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@Doc
Das Updaten halte ich für eine Sache der Höflichkeit.User hier machen sich Gedanken, schreiben und befassen sich mit meiner Problematik.

Dann ist ein kleines Update das Mindeste!

Zur Thematik:
Ich bin selbst so erzogen, und habe es meinen Kindern so mitgegeben, dass man zu seinen "Fehlern" stehen soll und dafür Verantwortung trägt.
Diese Aufrichtigkeit habe ich immer versucht, zu leben.

Ich gebe aber auch zu, dass hinter dem Geständnis meinem Mann gegenüber auch die Intention steckte, dass er mich nicht als selbstverständlich nimmt, sondern durchaus realisieren muss, dass ich auch mal weg sein könnte, ihn verlassen könnte

Und offenbar hat das etwas bei ihm bewirkt.

Für mich bedeutet verzeihen, dass man nicht mehr nachtritt, dass man das dem Anderen nicht mehr vorhält, oder damit Druck erzeugt.
Nachfragen ja, immer, aber nicht nachkarren.

lg Silvana

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Soweit die Theorie. In der Praxis bezahlt man jedoch in der Regel solch eine Strategie mit einem Daueraufhänger bei Streits. Ich an Deiner Stelle würde jedenfalls damit rechnen, dass dieses Fremdgehen noch einige Male von seiner Seite auf den Tisch kommen wird.

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Genau das würde bei mir hängen bleiben. Was hast du denn dazu gesagt? Das hast du in deinem Text garnicht erwähnt.
Denn er erlebt dich oft als unentspannt,wenig locker. Eben als perfekt in deinem Tun und Handeln.
Das Erleben im Alltag macht sich durchaus auch sexuell bemerkbar. Und bestimmte Gewohnheiten da zu durchbrechen ist garnicht so einfach. Man hat es ja all die Jahre so gemacht,das steckt tief drin.

Oftmals hilft es auch aus dem Alltag auszubrechen,mal ein Wochenende oder so. Einfach mal genießen,den Haushalt Haushalt sein lassen usw.
Veränderungen beginnen in kleinen Schritten,dazu braucht es nicht großes Kino. (sexuell) Und Druck,mag er noch so dezent sein,ist schädlich.

Übrigens ist dein Beichten wenig hilfreich,finde ich. Auch wenn er jetzt etwas mehr auf dich zugeht und liebe Dinge sagt. Das kann auch Verlustangst sein...
Ich denke,primär ist oben zitiertes.

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@ Damien
Er ist ein Typ Mensch, der - wenn er mal losgelassen hat resp. mit etwas abschliessen will - dies auch sehr gut umsetzt.

Dieses " ich kann das Vergangene eh nicht ändern,ich schaue nach vorn" kann er beneidenswert gut. Da habe ich schon recht viel von ihm " gelernt".

Er sagte, er verzeiht mir.
Sicher wird das nochmals hochkommen, dann muss man schauen, wie man damit umgeht.

Nein, ich bereue nicht, dass ich es erzählt habe.
Ich stehe dazu.

@ Mina2

Ja, ich denke, dass ich ihn überfordert habe, mit meinem Perfektionismus.
Zudem bin ich Etliches jünger als er, und durch die Jahre, die ich mit 3 Kindern alleine gelebt habe, mir alleine was aufgebaut habe, und weiss, ich komme alleine klar, ich brauche keinen Versorger, musste ich umdenken und auch etwas Verantwortung abgeben.

Aber da bin ich dran.
Ich gebe etwas ab, ich muss nicht alles regeln, und das tut uns Beiden gut.
Im Alltag setze ich es auch um, ich lasse Manches mal liegen, miss nicht Alles mistergültig sein.

Das erzeugt ja Druck.

Wir gehen wieder öfter raus, ins Kino, auf Wochenmärkte, bummeln etc.

Ich sagte ihm auch wörtlich " hilf mir ein bisschen, ich muss lernen, dass ich mich anlehnen kann und auch mal schwach sein darf".

Seither ist es aber besser geworden.
Und es ist ein Prozess.

Aber ich arbeite an mir.

Mir war zB. aufgefallen, dass ich ihn oft unterbreche. Mein Temperament. Jetzt lasse ich ihn bewusst ausreden.
Ja, ich arbeite an mir und bemerke aber, dass er das auch tut.

Wir haben alle Zeit der Welt.




Aber die kleinen Fortschritte sehe ich.
Es macht Mut.

