Forengast

Hallo Rodrigoo,

nein, dein Fehler liegt hier bei deinen geheimen Vor-
stellungen und deinem Unbewussten.

Ihr habt noch nicht einmal etwas und du verurteilst
sie sehr wohl schon. Das sollte dir bewusst werden,
wenn sie dir wichtig ist.

Oder, du solltest es bleiben lassen.

Ich werde mit niemanden intim, über den ich der-
artige Vorbehalte habe, dass m.E. nicht einmal ein
Kondom usw. mich zunächst einmal ausreichend
schützen könnte. So ist das und das ist die einzig
echte Konsequenz aus solch einer Denke.

Ansonsten hinterfrage deine Gedanken. Man muss
auch den A**** in der Hose haben, um etwas, das
einem nichts Gutes verspricht, ablehnen zu können.
Und zwar, ohne Schönrederei usw.

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Dann kennst du also meine geheimen Vorstellungen schon besser als ich?

Ich verurteile sicher nicht, wenn jemand sein Singleleben auslebt. Sonst hätte ich sie ja schon verurteilt, bevor ich das mit dem ungeschützten ONS erfahren habe. Sonst hätte ich ja auch ehemalige Partnerinnen veurteilt, mit denen ich zusammengekommen bin. Dem war aber nicht so.

Wie mehrfach betont, das einzige Problem ist, wenn der Partner unvorsichtig war. Dann muss man überlegen, wie man darauf reagiert. Von einigen Usern kam daher der Vorschlag, das mit dem Test anzusprechen (wenn es wirklich ernst werden sollte!).

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Irgendwie verstehe ich dein Problem nicht so recht. Bevor ich mit einer neuen Partnerin ungeschützten Verkehr habe, mache ich mit ihr gemeinsam nach etwa drei bis vier Monaten Beziehung (Stichwort Inkubationszeit) einen Aids-Test beim Gesundheitsamt (kostenlos und anonym). Immer. Bei jeder neuen Partnerin.

Bis dahin benutze ich Kondome, die zwar nicht zu 100% sicher sind (nichts schützt zu 100%), aber immer noch erheblich sicherer, als gar keine. Zumal es ja auch noch andere Geschlechtskrankheiten gibt, deren "Weitergabe" man durch den (natürlich korrekten) Gebrauch von Kondomen weitestgehend verhindern kann.

Warum kannst du darüber nicht mit deinen Freunden reden? Dass man sich selbst und die neue Partnerin schützt, um keine tödlichen, durch Sex übertragbare Krankheiten zu bekommen (und nebenbei möglichst auch eine ungewollte Schwangerschaft zu vermeiden) ist doch das Normalste von der Welt und bedarf weder einer Erklärung noch einer Rechtfertigung. Und sich gemeinsam testen zu lassen, wenn man sich ungeschützt genießen will, ist doch heutzutage eigentlich eine Selbstverständlichkeit. Oder sollte es zumindest sein, wenn man entsprechend vernünftig aufgeklärt ist.

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Ein Kondom bietet einen 100%igen Schutz vor HIV: (http://europa.eu/rapid/press-release_IP-03-1410_de.htm)
"HIV/AIDS: Europäische Forschungsarbeiten erbringen den eindeutigen Beweis: Kondome für HIV-Virus undurchlässig"

Gegen gewisse Geschlechtskrankheiten (Syphilis, HPV) kann das Kondom keinen ausreichenden Schutz vor Übertragung bieten:

(http://www.netdoktor.at/krankheit/hpv-7763) "Vor allem bei häufig wechselnden Geschlechtspartnern sollte daher grundsätzlich niemals auf das Kondom verzichtet werden, es schützt aber nur bedingt vor HPV-Infektionen."

(http://www.tagesanzeiger.ch/leben/ge...story/27635721)

Ich muss gestehen, das habe ich auch nicht gewusst. Daher habe ich meinen Beitrag noch einmal komplett editiert und vertrete die Meinung, dass sie, wenn sie häufig verschiedene Partner und am besten noch ohne Kondom hat, zuvor einen Test machen lassen sollte, damit du dir nichts einfängst.

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@ Sad Lion, dass man sich testen lässt (und nicht nur auf HIV), bevor man ungeschützten Verkehr hat, ist keine Frage. Da bin ich 100% bei dir. Darum ging es hier aber auch nie.

Meine Frage war eigentlich ja nur: Wie geht ihr damit um, wenn ihr wisst, dass eine potentielle Partnerin unvorsichtig war? (mit dem Hintergrund, dass auch ein Kondom nicht gegen alles schützt.)

