Mara_Mania

Hallo liebe Leute,


vielleicht könnt ihr mir ein paar Ratschläge geben...So von außen, man kreist ja sonst doch im eigenen Brei umher. Ich versuche, es möglichst knapp zu halten:

Anfang des Jahres habe ich einen Mann kennengelernt. Durch die Arbeit im gleichen Haus hatten wir uns öfter gesehen und wir sind uns „aufgefallen“. Als ich dann dort aufgehört habe (Praktikum), sind wir bei einer Betriebsfeier ins Gespräch gekommen und haben uns gleich gut verstanden. Er brachte mich dann nach Hause, wir wohnen in der Nähe. Wir haben noch eine Weile erzählt und plötzl küßte er mich. Es war schön, aber ich hatte das Gefühl, dass er wohl auf Sex aus war. Hätte ich ihm angeboten, mit nach oben zu kommen – er hätte es definitiv getan. Ich meinte aber, ich würde ihn gern wiedersehen. Er fragte aber nicht nach meiner Nummer, sondern sagte nur: wir laufen uns ganz sicher wieder über den Weg. Ich war mir am nä.Tag noch sicher: dieser Typ wollte sicherlich nur schnellen Sex - also egal! 4 Tage später hatte ich dann aber eine nette Nachricht von ihm in meinem Briefkasten. Als ich ihn dann anschrieb, kam der Kontakt ins Rollen, er schrieb mir sehr viele schöne Nachrichten. Er wollte mich so gern wiedersehen und war sehr ungeduldig. Mir ging das alles etwas schnell und wollte es langsamer angehen lassen mit einem Treffen. Jedenfalls kam es dadurch erst ca. 2 Wochen später zum ersten Date in einem Café. Wir freuten uns, aber ich war zurückhaltender, da ich ihn und seine Absichten erstmal abchecken wollte. Was das Date anging, war es sehr nett, aber was mich irritierte: er wollte getrennt bezahlen. Als wir uns verabschiedeten: wieder ein Kuß von ihm (aber irgendwie so gedämpft), einige Std.später dann eine SMS, dass es ihm sehr sehr gefallen hätte. Ich freute mich und schrieb zurück. Dann fingen diese Phasen an, die sich durch die ganze Zeit danach zogen: tagelange Melde-Pausen von seiner Seite. Ich schrieb nach 3 Tagen, ob er Lust auf ein Treffen hätte. Wir trafen uns dann öfter und lange, erzählten, er übernachtete auch bei mir und es war immer sehr innig+intensiv zwischen uns (wir küssten uns eewig). Wir hatten aber keinen Sex. Das geht nicht so schnell bei mir und er bedrängte mich auch nie. Einmal sagte er zu mir, dass er mich sehr mag und mich so toll findet. Also, alles gut - bis auf seine tagelangen Meldepausen nach den Treffen (durchschnittlich 5 Tage)..dann schrieb er meistens auch wieder lieb und ich reagierte dann aber ziemlich distanziert, da ich mir dadurch immer wieder unsicher wurde, ob er mich vielleicht benutzen könnte. Ich bin dahingehend sehr vorsichtig geworden. Wir hatten wieder 2 schöne Tage. Er schrieb mir auch danach, dann wieder 5 Tage nichts. Dann irgendwann nachts eine Nachricht..ich freute mich zwar sehr, reagierte aber wieder distanziert und erst einen Tag später. Immer dieses (sehr) intensive Ran und weg..Bis sich diese zwiespältige Situation nicht mehr aushielt und ich es ansprechen mußte. Was ich bereue, ist, dass ich ihn an diesem Abend ziemlich überrannt hatte und ihm irgendwie die Pistole auf die Brust setzte. Aber ich hatte halt Angst, ausgenutzt zu werden. Ich konfrontierte ihn mit dieser Hin-und Her-Situation und überlegte, ob es nicht besser wäre, wir würden uns vielleicht nicht mehr sehen. Außerdem wußte ich ja auch nicht, ob da evtl. noch ne Andere im Spiel ist. Er blieb die ganze Zeit über sehr emotionslos+sachlich und meinte, dass da niemand wäre, aber er i.Mom. keine Beziehung will, er knabbere noch etwas an einer vorherigen. Er könne es verstehen, wenn mir das alles so wie es grade ist, zuviel würde und er würds dann auch akzeptieren, wenn ich nicht mehr will..toll..Am nächsten Tag tat mir meine Aktion leid. Ich wollte ihn ja nicht bedrängen(aber es hatte sich für mich eben komisch angefühlt) und merkte, dass er mir wichtig ist u.ich den Kontakt gern halten möchte. Aber seitem ist alles SO anders! Jeglicher Kontakt geht von mir aus, er reagiert nur noch. Ich sprach danach noch einmal persönlich mit ihm. Ich sagte, dass es mir leid tun würde, dass ich ihn so überrannt hätte. Er wurde mit einem Mal total kühl, als hätte ihn das alles null gekratzt. Aber später fragte er nochmal: wie hättest du es denn sonst anders gemacht? Dann ratterte er ganz sachlich Dinge runter, die mich ziemlich trafen+ernüchterten: ich hätte ihn nicht so umgehauen, dass er mit mir ne Beziehung will, wir werden wohl auch keine haben, er sei nicht verliebt und wenn ich mich nicht mehr melden würde, hätte er auch kein Bedürfnis danach. Ich war geplättet. Das hätte ich niemals gedacht. Er sagte, er hätte sich bis zu diesem Gespräch nicht mehr gemeldet, um mir keine Hoffnungen zu machen. Seit dem Gespräch davor glaubt er, ich möchte mit ihm zusammen sein. Zu seinen Meldepausen sagte er: er kenne Beziehungen, wo man sich jeden Tag gehört hätte und das sei ihm dann einfach viel zuviel. Ich fragte, ob er was unverbindliches will und er sagte: nein, nicht unverbindlich oder oberflächlich, aber eben keine Beziehung. Als ich meinte, wir könnten uns ja auch ganz normal auf Kaffee treffen, sagte er: ich müsse das entscheiden, dann müsse er aber erst umdenken, da wir ja schon mehr miteinander hatten. Was soll ich von alldem halten?

