Forengast

Ich bin 53, habe 3 erwachsene Kinder, mein Mann ist 65.
Es ist für uns Beide die 2. Ehe, er hat 2 Jungs, erwachsen und alle 5 sind bereits aus dem Haus.
Mein Mann und ich sind sehr sportlich, schlank, sehr fit und achten auf unsere Gesundheit, Körper und gelten Beide als attraktiv und " jugendlich".
Wir sind seit 7 Jahren verheiratet und verstehen uns sehr gut. Es passt. Er arbeitet noch, freiwillig, er hat eine Firma in der Logistikbranche und arbeitet gerne und kann es sich einteilen.
Mein Problem betrifft die Sexualität.
Sicher weiss ich, dass er natürlich abends oft müde ist, er nicht mehr oft kann, respektive sein Bedürfnis weniger ist, und er manchmal eben keine stabile Erektion hat. Das ist für mich nicht das Problem.

ich deutete ihm sehr liebevoll an, dass es mir auch gefällt, wenn er mich manuell stimuliert, streichelt und es auch so sehr schön ist.
Dass ich es auch schön finde, wenn wir uns kuscheln und eben streicheln.
Generell schlafen wir sehr eng nebeneinander und er braucht Zärtlichkeit.

Aber er geht nicht darauf ein, entweder " richtig" Sex, also mit Penetration, oder nichts.
Ich möchte ihn nicht unter Druck setzen, aber mir fehlt der Sex.
( vielleicht sagt Ihr mir, dass ich ihn wohl unter Druck setze, aber ich schreibe hier, um Euren Rat zu hören).
Verwöhne ich ihn oral, beginne damit zärtlich, klappt es ab und zu. Aber er sagt auch manchmal, es ginge nicht, oder er sei müde.
Was mich etwas ärgert, traurig macht,ist, dass er meine Bedürfnisse offenbar in diesem Punkt nicht wahrnehmen will oder sie wahrnimmt, aber nichts tut. Schämt er sich?
Ansonsten ist unsere Beziehung zärtlich, respektvoll, er findet mich attraktiv.

Auch auf die Gefahr hin, hier verurteilt zu werden, ich möchte mehr Sex.
Ja, ich wusste, mein Mann ist älter als ich, klar. Aber zwischen wenig und viel gibt es Schattierungen.

Ich habe mehr Bedürfnis danach als er. Fühle mich noch zu " jung", um so wenig Sex zu haben. ( ev 3, max 4 mal im Monat. Und dann noch recht kurz.)

Ich liebe ihn sehr und möchte ihn keinesfalls verlieren, aber auch ich habe ein Recht auf Zufriedenheit in diesem Bereich.
Mir kam schon der Gedanke,mit einem Bekannten, der das gleiche Problem mit seiner Frau hat, zu schlafen. Nur Sex, denn jeder von uns möchte in seiner Ehe bleiben. Oder mit einem guten langjährigen Freund, der Single ist, und mit dem ich vor meiner Ehe öfter schlief, und kein Beziehungsstressdaraus entstand.

Sex, geniessen und mehr nicht.

Ich bin sehr ratlos. aber auch etwas enttäuscht, denn er könnte mich streicheln, wenn er nicht kann/ nicht mag.

Wollte ihn nie betrügen, aber letzte Zeit merke ich, dass ich Flirts eingehe und garnicht abgeneigt bin.

Es fällt mir schwer, das hier so offen zu schreiben, gerade weil ich dem Altersdurchschnitt eher nicht entspreche, aber wie man sieht, schützt Alter nicht vor Torheit bzw. Trieben.
Danke fürs Lesen, Silvana.

Forengast

Wie versuchst Du, zu mehr Sex zu kommen? Fragst Du ihn einfach danach oder setzt Du Dich auch ein, damit die richtige Stimmung entsteht? Das kann durch attraktive Kleidung, Kerzen, Musik, ein gutes Essen, etc. etc. geschehen. Eben eine Wohlfühlatmosphäre schaffen.

