testeronius

Nabend zusammen,
ich sage es gleich zu Beginn:
Wer jetzt in einer Antwort das Wort "Selbstbewusstsein" benutzt, wird virtuell gesteinigt werden.
Gleiches gilt für Pick-Up-"Ratgeber" und "Oneitis"-Gefasel. Ich will wirkliche Erfahrungswerte bzw. Ratschläge.

Die ganze Geschichte will ich nicht liefern, erstens wäre das zu lange, zweitens müßig.
Es geht um eine sie, mit der ich vor zweieinhalb Jahren gerne zusammengekommen und wohl auch zusammen gekommen wäre, wenn ihr versteht .
Das hat nicht funktioniert -warum sei gleichgültig- und ich komme mittlerweile ganz gut damit klar.
Aber manchmal, wenn ich sie sehe kommt alles wieder hoch. Wie eine Bombe, eine alte Wunde, die wieder aufgerissen wird.
Und jedes Mal wirft es mich aus der Bahn.
Ich habe schon tausendmal überlegt, ob ich nicht nochmal mit ihr reden soll (schlecht, da ich ihr gesagt hatte, ich würde das nicht mehr tun), aber jedes Mal, wenn ich auf sie zugehen wollen würde, kuckt sie auf den Boden, wenn sie mich sieht.
Und jedes Mal, wenn sie interessiert gekuckt hat oder eine Anflug von Lächeln über ihr Gesicht gehuscht ist, wollte ich nicht.
Ich sitze zwischen zwei Stühlen: Auf der einen Seite würde ich sie gerne verletzten, für das, was sie mir angetan hat -ich bin immer noch STINKSAUER, auf der anderen Seite tut mir alles so Leid und ich würde es gerne "ungeschehen machen" (kann ich natürlich nicht), weil ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe.
Gleichzeitig weiß mein Verstand (ich bin ja kein Volldepp), dass es emotionaler Selbstmord wäre, auch nur irgendwie wieder mit ihr in Kontakt zu kommen.

Ich würde mir so sehr wünschen, dass alles einfach ein Missverständnis war, dass sie einfach nur zu "stolz" bzw. zu "verletzt"(?) oder "rational" ist bzw. denkt, um wieder mit mir zu reden. Wie ich eben.
Ich weiß immer noch, dass sie für mich ein sehr besonderer Mensch ist, wir hätten einfach gepasst wie der Arsch aufn Eimer, verdammt!

Was kann ich machen, um endlich loslassen zu können. Zeit zurückdrehen wird ja wohl nicht funktionieren.
Andere Frauen hab' ich schon versucht, ändert nichts.

hoefti

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shiila

Hey,

zweieinhalb Jahre ...das ist echt lang.

Hm, okay, klingt danach, als ob irgend etwas vorgefallen ist, dass dir jetzt das Gefühl gibt, du könntest es nicht mehr.
Andererseits - du machst dir ja anscheinend wahnsinnig Gedanken.
Aber wenn sie doch freundlich schaut - warum versuchst du es nicht einfach mal?
Was kann schon groß passieren ... vielleicht merkst du ja auch, dass deine diffuse Abneigung, die du hier nicht so ganz in Worte fassen kannst, oder willst, nicht ganz unberechtigt ist.


Das find ich z. B. ganz schön krass. Wieso verletzen?
Auf der einen Seite sagst du, dass es sich offenbar nur um ein Missverständnis gehandelt hat, weshalb ihr nicht mehr normal miteinander reden könnt - und hier schreibst du, sie hätte dir etwas angetan ... also sich vielleicht doch in irgend einer Weise so verhalten, dass du berechtigterweise keinen Kontakt mehr mit ihr möchtest?

Da würde ich zuerst darüber nachdenken.
Und auch diese diffusen Rachegedanken sind nicht gut ... aber, vielleicht doch nur ein Missverständnis?

Naja, emotionaler Selbstmord ... aber wenn dich die Sache jetzt schon so lange beschäftigt, ist das ja auch keine Lösung.

Wenn du die Möglichkeit hast, ein klärendes Gespräch zu führen, warum nicht?

Warum hast du da Angst davor ... wieder (unglücklich) verliebt zu sein?
Weiß nicht, natürlich ist das ein Risiko.

Aber ganz ehrlich: Kanns eigentlich noch schlimmer werden, als es im Moment schon ist?

Ich würds drauf ankommen lassen.

Viel Glück!

Psy_2012

Hallo testeronius

Es gibt leider kein Mittel gegen Liebeskummer oder unerfüllte Leidenschaft. Da helfen keine andern Frauen. Es hilft - wenn überhaupt - nur die Zeit, die vergeht.