Er könne sich was lockeres, spielerisches vorstellen, wo man dann auch andere nebenher haben könnte, das müsse man sich dann ja nicht sagen, da es ja nix bedeuten würde. Krass. Ich solle das nun entscheiden, ob ich das will. Ich hatte auch das Gefühl, dass er diese Situation genoss, in dieser Position zu sein. Er meldet sich nun gar nicht mehr, reagiert nur noch auf meine Nachrichten. Nach dem letzten Gespräch dachte ich ne zeitlang nach, war mir unsicher, mich unter diesen Umständen zu melden. Ich tats dann doch, weil ich nochmal das Gespräch suchte, es nicht glauben konnte, dass ich ihm scheinbar so egal bin. Also schrieb ich ihm, er war einem Gespräch auch nicht abgeneigt, aber bislang haben wirs nicht auf die Reihe bekommen, dauernd kommt was dazwischen. Dann wollte er sich melden zwecks Zeitplanung..aber es kam nichts. Ich fragte dann nochmal nach und sagte noch "wenn er das nicht mehr möchte, soll ers einfach sagen" Einfach ne klare Ansage und die Sache könnt ich abhaken. Irgendwann kam zurück, dass das „nicht so sei. Aber er hätte erstmal soviel Arbeit. Er meinte, es tue ihm leid, aber wir müssen dann halt mal sehen, wann es passt." Alles wieder sehr sachlich. Diese Nachricht ist über ne Woche her. Ich habe mich seitdem nicht mehr gemeldet. Bin wütend..wenn ichs ihm schon anbiete und ihm die Gelegenheit gebe, mir klipp und klar zu sagen „Lassen wirs“ tut ers nicht.

Was soll ich nun tun, habt ihr einen Rat für mich? Wie gesagt, seit ich mal unseren Status klären wollte (ihm mitteilte, wies bei mir aussieht) meldet er sich nicht mehr von sich aus.


Zu ihm: er ist ein recht zynischer/negativ eingestellter Typ über 30, der mit vielem unglücklich ist. Er war zu mir immer einerseits super intensiv/sehr lieb und andererseits wieder distanziert und eigenbrödlerisch..Er knabbert wohl auch noch an alten Geschichten.

