Nur noch Frust

[canvas]

Hallo zusammen!

Ich lese das Lovetalk-Forum nun schon eine ganze Weile, habe aber bis jetzt immer nur eure Beiträge verfolgt, ohne selbst zu schreiben. Auch wenn ich keinem von die teilweise schlimmen Erlebnisse gönne von denen ihr bereichtet, so ist es doch beruhigen zu wissen, dass man mit seinen Problemen nicht allein auf diesem Planeten ist.
Heute brauche ich mal euren unterstützenden Rat. Vielleicht solltet ihr mir aber auch einfach nur mal ordentlich den Kopf waschen.
Es ist jetzt fast ein halbes Jahr her, dass sich meine Freundin von mir getrennt hat. Wir hatten fast sechs zumeist schöne Jahre miteinander verbracht. In den letzten zwei Jahren hatten wir viele Probleme, so das das Ende schon beinahe abzusehen war. Ich möchte an dieser Stelle jedoch nicht weiter auf die Trennungsgründe eingehen. Nichts desto trotz habe ich sie bis zum Ende geliebt uns habe auch jetzt noch Gefühle für sie. Auch wenn ich objektiv sagen muss, dass ich genug Gründe hätte, sie zu hassen.
Ich denke, mein Kopf hat bereits mit ihr abgeschlossen. Ich weiß, dass es auf Dauer nie hätte funktionieren können. Nur mein Herz sagt mir machmal, dass etwas fehlt. Zur Information: Ich bin 24 und eben diese Frau war meine erste Liebe (... Gott, das scheint ein häufiges Phänomen zu sein).

Mein Problem ist, dass meine Gefühle zurzeit heftigst Achterbahn fahren. Ich habe mal gelesen, das ein Mensch nach einer Trennung verschiedene Phasen durchläuft. Diese These kann ich nach den Beobachtungen der letzten Monate nur bestätigen. Im folgenden möchte ich mal einen kurzen Überblick darüber geben, wie ich diese Phasen empfunden habe:

Phase 1: Das Leugnen
In der ersten Woche nach der Trennung habe ich nur verdrängt, dass es wirklich aus ist. Ich dachte, es würde schon wieder werden mit uns. Meine "Reperaturversuche" wurden jedoch jedesmal mit einem "Es ist besser so für uns..." von ihr abgespeist. Phase 1 war schlagartig beendet, als sie mir genau acht Tage nach unserer Trennung meinen Nachfolger präsentierte. Diese Tatsache katapultierte mich mit Lichtgeschwindigkeit in Phase 2.

Phase 2: Das Trauern
Ja ja, diese Phase war wohl mit die schlimmste Zeit in meinem jungen leben. Aber ich weiß, dass jeder Mensch mal in einer solchen Situation ist. Zu dieser Zeit hat mich diese Tatsache allerdings wenig getröstet. Ich war nur ein Häufchen elend, das jeden morgen aufstand um sich selbst zu bemitleiden und massig Taschentücher zu verblasen. Ansonsten war ich für nichts zu gebrauchen. Ich hab mich abgekapselt und bin kaum aus dem Haus gegangen.
Allerdings habe ich täglich neue Möglichkeiten erdacht, den seelischen Schmerz zu lindern. Heute kann ich sagen: Weder Alkohol noch nächtliche Auflüge nach Holland verschaffen da abhilfe. Da kann nur abraten.
Auch diese Phase endete irgendwann. Nach knapp zwei Monaten fing ich an, mich abzulenken. Ich ging wieder unter Leute und habe viel mit Freunden unternommen. Ab hier beginnt Phase 3.

