Forengast

Hast Du ihm mal gesagt, das Du sehr wohl Spaß am Sex mit ihm hast, auch wenn Du nicht kommst?

Wobei ich gerade die Idee habe... : Kann es sein, das Du beim Sex eher stiller und ruhiger bist? Oder lässt du Deiner Lust freieren lauf, Stöhnst, windest Dich o.ä.? Oder anders: Fehlt ihm vielleicht schlicht "positives" Feedback beim Sex?

Naja, es ist ja schon verständlich, das man sich "mitfreut" wenn der Partner auch kommt. Würde mich eher wundern, wenn ihn das kalt liesse

Vielleicht könntest Du das tatsächlich einfach sagen. Das Du jetzt etwas unenstpannt bist, wegen der Situation und Dir das dabei mal durch den Kopf geht - wodurch es halt schwieriger wird. Mit dem Hinweis zusammen, das ihr vielleicht nicht soviel Wert auf den Orgamus legen solltet - so das er sich dann auch einstellen kann, denn Fallen lassen muss man sich ja dafür schon

Forengast

Es geht nicht um "Vollgas" geben. Aber wieso bin ich bereits in einer Beziehung, habe aber noch kein ausreichendes Vertrauen für Offenheit bei solchen (bekannten) Problemen?

Muss ja nicht gleich in der ersten gemeinsamen Nacht sein. Aber sich hier beschweren, dass ER nicht eher mit ihr darüber geredet hat, obwohl SIE doch weiß, dass sie nicht so leicht kommt. Und nun soll SEIN Verlangen (das ja scheinbar da war) geweckt werden weil SIE jetzt bereit wäre zu Vertrauen?

Der Kerl ist da zuerst mit mehr Offenheit ("ich hab nur Spaß wenn du kommst") gestartet, wobei das eine naheliegendere Denke sein sollte als ihr Verhalten.

Aber er wird in die Rolle gerückt, dass sie jetzt für ihn bereit wäre, ihm helfen würde und er Verlangen nach ihr haben solle... und dabei hätte man auch gleich so starten können.

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Also zuerst: Männer sind leistungsorientierte große Kinder...
d.h. wir haben nicht nur ein leicht zu verletzendes Ego, es baut auch noch auf messbaren Erfolg auf.

Zu sagen, dass "ein schönes Gefühl" für die Frau oft schon als Rechtfertigung für den Sex ausreicht, kommt bei uns Männern einfach mal so gar nicht an...

Dazu kommt auch noch, dass Sex ohne Orgasmus für uns kein Sex ist.
Um bei uns Männern an den Punkt zu kommen, an dem man einfach nicht mehr kommen kann, muss man es schon 15 Mal hintereinander machen und mal abgesehen für die benötigte Zeit "dazwischen" in der Flaute herrscht, muss man schon deutlichen den Punkt "an dem es anfängt weh zu tun" überschreiten um da hin zu kommen.

Wir können es also nur logisch erfassen als Tatsache, aber niemals nachempfinden.
Zu akzeptieren, dass ein "Erfüllen der Aufgabe" quasi nicht möglich ist, sondern der aufrichtige Versuch maßgebend ist, ist eine schwer zu verdauende Tatsache für ein Gehirn, dass auf Eins oder Null aufbaut.
Es gibt nur Erfolg oder Versagen; Tot oder letzter Überlebender.
Es "mal aufrichtig versucht zu haben" ist genau so viel Wert wie ein Gummi-Punkt mit Smiley.
Gar nichts nämlich.

Wieso du so lange gewartet hast um mit ihm darüber zu reden wirst nu du wissen, aber jetzt darüber reden zu wollen war einfach eine blöde Idee.
Er wird das jetzt auch kaum auf sich beruhen lassen.

Ganz ehrlich, es hat einen Grund warum so viele Frauen den Orgasmus vorspielen,
denn entweder ist man bereit für stundenlange Sex Sessions um endlich mal da hin zu kommen wo Mann schon in 5 Min ist,
oder man spielt den Orgasmus halt vor, damit ER endlich Ruhe gibt.

Denn selbst wenn es ihm vorher egal war ob du zum Orgasmus kommst,
spätestens nach der Ausübung deiner Kritik kann er das jetzt nicht mehr auf sich sitzen lassen.

Also entweder lernst du jetzt ganz schnell wie man sich, mit ihm gemeinsam, echte Orgasmen besorgt,
oder du fängst an unechte Orgasmen echt vorzuspielen und verlierst nie wieder ein Wort darüber.

