mehr wie. Es ist auch nicht wichtig…

Die Zeit mit ihm war eine harte Schule für mich, aber nach den ganzen Jahren ich bin sogar ein bisschen froh über die Erfahrungen, die wir zusammen gemacht haben. Letztlich gehört es zum Leben dazu und stärkt auf gewisse Art und Weise ja auch. Im Nachhinein kann ich das sagen. Aber das ist auch der einzige Vorteil den ich da rausziehen kann.

1999 waren wir noch zusammen im Urlaub. Alles war Tutti, für mich! Ich war so unglaublich ahnungslos, als mich 3 Tage nach meinem 29. Geburtstag erwarten würde. Mit ihm war (scheinbar) alles in Ordnung und ich war bei ihm, weil wir zusammen essen gehen wollten. Es war ein Sommerabend, es war super-schön warm draußen und unsere Freunde warteten auf uns in unserem Stamm-Café. Plötzlich schellt sein Telefon und ich höre nur, wie er rumdruckst, nichts wirklich Sinnvolles sagt und fast stottert. Ich weiß noch genau, was ich damals gedacht habe: Bitte nicht, lieber Gott! Lass es nicht das sein, was ich denke.
Ich verstand zwar nicht sofort aber nach ca. 2 Minuten sammelte ich mich und fragte ihn nachdem er aufgelegt hatte, wer denn da dran war. Er konnte mir keine klare Antwort geben, sagte nur irgendwann „Alexandra“.
Alexandra?
Hä?
Was für eine Alexandra?
Alexandra war die Frau, mit der er vor mir zusammen war und ich wusste zwar, dass sie noch ab und zu Kontakt hatten, aber ich wusste eins noch viel genauer: Das eben am Telefon war auf gar keinen Fall Alexandra!

Ich war wie von Sinnen. Ich stellte Fragen auf die ich die Antworten schon lange wusste und sie von ihm gar nicht mehr hören wollte…Ich war leer. Diese Situation gab mir den Rest. Ich konnte und wollte so nicht mehr weiter machen, hab meine Sachen gepackt und wollte gehen. Er hielt mich fest und ich habe ihn fast angefleht mit zu sagen, wer das am Telefon WIRKLICH war. Ich habe ja mitbekommen, dass er nicht offen sprechen konnte und durch mich gestört war. Ich habe nur noch geheult, er hat geheult und dann irgendwann hörte ich folgendes:

“Sie heißt Marie. Ich habe sie kennen gelernt… im Studio.. ich wollte das nicht, ehrlich… es ist einfach so passiert. Da war nichts, wir waren nur mal Kaffee trinken, mehr nicht…“

BÄNG! Das saß. Ich wusste es und es fühlte sich an, als hätte man mir mein Herz bei lebendigem Leibe raus gerissen. Ich weiß, es ließt sich sehr dramatisch aber genau so war es für mich. In diesen Minuten war mir klar, ich verliere meinen Partner, meinen besten Freund, meinen engsten Vertrauten und mein…einfach alles. Ich stand hilflos neben mir, konnte mich fast beobachten wir ich ohne eine einzige Regung gegangen bin und mich auch nicht noch mal umgedreht habe. 6 Jahre, vielleicht die besten Jahre meines Lebens, einfach weg. Ich musste gehen – eine andere Möglichkeit hatte ich gar nicht. Ich hätte das Gesicht total verloren und das konnte ich nicht. Ich habe auch noch meinen Stolz und ich habe 2x versucht zu verzeihen oder habe es ihm „heimgezahlt“ – wir waren beide keine Kinder von Traurigkeit – aber ein drittes Mal konnte + wollte ich das einfach nicht. Wenn ich auf mein Herz gehört hätte, wäre ich nicht gegangen, hätte versucht, ihm sie wieder auszutreiben oder ihn versucht zurück zu holen, wie es ja auch vorher immer war, aber diesmal ist er einfach einen Schritt zu weit gegangen. Bevor ich die Wohnung verlassen habe standen wir an seiner Tür und er weinte immer noch so schrecklich. Ich weiß nicht warum, ob es die Trauer darüber war das ich gehe oder das schlechte Gewissen mir so wehgetan zu haben oder er sich vielleicht selbst bemitleidet hat, weil er aufgeflogen ist. Keine Ahnung. Ihm liefen die Tränen über das Gesicht und das letzte was ich ihm gesagt habe war:
„Das verzeihe ich Dir nie“. Und dann bin ich gegangen.

Er hat mich am nächsten Tag angerufen. Wir haben uns gestritten und mussten feststellen, dass ein „normales Gespräch“ nicht mehr möglich war. Er ist dann mit dieser anderen zusammen gekommen und ist es auch heute noch.

