WasWeissIchDenn

Hallo,
nach mehreren Gesprächen mit männlichen und weiblichen Kumpels bräuchte ich ein paar objektive Meinungen.
Bei folgender Beschreibung beziehe ich mich größtenteils auf die Einschätzung von eben jenen Leuten.
Zu mir: ich bin männlich und 26 Jahre alt.

Problem:
Mir wird nachgesagt, dass ich auf Frauen unnahbar, teilweise sogar arrogant wirke.
Angeblich liegt es an sowohl an meinem Auftreten als auch an meinem Erscheinungsbild.

Mein Verhalten in der Öffentlichkeit (Partys etc.) zeichnet sich durch Zurückhaltung aus.
Ich sitz' meist in der Gegend rum, trink' mein Bier, rauch' Kippen und träum' vor mich hin.
Dementsprechend agier' ich weder mit Blicken, noch Gesten mit anderen Leuten.
Ab und an fällt mir schon auf, dass ich von einer Frau "begutachtet" oder angelächelt werde.
Allerdings gehe ich aufgrund von bspw. Schüchternheit nicht darauf ein.

Was meine Optik betrifft, werde ich als "überdurchschnittlich attraktiv" beschrieben.
Wurde ein paar mal gefragt ob ich Interesse hätte Model zu werden, was ich aber immer ablehnte.
Letzteres soll jetzt nicht arrogant klingen, trägt aber hoffentlich etwas zum Verständnis bei. Ich hoffe ihr habt da etwas Nachsehen.


Insbesondere meine weiblichen Bekannten hatten immer einen verzerrten Eindruck bevor sie mich kennenlernten.
O-Ton:
"Ich hätte mich nie getraut dich anzusprechen. Du sitzt mit deinem Schlafzimmer-/Kifferblick allein' in der Ecke und wirkst total genervt.
Überall hört man Gerüchte über dich, dass du dich für etwas Besseres hältst, jeden abweist und misanthropisch bist."
Sobald man sich aber über gemeinsame Freunde kennengelernt hat, sind die Leute dann geradezu überrascht.
Dann werde ich als sensibel, auffopfernd, freundlich, humorvoll und tiefgründig beschrieben.
Trifft meiner Ansicht nach auch größtenteils zu.
Oberflächlichkeiten gehen mir beispielsweise total auf die Nerven.
Mir ist absolut latte wie jemand aussieht oder welches Geschlecht, Alter etc. eine Person hat, da für mich eben nur die Persönlichkeit/der Charakter zählt.

Dass ich mich für "etwas Besseres" halte, trifft absolut nicht zu.
Mag sein, dass es aber so wirken kann, da ich schon mal jemanden genervt abweise.
Allerdings hat das aber berechtigte Gründe, wie ich finde.
Wenn ich von jemandem betatscht werde oder total assi nach 'nem ONS gefragt werde, kotzt mich das einfach an.
Zwar werde ich dann nicht beleidigend, verdrehe aber genervt die Augen und verzieh' mich.
Ist doch völlig legitim wenn ich so reagiere, würde ich behaupten.
Hierbei will ich auch gleich klarstellen, dass ich an Affären überhaupt kein Interesse habe.
Im Gegenteil, mich kotzt sowas an.
Meinetwegen können die Leute machen was sie wollen, aber für mich ist diese promiskuitive Lebensweise absolut nichts.
Ich schlafe nur mit jemanden, wenn ich die Person sehr gern habe bzw. verliebt, in einer Partnerschaft mit der Person bin.
Vielleicht mag das konservativ sein, aber zum einen läuft bei mir ohne Liebe eben nichts und zum anderen,
möchte ich, ehrlich gesagt, auch nicht die ******** vom Dienst sein.

Würde ich einfach nett angesprochen werden, würde ich selbstverständlich anders reagieren.
Aber da sind wir ja beim Problem. Nämlich das sowas nicht zustande kommt.