Ich danke für jeden konstruktiven Tip!


Eure Mara

hoefti

Hallo Mara_Mania, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

gefallener stern

er hat etwas lockeres gesucht, gefunden und nun hast du ihm quasi die beziehungs-pistole auf die brust gesetzt. er will keine - damit wirst du dich abfinden müssen.

aber....

wo siehst du dich selbst? als was fühlst du dich bei ihm? und bist du damit glücklich?

er ist nicht in dich verliebt...sagt er - und so wie er sich verhält, würde ich diesen worten glauben schenken.

siehst du eine perspektive für dich?

shiila

Hi Mara!

Na,da bist du ja an einen frustrierten, verbitterten Egomanen geraten. Ich würde dir raten, dich abzulenken und dich - auf keinen Fall! - bei ihm zu melden.
Du analysierst sein Verhalten und findest tausend Entschuldigungen, weshalb er so ist, wie er ist.
Deiner Beschreibung nach zu urteilen ist er allerdings nicht nur unhöflich, sondern auch verletzend und - so weit würde ich in diesem Fall gehen - sogar unehrlich!
Denn er behauptet, er sei in dich nicht verliebt, du wärest ihm nicht so wichtig usw. usf., wohingegen er einige Zeit vorher noch offenbar vom kompletten Gegenteil überzeugt war!
Entweder waren die Gefühle dann nur vorgetäuscht, oder er lügt jetzt (evtl. um cool dazustehen oder sonstwas). Kann dir auch egal sein - in jedem Fall ist so ein Verhalten unmöglich.
Vergeude nicht deine Zeit mit ihm. Du sagst ja selbst, dass du das Gefühl hast, er würde es genießen, in dieser Position zu sein.
Alles, was er möchte, ist die Macht auszuleben, die er (noch) über dich hat.
Das musst du schleunigst ändern, und zwar dadurch, dass du ihn knallhart abweist.
Eventuell rudert er dann ganz schnell wieder zurück - dann lass ihn aber bitte nicht mehr in dein LEben.
Du bist schließlich so eine Nette, was willst du mit so einem destruktiven, unreifen
(,,kein passenden AUsdruck find") ?

Viele liebe Grüße
Sheila

TommyMo

Abfuhr Nr. 1. Ich zähl mal durch, da kommen nämlich noch mehr.


Abfuhr Nr. 2. Nur um es noch mal zu sagen: Du hast ihm eine Abfuhr erteilt.


Nach zwei Wochen. Wegen Dir, weil Dir alles andere zu schnell gewesen wäre. Nur um das hier mal festzuhalten von wegen der 5-Tages-Abstände, die Du ihm gleich vorwerfen wirst.


Irgendwie müssen er und ich doch vom hinterm Mond kommen, denn ich kann daran nichts finden.


Der traute sich (natürlich) nicht, mehr zu tun, kamen ja doch nur Abfuhren bisher.


Wie kann man einen Mann, der sich so etwas gefallen läßt, als gefühlslosen Egomanen bezeichnen? Erst will er beim ersten Mal angeblich sofort wegen Sex nach oben mit Dir – natürlich falsch von ihm. Dann begnügt er sich wochenlang mit Petting – offenbar auch falsch von ihm. Ah, ja…


BENUTZEN? Wozu? Der hat ja nicht mal Sex mit Dir. Langsam krieg ich hier die Krise…

Okay, also immer wenn er Dir lieb schrieb, reagiertest Du distanziert. Wie oft hat er so geschrieben? 20mal? Schön, zwanzig weitere Abfuhren.


Abfuhr Nr. 75 mindestens…

Was ist denn daran SEHR intensiv?

Ja, er würde gerne endlich mal eine fast normale Beziehung mit Dir führen, aber DU blockst ja in allen entscheidenden Momenten ab.


Du meinst die zwiespältige Situation, die Du selbst hergestellt hattest. Die wolltest Du jetzt mit ihm besprechen… Ah, ja…


Da würde man ja nun irgendwie denken, jetzt "Beziehung oder Leben", aber nein:


Das war natürlich der Todesstoß für Eure Nicht-Beziehung. Ich wär aufgestanden und nie wiedergekommen, meine Güte, der muß ja wirklich was für Dich übrig haben.