Phase 3: Suche nach dem Substitut
Klingt zwar doof, ist aber so. Irgendwann hat das mit dem Ablenken so gut geklappt, dass ich mir innerlich das absurde Ziel gesteckt habe, meine Ex möglichst schnell zu ersetzen. Wahrscheinlich war das eine Trotzhandlung frei nach dem Motto "Was die kann, kann ich erst recht". Wie dämlich diese Einstellung ist, weiß ich heute auch. Damals erschien mir das allerding mehr als logisch zu sein. Man will schließlich nicht der "Verlierer" einer Trennung sein.
Ich hab dann allerdings recht schnell gemerkt, dass diese Einstellung nicht wirklich sinnvoll war. Frauen merken einfach, wenn man verkramft auf der Suche ist. Dazu kommt noch, dass ich doch recht schüchtern war (..heute nicht mehr ) und die Erfolgsquote so recht schlecht war. Außer ein paar flüchtigen Bekanntschaften hat sich nichts ergeben. Ich zog nach gut zwei weiteren Monaten das Fazit, dass ich die Frau fürs Leben wohl nicht in der Disco oder in einem Club finden würde. Zuviel Oberflächlichkeit.
Zum Ende eben jener Phase habe ich mich dennoch ein wenig in eine dieser Bekanntschaften verliebt, wobei "verlieben" hier wohl auch ein wenig hochgegriffen ist. Leider stellte sich schnell heraus, dass diese Frau all die negativen Wesenszüge meiner Ex in potenzierter Form in sich trug. Also wieder einmal war Frust angesagt. Irgendwann habe ich dann eingesehen, dass es für mich besser wäre, erstmal mit mir selber ins reine zu kommen. Schließlich war meine eigene Identität in den letzten Jahren etwas untergegangen. Das neue Ziel hieß: Werde erstmal alleine glücklich, dann kommt die Frau irgendwann von ganz von allein. Dies führte direkt zur nächsten Phase.

Phase 4: Ihr könnt mich alle mal....
In dieser Phase stecke ich bis heute fest. Man kann sie wohl auch als meine egomanische Phase bezeichnen. Ich habe mir neue Lebensziele gesteckt, die eher beruflicher Natur sind, habe mir wieder mehr Zeit für Hobbies und Freunde genommen und habe wohl auch eine recht deutliche Wesensveränderung vollzogen. Ich bin wesentlich extrovertierter, offener und spontaner geworden, als ich es vor der Trennung war. Ich habe viele neue Freunde gefunden und habe in der letzten Wochen mehr Spaß gehabt, als je zuvor. Ingesamt kann man sagen, hat mich die Trennung eher positiv verändert. Leider hat die ganze Sache auch einen Haken: Frauen gegenüber bin ich wesentlich misstrauischer und gefühlskälter geworden. Man kann sagen, ich tue mich heute schwerer damit, zu vertrauen. Ich leg es zur Zeit auch nicht darauf an, Frauen kennenzulernen. Ich sehe, was sich so ergibt und erwarte möglichst wenig.

Das Problem:
Für alle die sich jetzt Fragen, warum so ein komischer Spinner wie ich das Forum vollspammt, ohne auf den Punkt zu kommen: Der Punkt kommt genau jetzt!
Eigentlich bin ich heute mit meinem Leben recht zufrieden. Ich kann sagen, dass ich mich positiv entwickelt habe und heute ein zufriedeneres Leben führe, als es in meiner Beziehung der Fall war.
Allerdings ertappe ich mich in den letzten Tagen dabei, dass ich wieder in die vorgelagerten Phasen zurückfalle. Im angenehmeren Fall ist es nur Phase 3. Oft kommt in mir die Panik auf, nie wieder eine Frau zu finden, die zu mir passt. Ich weiß das es komisch klingt, aber ich habe mit 24 ausgewachsene Torschlußpanik. Ich fange also spontan wieder damit an, zwanghaft nach meinem Glück zu suchen. Aber wir wissen ja bereits: Das klappt nicht wirklich .
Schlimmer ist jedoch, dass ich häufiger in Phase 2 absacke. Ich denke neuerdings wieder öfter an meine Ex und frage mich, ob ich das alles hätte verhindern können. Auch wenn ich sie definitiv nicht zurück will, so fehlt sie mir manchmal doch sehr. Ich weiß auch, dass sie immer noch mir ihrem "Neuen" zusammen ist. Ich frage mich dann manchmal, warum es für sie so einfach wieder glücklich zu werden. Dabei muss ich zu meiner Schande gestehen, dass ich nicht ganz frei von Mißgunst bin.
Ich finde mich Momentan damit ab, dass ich wohl in den nächsten Monaten (Jahren?) wohl alleine sein werde. Ich habe einfach ein negatives Karma. Ich komme super mit Frauen klar, aber für die meisten bin ich eben nur der Kumpel-Typ. Dabei bin ich weder langweilig noch bemerkenswert häßlich (.. eher ungekehrt). Wie man heraushören kann, versacke ich in Frust.