Forengast

0815nick, nichts für ungut. Aber so ein dermaßen unsensibler und stereotypisch voll über das Ziel hinausgeschossene Beitrag ist mir selten untergekommen

Grundsätzlich liegst Du ja nicht ganz falsch, das viele Männer sich dabei am Leistungsprinzip orientieren. Nur das als 0 / 1 zu betrachten und der TE ans Herz zu legen, gefälligst einen Orgasmus vorzutäuschen oder ähnliches - ist absoluter Murks.

Als wenn ein Mann, eine Maschine wäre ... selten so gelacht, bei der Übertreibung.

Das mag Dir so gehen, allerdings wage ich zu behaupten, da bist Du vielleicht eine Ausnahme

Stimmt, das hat einen Grund: Angst nicht zu genügen, Angst es ihm nicht Recht zu machen, ... Alles gute Gründe das eben NICHT zu tuen. Wenn "er" das nicht aushält, dann sollte er sich mal um seine eigenen Ansichten kümmern. Das ist nicht die Verantwortung der Frau, sein Ego durch Vorspielen falscher Tatsachen zu streicheln.

Als wenn man den armen Mann betüddeln müsse...

Forengast

Die Situation ist etwas verfahren, und es braucht nun Geduld und Feingefühl, um das wieder zu retten und den Druck rauszunehmen.



( was übrigens in allen Altersgruppen vorkommen kann und beim Thema Sexualität nicht selten ist. Wir entblössen uns - nicht nur kleidungsmässig - total vor dem Partner und sind sehr verletzlich).


Die TE könnte dem Freund sagen, dass sie den Sex mit ihm sehr mag, auch wenn sie -noch- ihren Weg finden will, wie sie entspannt kommen kann.

Dass sie eben keinen Druck brauchen kann, das sie dann nochmehr Versagensängste hat , was einem Orgasmus im Wege steht.


Wenn du, liebe TE ihm sagst, dass du diese Spielart weiter probieren magst, was ich anfänglich beschrieben habe, dann kann er doch weiter das mit dir ausprobieren, aber ohne Druck.

Selbst wenn der Orgasmus das Ziel ist, kann dein Freund dir die Zeit geben, das Wie herauszufinden.

Das ist das Mindeste, was er tun kann.

Zeige ihm , wie du gestreichelt werden willst und nehmt Beide den Druck heraus.


Und wenn es nicht von heute auf morgen klappt, dann nehmt Euch die Zeit..

Man muss sich aneinander gewöhnen.

P.S. Ich habe noch nie einem Mann einen Orgasmus vorgespielt. Dazu war ich immer viel zu egoistisch und wollte auch meinen Höhepunkt haben.


Es ist schöner mit!


Ich habe mich nie gescheut, meinen Partnern -wen nötig- sehr genau zu zeigen, was ich mag oder wie er mich stimulieren kann.

Teils in der Aktion, teils mit liebevoll gesagten Hinweisen. Und normalerweise mag ein Mann eher, wenn er da " Hinweise " bekommt!



Gibt er dir aber diese Chance, diese Zeit nicht, dann ist er an dir überhaupt nicht interessiert.

Trimalchio

Kann es sein, dass Du da einen verkopften Erwartungsdruck von ihm ausgehend empfindest? Das dürfte ziemlich schädlich sein für die eigene Erregung.

Forengast

Wir sind schon in der Vergangenheit aneinander geraten, weil du unfähig warst zu verstehen was ich mir gedacht habe.
Auch liegt ein großer Unterschied zwischen dem was man absichtlich so schreibt wie man es schreibt und dem wie man tatsächlich ist.
Auch frage ich mich, nur weil du mit mir nicht überein stimmst, ob es wirklich nötig ist sich derartig über meinen Denkansatz lustig zu machen, ohne überhaupt mal darüber nachgedacht zu haben, ob ich mir wohl was dabei gedacht haben möge?
Nur weil meine Art nicht deine ist und du meinen Ansatz nicht angemessen findest, heißt das noch lange nicht das dies auch für alle anderen gelten muss.

Nach meiner Erfahrung ist es akzeptables Mittel etwas zuerst überzogen klar darzustellen und nachher auf ein simples Prinzip herunter zu brechen.
Das ist weder besonders akkurat, noch besonders einfühlend, aber lösungsorientiert. Die Simpelste Antwort ist immer die beste. Und genau das habe ich getan.

