absolut.verzweifelt

Liebe Lovetalker,
nach langer Fernbeziehung (6 Jahre über 300km Distanz) habe ich (28) mich vor 2 Jahren von meinem damaligen Ex getrennt. Wir kannten uns aus der Schule, waren aber aufgrund unserer Studienwahl gezwungen, in unterschiedlichen Städten zu studieren. Waren die ca ersten 4 Jahre der Fernbeziehung noch sehr schön (wir sahen uns regelmäßig, freuten uns aufeinander und planten immer besondere Dinge für unsere wenige Zeit an den Wochenenden), distanzierten wir uns die letzten 2 Jahre jedoch immer mehr, da wir aus beruflichen Gründen immer weniger Zeit füreinander hatten und uns wohl auch immer mehr in verschiedene Richtungen entwickelten und persönlich voneinander entfernten. Finaler Auslöser für die Trennung war damals, dass er für sich entschloss, für ein Auslandssemester nach China zu gehen und ich bei dieser Entscheidung keine Rolle gespielt habe. Egal wie es mir dabei ging, hat er es damals durchgezogen. Dabei war für mich nicht einmal das größte Problem, dass er dorthin wollte (irgendwie hätten wir das nach der langen Zeit auch noch geschafft), sondern dass er diesen Schritt mit mir nicht besprochen hatte sondern es einfach für sich so entschieden und durchgesetzt hat und ich sehen konnte, wo ich dabei blieb. Im Nachhinein ist mir heute klar, dass wir uns damals schon längst emotional voneinander entfernt hatten (er sich dabei wahrscheinlich noch mehr von mir als ich von ihm) und unsere Liebe keine Chance mehr hatte. Ich war damals sehr sehr traurig und habe lange Zeit gebraucht, das alles zu überwinden. Wahrscheinlich ist es aber auch für den, der zurückbleibt, immer schwieriger, als für den der geht und neues erlebt.
Naja, wie dem auch sei, das war vor mehr als 2 Jahren….
Seitdem hatte ich keine Beziehung mehr, habe jedoch schon immer mal wieder Männer kennengelernt. Das alte ist mittlerweile überwunden, doch Wunden sind sicherlich zurückgeblieben… Ich habe lange gebraucht, das Thema Männer überhaupt wieder in den Mund nehmen zu können.
Wie dem auch sei, nachdem ich mich durch einige Datingflops hindurchgequält habe, traf ich IHN (27). Ich hätte nie gedacht, dass das passieren kann, aber wir sahen uns abends beim weggehen mit Freundinnen und auf irgendeine mir so nicht bekannte Art und Weise schlug plötzlich und unerwartet der Blitz ein und zog mir den Boden unter den Füßen weg. Er gefiel mir auf den ersten Blick. Dabei muss ich allerdings erwähnen, dass ich von mir aus beim Männer kennenlernen weiterhin sehr zurückhalten bin und von mir keinerlei Initiative ausging (vllt immer noch aus Selbstschutz vor dem, was in der Vergangenheit passiert ist). ER sprach mich an, er bemühte sich den ganzen Abend um mich, er wollte sich sofort am nächsten Tag treffen und er gab mir seine Nummer. Ich wollte – aus welchem blöden Grund auch immer (vllt war es auch die Angst, dass er mich nur einfach abschleppen wolle) – anfangs gar nicht darauf eingehen, doch meine Freundin ermutigte mich. Sie hatte einen guten Eindruck von ihm und spürte, dass das vllt was werden könnte. Naja, wie dem auch sei, er meldete sich bereits Stunden, nachdem wir die ganze Nacht gemeinsam durchgetanzt hatten, und bemühte sich auch die nächsten Tage immer wieder um mich. Ich weiß nicht wieso (vllt immer noch diese blöde Angst, nur eine Affäre zu sein), aber ich ließ ihn zappeln – fast ganze drei Wochen, ehe ich mich für ein erstes Date mit ihm verabredete. Eigentlich wollte ich da erst gar nicht hingehen, saß in der U-Bahn und fragte mich, was ich da eigentlich mache. Und dann, sehen wir uns, begrüßen uns, und innerhalb der ersten 10 Sekunden war es um mich geschehen… Unser Date dauerte bis morgens um 5h, wir verstanden uns auf Anhieb, unterhielten uns gut und hatten einfach nur Spaß. Ich fühlte mich bei ihm von Anfang an einfach nur wohl, beschützt und einfach „gut aufgehoben“. Es fühlte sich einfach nur richtig an… Wir gingen später in der Nacht noch tanzen, ließen uns einfach nur treiben und küssten uns dann auch das erste Mal. Es war einfach nur wunderschön und als ich dann früh morgens irgendwann heimkam, wusste ich, dass das alles einfach nur „richtig“ war.