Ich lebe seit 5 Jahren mit jemanden zusammen, war 3 Jahre nach der Trennung von Luca allein und bin sogar für 1 ½ Jahre nach Hamburg gezogen, weil sich beruflich da was für mich ergeben hat und ich froh war, aus Köln raus zu kommen und somit auch der Gefahr entging, Luca ständig und immer wieder in die Arme zu laufen. Wir hatten (und haben) den gleichen Freundeskreis und somit war es für mich sehr schwer nicht immer wieder mit ihm konfrontiert zu werden. Mittlerweile bin ich aber wieder zurück in Köln.

hoefti

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G.Störte

Jetzt kommt mein eigentliches Problem. Ich bin zwar wieder mit jemandem zusammen, mein Herz ist allerdings ausnahmslos und mit jeder Faser bei Luca. Ich wollte mir das nicht eingestehen, ich habe gedacht, dass ich das schaffe und dass ich auch fähig bin, mit jemand anderen glücklich zu werden und ihn vergessen kann. Aber ich kann es nicht. Mein jetziger Freund ist so anders als Luca – er kann mir nicht das geben was ich brauche. Ich brauche Nähe, ich brauche Zärtlichkeit und Sex und ich muss auch mal mit jemand Schweigen können. Luca und ich konnten das. Wir haben uns blind verstanden, mit meinem jetzigen Freund funktioniert das nach 5 Jahren leider immer noch nicht. Und genau das ist das Problem. Ich habe meinem Freund das auch gesagt und ihn gebeten, Dinge zu ändern und auch mal auf mich einzugehen, aber er hat es ständig überhört und mich auch nicht ernst genommen. Ich merkte immer mehr, dass mein Freund und ich nicht glücklich werden können, selbst wenn es Luca nie gegeben hätte. Wir sind einfach zu verschieden. Aber er wollte es nie wahr haben…

Ich habe mich damit arrangiert, dass Luca eine andere hatte und er damals auch nichts getan hat um mich wieder zurück zu holen, aber ich habe ihn nicht vergessen können, vielleicht auch wollen. Allerdings verbat sich mein noch letzter Rest an Stolz ihn anzurufen oder auch nur noch einmal seine Straße entlang zu fahren. Er war derjenige, der den Kontakt über all die Jahre immerzu aufrecht gehalten hat. Egal wie oft ich ihn gebeten habe mich nicht mehr anzurufen oder einfach bei Freunden aufzutauchen wenn ich auch gerade da war, er hat sich nicht dran gehalten. Für mich war das immer so, wie wenn man einer Alkoholikerin eine Flasche Bier vor die Nase stellt, dann aber sagt: Nur gucken, nicht anfassen. Das ging gar nicht und war jedes Mal eine so harte Prüfung für mich, dass ich heute teilweise gar nicht mehr weiß, wie ich es geschafft habe das zu überstehen ohne größeren Schaden davon zu tragen. Ich habe seit 8 Jahren nur nach meinem Kopf entschieden, mein Herz schreit die ganze Zeit nach ihm aber ich weiß ich darf nicht danach handeln…

Ich weiß nicht wie oft ich Luca versucht habe zu erklären, dass mir diese Gespräche mit ihm nicht gut tun, dass sie mir jedes Mal schmerzlich verdeutlichen, dass er nicht mehr da ist und ich so keine Chance habe wirklich mit ihm abzuschließen. Jedes Mal, wenn ich seine Stimme gehört habe oder schlimmer, ihn auf einer Party gesehen habe, rissen die Wunden wieder auf. Viel zu oft sind wir uns begegnet und mir kam das immer vor wie in einem schlechten Film. Er da mit seiner Freundin, ich auf der anderen Seite mit meinem Freund… Zuzusehen, wie die beiden miteinander umgehen, war die Hölle. Es brach mir regelrecht das Herz. Ich musste mich so oft zusammen reißen um nicht an Ort und Stelle in Tränen auszubrechen. Er fehlte mir so unendlich, war zum Greifen nah und ich konnte und durfte nichts unternehmen...

Mir ist Bewusst, dass Luca und seine Freundin mehr verbindet, als mich je mit ihm verbunden hat. Nämlich viel mehr und wahrscheinlich auch noch intensivere Jahre. Ich kenne seine Freundin und ich hasse sie, weil ich ihren Anblick nicht ertragen kann und ich im Grunde meiner Seele sie für die Trennung verantwortlich mache. Das er es war, der die alleinige Verantwortung trägt ist mir zwar klar, aber ich kann es für mich nicht bis ins Letzte umsetzen. Damit meine ich, dass sich meine Wut voll auf sie konzentriert, für ihn wiederum fühle ich nach wie vor was. Ich bin mir auch darüber bewusst, dass ich mir helfen lassen sollte und vor allem meinem Freund endlich reinen Wein einschenken müsste etc. aber ich kann es nicht.

