Igelchen2011

Hallo Leute, ich bin neu hier und total begeistert von euren Forenbeiträgen und den dazugehörigen Antworten! Wirklich Momentan hab ich auch ein kleines Problem, welches mich durchaus beschäftigt. Zu diesem Thema wurden bereits einige Threads eröffnet, aber "meine" Situation in dem Sinne hab ich noch nirgends gefunden. So, erst mal was zu meiner Person: Ich bin 20 Jahre alt, Single seit einem halben Jahr und mit dieser Situation wirklich zufrieden. Meine letzte und erste Beziehung endete im November vergangenen Jahres nach 3 1/2 Jahren. Ich hatte auch sonst bisher keine weiteren Partner und interiessere mich nur sehr selten wirklich für einzelne Männer. ^^ Nun ists aber so: in meinem Bekanntenkreis befindet sich ein wirklich sehr hübscher und lustiger Kerl. Gut verstanden haben wir uns immer schon und da wir uns auch die Woche über zwangsweise häufig sehen, verbringen wir auch einige Zeit miteinander. Nach meiner Trennung haben wir uns aber noch besser verstanden. Wir haben gechattet und regen Emailkontakt geteilt.. Im Januar dann auch regelmäßig telefoniert und wirklich viel "Zeit", meist nur virtuell, miteinander verbracht. Irgendwann begann er mit den Flirtereien. Wie hübsch ich sei, was für eine tolle Figur ich hätte, wie schlau ich sei, wie toll, wie lieb.. Und häufiger so Sätze wie "lass uns in Urlaub fahren".. Du im Bikini: woow Auch wenn wir uns dann gesehen haben, gabs Körperkontakt. Längere Umarmungen, Berührungen am Arm, wie auch immer Alles in allem nach einer Trennung eigentlich genau das Richtige ^^ Meinem Selbstbewusstsein hat das wirklich gut getan und ich war damit sehr zufrieden, dachte aber, dass da ja vielleicht auch mehr draus werden könnte. Im Februar dann hab ich ihn nebenbei gefragt, ob man sich nicht mal so treffen mag. Das hat er fast schon gekonnt ignoriert und der Kontakt ebbte ab. Habs auf Schüchternheit und kein Interesse an mehr geschoben. Ich fands wirklich schade, da er mir auch häufig in seelisch nicht ganz stabilen Situationen genau das Richtige gesagt hat und mir einfach auch als Mensch sehr gut getan hat. Vor Kurzem dann wurde der Kontakt wieder mehr. Es kam dann wieder so eine Welle von Komplimenten und ich hab mich natürlich dran erfreut.. Nur gibts bei der ganzen wirklich locker, fröhlich laufenden Geschichte ein Problem: Ich habe erfahren, dass der Herr seit mind. 2 Jahren eine Freundin hat. Das hat mich natürlich erst mal ans Grübeln gebracht.. Warum dann schreibt er mir solche Sachen?.. Das macht man doch nicht! Er hat seine Freundin auch mit keinem Wort erwähnt und immer nur davon gesprochen, wie's wäre, wenn wir zusammen in Urlaub fahren könnten usw.. Und dann das! Dann hab ich ein bisschen im Internet rumgeforscht und herausgefunden, dass seine Freundin im Juli für ein halbes Jahr ins Ausland geht... Und jetzt macht alles keinen Sinn mehr Normalerweise würd ich sagen, dass das seinerseits einfach auch Marktwerttesten war.. Jedoch mach ich ihm ja deutlich weniger Komplimente, als er mir.. Und er meldet sich auch von selbst wirklich häufig bei mir. Und interessiert sich wirklich für mich! WIr haben sehr gute Gespräche und sind einfach auf einer Wellenlänge.. Hab mich schon gefragt, ob er unglücklich ist in seiner Beziehung.. ob er mich wirklich toll findet (Ich weiß, dass er auf mich steht. Das zeigt er mir in irgendeiner Form nahezu jedes Mal, wenn wir schreiben oder ähnliches.. ) und sich einfach nicht traut, die Beziehung zu beenden.. Und ich frag mich, ob der Auslandsaufenthalt da eine Rolle spielt.. Ich hoffe, ich konnte die Situation einigermaßen gut schildern. Es wäre echt toll, wenn ihr mir als Unvoreingenommene eure Gedanken dazu mitteilten würdet.. Ich weiß einfach nicht: Was denkt er sich dabei? Ist er verwirrt und weiß nicht, was er will? Spielt er mit mir bzw. seiner Freundin?.. Hat er ehrliches Interesse an mir ? Will er nur seinen Marktwert testen? Vielleicht könnt ihr mir ja mal nen Denkanstoß geben. Ich tappe nämlich leider mitlerweile im Dunkeln, da nichts mehr zusammenzupassen scheint. Vielen Dank schon mal!

hoefti

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Monita

Mein 1.Gedanke: Ein paar Absätze im Text könnten nicht schaden.