Wir verabredeten uns 2 Tage später wieder, verbrachten einen ebenso schönen, wie auch ebenso langen Abend (bis morgens um 5h unterhalten und getanzt). Wir verbrachten letztendlich auch die Nacht zusammen, obwohl wir nicht miteinander schliefen, sondern nebeneinander schliefen. Wenn es nach ihm gegangen wäre, hätten wir sicher auch miteinander geschlafen, doch ich legte die Bremse rein…Eigentlich ist das alles nicht meine Art, doch bei ihm gingen irgendwie sämtliche Sicherungen mit mir durch. Ich hatte aber auch das Gefühl, dass zwischen uns etwas unglaubliches, besonderes bestand und dass wir beide in diesem Moment ziemlich von unseren Gefühlen übermannt wurden und nicht mehr so ganz Herr unserer Sinne waren. Er erzählte auch viel von sich, seiner Familie und auch früheren Freundinnen, so dass ich nicht das Gefühl hatte, der Kerl will nur auf das eine raus… Vom Vorleben muss es bei ihm ähnlich so sein wie bei mir, 3 Beziehungen und ab und an mal andere gedatet. Alles in allem schien er mir aber als ehrlicher Kerl, von dem ich dachte, er suche auch jemanden an seine Seite. Wir schliefen beim 3. Date miteinander und verbrachten seitdem die letzten 2 Monate viele wundervolle Stunden zusammen. Wir sahen uns oft, schrieben uns viel und erzählten uns viel…
Naja, und es kam wie es kommen musste – von Wolke 7 mit voller Wucht in die Schlammpfütze…
Er wird mit sehr sehr seeeeehr großer Wahrscheinlichkeit beruflich ins Ausland gehen. Nach Singapur. Im JUNI. Wie lange weiß er noch nicht genau, aber wohl 1-2 Jahre. Ich gebe zu, er hat es immer wieder von Anfang an angedeutet dass so etwas im Raum steht, doch ich habe es verdrängt und gehofft, dass es nicht so kommen wird. Er erwähnte dies immer mal wieder nebenbei, dass es so kommen KÖNNTE und er aber noch nichts konkretes wisse und alles in den Sternen stehe, so dass ich (wohl auch aus Selbstschutz) nicht groß darauf einging und er vom Thema wieder abkam. Ich weiß, das war falsch, aber ich war so verknallt, ich konnte das einfach nicht ertragen und wollte den Gedanken einfach nur verdrängen…Das ganze scheint schon längere Zeit angeregt zu sein (wir kennen uns mittlerweile erst insgesamt 3 Monate und es stand wohl schon vorher im Raum) und ich habe sämtliche Alarmzeichen ausgeblendet.
Naja, und nun scheint es konkret zu werden, zumindest hat er eine 90%-ige Zusage. Der Vertrag scheint noch nicht unterschrieben, aber es wird alles in die Wege geleitet. Und ich bringe es einfach nicht fertig, ein Gespräch mit ihm zu führen… Ich habe solche Angst, einfach nur zu weinen, traurig zu sein und wieder enttäuscht zu werden. Irgendwie wiederholt sich hier auch meine vorherige Beziehung…
Ich habe ihm eine Email geschrieben (schon klar, not the best way…), wo ich mein verdrängendes Verhalten erklärt habe und ihm meine Gefühle für ihn (dass ich ihn mag und Gefühle für ihn entwickle) offenbart habe. Wir konnten uns dann 2 Wochen nicht sehen, da wir beide beruflich verreisen mussten und kein Treffen möglich war. Er wollte es persönlich mit mir klären, von daher hangen wir die ganze Zeit in der Luft. Nun ja, jetzt sahen wir uns diese Woche – und waren beide wieder total auf der Verdrängungsschiene. Wir verbrachten einen wunderschönen Abend, hatten Spaß zusammen und genossen den Moment. Das klärende Gespräch dauerte ganze 5 Minuten (danach haben wir einfach festgestellt, dass es unglaublich schwierig ist, darüber zu reden und einfach rumgeknutscht und uns vom Moment und unseren Gefühlen treiben lassen – und 3mal miteinander geschlafen) – es fiel uns beiden unglaublich schwer und ich wirkte auch eher distanziert. Und das verrückte war, wir haben es die ganze Zeit nicht geschafft, über unsere Gefühle zur reden. Ich vllt noch mehr als er. Was er fühlt und denkt – keine Ahnung!!! Ich weiss nur, dass er mich sehr mag, dass er schlechte Erfahrungen mit Fernbeziehungen gemacht hat und keine mehr führen möchte. Mit dem was er tut ist er sich nicht sicher (wobei er dies nur andeutungsweise erwähnte – wie gesagt, so richtig kommt von ihm keine klare Ansage). Insgesamt will er weg von der Firma und