Wenn ich Lucas Stimme höre, dann ist das für mich wie Medizin. Ich habe das Gefühl, dass ich ohne ihn nicht Ganz bin und deswegen bin ich insgeheim so froh, dass er so hartnäckig den Kontakt aufrecht erhalten hat. Oft saß ich im Büro und wenn ich seine Nummer in meinem Display aufblinken sah, dann war das für mich immer ein super Gefühl. Ein bisschen Bestätigung für mein „du kannst doch auch nicht ohne mich“ vor 8 Jahren oder ich fühlte ich mich geschmeichelt, weil ich weiß, dass er nach so vielen Jahren auch noch an mich denkt. Für mich ist das ein ganz klares Zeichen dafür, dass ihm das wichtig ist und ihr könnt mir glauben, ich habe wirklich damals (als er die andere kennen lernte) NICHTS mehr von mir hören lassen, habe monatelang seine Anrufe / Besuche ignoriert und ihn beschimpft, dass er mich endlich in Ruhe lassen soll, aber er hat es immer und immer wieder getan. Er hatte mehr als einmal die Gelegenheit den Kontakt zu mir abzubrechen, aber er hat es nicht getan.

Seine Freundin weiß von alledem nichts – alles passiert heimlich.

Nun ist es so, dass ich wirklich jahrelang teilweise gar nicht auf seine Anrufe reagiert habe und wenn doch, dann war ich kurz und knapp, habe im Grunde nichts von mir erzählt und habe zig Fragen unbeantwortet gelassen, weil ich in ihm einfach den falschen Gesprächspartner sah. Vor gut einem halben Jahr habe ich dann von einer Freundin erfahren, dass ihr Mann und Luca (die auch befreundet sind) zusammen feiern waren und Luca diesem Freund erzählt hat, wie sehr er mich vermisst, dass er jeden Tag in den ganzen Jahren an mich gedacht hat und das ich „was fürs Herz“ gewesen wäre. Ich dachte, ich schnalle ab. Meine Freundin weiß nichts von dem Kontakt den Luca und ich noch haben, deswegen hat sie mir das auch guten Gewissens erzählt - sie hat also nicht gewusst, was sie mit ihrer Aussage eigentlich in mir ausrichtet.

Er denkt an mich… vermisst mich
…was fürs Herz…

Und seit diesem Tag bin ich angeschossen wie ein junges Reh und mache mir Gedanken, wie ich ihn sehen könnte und rufe ihn auch ganz schamlos an, schicke ihm SMS über das Internet usw. Alles Dinge, die ich früher nie getan habe.

Luca und ich telefonieren in den letzten Monaten unglaublich oft miteinander und haben uns sogar gesehen. Nichts schlimmes, ich habe ihn in unser Büro bestellt weil eine Leitung defekt war und er hat den Schaden behoben. Ich habe seiner Firma den Auftrag erteilt und da stand plötzlich der Chef persönlich vor mir. Das war schön! Wir hatten mal 10 Minuten für uns und haben uns unterhalten, umarmt und als er gegangen ist, habe ich ihn geküsst. Nur ein kurzer Kuss auf die Lippen… Ich habe zwar nie aufgehört ihn zu lieben, aber die Flamme brennt im Augenblick so was von lichterloh, dass ich Angst habe zu verbrennen. So oder so….

Haben wir früher wenn überhaupt 1x im Monat zusammen telefoniert so sprechen wir heute mindestens alle zwei Tage miteinander, wir sind offen, erzählen und schwelgen in Erinnerungen und ich war erstaunt, wie viele Dinge er noch weiß. Ich wurde plötzlich damit konfrontiert, dass er noch so viele Dinge genau weiß, die ich schon gar nicht mehr auf dem Schirm hatte und ich bin erstaunt über die Gedanken die er sich macht.

Ich stelle mir immer wieder dieselben Fragen. Warum hat er über all die Jahre den Kontakt zu mir gehalten? Warum erzählt er seinen Freunden so schöne Dinge obwohl er mit einer anderen zusammen ist? Warum facht er immer wieder meine Erinnerungen an („Guck mal bei youtube das Musikvideo von XX – das haben wir doch früher immer gehört…) und warum geht er nicht einen Schritt weiter? Ich bin soweit. Ich wäre bereit mich mit ihm zu treffen und ehrlich gesagt, warte ich nur darauf, aber er fragt nicht.

