Forengast

Hallo Forum,

ich habe mich hier angemeldet, da mich eine Sache seit einiger Zeit sehr beschäftigt. Dieses Thema ist sehr privat, daher möchte ich es lieber anonym besprechen, als meine Freunde dazu befragen. Ich versuche, mich kurz zu halten. Das es um eher gesundheitliche Fragen im Liebesleben geht, hab ich dieses Unterforum gewählt.

Vor einiger Zeit habe ich über mein Hobby eine junge Dame kennengelernt - es hat sich sofort eine tolle Freundschaft entwickelt. Wir verstehen uns toll und haben neben dem Hobby viele Gemeinsamkeiten. Jetzt, nach ein paar Monaten, habe ich immer mehr das Gefühl, dass zwischen uns eine gewisse Anziehung zu spüren ist und das ganze mehr als Freundschaft sein könnte. Bisher ist noch nichts passiert (dazu gleich mehr) aber es gab schon Momente, in denen diese Anziehung deutlich wurde.

Gewisse Dame ist, als wir uns vor ein paar Monaten kennengelernt haben, in meine Stadt gezogen, um zu studieren. Aus Gesprächen mit ihr habe ich schnell festgestellt, dass sie aktuell ihr Singleleben und ihre neuen Freiheiten (das erste mal in einer neuen Stadt) recht intensiv auslebt, bedeutet, viel datet und auch einige ONS darunter waren. Ich weiß auch von min. einer Freundschaft Plus, die bis vor kurzem lief. Ich, Mitte 20, hingegen habe leider relativ wenig Erfahrung sammeln können und diese auch nur in meinen wenigen, festen Beziehungen, also bisher keine ONS.

Ich möchte betonen, dass ich mit ihrer Vergangenheit und der Tatsache, dass sie viel ausprobiert, gar kein Problem habe. Mir ist klar, dass jeder eine eigene Vorgeschichte und auch frührere Sexualpartner hat und ich finde, das kann jeder so machen wir er möchte. Ich kann auch verstehen, dass sie in ihrer Situation erstmal viel ausprobieren möchte und würde das nie verurteilen.

Das Problem ist nur, dass ich aufgrund unserer Gespräche das Gefühl habe, dass sie (zumindest manchmal) sehr unvorsichtig war. Sie hat mir vor kurzem von einem ONS erzählt, bei dem sie (nach einer langen Partynacht) nicht verhütet hat und das mit einem Kerl, der wohl generell nicht viel Wert auf Verhütung legte. Ich weiß nicht, ob das ein Einzelfall war, sie daraus gelernt hat oder ob sie einfach nicht das Risiko sieht aber mich hatte das schon etwas beunruhigt.

Jetzt konkret zu meinen Fragen: Wie erläutert, es bahnt sich zwischen uns etwas an. Ich habe bisher geblockt, da ich selbst sehr, sehr vorsichtig bei allem, was mit Gesundheit zu tun hat, bin (in vielen Dingen im Leben bin ich sicherlich zu empfindlich und denke auch immer viel zu viel über alles nach, bei diesem Thema jedoch, meine ich, kann man nicht vorsichtig genug sein). Auf der anderen Seite fühle ich mich unglaublich zu ihr hingezogen. Nicht nur, weil ich sie sehr attraktiv finde und schon länger keinen Sex mehr hatte, auch weil wir so unglaublich gut harmonieren und sie ein wirklich lieber Mensch ist. Ich würde im Fall der Fälle natürlich verhüten, was das Risiko vieler Krankheiten deutlich verringert. Trotzdem habe ich aktuell ein ungutes Gefühl bei der Sache und sehe da ein Risiko, da ein Kondom ja auch keinen 100% Schutz bietet. Bei meinen früheren Partnerinnen gab es natürlich auch ein gewisses Risiko, aber mir wurde nie so deutlich vor Augen gehalten, dass eine potenzielle Partnerin in der Vergangenheit etwas unvorsichtig war. Erschwert wird die Situation dadurch, dass sie vielleicht den Studienort wechselt und sich dann, durch die größere Distanz, die Sache erledigt hätte. Dann würde ich in Zukunft vielleicht irgendwann bereuen, dass ich nie erfahren hab, ob zwischen uns wirklich mehr als Freundschaft hätte sein können.

