mina00

Hallo allerseits,

Ich bin neu in diesem Forum. Lese aber häufiger mit.

Kurz zu meiner Person: Ich bin 24 Jahre und unerfahren, was mich bisher nicht gestört hat. Jetzt habe ich jemanden kennen gelernt und bin bzgl. der Situation ziemlich ratlos. Zu meinem Problem:

Ich gehe seit ca. 1.5 Monaten mit einem netten Mann aus. Wir hatten bisher keinen Sex. Sind aber abgesehen davon schon sehr intim geworden. Er ist Ende 20 und verfügt über Beziehungserfahrung.

Ich hatte aufgrund einer sexualisierten Gewalterfahrung (u.a. versuchte Vergewaltigung) in der Kindheit bisher keine intime Beziehung und bin noch Jungfrau. Ich habe ihm das erzählt und ihm zu verstehen gegeben, dass ich etwas Zeit brauche, bevor ich mit ihm schlafen kann. Aufgrund der Gewalterfahrung habe ich sehr viele Ängste bzgl. Intimität und Schwierigkeiten mit Vertrauen, möchte diese aber überwinden. Nur braucht es dazu eben etwas Zeit, Vertrauen, Einfühlungsvermögen und Kommunikation. Irgendwie habe ich nicht das Gefühl, dass er gewillt ist, mir das einzuräumen.

Obwohl ich ihm erklärt habe, warum das mit dem Sex bei mir etwas länger dauert, setzt er mich unter Druck und will immer wieder mit mir schlafen. Er meint, dass Sex eben zu einer Beziehung dazu gehört und das es für ihn schwierig ist, dass wir noch nicht miteinander schlafen, weil er das als ultimativen Vertrauensbeweis braucht. Wir reden ansonsten sehr offen miteinander. Ich habe ihm schon sehr viele persönliche Dinge erzählt, mich ihm sehr geöffnet und ihm viel Vertrauen entgegen gebracht.

Er sagt zwar, dass er mich nicht unter Druck setzen will, fragt aber trotzdem immer wieder nach, ob wir nicht miteinander schlafen wollen. Wenn ich dann abblocke, fühlt er sich abgelehnt. Selbst wenn ich ihm dann erkläre, dass das nichts mit ihm zu tun hat und ich ihn als Menschen nicht ablehne, sondern ihn sehr mag und mein abblocken nur der Gewalterfahrung geschuldet ist und ich noch etwas Zeit brauche, scheint er das nicht wirklich anerkennen zu können. Er signalisiert mir nicht, dass es ok für ihn ist zu warten und das er es versteht. Warum kann er nicht mehr auf meine Bedürfnisse eingehen? Warum ist es ihm so wichtig jetzt schon mit mir zu schlafen?

Ich habe nicht das Gefühl, dass er mich und meine Situation versteht. Als ich ihm von der Gewalterfahrung erzählt habe, ist er überhaupt nicht auf mich eingegangen. Er hat dazu einfach nichts gesagt. Möglicherweise war er überfordert damit. Aber er scheint nicht ansatzweise zu verstehen, wie schwer es überhaupt für mich ist, Intimität zuzulassen. Und wie stark ich ihm da bisher entgegen gekommen bin und ich mich aus meiner Komfortzone bewegt habe. Das Problem ist auch, je mehr ich mich unter Druck gesetzt fühle, umso schwieriger ist es für mich, ihm zu vertrauen und Sex zuzulassen.

Ich habe ihm schon signalisiert, dass ich mit ihm schlafen möchte und der derzeitige Zustand kein Dauerzustand werden soll. Nur das ich eben etwas Zeit und Einfühlungsvermögen seinerseits brauche. Ich verstehe nicht, warum es für ihn so ein großes Problem ist, dass wir momentan nicht miteinander schlafen. Und warum er mich so sehr unter Druck setzt und nicht warten kann.

