miss_brightside

Quäl dich doch nicht noch so lange. Die sind doch noch ewig hin.

Xen

Guten Abend zusammen (falls das noch jemand liest)

Nun nach 9 Jahren bin ich über diesen Beitrag von mir gestolpert und dachte ich schreibe mir wieder einmal von der Seele.

Es ist viel passiert in den vergangenen 9 Jahren. Ich bin seit 4 Jahren verheiratet und auch viel reifer geworden, jedoch eines hat sich nicht verändert, die Gefühle zu meiner grossen Liebe von damals.

Falls es jemanden interessiert oder meine Geschichte als Hilfe nehmen will, hier meine Geschichte und aktuelle Situation.

Alles was folgt sind Erinnerungen und Dinge die ich nicht vergessen habe, bis heute.

Die Zeit zwischen dem letzten Post und der Geschichte die folgt überspringe ich, sonst würde es den Rahmen sprengen.

Märt 2014, das Jahr dass ich niemals vergessen werde. Sie hatte Geburtstag, wir (der alte Freundeskreis und sie) feierten in unserem gemeinsamen Partyraum ihren Geburtsag. Sie hatte 2 Wochen zuvor mit ihrem damaligen Freund schluss gemacht. Von meiner Liebe zu ihr wusste sie nichts (spoiler: noch nichts). Der Abend war toll, ich erinnere mich an viele kleine Dinge die geschahen, vor allem wie sie mich den ganzen Abend anschaute.
Ein guter Kollege sah das und sagte mir wir würden gut zusammenpassen. Am Ende des Abends waren nur noch ich und sie im Raum. Ein paar Tage zuvor planten wir den Abend zusammen durch. Sie wollte Trinkspiele mit mir spielen die sehr intim sind und auch dann waren. Sie holte den Tequila und nach ein paar shots und engem köperlichen Kontakt kam der Moment den ich mir schon seit Jahren wünschte. Wir küssten uns, ich war auf Wolke 7 und dann folgte was, dass ich bis heute bereue, wir hatten Sex.

Der nächste Tag war sehr komisch, ich erinnere mich dass sie sie sehr nachdenklich war. Nach ein paar Tagen dachte ich, dass ich mein Herz von all dem Leiden und dem Schmerz befreien muss und ihr alles sagen muss was es schon vor Jahren hätte passieren müssen.

So da sassen wir, ein schöner Abend im Frühling, auf einer kleinen Bank am Waldesrand. Es war sehr leise, man hörte kein Geräusch, nur ich hörte wie mir das Herz bis in den Hals schlug. Es schlug mit so einer Kraft, dass ich nicht wusste ob ich überhaupt in der Lage war etwas zu sagen. Ich holte tief Luft und liess mein Herz für mich sprechen. Nach einer gefühlten Ewigkeit war alles raus, sie weinte vor sich hin und ich fühlte mich von all der Last die ich in mir trug erlöst.

Die Antwort war aber alles andere als befreiend: Sie sei nicht bereit für eine neue Beziehung.
Für mich ein klares nein. Ich hatte ihr gesagt, wenn keine Gefühle für mich vorhanden sind, gehe ich und trenne mich von unserer Freundschaft und dem Freundeskreis.

So tat ich das auch, ein paar Tage lang Bis sie sich meldete und mich sehen wollte. Das gleiche Spiel wie eine Woche zuvor. Party, alleine und dann Sex. Bei beiden Nächten kam alles von ihr aus.

Nun eine kleine Lücke in meinen Gedächtnis von ca. 1 Woche. Danach stellte sie mich ihrer Mutter als Freund vor und ich war ein paar mal bei ihr und sie genauso bei mir. Eines jedoch werde ich nie vergessen und habe auch daraus gelernt, sie will zuerst eine inofizielle Beziehung. Heisst soviel wie, nur die Familie weiss davon.

So lief das 3 Monate lang, bis ende Juni 2014, ein Mittwoch den ich nie vergessen werde und mich stark verletzt hat und eine Narbe hinterlassen hat die bis heute nicht verheilt ist. Wir sollten uns am Abend treffen, doch sie machte Schluss...per Whatsapp. Ein kleiner Text den ich leider gelöscht habe, aber ich weiss dass der Text keinen einzigen Grund enthielt WARUM. Bis heute weiss ich nicht an was es gelegen hatte.