Klar, auch eine, die er leidenschaftlich, aber nur ohne Sex küssen darf. Sicher. Warum nicht zwei oder drei davon?


Das ist mal wieder so typisch Frau. Sie: "Wir sollten lieber Schluß machen." Er (beleidigt): "Okay." Sie: "WAAH, das kann doch nicht sein Ernst sein!!!"

Spätestens an dieser Stelle kann man ja nur noch zum Zyniker werden.


Wo hast Du ihn denn "bedrängt"??? Du hast ihn mal kurz aus Deinem Leben geschmissen, mehr nicht… Ach, seitdem ist alles SO anders… Nee, wirklich, jetzt.


Wenn es einen kratzt, wird man kühl, wenn es einem wirklich egal ist, bleibt man normal. (!)


Der lügt wie ne Frau. Die sagen bei so verkorksten Sachen auch zum Schluß immer: Du, da war nix, worum geht's eigentlich? Das ist reiner Selbstschutz. Wenn das alles stimmen würde, wäre er erst gar nicht zu diesem Treffen erschienen. Gefühlskalte Männer haben was besseres zu tun, als sich dafür rechtfertigen zu müssen.


Ich wunder mich mehr darüber, daß er überhaupt noch mit Dir redet.


Ja, unglaublich krass nach 25 Treffen mit Super-Knutsch ohne Sex. Nein, er will so weitermachen, nur mit Dir allein… Find ich auch ein ganz tolles Angebot von Dir. Wer könnte DA widerstehen?


Das glaub ich sofort, nachdem was er alles bisher einstecken durfte.


…


Ja, Arbeit. Nirgendwo steht hier geschrieben, wie anstrengend sein Job vielleicht ist. Es soll Leute geben, die danach ins Bett fallen und zwar an fünf Tagen die Woche. Das waren dann die 5-Tages-Abstände, zu denen er sich gemeldet hatte…


Ja, der ist bekloppt, ausnahmsweise sind wir da einer Meinung, nur aus anderen Gründen.


Wenn der nur so Geschichten wie bei Dir hinter sich hat, kein Wunder.

Was Du tun solltest? Dir mal endlich darüber klarzuwerden, daß Du alles dafür getan hast, ihn zu vertreiben, aus lauter Angst davor, "benutzt" zu werden. Du hast eine Abfuhr nach der anderen ausgeteilt, ohne es bemerkt zu haben, das finde ich schon eine reife Leistung.

Welcher "normale" Mann macht den Dauer-Petting mit? Und läßt sich dann noch dafür anmachen, daß er irgendwie beziehungsunfähig wäre? Sieht so eine normale Beziehung aus??? Schon krass, wenn ich das Wort auch mal gebrauchen darf.

Er ist schon genauso, wie Du ihn beschrieben hast, lieb aber eigenbrödlerisch, intensiv aber mit Abstand dazwischen. Und? Kann man damit nicht leben? Wenn Du damit nicht leben willst oder kannst, dann laß es.

Sorry für die harten Worte.

BöhseTante

...vielen Dank für diesen wunderschöner Aufklärungsbeitrag aus Männersicht. Und wieder einmal stelle ich erstaunt fest, wie unterschiedlich Mann und Frau gewisse Situationen beurteilen können.

Und nun stellen sich mir Fragen:

1. Handelt es sich hier bei Mara um Gefühle die sie entwickelt hat, oder um eine Egomassage die sie braucht? Besteht ihr Interesse jetzt darin rauszufinden, ob sie diesen Mann "ganz", also in einer Beziehung für sich haben kann? Dann könnte es nämlich ganz schnell passieren, dass er, wenn es soweit käme, ziemlich schnell langweilig und ausgetauscht wird.