Ich kenne jemanden, der hatte ein sehr ähnliches Problem wie du:
Er war mit ihr zusammen und sie hatte Schluss gemacht. Sie war seine große Liebe. Er hat immer wieder versucht, die Liebe zu retten, aber er musste ihr irgendwann versprechen, sie damit in Ruhe zu lassen. Sie wollte einfach nicht mehr.
Er hatte ca. 5 Jahre mit Liebeskummer zu kämpfen, war während dieser Zeit aber mit ihr gut befreundet und ist es nun immer noch. Und jetzt ist es für ihn kein Problem mehr. Die Gefühle sind mit der Zeit mehr und mehr verblasst, aber nicht sprunghaft! Er hatte nach ca. 2 Jahren Trennung vorübergehend eine andere Freundin, aber währenddessen auch noch Gefühle für seine frühere Liebe, das konnte er nicht leugnen.

Aber jetzt ist seine Ex seine beste Freundin, und er empfindet nichts mehr für sie. Er kennt mittlerweile ein paar Frauen, die ihn interessieren, aber noch hat er sich nicht entschieden, um welche er sich bemühen will

Was ich dir damit sagen will:
Mache dir keine Hoffnung auf ein Mittel oder eine Idee, die dir sofort hilft - vergiss es! Lass den Liebeskummer zu, unterdrücke ihn nicht, lass es dir schlecht gehen, bis dir dein Gefühl sagt: Ok, die muss es nicht sein, es gibt auch andere! Aber, wie gesagt, das geht sicher nicht sprunghaft.

Hoffentlich kommst du gut durch, ich wünsche dir Glück!

Psy

Himbeertee

Ich wäre auch mal für eine Aussprache. Ich meine, ihr redet ja jetzt schon kein Wort mehr miteinander, also selbst, wenn ihr euch wieder in die Haare kriegen und wieder kein Wort miteinander erden würdet, würdest du immer noch nicht schlechter dastehen, wie du es jetzt schon tust.

Nehmen wir mal an, du suchst ein klärendes Gespräch. Als Ergebnis gäbe es folgende Möglichkeiten:

1. Der worst case:
Sie ist immer noch sauer/ihr kriegt euch in die Haare. Nach einem Streit sagt sie dir, dass sie nie wieder was mit dir zu tun haben will. Das wäre dann aber trotzdem noch ungefähr die Situation, in der ihr euch gerade ohnehin befindet.

2. Der best case:
Ihr sprecht euch aus, entschuldigt euch gegenseitig und unternehmt wieder was. Irgendwann kommen alte Gefühle wieder auf und ihr kommt dieses mal zusammen

Vermutlich tritt aber einer dieser 3. "average cases" auf:
- ihr sprecht euch aus und verzeiht euch gegenseitig. Trotzdem kann sie sich dich nicht mehr als Partnervorstellen. Sie schlägt eine Freundschaft vor (auf die ich an deiner STelle aber nicht eingehen würde).
oder
- ihr sprecht euch aus und verzeiht euch mehr oder weniger. Trotzdem möchte sie nicht mehr viel mit dir zu tun haben (nur noch nen kurzen Smalltalk, wenn ihr euch zufällig mal seht).

Wie auch immer, egal wie eine Aussprache ausgeht, würdest du eben eher wissen was Sache ist. Zumindest mir persönlich haben solche Aussprachen immer geholfen, über einen Kerl hinwegzukommen (selbst als mir mal einer ins Gesicht gesagt hat, dass er die Beziehung nur vorgespielt hat, um mich ins Bett zu kriegen). Immerhin wusste ich danach, was Sache war und konnte aufhören, Fehler an mir zu suchen, die es zwar möglicherweise sogar gibt, aber eben nichts damit zu tun haben, dass es mit nem Kerl jetzt nicht geklappt hat.
Seien wir mal ehrlich, egal ob man nun nen Beziehungsstart vergeigt oder eine Beziehung in die Brüche geht, man sucht doch ständig den Grund danach. Zumindest ich hatte stets so meine Probleme damit, über einen Kerl hinwegzukommen (egal ob ich ihn je haben konnte oder nicht), solange ich nicht die Gründe für mein Scheitern kannte. Ich gehöre eben zu der Sorte Mensch, die aus ihren Fehlern lernen will, ergo suche ich eben so lange nach nem Fehler, bis ich ihn gefunden habe. Und wenn an diesem Fehler eben eine Person dranhängt, kann ich nicht eher aufhören, an diese (permanent) zu denken, bis ich den Fehler "gelöst" habe.