Nun kommt ihr ins Spiel:
Wer von euch hat ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir sagen, was mich in den nächsten Monaten erwartet? Wie kann ich es verhindern, wieder verkramft nach der Traumfrau zu suchen? Warum kann ich meine Ex, zu der ich bis heute keinen Kontakt habe, nicht vergessen? Und warum zum Teufel bin ich ein Kumpel-Typ *grml*?

Ich danke euch, das ihr bis zu dieser Zeile so tapfer durchgehalten habt und wünsche euch noch einen schönen Tag.

Canvas, für den alle Frauen jeden Tag etwas hübscher werden *g*

[Zweifler]

Zitat von canvas

Canvas, für den alle Frauen jeden Tag etwas hübscher werden *g*

Ich sag jetzt lieber nicht, was mir dazu eingefallen ist *raf*


Hallo Canvas,

Du hast Dich ja selbst ganz schön analysiert und gut beobachtet.
Dass Du Deine Entwicklung als positiv betrachtest ist doch schon mal prima.

Viel kann ich eigentlich nicht dazu sagen. Ich denke Deine Entwicklung und auch das Zurückfallen in bestimmte Phasen scheint mir normal zu sein.

Ich hoffe, dass Du der Kumpel-Typ bleibst und genug Geduld aufbringst. Passende Partner gibt es schließlich nicht wie Sand am Meer. Die beste Chance jemanden zu finden ist, wenn Du weiterhin mit Deinen Freunden was unternimmst und Dich nicht vergräbst.
Was immer auch passiert sein mag, es ist normal, dass man nach einer Enttäuschung misstrauischer ist. Aber wir sind alle soooo verschieden, dass wohl nie wieder exakt die gleiche Soituation eintreten wird wie mit Deiner Ex - zumindest halte ich das für recht unwahrscheinlich. Wenn Du Dir das klar machst, dass wirst Du sehen, dass es nichts bringt mit der Vergangenheit zu vergleichen. Es ist jedes mal ein "neues Spiel".

Und keine Bange. mit 24 ist noch nicht Schluß

Also: "schlechte" Phasen verdrängen und akzeptieren und "gute" Phasen nutzen.

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[Eliyah]

Hi Canvas,

ich finde deinen Beitrag sehr gut

du hast die Phasen wunderbar erklärt und ich konnte mich in dir wiederfinden

also....ich weiss nicht recht in welcher Phase ich jetzt bin....aber manchmal versacke ich auch in der 2 und 3 Phase. Sowas nennt man "Flashbacks"

ich glaube das, was du durchmachst und empfindest ist ganz normal...#lieb#

Ich für meinen Teil kann dir nur sagen, dass ich jetzt mit mir selbst viel mehr im reinen bin als vor der Trennung.

Ich komme zwar manchmal in die von dir genannten Phasen aber im Grunde habe ich damit abgeschlossen....ich möchte mich jetzt erst mal auf die weit bevorstehende "Karierre" konzentrieren

...und wenn mir zwischendurch der richtige begegnet, dann ist es auch gut

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[r.u.m.b.i]

Zitat von canvas

Wer von euch hat ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir sagen, was mich in den nächsten Monaten erwartet?