auf mich macht das alles nicht den Eindruck, als wäre der Weg, den er gehen wird, der einzige Weg um beruflich glücklich zu sein. Es ist nun alles angestoßen und sicherlich gibt es auch kaum noch eine Chance auf ein zurück. Klar sehe ich auch durch die rosarota Brille, dass er vllt gar nicht unbedingt weg möchte (wobei, der Wunsch ins Ausland zu gehen ist wahrscheinlich schon da, aber ob es jetzt genauso diese Chance sein muss oder nicht auch eine andere Gelegenheit möglich wäre…?). Aber auch wenn ich die rosarote Brille mal abnehme und versuche, das ganze distanzierter zu betrachten, dann geht da trotzdem nicht das Gefühl weg, dass da doch schon eine große Unsicherheit eine Rolle bei ihm spielt. Und das macht mich verrückt. Hätte er mir eine klare Absage gegeben, dass das nichts ist mit uns und niemals etwas werden kann – dann hätte ich es akzeptiert. Aber so etwas kam auch nie. Wir haben es immer schön geschafft, dieses Thema zu umschiffen. Und das macht mich verrückt. Der Auslandsaufenthalt ist immer noch nicht 100%ig sicher (wohl nur zu 95%) und er sagt immer, dass es schön mit mir sei und wie schwierig alles ist.
Ich weiß es ist idiotisch, aber ich kann und will ihn einfach nicht aufgeben – auch wenn ich weiß, dass ich hier gerade mit Vollgas gegen die Mauer fahre und Selbstzerstörung betreibe…
Wir haben danach noch einmal telefoniert – und ich habe gesagt, dass ich mich verliebt habe… Er war erst einmal ziemlich „geschockt“, hat viel herumgedruckst und geschluckt. Er wisse auch nicht wie es weitergehen solle, und seine Reaktion war „warum sagst du das jetzt und nicht früher?“. Dann wiederholte er jedoch noch einmal, dass er aufgrund seiner Erfahrung keine Fernbeziehung mehr führen könne und er „gar nicht so toll sei, wie ich mir das vorstelle“. Er sei schwierig, launisch, anstrengend und was weiß ich was noch alles (nur habe ich ihn so nicht kennengelernt) und ich würde mich nur unglücklich machen, und das wolle er nicht…O MANN, wenn er doch wenigstens auf mir rumgehackt hätte und gesagt hätte, was ihm an mir stört – dann wäre das alles viel einfacher zu akzeptieren. Aber so ist das alles nur so sinnlos, und ich verstehe es einfach nicht. Ich werde einfach dieses eklige, bescheuerte Gefühl nicht los, dass er mich genauso mag und dass das einfach alles nur eine ganz ganz blöde, beschissene Situation ist… Oder aber, ich bin so verknallt, dass ich jeglichen Sinn für Gut und Böse verloren habe und an einer wahnhaften Verkennung der Realität leide – ich weiß es nicht, aber es macht mich total fertig…
Wie wollen wir verbleiben: Sein Wunsch ist es, sich bis zu seinem Abflug weiter zu sehen und zu treffen, doch ich habe ihm erklärt, dass ich nicht weiß ob ich das kann. Zwar möchte ich es, aber ich kann nicht garantieren, dass ich in der Umsetzung gut sei… So sind wir verblieben. Weiter verdrängend, unkonkret und unzufriedenstellend. Wir verblieben mit einem lockeren „lass uns noch mal die Tage telefonieren“ – wann immer das sei und wer immer da anrufen solle. Ich weiß es nicht.
Meine einzige Idee ist noch, ein letztes klärendes Gespräch mit ihm zu suchen. Ihn konkret nach seinen Gefühlen zu fragen – und ein letztes Mal ihm zu sagen, wie wichtig er mir (in der leider nur sehr kurzen Zeit) geworden ist und dass ich mir mit ihm sehr sehr viel vorstellen könne. Auch wenn ich dabei das ungute Gefühl habe, dass ich damit wohl so richtig mit Vollgas mit einem nagelneuen Porsche Cayenne gegen die Wand fahre. Irgendwie habe ich dieses Gefühl, es einfach noch tun zu müssen. Ich habe mich einfach in ihn verliebt.

Wie soll ich mit dieser Situation umgehen?

hoefti

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Martin29

Keine Treffen mehr. Keine "klärende" Telefongespräche etc. Wenn jemand so bald ins Ausland gehen will und dennoch versucht eine Beziehung anzufangen dann scheint es mir war er trotzdem nur nach einer Affäre aus. Auf jeden Fall wird ihn nichts davon abbringen zu fliegen und jedes weitere Treffen wird dich nur unglücklicher machen. Deswegen würde ich schon jetzt den Kontakt abbrechen und nicht bis zum Abflug es hinauszögern.