Aufgrund der Problematik, dass ich in meiner Stadt eben unberechtigterweise diesen bescheuerten Ruf habe, bin ich mit 'nem
Kumpel mal für ein Wochenende in eine andere Stadt gefahren.
Einfach mal für 'nen kleinen Tapetenwechsel.
Spontan sind wir dann in 'nen Club gedallert.
Dort war's dann prinzipiell das gleiche Spiel.
Zwar wurde ich von ein paar Mädels "observiert" und sogar ab und an angelächelt, aber das war's dann auch.
Allerdings machte mir wieder meine eigene Inkompetenz und Naivität einen Strich durch die Rechnung.
Ich bekomm's nämlich einfach nicht gebacken, ein Mädchen anzusprechen, selbst wenn sie ihrerseits subtil Interesse zeigt.
Mir wär's lieb, wenn sie mich nett anspricht, da ich eben sehr zurückhaltend bin.
Ist natürlich eher kontraproduktiv, aber ich kann in der Hinsicht schwer über meinen Schatten springen.
Was ich höchstens zustande bekomme, ist Blicke zu erwidern.
Allerdings lächle ich dabei auch nicht, weil ich generell nicht dauergrinsend durch die Welt laufe.
Das meine ich auch nicht beleidigend, aber es ist einfach nicht meine Art.
Weiss auch nicht warum Lächeln so wichtig ist.
Wenn ich angelächelt werde, interpretiere ich das auch oft mehr als "auslachen", denn als Sympathiebekundung.
(Ich weiss, ich müsste mal an meinem Selbstbewusstsein arbeiten.)
Dementsprechend sehe ich wie gesagt, oft genervt aus.
Dazu kommt dass ich kein Freund von Smalltalk bin.
Sicher, wenn man erst 10 Minuten mit jemandem zu tun hat, führt man keine tiefsinnigen Gespräche.
Ich bin an sich auch nicht der gesprächige Typ, was mich wahrscheinlich auch desinteressiert wirken lässt.
Das bedeutet nicht dass man mir alles aus der Nase ziehen muss, ich habe nur keinen Bock Leute mit irgendwelchen profanen Müll zu zuquatschen.

Mein Kumpel hat sich das Ganze auch mal aus der Ferne reingezogen.
Seine Version lautet dabei wie folgt:
"Alter, du saßt über eine Stunde allein' an der Theke und hast gar nicht gepeilt, dass die Eine dich immer angelächelt hat.
Ab und zu hast du auch mal rübergeschaut, dann aber gleich wieder in's Leere gestarrt und an deinem Glas genuckelt.
Das wirkt total desinteressiert."

Also hat sich den Abend wieder mal nichts ergeben.
Prinzipiell kein Problem, da ich auch nicht mit irgendeiner Erwartung dort war.
Trotzdessen gibt's mir zu denken..
Vor allem da ich auch gerne eine funktionierende, harmonische Partnerschaft hätte.
Natürlich nicht auf Teufel komm raus, sondern wenn es sich mit dem richtigen Menschen ergibt.
Allerdings funktioniert das schwer, wenn's so weiterläuft.

Deshalb wollte ich mal fragen ob's irgendwelche Alternativen gibt, wie ich meine "Unnahbarkeit" loswerde ohne mich komplett zu ändern.
Wirke ich wirklich so unsympathisch?
Mir fällt's leider echt schwer von meinem Verhalten los zu kommen.
Teilweise eben aus Angst vor Abweisung, Schüchternheit oder weil mir triviales Gelaber eben schnell auf die Ketten geht.
Aber irgendwo muss sich ja ein Kompromiss finden lassen.

Sorry für's teilweise konfuse Schreiben.
Gruß

hoefti

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Fallendream

Liebst du dich selber?

Hast du schon wirklich! aus tiefen Herzen andere geliebt?

