JuJuJulie

Long long long story, as short as possible.

Ich bin 30 und lebe seit 2 Jahren in Singapur. Vor über einem Jahr habe ich ihn auf einer Party bei gemeinsamen Freunden kennengelernt. Er ist 26, kommt aus Irland. Ich fand ihn und seine Ausstrahlung auf Anhieb unheimlich attraktiv. Wir sind ins Gespräch gekommen, haben uns auf Anhieb fabelhaft verstanden, haben unheimlich viel gemeinsame Interessen.

Ein paar Treffen im Freundeskreis, privater Kontakt, ein erstes Date. Er hat ewig gebraucht um den ersten Schritt zu machen, als es dann endlich soweit war kam relativ schnell eins zum anderen. Ich habe damals nicht weitergedacht.

Nach ein paar Treffen merkte ich dass wir uns emotional sehr stark angenähert haben, nie an seinen Worten (er hat sich immer sehr unverbindlich ausgedrückt), aber immer mehr an seinem Verhalten. Und dann, eines Tages meldete er sich einfach nicht mehr.

Nach mehreren Wochen Funkstille eine zerknirschte Entschuldigung. Er wisse auch nicht was mit ihm geschehen sei, er möge mich sehr, habe aber das Gefühl gehabt das ganze sei in eine ernstere Richtung gelaufen, was er vermeiden wolle, da er nicht mehr lange bleiben will. Er sei ein Arsch gewesen.

Und so ging es in die zweite Runde. Nie nur Sex, sondern echte Dates, eine gute Flasche Wein, Dinner, gemeinsames Kochen. Schöne Zeit. Sex stand nie im Mittelpunkt, wir haben uns immer sehr gut verstanden. Und je mehr wir uns gesehen haben, umso besser. Nach ein paar Wochen wieder seine Flucht. Funkstille.

Wochen später, Runde drei. Und irgendwann realisierte ich, dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe. Und ich merkte an der Art und Weise, wie er mich ansah, dass da auch von seiner Seite mehr war. Nur stand damals schon fest, dass er zwei Monate später nach London geht. Trotzdem sprach ich es an, per SMS. Ich sagte, lass uns aufhören uns was vorzumachen, wir würden fabelhaft zusammen sein, also warum versuchen wir es nicht, auch wenn das Timing Mist ist. Nach einigem Hin und Her (sicher war er sich anscheinend nicht) sagte er mir schliesslich, er würde mich zwar sehr mögen, aber er würde Singapur bald verlassen und das könne aus seiner Sicht nicht funktionieren. Er würde vermeiden wollen dass wir beide verletzt werden. Also brachen wir den Kontakt ab.

Ca. 3 Monate nach seiner Abreise und nahm er wieder Kontakt zu mir auf. Freundschaftlich, oder wie auch immer. Skype Nachrichten, SMS, freundschaftlich, manchmal smalltalk, manchmal ein wenig flirty, manchmal sehr persönlich. über einen längeren Zeitraum und in einer gewissen Regelmäßigkeit. Vor Weihnachten hatte ich einen Termin in England, wir trafen uns und verbrachten den ganzen Tag. Kein Sex, sondern eine schöne Zeit. Ich schlief im Hotel. Zu diesem Zeitpunkt bestand bei mir beruflich bereits die Option, dass ich evtl nach England ziehen werde.

Im Januar kam er nach Singapur, dienstlich. Wir trafen uns uns 3x, hatten Dates, Wein, Essen, gemeinsamer Konzertbesuch mit Freunden. Es war besser als je zuvor. Am dritten Abend verbrachten wir die Nacht miteinander, und egal wie rosarot die Brille sein mag durch die man manchmal schaut - ich habe in dieser Nacht keinen Zweifel daran gehabt dass da von seiner Seite sehr viel mehr im Spiel ist als nur Freundschaft & ein wenig Spass. Wir lagen die ganze Nacht wach, haben gekuschelt, geredet, gekichert, stundenlang rumgeknutscht wie die Teenager - an schlafen hat keiner von uns gedacht, bis in die frühen Morgenstunden. Er konnte sich an der Tür kaum dazu durchringen, zu gehen. Und es kam wie es kommen musste - nach dieser Nacht erneut der Kontaktabbruch. Er flog zurück nach London ohne dass wir uns noch einmal gesehen haben.

Nach 3 Wochen totaler Funkstille kam vor einigen Tagen wieder ein zaghafter Kontaktversuch. Ich sagte ihm wie enttäuscht ich sei, dass ich gedacht habe wir versuchen es mal ernsthaft miteinander wenn ich wieder in Europa bin. Und plötzlich sprach er über Dinge, über die er vorher nie gesprochen hat. Dass er ein Riesenarsch war, wieder so einen Mist zu bauen, obwohl wir so irre toll miteinander harmonieren. Dass er sich selbst nicht versteht, aber offenbar in dem Moment, wo er beginnt sich zu verlieben, davonläuft. Dass er daran etwas ändern muss, Vertrauen haben müsse dass Dinge funktionieren können wenn man daran glaubt und arbeitet. Dass er sehr froh ist dass ich ihm überhaupt noch zuhöre, und dass er mein Vertrauen wiedergewinnen möchte, auch wenn das vielleicht nicht so einfach sein wird. Für seine Verhältnisse war das ein irrsinniger Gefühlsausbruch - unaufgefordert. Er ist sehr schüchtern was Emotionen angeht, kann Gefühle zeigen, aber überhaupt nicht darüber sprechen.