Warum ich das hier und nicht mit meinen Freunden bespreche? Ganz einfach, weil ich meine Gefühle und was mich bzgl. der potentiellen Partnerin derzeit bewegt einfach noch nicht in meinem (bzw. unserem gemeinsamen) Freundeskreis besprechen möchte. Dafür gibt es ja das Forum

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Naja, wie soll man damit schon umgehen? Beide ab zum Arzt und Test machen, bei kürzlich zurückliegenden Ereignissen mit GV 3 Monate warten bis der nächste Test auch (hoffentlich) negativ ist. Man kann sich schließlich derweil auch anders "behelfen".
Alles andere wäre der eigenen Gesundheit gegenüber mehr als fahrlässig. Und da es ja auch in ihrem Interesse liegen sollte, gesund zu sein, seh ich da kein Problem dabei darüber zu reden.

lg

Trimalchio

Mal zum Nachdenken: Wenn Kondome nicht zu 100 % vor Schwangerschaften schützen, liegt genau da auch die Versagerquote eines ansonsten schon recht guten Schutzes. Und das eben auch, was AIDS betrifft.

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Dann hab ich deinen Eröffnungsbeitrag falsch verstanden.

Merkwürdige Frage irgendwie. Einem Teil der Männer wird es vermutlich egal sein, der andere Teil macht sich vom Acker - wie soll Mann denn sonst "damit umgehen"? Er tut's trotzdem oder er lässt's bleiben. Ist doch eigentlich ganz einfach, oder nicht?

Wenn man zu 100% risikofreien Sex will, dann muss man ihn sein lassen oder auf sowas wie Telefon- oder Cybersex umsteigen.

Weißt du, irgendwie stört mich diese eigenartige Kombination aus angeblich romantischen Gefühlen für diese Frau und die Art und Weise, wie steril und antiseptisch du das Thema Sex mit ihr angehst. Du schreibst zwar, du hättest kein Problem mit ihrem Vorleben, gleichzeitig hast du aber Schiss, dir irgendwas bei ihr einzufangen, weil sie promiskuitiv gelebt hat und dabei nicht immer so vorsichtig war, wie dir das recht gewesen wäre. Klingt irgendwie widersprüchlich für mich und nicht halb so tolerant, wie du dich hier darzustellen versuchst.

Frag dich doch mal folgendes: wie vorsichtig hätte sie denn sein sollen, damit du bedenkenlos mit ihr ins Bett steigen könntest? Denn selbst wenn sie immer und ohne Ausnahme auf Kondome bestanden hätte: die sind ja nicht zu 100% sicher, also bleibt trotz aller Vorsicht immer auch ein Restrisiko. Ein geringes zwar, aber dir genügt dieses geringe Restrisiko ja im Moment auch, um dir ernsthaft zu überlegen, ob oder ob eher doch nicht.

Und wie willst du das in Zukunft bei anderen Frauen handhaben, die dir vielleicht nicht so bereitwillig von ihrem sexuellen Vorleben berichten oder dich diesbezüglich ganz einfach anlügen?

Unterm Strich hast du letztlich dieselbe Wahl, wie alle anderen Männer auch: entweder du hakst sie ab und suchst dir eine Frau, die noch Jungfrau ist oder nachweislich im letzten halben Jahr keinen Sexualpartner mehr hatte - oder du begnügst dich mit dem nicht 100%igen Schutz, den dir ein Kondom bietet und genießt das Leben trotz der Risiken. Denn das Leben ist immer gefährlich, nicht nur im Bett mit einer hübschen, nackten Frau.

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@ Sad Lion: Ich gebe dir Recht, ich bin in vielen Dingen sicherlich riksikoscheuer als viele andere und ja, auch in der Vergangeheit hatte ich natürlich nie eine 100% Garantie. Mir ist auch bewusst, dass ein gewisses Risko immer zum Leben dazugehört und das man natürlich irgendwo das Leben auch genießen muss und nicht in allen Dingen stets "Panik schieben" darf.

Wenn man aber das Vorwissen hat bzw. beide Parteien schon so offen über ihre Vorgeschichten reden können, dann finde ich, dass der Vorschlag "Test ansprechen, falls es wirklich ernst wird" von Fischli und ein paar der anderen Usern einen vernünftigen Mittelweg gegenüber deinen beiden Vorschlägen "ignorieren" und "abhaken" darstellt. Ich glaube auch nicht, dass ich, nur weil ich sehr vorsichtig sein möchte, "angeblich" keine Gefühle für eine andere Person haben kann. Ich würde mich natürlich auch zum Schutz der anderen Person durchchecken lassen.

Ich denke, diesen Weg werde ich jetzt mal versuchen. Auf jeden Fall mal danke an jeden hier für eure Antworten.

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