Meinst du nicht, das an der ganzen Sache ein kleines Körnchen Warheit dran sein könnte?
Hast du schon Dinge für andere getan, ohne dafür bewundert werden zu wollen, und nur um der anderen willen, nicht um dich selber aufzuwerten?
Wie sieht es mit deinem Selbstbewusstsein aus?

Du beschreibst dich selber als ein so toller, fehlerfreier und nicht Oberflächlicher Mensch, das ich dir das nicht so ganz abkaufe, ganz ehrlich!
Irgendwelche Macken haben doch alle...

Ps..sehe grade in dem anderen Thread auch die Borderline Problematik...das kann alles miteinander zusammen hängen, bitte sprich mit deinem Therapeuten. Alles Gute

Synonym

Hey !

Mir wurde das auch schon oft nachgesagt. Allerdings bin ich wahrscheinlich nicht so ein Schönling wie du, sondern ein ganz durchschnittlicher Typ. Man muss sich das nur mal vorstellen. Wenn man noch kein Wort mit einem Menschen gewechselt hat, dann kann man nur das Äußere sehen. Die Mimik, Körperhaltung und die Blicke etc. Anhand dessen wird dann eine Einschätzung vorgenommen.
Dass diese falsch sein kann, das weißt du selbst.

Also was tun ? Aufgeschlossener sein ! Wenn du gerade gut drauf bist, dann darf dein Gesicht das auch mal widerspiegeln ! Und wenn dich eine Frau mehrmals anguckt, dann ist das i.d.R. kein Zufall. Du wirst normaler Weise auch nicht ausgelacht. Dass du das erwähnst, und deine Interpretation scheint mir richtig, zeigt, dass dein Selbstbewusstsein nicht allzu groß ist.
Man kann an sich arbeiten, auch ohne sich komplett unzukrempeln. Einfach mal probieren.

WasWeissIchDenn

@Fallendream:

Hallo,

sicher denke ich dass da was dran sein könnte, deswegen frage ich ja auch.

Das mit der Selbstliebe ist etwas kompliziert.
Nämlich einfach aus dem Grund, dass sie nicht vorhanden ist.
Kurzbeschreibung: Deprimierter, nachdenklicher Typ mit Hang zum Zyniker.
Das lebe ich aber zumeist in meinen eigenen 4 Wänden aus.
Und ja, ich weiss: Es macht sich trotzdessen in der Ausstrahlung bemerkbar. :/

Ich mache oft komplett uneigennützige Sachen.
Größtenteils für meine Freunde.
Ich war auch schon in einer Beziehung in der ich mich schon fast selbst für jemanden aufgegeben habe.
Auf Prestige etc. gebe ich prinzipiell nichts. Damit will ich nur sagen, dass ich nicht auf Bewunderung oder derartiges aus bin. Das war noch nie meine Art.
Deswegen habe ich ja auch zum Großteil wiedergegeben was mir erzählt wurde.

Und natürlich habe ich meine Fehler.
Wusste nur nicht ob es Sinn macht diese aufzuschreiben, da es mir ja erst mal nur um meine Wirkung geht.

Danke für die Antwort.

Fallendream

doch, es macht Sinn, alles aufzuschreiben. Bist du denn noch in Therapie? Du weisst das BL nicht mal eben mit ein paar Sitzungen verschwindet oder?
Du strahlst vieles aus, das macht wahrscheinlich " Angst" vor allem wenn du so unnahbar wirkst!

WasWeissIchDenn

@Synonym:

Naja, als "Schönling" will ich mich nicht bezeichnen. Wäre mir dann zu selbstverliebt.

..hm...aufgeschlossener sein klingt natürlich simpel.
Ich krieg' da nur leider diesen gewissen Punkt nicht geknackt, da ich schon aus Reflex mit wegschauen etc. reagiere.
Hättest du vielleicht einen Typ wie ich diesen Reflex abstellen kann?