Ich wäre euch für eure Meinungen sehr dankbar. Vielen Dank im Voraus .

hoefti

Hallo mina00, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Zypharium

Willst du dich wirklich jedes Mal rechtfertigen müssen, warum du keinen Sex mit ihm haben kannst? Wenn der werte Herr nur ein wenig Feingefühl haben würde, würde er dich nicht förmlich zum Sex zwingen.

Ganz ehrlich, ich kann verstehen, dass du durch die versuchte Vergewaltigung nur schwer intim werden kannst. Aus diesem Grund würde ich diesen Kerl vergessen, abschießen und auf einen Mann mit Herz und Verstand warten. Dieses Exemplar hat anscheinend an der Stelle des Herzens und Verstandes nur zusätzliche Genitalien.

Willst du dir diesen Druck weiterhin antun?

Lilly 22

Hallo mina00,

weshalb willst du mit ihm darüber erst noch diskutieren, wo er
sich so egoistisch zeigt? So ein Mann wär kein Kanditat für mich.

Naberius

Ich denke, alle hier im TE, bedauern deine Gewalltvorfälle in deiner Kindheit.

Es wäre interessant in welchen Zusammenhang, er, auf größere Intimität kommt.

-ist es beim Küssen
-Unterhaltungen
-bei Intimhandlungen

aber bei 1,5 Monaten ist das doch sehr merkwürdig.

Wie oft hat er nach Sexuellerhandlung gefragt?
Wie lange kennst Du ihn schon?

YoungGentleman

Das würde mich auch interessieren.

Ansonsten, so wie du es schilderst, scheint ihm wirklich das zwischenmenschliche Feingefühl trotz seines "reiferen" Alters zu fehlen.

018gast

Lass dir nicht so n Schwachsinn erzählen. Wenn du bereit bist, dann passiert es, ansonsten eben nicht. Ansonsten hat da keiner von euch beiden was von.

Kann passieren das er dann irgendwann weg ist. Ist ja nicht seine Pflicht sowas mitzumachen. Trotzdem solltest du erst nichts machen, was sich für dich nicht gut anfühlt.

YoungGentleman

Den "Ultimativen Vertrauensbeweis" kennt man sonst nur aus "Team America"

mina: Tu was du für richtig hältst und lass dich zu nichts drängen bzw. zwingen. Von niemandem!

mina00

Vielen Dank,

für eure schnellen und lieben Antworten.

Kennen tue ich ihn seit ca. 9 Monaten. Wobei wir uns anfangs nur lose kannten und später oberflächlich befreundet waren.

Er hat jetzt insgesamt 4 Mal gefragt, ob wir miteinander schlafen wollen. Beim ersten Mal hatte ich ihm noch nicht gesagt, dass ich noch Jungfrau bin, etc. Meistens fangen wir an uns zu küssen, wenn wir dann im Bett liegen, kuscheln und uns ausziehen, fragt er halt manchmal, wie es denn aussieht und ob ich es jetzt nicht mal probieren will.
Wenn ich dann abblocke und ihm erkläre, dass ich noch etwas Zeit brauche, zieht er sich meistens zurück und reagiert gekränkt. Wenn ich ihm das dann alles nochmal erkläre, warum ich jetzt noch nicht kann. Und ihn frage, warum es ihm so wichtig ist, jetzt schon mit mir zu schlafen. Meint er, dass er die Situation schwierig findet und nicht weiß, was er tun kann, um es für mich einfacher zu machen. Ich habe ihm gesagt, dass ich das Gefühl brauche, dass er mich mag, wertschätzt und mir Zeit gibt und mich nicht drängt. Und dass ich dann irgendwann schon von allein dahin kommen werde. Er fragt sich dann immer, wann ich denn mal dahin komme...

Ich verstehe nicht, warum er mich nicht mehr versteht und warum er nicht einfach die Zeit, die er mit mir zusammen verbringt, genießt und darüber glücklich ist. Ich versuche ihm auch entgegenzukommen, indem ich ihn auf andere Art und Weise befriedige. Ich weiß nicht, warum das für den Moment nicht reicht und er so sehr auf die Penetration drängt.