Mein 2. Gedanke:
Eben.

Genieß doch einfach seine Aufmerksamkeit.
Hat auch was....und tut gut.

Sisyphos08

Frauen sowieso.. das braucht ihr, wie die Luft zum Atmen

Wolfsblume

Du bist ein klein bisschen naiv. Vielleicht ist der Kerl ja nicht so ehrenwert wie er sein sollte, sondern hat tatsächlich vor, seine Freundin mit dir zu bescheißen?
Das ist gut möglich.
Meiner Meinung nach spielt er sowohl mit den Gefühlen seiner Freundin als auch mit deinen.

Oder aber, der Typ über den du rausgefunden hast, dass er eine Freundin hat, ist nur jemand der zufällig genauso heißt. Internet ist nicht immer zuverlässig

nouris

Hallo Igelchen2011!

Zunächst mal eine Frage: Weiß dein Freund/Kumpel, dass du weißt, dass er eine Freundin hat? Oder hast du das übers Internet bzw. über Dritte in Erfahrung gebracht und traust dich nicht, ihn drauf anzusprechen? Wenn dem so sein sollte, würde ich dir dringend raten, klare Verhältnisse zu schaffen und ihn offen damit zu konfrontieren.
Dass man ein bisschen hinter Leuten herschnüffelt, die man interessant findet, ist klar; aber übertreiben solltest du es nicht. Persönliche Gespräche sind immer besser als das Mitlesen von Statusmeldungen bei Facebook und Co. Sonst verstrickst du dich noch in ein Netz von Halbwahrheiten und Peinlichkeiten.

Weiterhin würde ich der Sache generell mit Vorsicht begegnen. So, wie du das schilderst, scheint er stark darauf bedacht, eine gewisse Distanz zu wahren. Gleichzeitig aber flirtet er mit dir und scheint die Situation ein wenig auszutesten. Für wie stark hältst du denn sein Interesse an dir? (Muss ja nicht nur romantischer Natur sein.) Worüber redet ihr so; welche Gemeinsamkeiten gibt es zwischen euch? Würdest du euch, ganz abgesehen von seinem Verhalten, eine Chance geben?

Wie gesagt, an deiner Stelle würde ich das Ganze mal geradeheraus ansprechen und schauen, wie er reagiert. Beobachte, ob er darauf aus ist, den Kontakt enger werden zu lassen, oder weiter auf Distanz geht. In letzterem Fall lass lieber locker - sonst bringst du euch beide noch in unangenehme Schwierigkeiten.

Was er mit seiner Lage anfängt, liegt an ihm. Du kannst ihn nur ermutigen, die in seinen Augen richtige Entscheidung zu treffen.

Viel Glück!

Nouris

Dwayne

Eins verstehe ich nicht: Wenn ihr euch schon länger kennt und einen gemeinsamen Bekanntenkreis habt, wie konnte dir dann bisher entgehen, dass er eine Freundin hat? Auch wenn ihr primär online kommuniziert habt, sollte so eine Information doch mal irgendwie von irgendwem im Nebensatz gefallen sein. Du meinst, dass ihr euch zwangsläufig häufig seht. Wie meinst du das? Wenn ihr Arbeitskollegen seid, geht das vielleicht nicht so einfach aber falls ihr beide studiert, sollte doch irgendein Kommilitone oder eine Kommilitonin mehr wissen.