Eine Welt zerbriech, ich war in der Hölle angekommen. So viel gekämpft für nichts. Ich fiel tiefer als zuvor, hatte niemanden mehr. Meine Familie war zur selben Zeit auch kurz davor auseinander zu brechen. Eine schreckliche Zeit, ohne Hoffnung und Aussicht auf Besserung. 4 Wochen lang kämpfte ich noch. Ich wollte sie sehen, einen klaren Grund, ein klärendes Gespräch um abzuschliessen. Ich schrieb einen 6 seitigen Brief, mit blauer Tinte auf weinrotem Papier, in der Hoffnung sie zurück zu bekommen.

4 Wochen nach dem schluss war und sie nie Zeit hatte für mich hatte, sah ich auf den Sozialen Netzwerken dass sie eine Beziehung hat. Ja genau, ganz offiziell. Ihr könnt euch vorstellen wie man sich dan vorkommt. Das kommt davon wenn man so naiv ist, aber man lernt durch solche Lektionen sehr viel für die Zukunft.

Xen

2 Jahre war ich in diesem Loch, doch ich kam raus. Raus aus diesem Sumpf aus Alkohol, Problemen und starker Depressionen.
Meine Familie zerbrach Gott sei Dank nicht, im Gegenteil, es wurde alles besser.

1 Jahr später, 2017 (3 Jahre nach ihr), lernte ich meine jetzige Ehefrau kennen. Es war Sommer, ich war im Urlaub. Kurz nach Mittag kam sie, die Nachricht von der ich dachte sie würde nie kommen. Die Nachricht kam von ihr. Eine lange SMS, in der stand wie sehr sie es bereue was sie getan hatte und dass sie die Zeit am liebsten zurück drehen würde wenn sie könnte.
Ich war sprachlos. Ich zitterte beim lesen und fühlte wie ein riesen Stein von meinem Herzen viel. 3 Jahre nichts von ihr gehört, aber habe sie nie vergessen. Wir schrieben ein bisschen was in den Jahren geschehen war bei mir. Sie wusste dass ich in einer Beziehung war. Wahrscheinlich erfuhr sie das durch einen Kollegen von damals.
Da stand ich nun, alleine im Urlaub, habe nach dieser langen Zeit eine Beziehung und dachte ich hätte endlich abgeschlossen. Ja schön wäre es.

Nach einem Jahr meldete ich mich bei ihr und wollte mich erkunden wie es ihr geht. Wieder ein langes und vertrautes hin und her schreiben, wie in den guten alten Zeiten. Seit dort habe ich nie wieder etwas von ihr gehört. Gesehen habe ich sie vielleicht zwei oder drei mal, aber jedesmal ohne Kontakty sie schaute mich nur mit dem selben Blick wie damals an, aber lief imner an mir vorbei und ich fühlte immer diese Wärme und das unbeschreibliche Gefühl von Verliebtheit.

Ich heiratete meine jetzige Ehefrau 2018, doch nach einer gewissen Zeit kam die grosse Liebe mehr und mehr in meinen Träumen und Gedanken vor. Alles erinnerte mich an sie und ich fing an zu vermissen. Das Vermissen nach diesem Gefühl das ich nur mit ihr hatte. Sie war und ist ,,die eine" meiner Meinung nach immernoch. Auch nach 8 Jahren vergeht nicht viel Zeit ohne dass ich an sie denke und es ist einfach eine Last die ich wahrscheinlich nicht mehr lange tragen kann. Die jetzige Liebe und das vergangene das ich so schweren herzens vermisse. Ich habe mich festgefahren. Die erste grosse Liebe, jeder hat sie und jeder geht anders damit um.

Das was sie mir geschrieben hatte, verfolgt mich bis heute noch. Auch sie vermisste mich, auch sie erinnerte sich immer wieder an mich. Doch ich wurde kalt über die Jahre, meine Gefühle zeige ich kaum noch jemanden und hatte mich auch so verhalten als wir miteinder geschrieben hatten. Ich bereue es stark, dass ich die Chance nicht ergriffen hatte.