Letzten Freitag dann das:
Er rief an und ich war super-schlecht drauf. Er erzählte mir irgendwas und ich konnte ihm nur bedingt folgen, weil ich ihm am liebsten gesagt hätte: „Red´ nicht, komm zurück- ich halte es nicht einen Tag mehr länger ohne Dich aus!!!“ Aber seine Stimme redete weiter und weiter bis ich irgendwann hörte: „Was ist mit dir? Dir geht´s nicht gut, oder?!“ Ich dachte kurz nach, konnte aber keinen klaren Gedanken fassen und fing dann unglaublich an zu schluchzen und sagte ohne weitere Vorwarnung: „LUCA, DU FEHLST MIR SO“. Er fragte noch mal nach, weil er mich kaum verstanden hat weil ich so geheult habe und ich sagte ihm: „Luca, ich vermisse dich so sehr“. Ich brachte kein weiteres Wort mehr raus, er auch nicht und ich sagte dann, dass wir besser nächste Woche mal telefonieren. Er wiederholte wie in Trance „nächste Woche…?! Ok“ und dann haben wir aufgelegt.

WARUM macht er das nach all den Jahren immer noch? Ich meine, mich anzurufen, mit mir am Telefon zu flirten, mir Komplimente zu machen, mir zu sagen wie wunderbar gut ich ihm tue und wie schön es ist, meine Stimme zu hören oder mich zu sehen, wenn wir uns gesehen haben und so weiter und so fort… Das ist doch nicht normal. Wenn ich diejenige wäre, die ihn immer wieder anrufen würde oder weiß ich was, aber ich schwöre, dass alles von ihm ausgeht.

Ich weiß, dass ich Luca niemals vergessen kann, aber ich kann vielleicht einen Weg finden, ohne ihn zu leben. Wie schaffe ich das bloß? Ich bin eigentlich eine sehr starke Frau, aber wenn es um ihn geht kenne ich keinen Freund und keinen Feind mehr.

Danke vorab fürs Lesen und für jeden, der mit Rat zur Seite stehen kann!!!

Liebe Grüße!

Dr. Grey

Hi G. Störte! (... wobei, so g.stört finde ich dich wirklich nicht! ...)

Das ist ja eine heftige Geschichte. Bevor du einen Weg suchst, ohne ihn zu
leben, solltest du vielleicht einen Weg suchen, wieder mit ihm zu leben?

Ihr solltet reden. Warum sagst du ihm nicht, daß du dich gerne mit ihm
aussprechen möchtest? Trefft euch irgendwo in aller Ruhe und ungestört.

Eigentlich gibt es nur 2 Möglichkeiten: entweder ihr stellt beide fest, daß es
ein Fehler war, sich zu trennen und ihr habt die Chance auf einen Neubeginn,
oder ihr könnt endlich in Freundschaft abschliessen.

Das würde ich auf jeden Fall machen. Es sieht ja auch so aus, als ob er noch
an dir hängen würde. Einen Versuch ist es auf jeden Fall wert!

williard grant

Bevor Du einen Weg suchst, wieder mit ihm zu leben, solltest Du einen Weg finden, mit dem jetzigen Freund ehrlich zu reden. Du bekommst von ihm nicht was Du brauchst? Ist hart, aber es ist scheinbar so. Aber das ist mal der allererste Schritt, den Du machen musst. Du steckst jetzt in einer realen Beziehung. Du steckst jetzt nicht in einer wagemutigen Beziehung mit Luca.

Darüber ist als Erstes mal zu reden. Das fände ich fair.

Danach kannst Du Dir Gedanken machen, was Dich wieder an Luca bindet oder jemals gebunden hat.

WG

Colombine

ich schliesse mich dr. grey an. entweder - oder! alles andere ist selbstzerfleischung. dieses unwürdige warten und vermuten hält doch keine mensch aus. und je länger du wartest, umso schlimmer wird es.

vielleicht will er nur nett sein, vielleicht liebt er dich immer noch. finde es heraus und rede klartext mit ihm. so ist das doch keine leben für dich.

und nebenbei hat williard auch nicht so unrecht.

G.Störte

selbstzerfleischung....ja, genau das ist es. ihr habt alle recht - ich weiß das ja auch. aber die umsetzung ist leider nicht so leicht. das ich mit meinem freund reden müsste ist ganz klar, aber auch hier scheitert es an der umsetzung. ich danke euch trotzdem für eure meinungen - es tat auch unglaublich gut mal einfach alles von der seele zu schreiben. ist ja fast so, als säße man "auf der Couch".