Was den anderen Typen anbelangt, so kannst Du natürlich einen Seitensprung mit ihm haben. Ihr solltet nur schauen, dass ihr das gut organisiert, damit die Ehe nicht gefährdet wird. Trotzdem hat der Typ auch seine eigene Ehe. Und Du Deine. Ich bezweifle, dass ihr so oft unbemerkt die Möglichkeit habt, Sex miteinander zu genießen, damit ihr erfüllt seid. Zumal das Problem des Sex innerhalb der Ehe damit ja nicht gelöst wird. Es besteht zudem die Gefahr, dass Du Dich immer weniger anstrengst, für eine schöne Atmosphäre zu sorgen, wenn Du den Sex ja auch einfach so mit dem anderen Typen haben kannst. Sofern also Seitensprung, dann solltest Du Dir der Gefahrenpunkte bewusst sein und diesen entgegenwirken.

Forengast

Danke Damien, du bringst es auf den Punkt.
Ich bemühe mich sehr, ich achte auf meine Attraktivität ( bin 53 und trage 38 und habe lange, blonde Locken, kleide mich modisch und körperbewusst. Nur , damit man mich bezüglich meines Threads einschätzen kann)!
Ich finde meinen Mann so attraktiv und begehrenswert, eigentlich möchte ich nur ihn.
Was ich tue?
Ich schmiege mich an ihn, ich massiere ihm den Rücken, ich dusche mit ihm, was er sehr mag, ich verwöhne ihn oral.

Wir haben ein neues Haus gebaut, nach unseren Wünschen , wir schauen ab und an erotische Filme. Hm, ich weiss nicht mehr, was ich noch tun könnte.

Kann es sein, dass er sich schämt, weil seine Erektion nicht mehr so stabil ist?
Aber das stört mich nicht, das weiss er.
Mir reicht ja schön streicheln, ich habe noch nie Probleme gehabt, einen Orgasmus zu bekommen, dadurch.

Forengast

Habt ihr denn schon mal über eure Wünsche und Fantasien gesprochen? Hast Du ihn mal gefragt, ob es etwas gibt, was er sich sexuell wünscht und noch nicht erfüllt wurde? Weiß er überhaupt, dass Dir etwas fehlt? Sprecht ihr generell über diese Situation oder schweigt ihr das Problem eher aus?

Ansonsten bleiben immer noch Experimente wie Swingerclub, etc. Oder ihr zieht eine Paarberatung in Betracht. Falls er bei einem Gespräch gehemmt ist und Du ihn nicht aus der Reserve locken kannst, könnte eine neutrale professionelle Partei das zu euren Gunsten steuern.

Forengast

P.S. Ich bin alt genug und kritisch genug mit mir selbst, um auch mich in Frage zu stellen.
Ich fragte ihn auch, ob er mich als zu fordernd empfinde, oder ob ihn was störe, oder was er sich wünscht, was er gerne anders hätte.
Antwort: Es ist alles gut, wie es ist.

Hm. Ich erwarte keine artistischen Bettnummern, keine Kamasutraübungen, einfach nur öfter ihn spüren, mit ihm schlafen. Und am Anfang unserer Beziehung sagte er, er sei ja älter als ich, aber wenn er mal nimmer so könne, gäbe es andere Möglichkeiten, seine Frau zu verwöhnen und zu befriedigen.

Tja, soweit die Theorie.

Es ist nun nicht so, dass ich leide, aber es fehlt einfach etwas, was mir wichtig ist, und was schön ist.
Offenbar braucht er es weniger.

Der Bekannte, mit dem ich vor meiner Ehe einige Jahre schlief, ab und zu, ohne Beziehungsstress, würde wollen. Keine Frage.
Aber bisher war es nur Theorie.....