WasWeissIchDenn

@ Fallendream:
Wenn ich mich recht entsinne, haben wir schon einmal in einem anderem Thread darüber geredet.
Ja, ich habe seit Jahren eine sehr liebe Therapeutin, welche mir auch ganz offen sagt was abgeht.
Sie hat all meine Problematiken mitbekommen und oft ist es so, dass wir die gleiche Meinung haben.
Teilweise zeigt sie mir natürlich auf was in meinen Hirnwindungen verkehrt läuft, aber zum Großteil versteht sie manchmal auch nicht warum ich beispielsweise oft unverschuldet in blöde Situationen gerate.
Aber um's auf den Punkt zu bringen: Sie tut mir echt gut und ich merke auch, dass sich was ändert.

Inwiefern wird denn dabei "Angst" suggeriert?
Würde mich mal interessieren.
Kann mir ja nur helfen.

Fallendream

Also wenn man irgendwo sitzt, ein hübscher Mann da sitzt, in sein Bier starrt und nicht auf Blicke reagiert denke ich zuerst " was für ein eingebildeter Schnösel, hält sich wohl für den tollsten und ich bin anscheinend unter seiner Würde"....
Oder ich würde denken " so ein hübscher Mann alleine, der starrt in sein Glas, der muss irgendein Problem haben" und das macht dann Angst!
Auch wenn man Oberflächlichkeiten nicht mag, es ist der erste Eindruck, und wenn man einen schönen Menschen sieht, der nicht reagiert dann denkt man sich entweder 1. oder 2..weil ein toller hübscher Mann ohne Probleme sich nicht so verhalten würde..

also strahlst du deine Unsicherheit aus, nur das die meisten Frauen das nicht für Unsicherheit halten, sondern für Arroganz...
Ps...du solltest dir übrigens nicht allzu Problembehaftete Frauen suchen... hast du es schon mal Online versucht? Am besten mit einem Bild, wo du nicht allzu " schön" drauf bist sondern ganz natürlich und am besten mit einem Lächeln

WasWeissIchDenn

@Fallendream:

...hm..klingt recht plausibel wie du's beschreibst.
Allerdings kapier' ich das mit der Arroganz nicht recht.
Sorry für meine Inkompetenz, aber irgendwie geht's mir nicht in den Kopf.
Wenn ich jetzt reagieren würde, indem ich mit den Augen rolle oder auf eine andere Art abwertend reagieren würde, wäre das sicherlich verständlich.
Ich bekomm' ab und an ein schüchternes Lächeln zustande.
Das wirkt sicher etwas unbeholfen aber würdest du das als Arroganz deuten?
Freue mich, dass du mir deine Ansichten schilderst. Das gibt mir schon mal 'ne passende Perspektive.
Und das mein Verhalten nicht gerade attraktiv wirkt, merk' ich ja selber.

Ja, vor einer gewissen Zeit war ich mal auf so'ner Singlebörse.
Hat sich allerdings relativ schnell wieder erledigt, da sich nichts wirklich passendes ergeben hat.
Habe natürlich auch umgedacht, bin Kompromisse eingegangen und war auch mal locker.
Geflasht hat mich zwar niemand, aber zumindest hab' ich darüber 'nen mittlerweile guten Kumpel gefunden.

Synonym

Übung ! Einfach mal ein Risiko eingehen. Du musst dir klarmachen, dass es für dich spricht, wenn dich eine Dame anschaut. Leider ist es mit Augenkontakt nicht getan aber es ist ein Anfang.
Ich habe eigentlich jeden Tag "Augenflirts" aber mehr wurde daraus bisher nicht :/ Aber Schritt für Schritt ! Mit der Zeit bekommst du Übung und für dein Selbstbewusstsein ist das auch nicht verkehrt !

Im Übrigen glaube ich, dass die Disko nicht unbedingt der richtige Ort ist, um eine Frau kennenzulernen, mit der man eine Beziehung eingeht. Es kann vorkommen, scheint mir aber eher unwahrscheinlich.