Igelchen2011

Hallo ihr Lieben! Vielen Dank dafür, dass ihr euch mit meinem Problem auseinandersetzt und so rasch und zahlreich antwortet Und zu allererst: Es tut mir Leid, dass ich keine Absätze gemacht hab.. Die sind irgendwie abhanden gekommen.
Also, wir sind Kommilitonen. Sehen uns daher meist 5 Tage die Woche. Und das mit seiner Freundin ist schwierig zu beschreiben: als wir begonnen haben zu schreiben, hat er sie ein mal in einem Nebensatz erwähnt ( a là: wenn ich laufen geh, mit meiner Freundin.. ) und seit diesem Zeitpunkt (November! ) nie wieder..
Dadurch, dass wir im Januar fast täglich bis in die späten Abendstunden telefoniert haben und er sich absolut nicht "vergeben" verhalten hat, habe ich daraus den Schluss gezogen, dass beide nicht mehr zusammen sind. Ich weiß, ich hätte ihn konkret drauf ansprechen müssen. Aber irgendwie wollte ich mir dieses schöne Gefühl umgarnt zu werden auch nicht einfach kaputt machen.
Zumal ich unsere Beziehung zueinander, auch abgesehen von den Flirtereien, sehr schätze.. Wenn wir miteinander reden, ob am Telefon, in der Uni oder sonst wo, finden wir einfach unendlich viele Themen.. Klar, Uni ist wahrscheinlich das Hauptthema, aber auch Familie, Zukunft, allgemeine Lebenseinstellungen, Musik ^^... Wir können wirklich 5 Stunden durchtelefonieren.. und gute Gespräche sind auch wirklich wohltuend.
Auch hat er mich, als ich wirklich mal sehr depressiv war, lieb getröstet und sich viel Zeit für mich genommen. Gemeinsame Freunde außerhalb der Uni haben wir nicht und seine Freundin kommt aus seinem Wohnort. Dadurch besteht durch niemanden außer ihn selbst eine Bindung zu dieser..
Dass er immernoch eine Freundin hat, habe ich dadurch erfahren, dass ein gemeinsamer Freund diese kurz kennengelernt hat und mir beiläufig von dieser berichtet hat. Ich denke, mein Kumpel ( diesen Status in Worte zu fassen ist wirklich nicht ganz einfach ) weiß oder denkt, dass ich das weiß.. Er leugnet sie ja nicht, er erwähnt sie einfach nur nie.. Auch nicht in Gesprächen innerhalb der Uni mit Anderen.. Und mir fällt es sehr schwer, sein Interesse zu mir zu beschreiben..
Auf der einen Seite ist er wirklich an mir als Person interessiert, hört mir zu, ruft mich an, wenn er weiß, dass ich wegen einer Klausur niedergeschlagen bin oder scheint auch wirklich häufiger an mich zu denken.. Schreibt einfach sms, emails, nur, um mir von seinem Tag zu berichten oder Ähnliches. (Btw haben wir Kosenamen füreinander...)Dann geht er Körperkontakt wirklich nicht aus dem Weg.. Er ärgert mich in der Uni nahezu durchgängig und wenn er gemerkt hat, dass er's übertrieben hat, stupst er mich an oder sonst was.. Und zur unromantischeren Seite: ich denke, das Interesse ist definitiv vorhanden!^^
Auf der anderen Seite hat er noch nie ernstzunehmende Anstalten gemacht, sich mit mir treffen zu wollen.. Auch wenn er die Möglichkeit hätte, mit mir nach der Uni zum Bahnhof zu gehen, nimmt er die nicht unbedingt wahr.. Also wirklich hinterher läuft er mir mit Sicherheit nicht .
Und sonst: Ich weiß, dass ich vielleicht naiv klinge. Aber außer auf meinen Exfreund, bei dem ich mir wirklich sehr sicher war, dass er es gut mit mir meint, habe ich mich noch nie auf einen Mann eingelassen. In keiner Hinsicht! Das liegt nicht an mangelndem Interesse auf männlicher Seite, sondern einfach an meiner sehr hohen Selbstachtung. Ich warte einfach auf jemand besonderen. Auf den Richtigen vielleicht Darüber hinaus bin ich wirklich sehr sensibel und möchte mir in so einer Sache auch wirklich sicher sien können..
Und da beginnt dann das Gedankenkarussel.. Grundsätzlich würde ich niemals einen Partner haben können, von dem ich weiß, dass er nicht treu war.. oder gerne fremdflirtet. Das ist ja eigentlich in meinem Schwarm vereint xD aber bei ihm hab ich halt häufig das Gefühl, dass er vielleicht einfach nicht glücklich ist.. Ich halte sein Verhalten auch für äußerst verwerflich. Was mich dann einfach nur verunsichert ist, dass ich merke, wie es auch auf seiner Seite häufig schon wirklich geknistert hat.. Dazu fällt mir ein, beim Stichwort "knistern", dass ich ihn mal indirekt auf unsere "Beziehung" angesprochen hatte.. Dass er wirklich äußerst undurchschaubar sei.. Und daraufhin meinte er, dass das doch nur die Spannung zwischen uns erhöhe..
Insgesamt denke ich, mit Blick auf das Auslandsjahr seiner Freundin, dass er vielleicht zu feige ist Schluss zu machen und die Gelegenheit dann nutzen möchte, wenn diese weg ist.. Weil's dann leichter fällt, wie auch immer.. Er hat auch häufiger in Chatgesprächen, wenn er grad wieder Sympathie für mich empfunden hat, wenn ich was lustiges, süßes, wie auch immer gesagt hab, geschrieben " ach duu.. ".. Irgendwie traurig..
Ich weiß es nicht. Je mehr ich das hier schreibe, fällt mir auch auf, dass er wirklich kein Engel ist Ihr müsst auch wissen, dass ich nicht unsterblich verliebt bin. Ich bin schon interessiert, ihn einfach mal kennenzulernen, um einige Dinge anzusprechen und finde ihn äußerst attraktiv, aber mehr auch nicht. Ich genieße die Aufmerksamkeit und irgendwo ist sowas auch aufregend, aber ich würde schon gerne ab und an seine Gedanken lesen können..
Deshalb versuch ich auch durch euch meine zu sortieren Und bis jetzt hat's schon mal super funktioniert <3 Vielen Dank schon mal und ich bin gespannt, was hier sonst noch so geschrieben wird.. Frohe Ostern euch allen!