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Swingerclub nein, das würde er nicht wollen, das sagte er bereits. Ich übrigens auch nicht. Ausgeschlossen. Paarberatung ist nicht sein Ding, da schämt er sich zu sehr. Beachte auch seine Generation, das fiele ihm sehr schwer . Über sexuelle Dinge würde er mit Dritten nicht reden.,



Sorry, mit dem Zitieren klappt noch nicht so gut.

Forengast

Die Paarberatung wäre aber ein wichtiger Anlaufpunkt, falls alles andere scheitert. Vielleicht solltest Du nochmals mit ihm reden und ihm klarmachen, dass es ihm wichtiger sein sollte, dass die Ehe gut läuft, anstatt sich sinnloserweise über Dinge wie Schamgefühl Sorgen zu machen. Der Profi hat schließlich das alles ja schon mal gehört und achtet auf Professionalität, wäre also jemand, der einem neue Wege aufzeigen könnte.

Ganz allgemein halte ich es für wichtig, dass Du ihm konstruktiv aber klar sagst, dass die Situation ein Problem für Dich darstellt. Vielleicht ist ihm ja diesbezüglich die Relevanz nicht ganz klar.


Btw: Das richtige Zitieren erledigst Du am besten mit Copy/Paste der Zitierbefehle. Also bei jedem Zitat schickst Du das [ QUOTE=........ ] voran und beendest mit [ / QUOTE ] (ohne jeweiliges Leerzeichen) und schreibst dann jeweils Deine Antwort darunter.

Forengast

Du hast Recht, eventuell ist ihm nicht wirklich klar, dass mir das derart fehlt oder es ungenügend ist.
Da wir uns ansonsten wirklich gut verstehen und uns nach den 7 Jahren von ausserhalb immer gesagt wird, man spüre, dass wir uns sehr mögen und wir schienen immer noch sehr verliebt, mag es sein, dass ich es doch mehr verbalisieren müsste.Dass ich es ungenügend rüberbringe.
Um ehrlich zu sein, empfinde ich schon öfter Wut, dass er es nicht merkt oder kapiert, wie unbefriedigend ( nicht qualitativ, denn einen schönen Orgasmus habe ich immer....sondern quantitativ) es für mich ist.

Dass ich mit aushäusigen Gedanken spiele, würde ihn massiv schocken .

Wobei ich nicht sicher bin, ob man die sexuelle Ausdrucksweise eines reifen Individuums noch gross ändern kann.:
Ich muss für mich klären, möchte ich weiter daran "arbeiten", oder "speise" ich auswärts, was unweigerlich zur Trennung führen würde, würde er davon erfahren. Und ich würde lieber mit meinem Mann schlafen, als mit Anderen. Vor meiner 1. Ehe , während der Uni, und danach habe ich mich schon ausprobiert, hatte ich mich genug ausgetobt.
Immer wird kolportiert, Frauen hätten weniger Lust, nach der Menopause....tja, hier ist es anders.

Forengast

Silvana, Du solltest vielleicht endlich damit anfangen,
zu sagen - IHM zu sagen - was DU willst.
Ist ja nett und entgegenkommend, dass Du seine
sexuelle Zufriedenheit hinterfragst, aber was nützt
es Dir? Nüscht!
In seinem Alter kann man der Standfestigkeit mit
üblichen Mitteln entgegenwirken, vorausgesetzt,
er ist wenigstens so offen, die Hilfe eines Urologen
in Anspruch zu nehmen.
Verweigert er sich aus falscher Scham komplett,
spricht m.E. nichts gegen die außerhäusige
Alternative.
Viel Spaß… so oder so.

Forengast

Liebe Silvana,

du schreibst, dass dein Mann noch arbeitet und daher abends oft müde ist und sich nicht mehr zu intimen Situationen motivieren lässt. Was ich mich frage: Arbeitest du auch? Kannst du dieses Gefühl also tatsächlich nachvollziehen, was es heißt, abends geschafft von der Arbeit wieder zu kommen und sich einfach auf einen ruhigen und faulen Abend zu freuen?

Sicherlich, diese Frage löst nicht euer Problem, hilft mir aber ggf. dieses zu verstehen.