Morrigain

Liebe Silvana,

ich finde es extrem spannend, dass dein Mann ähnlich argumentiert wie ich, was seine virtuellen Aktivitäten angeht.

Druck im Kopf ist definitiv der größte Libidokiller. Leider sind die "Trigger" da individuell völlig unterschiedlich.

Das mit der Perfektion kann ich nachempfinden. Andererseits ist das auch antrainiertes und notwendiges Verhalten, wenn das Kartenhaus der Alleinerziehenden mit drei Kindern nicht zusammen fallen soll. Bestimmt nicht ganz einfach, davon weg zu kommen.

Ich hoffe für euch, dass dein Mann auch langfristig mit dem Seitensprung klar kommt. Letztlich hast du seine Urangst bestätigt, er könnte dir nicht genügen. Ganz gleich, was letztlich der Auslöser war.

Ich denke, ihr habt viel Glück, dass ihr euch habt. Viele suchen erfolglos nach sowas, wenn die Beziehungen in der Lebensmitte auseinander gegangen sind. Manche suchen gar nicht erst. Und ich weiß nicht, was ich trauriger finde.

Viel Kraft weiterhin & Danke für das Update.

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Lieben Dank auch dir!

All das hat mich sehr zum Reflektieren angeregt.

Diese Ehe ist es wert, darum zu kämpfen.
Und das Schöne überwiegt.
Die Gespräche, die gemeinsame Planung, unsere Tiere, Interessen..unser Patchwork.
Ich sagte ihm gestern, ich liebe dich, weil du DU bist. Genauso wie du bist.
In unserem Alter ist es nicht selbstverständlich, sich nochmals so ganz auf einen Partner einzulassen.

Oder überhaupt Jemanden zu finden.


Dass er auch an sich arbeitet, merke ich sehr.

Er ist echt anlehnungsbedürftig, zärtlich und liebevoll.

Ich hatte nach dem Beichten des Seitensprungs Angst, dass er mich körperlich erstmal ablehnt. Aber dem war nicht so.

Ich sagte ihm wörtlich: wenn du merkst, dass du wütend bist, oder es dich gerade situativ quält, lass es raus. Wir reden.
Aber rede bitte.


Irgendwie empfinde ich uns jetzt wieder echt auf Reset.


Und er sagte, dass ich das getan hätte, hätte mich irgendwie verletzlicher gemacht.


Wir werden sehen.


Demnächst fahren wir nach Norwegen. Eine Woche wandern, mit Rucksack.

Natur, Einsamkeit, bzw Zweisamkeit.


Danke, Morrigain für deine lieben Worte.

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Kleines Update.

Es läuft sehr gut zwischen uns. Bisher bekam ich diese " Sache" nicht vorgehalten.


Es ist harmonisch, einfach normal und sehr konstruktiv.


Gute und lange Gespräche.


Wünsche mir, es bleibt so.


Seine Ansage gestern abend:" ich mag unser kleines, grosses Glück"
Meine Antwort an ihn:" es ist ein grosses Glück. Uns zu haben"


Meine Ansage an Euch: Eure Antworten, das Forum hier hat mir bereits sehr viel geholfen.

Danke.

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Achso, das war Dein Ziel. Dafür hätte es aber keinen Kummer, geschweige denn einen eigenen Thread bedurft, oder? Ich dachte, Dein Ziel wäre ein anderes gewesen...

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Eine gute Kommunikation löst viele Probleme und Hemmungen.

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Ja, war es ursprünglich auch.
Aber ich habe -nicht zuletzt durch Eure Kommentare- meine Haltung/ Anspruch überdacht.
So wie es jetzt läuft, ist es besser als vorher.
Und ehrlicher.
Mir geht es momentan - man kann ja nur vom Jetzt sprechen- gut.


@ Damien
Das stimmt. Hemmungen/Blockaden seinerseits sind gefallen.
Wir sprechen besser. Und mehr. Und das schlägt sich positiv im Grundthema meines Threads nieder.


P.S. Möchte den Thread nun nicht künstlich am Leben erhalten.

Sollte ich hier noch Hilfe benötigen, kann ich eventuell nochmals schreiben...


Aber wenn die Mods hier schliessen möchten, ist es ok für mich. Weiss nicht, ob das automatisch erfolgt, wenn länger nimmer hier geschrieben wird. Das überlassen ich den Mods.

Danke