Bine :0)

Deine Geschichte klingt wirklich sehr interessant und erinnert mich in Teilen auch an meine eigene, was mich dann selbst ganz nachdenklich macht.

Wenn es so ist, dass er Dich nicht mehr, also tiefer interessiert, dann würde ich diesem Gefühl nachgeben und die Sache nicht weiter forcieren, es dabei belassen wie es ist. Was ich aber doch tun würde, unabhängig davon was Du willst: Sprich ihn auf seine Freundin an. Du kannst dabei dann ganz klar ablesen, wie er eigentlich drauf ist, ob er unseriös ist, wie Du in Deinen letzten Absätzen anklingen lässt, oder ob er es nicht ist. Also die Tatsache, dass er mit Dir nicht über seine Freundin spricht, oder sie nur einmal beiläufig in einem kurzen Nebensatz erwähnt hat, muss nicht heißen, dass er sie ganz bewusst vor Dir verbirgt. Möglicherweise ist er so ein Mensch, der sein Privatleben, wirklich privat hält, also auch tabu vor den Freunden an der Uni.
Ich bin beispielsweise bin in dieser Richtung ähnlich: Es gibt Leute, die kenne ich schon sehr lange und die haben sich ihr ganzes Herz bei mir ausgeschüttet, was sie auch nie bereuen müssten, die mir ihr ganzes Privatleben offenbart haben, aber umgekehrt wissen die von mir eigentlich gar nichts. Es ist dabei nicht unbedingt so, dass ich sagen würde: Stopp Privatleben, darüber spreche ich nicht (was ich täte, wenn es zu aufdringlich und zu neugierig würde), sondern in der Hauptsache deswegen, weil sie immer nur von sich gesprochen haben und es auch immer ausgereicht hat, dass sie im Mittelpunkt des Gesprächinteresses standen. Bei Dir vermute ich Ähnliches. Denn hättest Du Dich schon einmal richtig mit ihm über sich unterhalten, dann hätte ja die Freundin schon mehrfach vorkommen können. Ich würde daher im nächsten Gespräch mal das Interesse mehr ihm widmen und Dich über ihn und seine Freundin unterhalten. Da ihr schon so lange befreundet seid, kann das auch ganz entspannt ablaufen, ohne dass es nach Ausfragen wirken würde.
Frag ihn doch einfach, was seine Freundin so macht, ob sie auch studiert usw. Wenn er sich erstaunt stellt, woher Du das weißt, dann hast Du ja einen Grund, nämlich besagten Nebensatz. Wenn er unseriös ist, dann wird er sich spätestens an dieser Stelle seltsam verhalten, entweder wird es ihm nicht passen über seine Freundin zu reden oder er wird sich irritiert zeigen, woher Du das weißt usw.
Fühl ihm an diesem Punkt auf den Zahn und dann weißt Du, wie Du mit ihm dran bist.
Deine Interpretationen, er könne nicht glücklich sein, weil er sie nicht erwähnen würde usw. würde ich schnell vergessen, denn das sind reine Wunschträume, die sich - wenn Du darüber nachdenken wirst - durch keinen wirklichen Beweis untermauern lassen werden. Wir Frauen neigen gerne dazu uns schnell was zurechtzuzimmern, wenn uns ein Mann sehr gefällt und man muss sich vor nichts mehr fürchten als dem eigenen Wunschdenken.
In die gleiche Schiene würde ich die Geschichte mit dem Auslandsjahr der Freundin stecken, dass er das als Gelegenheit für eine Trennung nehmen würde, es könnte auch die Gelegenheit zum "Austoben" sein. Wenn seine Freundin aus seinem Wohnort kommt, dann würde ich mich mal über ihr soziales Umfeld informieren, was ist ihr familiärer und v.a. auch finanzieller Hintergrund. Ich kannt mal einen (also nicht als Freund, sondern als Bekannter, aber er hätte es auch bei mir probiert), der hatte auch einen Freundin in seinem Wohnort. Der Vater dieser Freundin war der Bürgermeister. Da wo ich ihn traf und er lebte, hat er sie nach Strich und Faden mit anderen Frauen betrogen und eine nach der anderen ist ihm auf den Leim gekrochen, im Glauben, sie würde ihn für sich gewinnen und würde die Freundin aus dem Wohnort vergessen machen. Es gab auch ein paar Eifersuchtsszenen, als die Freundin davon erfuhr und auftauchte, aber das Spiel ging weiter. Gut, heute ist er mit dieser Freundin verheiratet, hat mit ihr zwei Kinder, lebt wieder in seinem Wohnort und ist zweiter Bürgermeister. Soviel zu Freundinnen in Wohnorten....