2. Hat der Mann vielleicht ihre Schwäche erkannt? Die Schwäche nämlich, dass sie dringend Bestätigung und Aufmerksamkeit braucht und sich zu schnell emotional in dem Anderen verliert? (zu erkennen daran, dass sie ihm die Pistole auf die Brust setzte)

3. Wenn wir jetzt davon ausgehen, dass dieser Mann ehrliches Interesse an ihr hatte. Jedoch, weil sie eine (wie ich auch) sehr komplizierte Frau zu sein scheint, was er erkannte und seine Alarmglocken sofort auf "sie könnte mir wehtun" umgeschlagen sind, Angst hat und es langsam angehen lassen will...wie würde der Weg aussehen, den sie einschlagen müsste, um ihm jetzt die Sicherheit geben zu können, dass es sich nicht mörderlich die Finger verbrennt?


Denn das größte Problem was ich hier sehe, aus eigener Erfahrung heraus ist wohl Dieses, dass in Mara der Jagdinstinkt geweckt wurde. Gerade deswegen, weil sie diesen Mann vorerst nicht für eine Beziehung bekommen kann. Viel wichtiger wäre, dass sie sich klar wird, ob sie mit dieser Art Mann dauerhaft glücklich werden könnte. Nämlich genau dann, wenn er sich eben nicht ändert und genauso bleibt wie er ist.
Nur dann, wenn sie sich die Mühe macht den Menschen zu erkennen der dahinter steckt, dann könnte sie irgendwann die richtigen Knöpfe bei ihm drücken, um das zerstörte Bild was er jetzt von ihr hat, neu zu ordnen oder?

Mara_Mania

Hallo an alle und herzlichen Dank für Eure Antworten
Nur ist es unglaublich, wie grundverschieden die Leute die Sache sehen. Und dass die Frauen es eigentlich genau wie ich empfinden (was mir quasi hilft, da ich die Bestätigung erhalte, dass meine Wahrnehmung nicht völlig falsch zu sein scheint)..

@gefallener Stern: Ja, so siehts wahrscheinlich aus.. Habe nur irgendwie Schuldgefühle, dass ich hätte das erste große Gespräch nicht so überstürzen sollen..aber letztendlich ändert das ja auch nix an der Situation, dass er halt scheinbar nur unverbindliche Nähe (möglichst mit Sex) gesucht hat. Aber ich hätte -niemals- gedacht, dass ich ihm scheinbar doch so dermaßen egal bin..ob das nur Wunschdenken meinerseits ist? Er beim letz.Gespräch: “hast mich nicht so umgehauen, bin nicht verliebt, würde mich nicht mehr melden, wenn dus nicht tust usw.“ Sicher kann man vieles auch falsch interpretieren, da man nie genau weiß, wies in dem anderen wirklich aussieht. Aber ich sollte mich doch auf mein Bauchgefühl verlassen, oder?!

Als was fühl ich mich bei ihm..das ist mittlerweile schwer zu sagen. Ich hatte irgendwie recht früh schon gewisse Zweifel. Er war nie so eindeutig zu mir, dass ich nun wußte, was er wirklich für mich empfindet. Außer, dass er mal sagte zu der Beziehungsthematik: „du siehst immer alles so schwarz/weiß..es gibt ja noch grautöne dazwischen..“ Heißt jawohl echt, dass er nicht verliebt ist/war? So, wies jetzt ist (4 Wochen nicht mehr gesehen, vor über ner Woche das letzte Mal geschrieben) steht die Sache und ich bei ihm wohl nicht mehr zur Debatte. I don´t know..
Glücklich bin ich damit natürlich nicht. Eine Perspektive? Naja, liegt wohl an ihm..nach seiner letzten scheinbar genervten Antwort werd ich mich nicht mehr melden. Bringt ja nix. Viele Grüße!

Mara_Mania

@shiila:
Lieben Dank für deine aufbauenden Worte, das hilft etwas..
Ja, vielleicht..
Nee, melden werd ich mich nicht mehr..seine letzte Antwort kam mir genervt vor und wieder hatte er mich da bezüglich eines Treffens vertröstet.
Wahrscheinlich hast du recht. Habe eben auch Schuldgefühle, dass ich ihn so überrannt habe.
Vom kompletten Gegenteil? Findest du? Ich weiß das ja eben leider nicht genau..das Einzige, was er mal zu mir gesagt hatte, war, dass er mich so mag und mich so toll findet..meinst du das?

Und danke nochmal!