Im übrigen vergisst man solche Personen generell nicht mehr. Was sich mit der Zeit verändert ist, dass man seltener daran denkt und es nicht mehr so weh tut. Wenn ich oben genannten Beziehungsspieler vor der "Aussprache" getroffen hatte, hatte es auch immer sehr weh getan. Mein Kopf wusste längst was Sache war, aber mein Herz hatte es erst akzeptiert, als er es mir selbst gesagt hatte (genervt von meinen Versuchen, ihn zu überreden, zu mir zurückzukommen).
Wenn ich ihn heute auf der Straße treffe, muss ich zwar auch noch an diese Zeit denken, aber es tut mir nicht mehr weh. Ich kann sogar Smalltalk mit ihm führen (an mehr habe ich kein Interesse mehr). Ich konnte mich auch weiteren Männern öffnen, darunter auch mein jetziger Freund, den ich über alles liebe. Und an ihn denken tue ich nur noch dann, wenn ich verliebt meinen Freund anschaue, mich darüber freue, was für einen tollen Kerl ich doch abgekriegt habe und an all die Nieten denken muss, an die ich zuvor mein Herz verramscht habe.

wolfi1

Hallo testeronius

ich denke hier wurden schon sehr viele wichtige Punkte aufgeführt. Aus der Erfahrung kann ich dir sagen, wenn der obere Satz in deinen Kopf kommt, weißt du dann, dass du über diese Person drüber weg bist. Es braucht seine Zeit um es ganz nüchtern zu sehen.

Es gab zwar viele Missverständnisse...aber was nicht klappt, klappt bestimmt auch nicht beim zweiten oder dritten oder vierten Anlauf, wenn ich das auch noch nicht ausprobiert habe. Aber ich denke, dass die Missverständnisse alle wieder kommen werden.

Fallendream

Wenn du dir sicher bist es hätte gepasst wie arsch auf Eimer, dann würde ich zum. versuchen, den Grund zu finden, warum es nicht so sein sollte, und mit ihr reden...

Radiokopf

Ich weiß ja nicht wie alt du bist aber bei mir haben so um die 24 Kopf und Herz angefangen zusammenzuarbeiten. Irgendwann sind Frauen "mit denen es ja eigentlich geklappt hätte, aber" einfach uninteressant weil: aber. "Aber" ist nicht attrativ.

So ein Mischmasch wie bei dir kenn ich nur noch bei meiner Ex.. das lässt halt mir der Zeit nach wenn man sich nicht sieht.

testeronius

Hallo ihr Lieben,
ich antworte euch allen in einem Post, damit das nicht ausartet.
Genau das ist mein Problem.
Eigentlich kann bzw. will ich es auch nicht. Das würde Schwäche bedeuten, ich wäre inkonsequent und - das Schlimmste - ich würde nicht zu meinem Wort stehen. Und das will ich nicht. Außerdem habe ich Angst, dass ich ihr damit nur in die Hände spiele, und meine Eier irgendwo abgeben muss.
Das Ding ist eben, dass ich mich verletzt gefühlt habe und es immer noch tue. Für sie (und für euch wahrscheinlich auch) war das wohl nur eine Lappalie, etwas, was nichtmals der Rede wert ist. Für mich aber nicht. Ich weiß nicht, ob es ein Missverständnis oder doch Absicht war. Und das ist wohl einer der Gründe, warum mich das noch beschäftigt.
Das ist eine der Alternativen, vor denen ich Angst habe, ja.
Wäre theoretisch möglich, doch.
Danke erstmal.

@ Psy:
Verstehe ich zwar, allerdings habe ich Bedenken, einfach zu lange in den Seilen zu hängen. Irgendwann sollte eben auch mal Schluss sein. Und Freundschaft? Im Ernst? Da Scheiße ich drauf!

Naja. Ich denke, es gäbe noch schlechtere Alternativen.
Wäre für mich nicht der worst case, damit käme ich sehr gut zurecht. Es würde mich wahrscheinlich sogar freuen.
Würde ich mir LEIDER wünschen. Ich weiß aber, dass das nicht passieren wird. Dass ich mir das wünschen würde, ist wieder einer der Gründe, warum mich das noch beschäftigt.
Das wäre für mich der worst case. Wie geagt: Ich will keine Freundschaft zu ihr, diese beiden Alternativen würde mir einfach nur zeigen, dass ich ihr gleichgültig bin. Und das ist schlimmer, als wenn sie eine Abneigung gegen mich hegte.
Auch einer der Gründe, warum ich das gerne wissen würde. Ich habe einfach keine Ahnung, ob mein Verhalten problematisch war (damit könnte ich wohl am besten leben), oder es schon von Anfang an nicht gereicht hat. Und das wäre für mich sehr schlimm, denn dann könnte ich nichts und niemandem mehr vertrauen. Nichtmals mir selbst.
Das weiß ich, darüber bin ich schon hinaus. Aber es kommt eben wieder. Und vertrauen kann ich immer noch nicht. Damit hatte ich sowieso starke Probleme; ich erlag dem (falschen?) Eindruck, dass sie es wert wäre, und sie hat (nach meinem Empfinden) es darauf angelegt, und mich (für meine Begriffe) verraten. Und das ist das, was weh tut.