Ich kenne Deinen Kontakt ja nicht näher, aber nach dem was Du geschildert hast, abgesehen von den Anmachen mit Bikini usw. würde ich nicht davon ausgehen, dass er es ernster meint. Wenn man sich in der Uni (!!!!), Hallo!, einem sozialen Umfeld der lockersten und unverbindlichsten Art überhaupt und ohne Gefahr der beruflichen Gefährdung insbesondere, wenn man sich auf gleicher studentischer Augenhöhe befindet, noch nicht einmal ganz locker treffen möchte oder sich zum Bahnhof begleitet, ja dann stimmt da wirklich was nicht. Wenn er Dozent wäre und auf seinen Ruf zu achten hätte, wäre es nachvollziehbar, aber als Student ist das absolut unverständlich.
Gibt er hierfür einen Grund an?

nouris

Ich finde es sehr gut, dass du deine Gefühle so sortiert hast und dir dessen klarer geworden bist, was du willst. Du sagst, himmelhoch verliebt seist du nicht. Das ist in gewisser Hinsicht ein Glück, da es dir hilft, die Dinge sachlicher zu sehen. Von daher würde ich an deiner Stelle auch tatsächlich erstmal keinen weiteren Schritt unternehmen, sondern die Sache so auf sich beruhen lassen, wie sie ist. Die Freundin in einem Gespräch mal zu erwähnen, könnte hilfreich sein; doch eine Entscheidung muss letztlich er fällen.

Ich sehe ihn eigentlich nicht als einen schlechten oder unreifen Menschen. Natürlich ist man kein "Engel", wenn man in derartiger Weise fremdflirtet. Doch die Tatsache, dass er bei all der Annäherung zu wissen scheint, wo seine Grenze liegt, deutet darauf hin, dass er nicht zu einem Seitensprung bereit wäre und in sofern für seine Verhältnisse durchaus ehrlich ist. Vielleicht haben er und seine Freundin sich ja einfach darauf geeinigt, dass ein wenig Flirten hier und da ok ist. Oder er ist tatsächlich sehr unglücklich und weiß nicht, wie er ihr das beibringen soll. Auch das wäre aber seine Angelegenheit und bedarf keiner Einmischung - sonst wird daraus noch eine üble Dreierkiste.