Zeldaya

Bestätigung tut immer gut. Dennoch solltest du dir auch die Beiträge von TommyMo und BöhseTante nochmal genauer durchlesen und dich fragen, ob du nicht auch zu einem großen Teil Schuld trägst, dass alles so gekommen ist.

saltamontes

also ich finde die verschiedenen sichtweisen hier ja schon recht lustig. von ihm als egomane hin zu ihr die nur abfuhren erteilt jejejeje

mal ehrlich: ihr habt euch kennengelernt und bei ihm hat es halt nicht gefunkt. ja so ist das bei dates! man darf da auch nicht jedes ich find dich toll auf die waagschale legen-das bringt naemlich nix!
und wenn du merkst das du schon so frueh die pistole auf die brust setzten musst... mhmm dann denke ich mal weisst du auch das es nicht funktionieren wird. das ist doch eher ein letzter versuch was zu retten...
ok er haette sagen sollen nein ich will dich nicht mehr treffen... waere besser gewesen.
und du haettest das selbe sagen sollen allein nach dem gespraech mit du hast mich nicht umgehaun. wo ist denn dein stolz?
ihr habt wohl beide nicht optimal reagiert. keiner von euch hatte eier in der hose
in meinen augen seid ihr euch nix schuldig. es hat halt einfach nicht funktioniert.

Mara_Mania

@TommyMo:
na besten Dank für deine aufbauenden..Bemerkungen. Sorry, aber ich finde deine Schlußfolgerungen ziemlich naiv, du machst es dir sehr einfach. Oder kann es sein, dass du da mehr (d)eine eigene Story reininterpretierst? Du kennst die ganzen Details doch gar nicht, aber meinst, die Lage von grundauf gecheckt zu haben. Wie erklärst du dir denn, dass alle Frauen es ähnlich wie ich sehen!? Und man sollte sich wohl noch auf sein Bauchgefühl verlassen können, oder?


WAS ist denn bitte daran eine Abfuhr, wenn ich ihn zwar nicht gleich für Sex mit nach oben nehme, ihm aber sage, dass ich ihn gern wiedersehen möchte?? Man muß jawohl nicht gleich mit jedem in die Kiste hüpfen, den man erst grade kennengelernt hat!! Sorry, aber diese sogenannte „Abfuhr“ kann ich somit nicht gelten lassen.


„Er wollte mich so gern wiedersehen und war sehr ungeduldig. Mir ging das alles etwas schnell und wollte es langsamer angehen lassen mit einem Treffen." →Also bitte, wenn man wirklich an jemandem interessiert ist, dann wird es wohl kein Problem sein, wenn man etwas zurückhaltender ist! Soll ich gleich über ihn herfallen im Café?

„Jedenfalls kam es dadurch erst ca. 2 Wochen später zum ersten Date in einem Café.“->So, hier fehlen dir mal wieder Details. Es kam unter anderem erst nach 2 Wochen zu einem Treffen, da er eine Woche davon nicht da gewesen ist!

„Wir freuten uns, aber ich war zurückhaltender, da ich ihn und seine Absichten erstmal abchecken wollte. Was das Date anging, war es sehr nett, aber was mich irritierte: er wollte getrennt bezahlen.“-> Ich seh das im Grunde auch nicht so eng, aber dafür, dass er vorher so ne action gemacht hat..klar hätt ich mich gefreut. Ist für mich dann erstmal ein nicht sehr positives Zeichen. Nach dem Treffen hatte er sich dann ja auch nicht mehr gemeldet, bis ich ihm nach 3 Tagen mal schrieb.