So da stehe ich nun, wieder am alten Punkt wie vor über 10 Jahren. Meine Lektion mit der Liebe habe ich gelernt, doch zu welchen Preis? Macht die Liebe so kalt?

Ich entschuldige mich für den langen Text oder schon besser gesagt eine kleine Biografie.

Danke an die Leute die mir vor 9 Jahren geholfen hatten, ich hoffe ihr seit wohlauf. All eure Ratschläge habe sich als richtig herraus gestellt

Danke

MiaMarietta

Mein erster Gedanke war: Aha, da braucht einer einen Grund zum Saufen und zum Kiffen! Und eine Frau nicht vergessen zu können, das ist eine gute Ausrede dafür.

Jetzt am Ende dachte ich, dass ich an deiner Stelle mal die Nacht abwarten würde, in der sie bei dir übernachtet. Sie scheint ja nicht gerade schüchtern zu sein und wenn sie mehr von dir will, dann wird sie dir das vermutlich schon zu verstehen geben.

Im Übrigen finde ich es ungeheuerlich, wenn andere meinen, sie müssten mir meine Entscheidungen abnehmen. Vielleicht würde sie sich ja sehr gerne für dich entscheiden, wenn sie nur wüsste, dass du das auch willst. Was mich betrifft, möchte ich solche Dinge gefälligst selbst entscheiden dürfen. Und was du da machst, das ist nicht Rücksicht nehmen, sondern Feigheit.

Sorry, aber so etwas regt mich auf. Den Babysitter brauchst doch anscheinend du, nicht sie.

Anna-Lia

Hi Xen,

krass, nach 9 Jahren zurück hier...
Heftige Situation; für dich, aber auch deine Frau tut mir leid.

Ich finde es wirklich schwierig, hierzu einen klugen Rat zu geben. Deshalb stell ich lieber mal ein paar Fragen:
1 ) Liebst du auch deine Frau? Bzw. wie fühlst du für sie?
2 ) Falls du durchgehend sicher bist, dass nur deine Jugendliebe für dich zählt - und du sagt gleichzeitig, dass du kalt auf ihren Brief reagiert hast: Macht es dann nicht Sinn, dass du sie mit allem Drum und Dran datest, aber auch von Anfang an klarmachst, dass endgültig Schluss ist, sollte sie nochmal zurückziehen. Letzteres aber nur sagen, wenn du es dann auch durchziehst, sonst ist der Respekt weg.
3 ) Bist du sicher, dass du deine Ex willst, oder willst du einfach nur diesen Rausch, den so ein Hin und Her verursacht?

LG
Anna

Xen

Hallo Anna, entschuldige bitte die späte Antwort von mir.

1) Ja ich liebe meine Frau aus tiefsten Herzen und sie weiss auch von meiner Jugendliebe Bescheid.

2) Sehr schwierig umzusetzten, ich würde damit nur meine Frau verletzen und das will ich nicht. Es wäre mir lieber Kontakt aufzunehmen und vielleicht für einen Kaffee treffen. Dafür müsste ich aber nach der neuen Nummer bei einem altem Kollegen fragen (FB oder ähnliches habe ich alles gelöscht).

3) Das kann ich leider erst beantworten, wenn ich sie wieder persönlich sehen würde und dann weiss ich was ich fühle.

LG

Marco

Anna-Lia

Hi Xen,

alles gut

Zu 1 ) Wow, das hatte ich jetzt nicht so klar erwartet. Wie schön Und Glückwunsch, das kann echt nicht jede/r von sich behaupten.
zu 2 ) Hmm. Im Grunde bist du ja sehr eindeutig: Du willst deine Frau auf keinen Fall verletzen, denn du liebst sie sehr. Also was willst du durch eine Aussprache erreichen? Und macht es unter diesen Umständen Sinn, deine Ex live zu treffen? Was erhoffst du dir von einem solchen Treffen?
zu 3 ) siehe 2 )

LG!
Anna

HW124

Mit Verlaub, Ihr wart damals Teenager.....meinst Du wirklich das sie sich in den letzten 10 Jahren verändert hat, sich weiter entwickelt hat....und Du letztlich nur einer Illusion von damals nachtrauerst?

Allein so geschwollen von 'der grossen Liebe' zu reden macht mich da stutzig.