huge_gold_ak47

Hallo!

ich bin neu hier, erspar euch aber jegliches selbstdarstellertum, außer ein paar relevanter infos natürlich.

bin sechsundzwanzig, männlich, seit 6 monaten single, davor war ich in einer 5jährigen beziehung, die aus einem ons entstand sich von einer 600kmfernbeziehung zu einer 20qm2beidewohnenjetztimauslandbeziehung transformierte und in einer beinahefastschonfamilie beziehung endete.

meine damalige partnerin D, ach was war ich verliebt, geweint hab ich vor lauter glück, sobald ich in ihre augen sah. wir haben uns gut verstanden ob der distanz, wohl auch körperlich. sie meinte ich hätte ihr sexualleben revolutioniert, dasselbe kann ich auch von ihr behaupten. doch hatte ich vor ihr erst 4 sexuelle kontakte, diese aber immer intensiv und lang. sie hingegen unzählige ons, störte mich anfangs nicht, ich fragte sie gar ob sie eine "offene beziehung" wünsche. nach einem halben jahr beziehung gestand sie mir einen betrug, den ich aber nicht so schlimm wertete, ich trotzte, verzieh ihr dennoch, nach einem halben jahr war sie schwanger von mir. abbruch. wir vertieften unsere beziehung, sie erzählte mir irgendwann (auf mein dringendes fragen hin) dass sie ihren exfreund gut 15mal betrogen hätte darauf hin erzählt sie mir wieder von einem ons während unserer beziehung, sex habe es nicht gegeben, nun werde ich skeptisch, dachte ich damals, misstrauisch vertrauenslos war ich in wirklichkeit, verliebt noch immer über beide ohren.
ich verzieh, wenn auch nicht aufrichtig.
das waren beinahe 1 1/2 jahre, ich ging ins ausland, sie wollte mit, ich sagte: nur wenn du mir alles erzählt hast und wir ein gemeinsames leben beginnen wollen. sie kommt nach, erzählt mir erneut von einem anderen.

auf dienstreise in meiner über 1000km entfernten "heimat" [partnerin D war im ausland geblieben] empfängt mich meine ehemalige wgkollegin N die sich anscheinend in mich verliebt hat, schon vor meiner abreise, als wir noch gemeinsam wohnten, pflegten wir ein sehr intensiv freundschaftliches verhältnis, doch war sie nie eine "kandidatin für die liebe" für mich, eher eine verdammt verdammt gute beste freundin. N wunderschön, attraktiv, wahrscheinlich für jeden mann oder frau, gebildet und kritisch ... doch gefunkt hatte es nicht.
in ihren armen hab ich mich trotzdem fallen lassen, mehr wollte ich nicht. ich liebte d, obwohl ich schon ewig gekränkt war. ich fliege zurück ins ausland, zurück zu D.

En passant maile und skype ich mit N, ich beginne mich wegzuträumen von meiner beziehung mit D, wenn es streit gab, der ab dieser zeit intensiv einsetzt, sagte ich nichts, auch wenn sie auf mich einschlug ... ich hatte von meiner dienstreise erzählt.

Sie schlug und schrie weiter, ich liebte sie irgendwie und brach den heimlichen skype/mailkontakt mit N ab. D geht zurück in die "heimat" ich bleibe wo ich bin, bekomme ein jobangebot von dem ich nicht mal geträumt hätte. nehme es an, breche jedoch gleich wieder ab und ziehe wieder in die "heimat" um D bei problemen zu helfen, deren ausführung zu persönlich wäre.

in der zwischenzeit hat sich bei mir sowas wie ein mechanismus entwickelt ... immer wenn ich mit D probleme hatte war ich im kopf schon bei N, dieser hebel wurde immer größer. ich nahm den heimlichen kontakt zu N wieder auf, die mittlerweile eine beziehung mit einem netten kerl hatte, den ich kannte und sehr mochte

chronik sagt 4 jahre nach beziehungsbeginn mit D: ich treffe mich heimlich mit N mein feuer begann zu brennen, hände die sich berühren sind wie knallgas ... alles explodiert, ich spür nichts mehr, wache neben D auf und kann nicht mehr neben ihr aufwachen, trotzdem mach ich weiter. ich plane meinen ausstieg ... genau, wie ein psycho einen wirklich kriminellen akt, so fühlte ich mich auch die ganze zeit ... in dieser zeit hab ich mich auch selbst verloren, ich bin ausgebrannt.
N. ist jetzt ein halbes jahr im ausland, wenn sie zurückkommt bin ich von D und unserem gemeinsamen Haus weg. Das war der Plan und schön langsam tat ich ihm genüge.
ich zog aus, die zwischenmenschlichkeiten bei D und mir stagnierten. D war schon immer eifersüchtig auf N, ich hatte immer angst dass dies der keim für die gesamte miesere war.
N kam zurück, mein interesse für D reduzierte sich fortwährend. in einer nacht, ich erreichte D nicht, nahm ich in der früh ein taxi um zu N zu fahren, welche sich freute dass ich den entschluss gefasst habe.
am kommenden tag fahr ich zu D es ist vorbei, nach fünf jahren. mich juckte das zu dem zeitpunkt nicht.

dann begann ich mein leben zu radikalisieren. ich trank sehr viel, lebte exzessiv, hatte alles verloren.