„Sex geht nicht so schnell bei mir und er bedrängte mich auch nie. Einmal sagte er zu mir, dass er mich sehr mag und mich so toll findet. Also, alles gut - bis auf seine tagelangen Meldepausen nach den Treffen (durchschnittlich 5 Tage)… Dann schrieb er meistens auch wieder lieb und ich reagierte dann aber ziemlich distanziert, da ich mir dadurch immer wieder unsicher wurde, ob er mich vielleicht benutzen könnte.“-> Du kennst ihn halt nicht. Es war von Anfang an sehr uneindeutig+kompliziert mit ihm und wenn sich ein Mann, der wie du hier tust, soooviel Interesse hat, aber sich immer wieder länger nicht meldet, dann verunsichert mich das! Kann ja wohl nicht immer auf Abruf bereit sein, wenn ich nicht weiß, was mit ihm los ist. Irgendwie kam er mir immer unentschlossen vor und das machts sehr anstrengend. Außerdem: wir haben uns in der ganzen Zeit immer nur in unseren 4 Wänden getroffen, nie hat sich was außerhalb „ergeben“. Was soll ich davon halten. ZB: Zufällig wollten wir beide mal in die gleiche Veranstaltung gehen. Als ich ihn fragte, ob wir zusammen gehen wollen, druchste er plötzlich rum und stammelte was von „ich weiß ja noch gar nicht, ob ich wirklich Zeit hab..“ Super. Die Veranstaltung war übrigens in dem Haus, wo er arbeitet. Vielleicht wollte man(n) ja nicht mit mir zusammen gesehen werden? Aber wahscheinlich fällt dir dagegen auch noch was ein..

Ich meine das einerseits sehr intensive Zusammensein.

Ja sicher. Er sagte mir ja bereits, dass er noch nicht völlig frei von seiner Ex ist und das er 1.im Moment keine Bez. will und 2.er sich mit mir auch keine vorstellen kann (letz.Gespräch). Die Frage ist, ob er zu diesem Zeitpunkt die Maske hatte fallen lassen und die Wahrheit gesagt hatte oder eben grade da gelogen hat..

„Aber ich hatte halt Angst, ausgenutzt zu werden. Ich konfrontierte ihn mit dieser Hin-und Her-Situation und überlegte, ob es nicht besser wäre, wir würden uns vielleicht nicht mehr sehen.“-> Warum kann man sowas denn nicht mal ansprechen? Warum kann man darüber nicht einfach mal reden, wenn einer Klarheit braucht? Ich wollte ihm zu keiner Zeit was Böses.
Er hatte nie so gerne über tiefe oder emotionale Dinge sprechen können. Warum soll ich da nicht ne Andere vermuten dürfen? Solange kennen/kannten wir uns ja noch nicht.

Ja, wenn ein Mann, der sich mal so und mal so gibt, die Frau sich unsicher ist und nur mal gezeigt bekommen möchte, dass sie ihm was bedeutet und er ihr dann nach dem Motto „naja, dann mußt halt gehen, wenn nich mehr willst“ kommt, dann zeigt das null Initiative..
Dann frage ich mich, warum er bei diesem Gespräch ("hast mich nicht umgehauen, bin nich verliebt" usw.) dann auch unbedingt wissen wollte, ob ich denn mit ihm zusammensein will, ihm käme es seit dem letzten Gespräch immer noch so vor..und wir würden uns ja dann in unterschiedl.Positionen befinden. Ich, die ne Bez. will und er nicht. Er sagte quasi, es könne eigentl. nicht mehr gut gehen, weil ich mehr will als er. Und er sagte, er hätte dann ja immer Bedenken, dass ich mir verarscht vorkommen könnte! Und wie ich letztens schrieb:„Er sagte, er hätte sich bis zu diesem Gespräch nicht mehr gemeldet, -um mir keine Hoffnungen zu machen-.“



„Er könne sich was lockeres, spielerisches vorstellen, wo man dann auch andere nebenher haben könnte, das müsse man sich dann ja nicht sagen, da es ja nix bedeuten würde. Krass.“
DAS hatte ER „vorgeschlagen“, nicht ich. Außerdem gab es keine „25 Treffen mit Super-Knutsch..“ Wir kennen uns seit Ende Jan. und haben uns jetzt schon seit mehreren Wochen nicht gesehen. Dazwischen trafen wir uns in 1-2 Wochenabständen. Dann rechne mal..vermute, ihm hats einfach zu lang gedauert mit mir (Sex)?

Er ist Künstler..und SO ein Knochenjob ist das nicht. Nimmt sich auch öfter Urlaub, um wegzufahren. DAS waren mit Sicherheit nicht die 5-Tagesabstände..

Kann es sein, dass du dich da wiederfindest und ihn deshalb so in Schutz nimmst?

Es grüßt dich die Mara
PS: die es trotzallem wirklich sehr nett findet, dass du so ausführlich geantwortet hast!