Dein Weg wird so weitergehen. In Wellen zwar, aber insgesamt emotional weg von deiner Ex weiter hin zu dir als Lebensmittelpunkt.

Wenn du es 'schade' finden kannst das die (sicher auch schöne) Beziehung zu deiner Ex zuende ist, ohne dabei depressiv zu werden, bist du darüber hinweg schätze ich. Bis dahin machst du es schon genau richtig : Leben genießen, die Zwanziger kommen nicht wieder.

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[Milan.]

Ich weiß ich bin noch jung und unerfahren, habe diese Entwicklung auch noch nicht ganz so extrem vollzogen und deswegen fordere ich auch nicht von dir, dass du meinen Post besonders schwer gewichtest, aber wenn ich mir schon deinen Roman durchlese soll auch was dabei rauskommen...

Naja, also ich würde sagen, dass all die Phasen von 1 bis 4 einfach daraus resultieren, dass du noch Gefühle für deine Exfreundin hast und du diese einfach zu überspielen, bzw zu verbergen suchst.

Besonders deine Beschreibung deines aktuellen Selbstbildes hat mich erschüttert, denn mir springt geradezu entgegen dass du zwar alles tust um dir zu beweisen dass du auch ohne sie kannst, dass du dir im Job Ersatz suchst und bei Frauen eher sporadisch aktiv bist, du aber trotz alledem noch an deiner alten Liebe hängst und ich denke, das weißt du irgendwo auch selbst.

Natürlich kann ich das verstehen, auch ich habe so doof es auch klingt ne ganze Weile einer Sie "hinterherphast" (???), aber ich denke solange du das nicht mit dir selbst ins Reine gebracht hast, wirst du in diesem Vakuum zwischen Trotz und Sehnsucht hängen bleiben.

Ich weiß, von Freunden kommt immer der Rat "Lenk dich ab!", oder auch "Such dir ne Neue!", aber das ist eben nicht so einfach und ich würde dir raten, dich einfach mal in einer ruhigen Minute ans Fenster zu setzen und dir über all die Jahre klar zu machen, was sie dir noch bedeutet und vllt., nur VLLT, wäre ja eine verspätete Ausprache angebracht

Ich fürchte, das geht dann über meine Bescheidene Kompetenz hinaus.


Liebe Grüße
Milan



Und ich denke aber auch, dass sich das nach einiger Zeit dann wohl auch von selbst lösen wird - die Zeit heilt alle Wunden

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[Eliyah]

Zitat von Milan.

Ich weiß ich bin noch jung und unerfahren, habe diese Entwicklung auch noch nicht ganz so extrem vollzogen und deswegen fordere ich auch nicht von dir, dass du meinen Post besonders schwer gewichtest, aber wenn ich mir schon deinen Roman durchlese soll auch was dabei rauskommen...

Naja, also ich würde sagen, dass all die Phasen von 1 bis 4 einfach daraus resultieren, dass du noch Gefühle für deine Exfreundin hast und du diese einfach zu überspielen, bzw zu verbergen suchst.

Besonders deine Beschreibung deines aktuellen Selbstbildes hat mich erschüttert, denn mir springt geradezu entgegen dass du zwar alles tust um dir zu beweisen dass du auch ohne sie kannst, dass du dir im Job Ersatz suchst und bei Frauen eher sporadisch aktiv bist, du aber trotz alledem noch an deiner alten Liebe hängst und ich denke, das weißt du irgendwo auch selbst.

ehm....NÖ

das glaub ich nicht......das , was er durchmacht ist normal.....aber wie du schon erwähnt hast....du bist jung

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[Dreiäuglein]

Zitat Canvas

Warum kann ich meine Ex, zu der ich bis heute keinen Kontakt habe, nicht vergessen?