Wenn sie die jetzigen Probleme nicht ausweiten möchte, und davon gehe ich aus, dann muss sie sich für eine beruhigende Taktik entscheiden und das funktioniert leider nur wenn der Mann glaubt das Problem sei behoben, ansonsten kann ich mir kaum vorstellen das "es" noch besonders gut klappt, wenn er dauert im Hinterkopf hat, dass "es ja sowieso nichts bringt".

Ich kannte mehrere Beziehungen, die genau wegen dem Problem, dass "er es nicht bringt" (aus eigner Sicht der Männer), zusammengebrochen sind.
Die Männer sind alle damit nicht klargekommen und nach kürzester Zeit eskalierte das Problem, über das man auch nicht wirklich sprechen konnte, in andere Bereiche der Beziehung.
Es war von dem Punkt an meistens nur eine Frage von 2-3 Monaten und die ganze Beziehung war vorbei.
Und das ganz gewiss nicht, weil sie keine Orgasmus haben konnte, sondern weil er das Gefühl hatte es nicht bringen zu können.
Diesem permanenten Versagen setzt man sich als Mann nicht lange aus.
Deswegen meine Empfehlung, den "armen Kerl" erst mal zu beruhigen und in Sicherheit zu wiegen, bevor man das Problem nochmals angeht. Vielleicht auch erst Mal für sich alleine.

Forengast

Hm, da gibt es die unterschiedlichsten Meinungen..

Momentan ist er motivierter Sex zu haben, es kam sogar am Wochenende auch der Anfang mal von ihm.
Ich glaube er genießt es schon mehr wie anfangs, ich traue mich auch mehr.
Zum Thema Vertrauen: Ich bin nicht mit jemanden zusammen und schenke ihm direkt von diesem Tag an 100%iges Vertrauen. Dafür haben mich schon genügend Männer verarscht, als das ich da noch so gutgläubig wäre. Ich brauche ein vorhandenes Grundvertrauen, damit ich mich in eine Beziehung begebe, aber absolutes Vertrauen entwickelt sich erst mit der Zeit, denn da ist auch die Voraussetzung, dass man sich immer besser kennt.

Ich habe ihn gesagt, dass mir der Sex mit ihm auch ohne Orgasmus gefällt. Aber irgendwie glaubt er mir das nicht so Recht.

Und trotz mehrmaliger Versuche am WE, ich bin trotzdem nicht gekommen. Mir tut das ja wirklich Leid. Aber ich stehe einfach so arg unter Druck und denke mir "komm endlich du blöde Kuh", dass es einfach nichts wird... Ich weiß nicht, wie ich das weg bekommen kann.

Wenn ich ihm was vorspielen würde, käme ich mir unehrlich vor. Habe das bisher auch noch nie bei jemanden gemacht.
Würde es persönlich nicht wollen, dass mir jemand was vorspielt.
Wollt ihr Männer das ernsthaft?

Trimalchio

Es entwickelt sich doch alles ganz gut. Es erfordert nur ein wenig Geduld auf beiden Seiten. Dir tut es leid, dass Du nicht gekommen bist? Was für eine Anforderung. Genieß doch, wie es ist. Das wird Euch beiden dann helfen.

Ob Männer was vorgetäuscht bekommen wollen? Natürlich!

Ach so: Ich glaube einer Frau ohnehin, wenn sie behauptet, Sex auch ohne Orgasmus einfach so genießen zu können. Und ich glaube nicht, dass es normaler Weise realistisch ist, dass Frauen - selbst bei Paaren, die schon lange zusammen sind - jedes mal einen Orgasmus haben.

Forengast

Der Großteil wird wohl da "Nein" antworten, aber so wie die meisten Menschen wissen sie eigentlich nicht was absolute Wahrheit mit ihnen und ihren zwischenmenschlichen Beziehungen macht.
Deswegen würde ich hier doch zum Ja, trotz gesprochenem Nein tendieren.
Denn auch wenn er jetzt noch motiviert ist "die Aufgabe", dir einen Orgasmus zu verschaffen, zu erfüllen, so könnte das eben auch relativ bald umschlagen insofern eben sich so gar kein Erfolgserlebnis einstellen möchte.
Denk doch einfach mal kurzfristig in die Zukunft: Ihr probiert es jeden Tag (Annahme) und jeden Tag klappt es nicht. In 3 Monaten währt ihr schon an der "100-Mal-Probiert-Marke", ob er dann immer noch so engagiert und zuversichtlich ist?!
Kein Mensch sagt das du ihm ständig was vorspielen sollst, aber meinst du nicht, dass es doch deutlich Druck rausnimmt, wenn er meint mal Erfolg gehabt zu haben?