Gerade eben hat er wieder angerufen. Ein ganz blöder Vorwand. Auf mein "Geständnis" ist er mit keiner Silbe eingegangen..."

Wir schweigen die Probleme eben tot!

Ducati

Du setzt alles daran ihn zurückzuholen oder du lässt es für immer bleiben und brichst den Kontakt völlig ab.
Alles andere macht keinen Sinn!
So wie es aussieht willst du ihn zurück,dann unternimm was.

G.Störte

...mein Herz schreit danach, aber der Kopf und der letzte Rest an Stolz in mir lässt mich nicht danach handeln.
Nicht, nach meinem Herzen sondern nur noch nach dem Kopf.

Er müsste was tun.
Er wäre am Zug…
Er WEIß die ganze Zeit, dass er es für mich ist und ich ihn (zumindest seit 4 Jahren) ungebremst zurücknehmen würde, aber er überschreitet diese letzte Hürde nicht.

Wer weiß schon warum...

Im April wollte er eigentlich mit seiner Freundin wegfahren. Ich habe ja schon erwähnt, dass wir den gleichen Freundeskreis haben und so wären wir (mein Freund und ich) eigentlich auch dabei gewesen. Ich habe mich von vornhinein ausgeklinkt und Luca rief mich an und sagte zu mir: “Ich wüsste was, da könnten wir uns treffen“ Damit ich habe ich nun wirklich nicht gerechnet und er sagte weiter: „dannunddann sind xx und xx ja weg – ich kann auch nicht mitfahren weil ich arbeiten muss. Wie ist das noch? Sind die Katzen aus dem Haus, tanzen die Mäuse auf dem Tisch“

Ich dachte, ich habe mich verhört.

Jedenfalls dachte ich, jetzt ist es so weit, pass auf, jetzt wird´s ernst. Ich habe mich gefühlt wie 15 und ungeküsst, dachte ständig daran, dass wir uns sehen und habe mich geistig schon total darauf eingestellt nach all den Jahren wirklich mal UNGESTÖRT mit ihm reden zu können. Aber es kam wie es kommen musste. Die Hälfte unserer Truppe hat die Reise abgesagt und letztlich ist keiner gefahren. Auf ein Treffen kam das Gespräch zwischen Luca und mir allerdings auch nicht mehr. Ich dachte an Fortschritt, aber es waren leider 20 Schritte zurück denn ich habe uns ehrlich gesagt schon dabei gesehen, wie wir uns einander gestehen, dass wir es hassen, so viele Jahre verschenkt zu haben.

…es ist zum verzweifeln.

Ich weiß, ich müsste Klartext sprechen.
Zu allererst zu Hause und dann auch sicher mit Luca.

…aber im Moment es ist so unbeschreiblich schwer, überhaupt noch einen klaren Gedanken zu fassen.

Liebe Grüße,

G. Störte

Colombine

wieso? DU hast doch ihn verlassen, oder?

ich glaube, du bist zu feige, verantwortung für dein tun zu übernehmen und möchtest, dass das ein anderer für dich tut. könnte das sein?

williard grant

Ich haue gerne nochmal in dieselbe Kerbe, ähnlich wie Colombine: Du hast eine eigene Verantwortung.

Es ist das eine zu sagen, es wäre momentan alles so schwer und ein klarer Gedanke ist unmöglich zu fassen. Das kann ich auch noch verstehen. Aber dann ist vielleicht erst mal wirklich Auszeit für beide Kandidaten angesagt, bist Du wieder einen klaren Gedanken fassen kannst.

Aber hör auf zu warten, dass er (L.) die letzte Hürde überschreitet.
Überschreite Du erstmal die Hürde mit Deiner jetzigen Beziehung.

Wenn Du das nicht geregelt kriegst, dann wird es schreiend ungerecht für Deinen jetzigen Freund und nicht gut enden.

Sieh es mal aus seiner Sicht: wie sollte er sich fühlen, während Du heimlich eigentlich auf eine Reunion mit L. wartest, die Du scheinbar nicht beeinflussen kannst/ willst?

Ich bin durchaus für klare Verhältnisse und wenn es so sein soll, dann stürz Dich auf diesen Luca. Das kann ich auch nachvollziehen, dass Du an der großen Liebe hängst, Dir sonstwas davon erträumst und mächtig ins Schlingern gerätst. Daran ist nichts Falsches.

Aber der erste Schritt ist nach wie vor unbedingt ehrlich zu sein mit dem jetzigen Freund. Und da bist Du als allererste am Zug.

WG