Ich hoffe, dass ihr meine Unsicherheit und meine verwirrten Gefühle etwas nachvollziehen könnt. Wie würdet ihr euch in so einer Sitaution verhalten? Mehr als nur Freundschaft versuchen oder das Thema lieber vergessen? Denkt ihr ich steigere mich in etwas rein oder sind meine Sorgen berechtigt? Sollte ich, sobald es konkret werden könnte, das Thema direkt ansprechen?

Forengast

kann Deine gedanken voll nachvollziehen. Gesundheit ist ein zu schützendes gut.
Versuche das Thema mal recht locke anzusprechen. Also mal horchen wie sie zum Thema verhütung steht. Vlt. läßt sich sich ja auf einen test ein.

Forengast

Ohne vorherigen Test würde ich keinen Sex mit ihr haben.
Wenn sich zwischen euch tatsächlich mehr anbahnt, würde ich es meiner Gesundheit zuliebe ansprechen.

Forengast

Ja, sie soll sich mal beim Frauenarzt testen lassen. Davor würde ich an deiner Stelle auch nix eingehen bzw. nur mit Kondom.

Forengast

Kannst du überhaupt davon ausgehen, dass du bei ihr auf diesem Sektor eine Chance hast? Und wenn ja, worauf - also auf einen ONS oder mehr? Und: Würde dir ein ONS oder eine Freundschaft+ genügen?

Das wären Fragen, die ich mir an deiner Stelle als erstes stellen würde.

Über Verhütung und Tests rede ich mit einem neuen Partner erst, wenn klar ist, dass man zumindest 1x Sex haben wird

Trimalchio

Oder kostenlos beim Gesundheitsamt der Stadt testen lassen.

Forengast

Vielen Dank für eure Antworten. Es tut gut, das Thema mit anderen zu besprechen.

Ich versuche, kurz auf eure Kommentare einzugehen:

Ich glaube nicht, dass sie generell ein Problem mit Verhütung hat. Der ONS nach der Party (wo auch der Alkohol eine entscheidene Rolle gepsielt haben dürfte) hat schon an bisschen an ihr genagt, wobei ich denke, dass ihr erster Gedanke eher in Richtung "ungewollte Schwangerschaft" ging. Daher weiß ich nicht, ob sie danach an einen Test gedacht hat.

Ich stimme mit euch überein, ich kann das Risiko nicht ausblenden. Auch wenn es derzeit schwer ist, sich gegen etwas zu wehren, was vielleicht für beide Seiten richtig gut passen würden, muss ich das Thema Test ansprechen bevor etwas passiert.

Prinzipiell habe ich auch kein Problem, über solche Themen zu sprechen. Die Sache ist, dass zwischen uns noch gar nichts passiert ist (außer ein bischen flirten), deswegen kann ich nicht aus dem Nichts ansprechen: "Übrigens finde ich dich so nett und attraktiv, dass ich mit dir schlafen möchte, aber kannst du dich davor testen?" Darüber hinaus müsste sie auch min. drei Monate nach dem letzten Risikokontakt warten, bis der Test zuverlässige Ergebnisse liefert.

Ich werde das Thema, wenn wir wieder zu zweit sind, mal locker und freundschaftlich ansprechen, also ohne meine aktuellen Gedanken zu erwähnen. Dann erfahre ich, ob die Geschichte ein Einzelfall war und vielleicht kommt dabei ja auch raus, dass sie einen Test schon gemacht hat oder es zumindest vorhat.

Was ich mir von der ganzen Sache erwarte? Zunächst einmal muss sie natürlich wirklich Interesse an mir haben, aber ich bin recht überzeugt, dass ich das erkennen kann. Da ihre Studiensituation aktuell ungeklärt ist und sie womöglich in ein paar Monaten meine Stadt verlässt (auch wenn sie durchaus gerne bleiben möchte), ist eine feste Beziehung aktuell sicher kein Thema. Trotzdem glaube ich, dass das zwischen uns mehr als nur ein ONS sein könnte, also vielleicht etwas loses, aber doch exklusives. Ob ich eine offene Freundschaft Plus kann (Voraussetzung beide Partner sind vorsichtig), weiß ich nicht...