Warum willst du sie vergessen ? Ihr ward mehrere Jahre zusammen, hattet überwiegend eine sehr schöne Zeit. Statt krampfhaft zu versuchen sie zu vergessen ( was eh niemals geht ), behalt die Zeit in Erinnerung, die gute Zeit, weil man sich Gutes bewahren sollte, die weniger gute Zeit mit ihr, um daraus zu lernen / Erfahrungen zu ziehen. Damit tust du automatisch die Beziehung verarbeiten, und ich glaube, dass das die bessere Lösung ist, statt vergessen zu wollen / wegrennen etc.

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[dieLetzte]

Allerdings ertappe ich mich in den letzten Tagen dabei, dass ich wieder in die vorgelagerten Phasen zurückfalle. Im angenehmeren Fall ist es nur Phase 3.

Naja, nur Geduld. Ein halbes Jahr ist nicht viel.

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[Mr_Gatsby]

Hallo Canvas!

Ich weis genau wovon du sprichts... bei mir sind es noch nicht mal 4 Monate her. Aber ich befinde mich auch schon in Phase 4 . Ich kann dir nur sagen habe Spass in dieser Phase. Du bist wirklich noch jung daher ist Torschlusspanik absolut unangebracht. Ich habe momentan gar keine Lust auf eine neue Beziehung. Meine Ladeanzeige für die eigene Energie ist momentan auf 150% und das genieße ich. Man kann alles machen, was man will und ist nichts und niemandem Rechenschaft schuldig. Da belaste ich mich doch jetzt nicht wirklich mit neuen Beziehungsproblemen, wo ich genau weiss dass ich noch gar nicht wirklich die ganzen 7 Jahren nebst Trennung verabeitet habe.

Ich habe regelmäßig Kontakt mit meiner Ex und komme problemlos damit klar und das obwohl 7 Jahre Beziehung dahinter stehen. Diese Ups and Downs kenne ich zwar aber im Endeffekt auch aber es hat sich erstaunlicherweise auf ein sehr geringes Maß reduziert.

Um deine Verkrampfung bezüglich deiner "Traumfrau" zu lockern würde ich einfach ein wenig spielen gehen. Such dir doch einfach Frauen aus die vielleicht nicht 100% dein Typ sind oder geh sogar soweit auch mal eine Liga höher spielen zu wollen . Damit nimmst du dir deinen Erfolgszwang weil du es gar nicht wirklich willst bzw. erwartest. Genieße einfach die Atmosphäre und mach dein Spiel. Wenn ich das jetzt mal so ausdrücken darf. Du musst die Frau dann ja nicht gleich in die Kiste schleppen. Aber so ein Flirt ist doch positiv für Beide. Dadurch kannst du ein wenig experimentieren und deine Wirkung auf Frauen austesten und besser verstehen wieso du immer so schnell als bester Kumpel abgestempelt wirst.

Ich glaub irgendjemand hat mal gesagt, dass man längeren Beziehung mindestens 1 Jahr braucht um wirklich wieder offen und unverkrampft eine neue Partnerschaft eingehen zu können. Vielleicht brauchen wir beide noch ein wenig Zeit.

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[maurer2003]

Bei mir sind es nun auch fast 5 monate hin , hatte 4 monate kein kontakt zur exfreundin , was sich nun allerdings geändert hat .... der kontakt geht nun wieder zurück weil alte und NEUE gefühle auftauchten , es ist zwar wieder so eine bestimmt Phase die ich gerade durchlebe aber da werde ich nun durch müssen .......

Und an mr_Gatsby

Ich muss voll und ganz auf dein thread zustimmen , leider werde ichauch immer als guter kumpel abgestempelt weil ich vieleicht einfach zuviel zuhöre und versuche anderen zu helfen , vieleicht sollte ich das mal ein wenig runterfahren oder ganz und gar sein lassen ....

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