Ich halte ihn eigentlich nicht für einen Typen der 5 Frauen gleichzeitig vögelt und es nur auf's Bett abgesehen hat. Sonst hätte ich mich ihm auch nicht anvertraut.

Abgesehen von dem Bett-Problem können wir uns gut unterhalten und mögen uns. Kochen zusammen, gehen spazieren, etc. Es dreht sich also nicht nur alles ums Bett.

Demandred

Ich empfehle der Fragestellerin sich nächstes mal vorher mehr Gedanken zu machen wie sie ihr -offenbar-noch unverarbeitetes Trauma in eine Beziehung mit einbringt.Ihm kann man nur bedingt einen Vorwurf machen, zu einfach ist er wohl gestrickt um Empathie zu empfinden geschweige denn überhaupt zu begreifen worum es geht.

Giorgie Indigo

Hm, das ist ein sehr schwieriges Thema.

Es gab hier schon öfters Threads von Männern, deren Freundin aus unterschiedlichen Gründen noch nie mit ihnen geschlafen hatte.

Und häufig wurde diesen Männern dann der Rat gegeben: "Trenn dich, mit so einer sexuell gehemmten Frau wirst du nicht glücklich."

Und ich denke auch, man muss einem Mann oder allgemein einem Menschen schon sexuelle Bedürfnisse zugestehen. Wenn jemand nicht jahrelang in einer Beziehung ohne Sex leben will, kann ich das verstehen.

Allerdings geht das mit euch ja gerade mal 1,5 Monate. Und dein Freund trägt durch sein Verhalten wirklich nicht annähernd dazu bei, dir deine Hemmungen zu nehmen. Dass jemand mit Sex irgendwelche Probleme haben könnte, scheint sein Vorstellungsvermögen zu übersteigen. Mir wäre er ehrlich gesagt schon aufgrund dieser Beschränktheit unsympathisch.

Ich würde dir raten, dich zu trennen. Meine Befürchtung wäre sonst, dass du dich irgendwann ihm zuliebe zu sexuellen Handlungen überreden lässt, für die du noch gar nicht bereit bist. Und dann wirst du wahrscheinlich erst recht traumatisiert sein.

Um deine Hemmungen und Ängste überwinden zu können, brauchst du jemanden, der viel sensibler auf dich eingeht, der Geduld hat und bereit ist, mit dir die Welt der Sexualität ganz langsam Schritt für Schritt in deinem (!) Tempo zu entdecken.

Vielleicht würde ein Mann, der selbst noch unerfahren ist, besser zu dir passen. Aber auch unter erfahrenen Männern gibt es sicherlich einige, die sensibler mit dir umgehen würden als dein jetziger Freund.

Ich kann mich übrigens ganz gut in dich hineinversetzen. Ich wurde zwar nicht missbraucht, hab aber selbst ziemliche Angst vor Sex und bin ebenfalls noch Jungfrau. Mein bisher einziger Sexversuch ging denn auch ziemlich in die Hose, da ich nicht wirklich bereit dazu war. Ich wurde nicht bedrängt, hab aber selbst meine eigenen Ängste total missachtet, bin über meine Grenzen gegangen. Mit dem Ergebnis, dass ich jetzt erst Recht Angst habe und gerade gar keinen Sinn darin sehe, mich mit Männern zu treffen - dann "müsste" ich ja Sex haben...

Aber du scheinst ja ein feines Gespür für deine Bedürfnisse und Grenzen zu haben, das ist auf jeden Fall gut

Ich denke, wenn man solche Ängste hat, ist es ganz besonders wichtig, nur Dinge zu tun, auf die man SELBST auch wirklich Lust hat. Das ist leider nicht immer einfach, da man das Gegenüber ja nicht verletzen oder enttäuschen will. Schon mit einem einfühlsamen Partner tut man sich da manchmal schwer, "nein" zu sagen. Mit so einem - sorry - Holzklotz wie deinem jetzigen Freund kann das eigentlich nur katastrophal in die Hose gehen

Vielleicht kann man ihm tatsächlich keinen Vorwurf machen - aber ich denke, der Richtige für dich ist er in dieser Situation nicht.