N und ich trafen uns regelmäßig doch irgendwie war das feuer auf einmal weg, die küsse die wir uns gewünscht haben waren keine knallgasexplosionen, sondern lediglich seifenblasen auf pflasterstein. wir passten nicht. und N hatte auch noch ihren partner, der ihr gestand dass er sie betrogen hatte, nur war auch sie von ihm verletzt. ich war in meinen berührungen zu sehr an D orientiert, das hasste ich an mir selbst, ich konnte mit N. nicht schlafen, mich nicht mit ihr austauschen.
ich war verzweifelt, ich hab ihr sms geschrieben, sie fühlte sich bedrängt, also habe ich sie einfach in ruhe gelassen.
seither haben mich 3 frauen mit zu sich nach hause genommen, doch ich verspürte kein bedürfniss mit mich mit ihnen auszutauschen oder mit ihnen zu schlafen und hab sie abgelehnt ...
von N hab ich kaum was gehört, zwei SMS haben wir uns gesendet, belanglos, inhaltsleer

D hab ich immer wieder auf festen getroffen, ich war meist so betrunken dass ich sie angeweint oder pseudoselbstbewusst vollgequatscht hab, dann haben wir uns wieder getroffen und sie hat mich geküsst und umarmt, ich konnte nichts erwiedern, ich hatte keine emotionen weil ich unsere situation kannte. und ich vermisste D oft und ich träume heute noch jede nacht von ihr.

auf einmal bekomme ich nachricht von N., sie liegt im krankenhaus, freut sich immer über besuch. schwere zeiten, doch alles endet im guten, wir haben wieder mehr kontakt. das war vor ca. einem monat. wir trafen uns wieder um auf ein konzert zu gehen, es war schön, wie früher als wir noch zusammenwohnten in der wg. letzte woche trafen wir uns dann auf einem geburtstagsfest und ich habe bei ihr geschlafen, sie hat mich einfach gefragt ob ich mitfahren wolle, ich bat sie ob ich ihre hand halten dürfte vor dem einschlafen, und ich hielt sie und versuchte nicht einzuschlafen um den moment genießen zu können, als ich am nächsten tag aufwachte schlief sie noch, wurde aber munter als ich mich angezogen hatte, sie fragte mich warum ich schon so früh gehe ... ich wusste keine antwort für sie, doch ich wusste dass ich zu viel angst habe.



und jetzt meine frage an euch: is love a mental disorder? ich weiss nicht was los ist, ob ich N. wirklich liebe oder ob ich einfach nur meine hoffnungen in ihre person projeziere.
seither hatten wir wieder keinen kontakt und mir ist das jetzt alles schon zu surreal, ich möchte klare verhältnisse, wie soll ich auf sie zugehen wenn ich selbst nicht mal weiss was ich will, nachdem ich ihre wohnug verlassen habe gings mir so gut wie schon lange nicht mehr ... doch auf welche gefühle soll ich mich in mir verlassen


sry wenn das zu ausführlich war, aber anders gings nicht ...

hoefti

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Janina*

das hört sich wirklich erstmal nach mental disorder an .
hoffentlich hat es dir gutgetan erstmal dir alles von der Seele zu schreiben.
oft bringt ja schon allein das Schreiben etwas Klarheit.

meine Impulse zu deinem Thema sind,
daß ich glaube daß du in diese Unordnung gekommen bist, dadurch,
daß du deine Verletzung über das Fremdgehen von D ganz am Anfang
nicht wirklich gefühlt hast,dir nicht eingestanden, und nicht klar kommuniziert.
Es erscheint mir so, als hätte das diese Spirale in den Gang gesetzt.

Ich wundere mich auch, daß diese tolle Anziehung von der du schreibst, einfach verebbt ist, sowohl in Hinsicht auf D als auch auf N.
Es erscheint so, als hätte N auf dich nur so eine intensive Anziehung als D noch mit im Spiel war.
Daß , sobald Probleme auftreten, sich "dein Schalter auf die andere Frau"
umlegt, halte ich übrigens für fatal.
Dieses Muster kenne ich von einigen Männern.
Es ist aus meiner Sicht falsch.
Du solltest, wenn Probleme auftauchen tatsächlich bei der Frau bleiben und diese mit ihr lösen. Auch wenns zunächst erstmal schwerfällt.
Es ist eine Fluchtreaktion einfach sich mit jemanden anderen abzulenken.

PIcasso1989

Man merkts. Versuchs nochmal, mit weniger Stoff intus.

huge_gold_ak47

wie kann ich meinen beitrag wieder löschen?