@wolfi: Wenn ich ja wenigstens wüsste, ob es ein Missverständis war, oder eben nicht... Das würde mir schon weiterhelfen.

Tja... Aber wenn sie doch nicht will... Ich will sie erstens nicht bedrängen und zweitens keine Schwäche zeigen müssen.

Das Problem ist einfach, dass ich - nach Allem, was passiert ist- nicht einfach auf sie zugehen kann. Einerseits traue ich ihr keine zwei Zentimeter weit, andererseits könnte es auch sein, dass sie mich für einen Idioten hält. Oder sowas. Wenn wir überhaupt reden könnten, dann wohl, wenn sie den ersten Schritt machen würde. Das wird aber nicht passieren. Ich muss auch dazusagen, dass ich - wenn wir uns sehen- wahrscheinlich immer so aussehe, als wolle ich sie ausweiden (was zumindest metaphorisch gesehen gar nicht so falsch ist). Aber in letzter Zeit weniger. Und trotzdem sieht sie mir nicht in die Augen.

Ich bin älter. Außerdem werfen mir eigentlich alle Leute, denen ich die Geschichte von damals erzähle vor, ich sei "zu rational". Im Ernst. Und das waren mehrere Leute unabhängig voneinander, die mich sowohl lange kannten, als auch nur kurz mit mir zu tun hatten.

shiila

Hi

Klingt ja echt kompliziert.


Also, das mit dem Schwäche zeigen, und inkonsequent sein, bzw. nicht zu deinem Wort stehen, find ich, ist irgendwie gar kein Argument.
Weiß ja nicht, was vorgefallen ist - ist ein bisschen schwierig, wenn man die Hintergründe nicht kennt - aber, es ist doch so, dass du damals für dich halt einfach etwas entschieden hast (in dem Fall wahrscheinlich, dass du nicht mehr mit ihr reden willst ... korrigier mich, wenn das falsch ist).

Nachdem jetzt aber doch so viel Zeit vergangen ist, ist es doch anscheinend so, dass diese Entscheidung von dir wohl doch nicht so richtig war - sonst ginge es dir ja jetzt besser, und du würdest nicht mehr so drinhängen.

Was spricht denn dagegen, es nochmal zu versuchen?

Im Übrigen find ich, es ist vielmehr ein Zeichen von Schwäche, über etwas eben NICHT zu reden (es sei denn, die Gefahr besteht, dass man damit jemand anderen verletzt).

Der einfachere Weg ist immer der, einfach nichts zu machen - sich zu denken, die Zeit wird es schon richten ... irgend wann wird es einem egal sein.

Wenn man aber doch merkt, dass eben das nicht geholfen hat?
Dann sollte man sein vorheriges Verhalten überdenken.

Außerdem, vielleicht geht es ihr ja ähnlich - was weißt du schon?
Vielleicht ist sie auch froh, wenn du nochmals einen Schritt auf sie zugehst - wenn das nicht der Fall sein sollte, hast du dir echt nichts vorzuwerfen, und auf keinen Fall Schwäche!
Im Gegenteil, du solltest stolz darauf sein, dass du es versucht hast.

naja, wenn du das schon schreibst ... dann liest sich doch das echt so, dass die Situation nur deshalb so wahnsinnig verfahren ist, weil du sie als solche erachtest - und dass andere dies vielleicht ganz anders wahrnehmen würden.

Okay, das ist verständlich. Denke aber, das erscheint dir eben jetzt so, weil schon allein der Gedanke daran, diesen Schritt zu gehen, dich Überwindung kostet.

Hm .... ach, ich weiß nicht, wenn sie dir irgendwie blöd kommt, dann müsste das für dich doch eher der Anstoß sein, anders über sie zu denken.
Glaub nicht, dass es noch schlimmer werden würde.

LG.

wolfi1

Ich weiß ja nicht was vorgefallen ist. Wenn man die Aussprache sofort sucht, dann hat man bessere Chancen als 2 1/2 Jahre vergehen lassen. Damals als ich in der Situation war wie deine Angebetete, habe ich zu der Aussprache gezeigt. Ich wollte einfach nicht, ich hatte so ein Hass auf die Person gehabt, dass ich wirklich Jahre gebraucht habe, um normal mit der Person zu reden und das auch nur weil der Druck von außen kam.

Ich weiß nicht wie sie so drauf ist, aber wenn man von einer Person verletzt wurde,
dann wollte ich das auch. Aber das sind auch Phasen, die man durchgeht, wenn man sich entliebt...zuerst kommt die totale Sehnsucht, dann der Hass und dann die Person ist mir egal... und du bist nicht weit weg von "die Person ist mir egal"