Forengast

Hallo Rodrigoo,

ich kann dich in deinen Äußerungen leider nicht so
ganz ernst nehmen, weil mir m.E. dein Fokus zu
sehr auf sie gerichtet ist. Deshalb pflege ich ernst-
hafte Zweifel daran, ob du tatsächlich -wie du hier
vorgibst- mit ihrem etwas lockererem Verhalten in
sexueller Hinsicht überhaupt klar kommst.

Denn mir scheint es eher so, als ob dich genau die-
ses anwidert, du dir das aber irgendwie schönreden
möchtest, weil du selbst noch sexuelles Interesse an
ihr hast. Stellvertretend für deine eigenen Unsicher-
heiten und deine innere Abwehr muss nun ihr unvor-
sichtiger ONS herhalten. Ich meine, du versteckst da-
hinter nur, was wirklich in dir vorgeht.

Denn das hier:

ist ja wohl mehr als scheinheilig. Wenn du Sex mit
ihr in Erwägung ziehst, dir aber unsicher bist und
du dich schützen willst, darfst auch du gern Kondo-
me benutzen usw. usf. Schon mal auf diese Idee ge-
kommen? Ihr habt noch gar nichts miteinander und
du willst von ihr einen Test verlangen, damit du mit
ihr Sex ausführen würdest? Soll sie dich für verrückt
abstempeln?

Schlag dir diese Dame am besten aus deinem Kopf
und arbeite an deinen eigenen Baustellen. Ehrlich,
was du da auf sie überträgst, hat nichts mit ihr zu
tun.

Und wenn mich jemand im Vorfeld bereits dermaßen
ängstlich machen würde, würde ich mit so jemanden
sicher keinen Sex haben wollen. Wie gesagt, ansons-
ten könntest du Safersex praktizieren, anstatt ihr in-
direkt über dein "Testverlangen" deine Meinung zu ih-
rem Sexvorleben aufdrücken zu wollen.

Forengast

Na, mal wieder am Diagnosen stellen? Lass mal dein ICD-10 stecken. Verhütung und STDs nimmst du dagegen locker auf die Schulter. Vielleicht da mal ein passendes Buch
dazu aufschlagen

@TE
Ist völlig legitim sich darüber Gedanken zu machen. Vor allem bei ihrer laxen Verhütung. Das Thema würde ich trotzdem ansprechen, wenn ihr soweit seid. Alles andere würde sie vermutlich ziemlich irritieren. Würde es dich vermutlich an ihrer Stelle auch.

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Hallo Lilly,

danke für deine Antwort, auch wenn ich deinen Ton etwas zu schroff finde.

Wie gesagt, ich habe kein Problem damit, wenn potentielle Partnerinnen ihre Erfahrungen gemacht haben, aso z.B. ONS hatten...war bei meinen früheren Freundinnen auch kein Problem, das darfst du mir also gerne glauben. Problematisch wird es für mich nur, wenn man die Partnerin unvorsichtig war, also z.B. bei einem ONS mit einer wenig bekannten Person nicht verhütet hat.

Ich finde es überhaupt nicht "verrückt", über das Thema Test vor dem ersten Mal nachzdenken, v.a. in so einem Fall. So schützen beide Parteien ihre Gesundheit und können sich sicher fühlen. Ebenso schützt man auch zuküftige Partner. Einigen scheint das vielleicht nicht so wichtig zu sein, wenn man jedoch die Meinungen der anderen User hier anschaut, scheint das die Mehrheit so zum Glück ähnlich zu sehen.

Einen Teil meiner Beiträge hast du leider gar nicht gelesen. Ich habe geschrieben, dass ich natürlich ein Kondom verwenden würde. Übrigens: Ein Kondom bietet hohe Sicherheit, aber beileibe keinen 100% Schutz (!!)

@namlosplanlos: Ich gebe dir recht, konkret das Thema "wir sollten uns testen lassen" würde ich wirklich erst vorschlagen, wenn es soweit ist und nicht einfach so aus dem Nichts Das meinte ich ja auch in dem von Lilly zitierten Ausschnitt.