Er kommt im März wieder dienstlich hierher, und ich ziehe zum ersten April nach Nordengland. Nicht in der Nähe, aber auch keine Weltreise mehr. Natürlich frage ich mich, wie ich mit der Situation umgehen soll. Ich habe natürlich grosse Angst dass wieder dasselbe passiert, oder dass das nur eine Masche ist - wobei ich eigentlich immer geglaubt habe in seinen Augen sehen zu können dass da von seiner Seite mehr ist als nur Freundschaft.

Was mach ich mit dem Kerl?

Ich weiss mittlerweile, von meiner Seite ist das mehr als nur ein bisschen ernst. Wir haben irrsinnig viel gemeinsam, sind beide Sportfanatiker, lieben die gleiche Musik, die gleichen Bücher. Haben eine irrsinnige Wellenlänge, können stundenlang in einer Tour durchquatschen. Er bringt mich zum Lachen, er ist intelligent, gebildet und sehr reif für sein Alter (wenn man die Bindungsängste mal aussen vorlässt...). Wir sind in allen wichtigen Fragen des Lebens einer Meinung, haben eine ähnliche Weltanschauung. Ich weiss so gut wie alles über ihn, seine Freunde, seine Familie, sein Leben, und alles in meinem Kopf und Bauch schreit, ja, das ist es wert, auch wenn es nicht einfach wird.

Bin für Tipps insofern mehr als dankbar.

hoefti

Hallo JuJuJulie, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

TheSar

Gott, ist das schwierig... Ich kann nur aus meiner eigener Erfahrung sagen und aus Beobachtungen aus meinem Umfeld: wenn es schwierig anfängt und so hakelig wie bei euch, dann wird die Beziehung eher eine Quälerei. Da musst du wissen, was du willst. Wenn eine harmonische Beziehung das Ziel ist mit Option auf eine gemeinsame Zukunft, eventuell Kinder und allem Pipapo, würde ich herzlich abraten.

Wenn du auf eine aufregende Liebschaft Lust hast, mit viel Ungewissheit und dem Kampf nach Nähe - wobei da natürlich nicht ausgeschlossen ist, dass es auch eine ENtwicklung gibt und die gemeinsame Zukunft trotzdem möglich -, bei der du viel zurückstecken und Rücksicht auf seine "Angst" nehmen musst, weil er sich sonst wieder zurückzieht, dann nur zu.

Im Endeffekt ist es aber egal. So wie du schreibst und vor Allem, so wie du ihn immer wieder in dein Leben lässt, ist deine Entscheidung längst gefallen. Du willst ihn für etwas Festes, und du wirst es mit ihm versuchen, wenn er es zulässt. Das ist für mich aber nicht ersichtlich aus dem, was du von seinen Aussagen geschrieben hast.
Deshalb als Rat: du überlässt ihm gerade komplett die Initiative. Er kann machen, was er will, du bist immer da, er kann immer eine tolle Zeit mit dir haben, egal wie sehr er sich vorher zurück zieht. Es kann gut sein, dass er sich daher nicht festlegen wird, einfach, weil er es kann. Du stehst ja auch so zur Verfügung. Wenn du ihn wirklich willst, ist folgendes am sinnvollsten: sag ihm, wie du fühlst und was du von ihm willst. Dann bitte ihn, darüber nachzudenken, ob er dir das geben kann und dass du bis dahin den Kontakt abbrechen wirst, weil du das so nicht kannst/willst/was auch immer zutrifft. Und dann wende dich anderen Dingen in deinem Leben zu. Sei konsequent dabei. Wenn seine Freundin sein willst, verhalte dich nicht mehr wie eine Liebschaft, sondern höchstens wie eine Bekannte. Vielliecht gibt ihm das den Schubs, den er braucht.

Das ist nicht einfach, wäre aber mein Rat.

JuJuJulie

Puh, ich geb Dir recht. Die Verfügbarkeit ist ein Problem. Normalerweise bin ich gut in sowas, aber wenn jemand 10.000km entfernt ist und nur gelegentlich mal in der gleichen Zeitzone tut man sich dann soooo schwer Dann vermisst man den anderen und möchte, in dem Moment wo man sich wiedersieht, nichts mehr als sich nah sein. Und nicht rumtaktieren. Letztes Mal hab ich ihm 2x abgesagt und ihn bis zum dritten Date hingehalten und mir gedacht, was für ein SCHWACHSINN

Ich dachte im Grunde an etwas ähnliches wie Du selbst auch sagst. Verfügbarkeit - als Liebschaft - reduzieren. Er macht die Türe selbst auf indem er sagt, er will nicht weiter weglaufen sondern daran etwas ändern. Ich will ihn nicht emotional erpressen, aber ich würde ihm schon klar machen dass er sich darüber klar werden muss, ob er dafür bereit ist, weil ich sonst nicht mehr zur Verfügung stehe. Kann ich natürlich schlecht per SMS sondern erst Face to Face, und das wird noch n paar Wochen dauern....

Mich angelogen um bei mir zu landen hat er jedenfalls nie (nicht dass ich wüsste), und falsche Versprechungen gemacht auch nicht. Das ist auch nicht seine Art. Da sagt er lieber gar nichts.

JuJuJulie

Muss halt auch dazusagen, ich bin ein gebranntes Kind - mein Ex war genauso emotional distanziert und bindungsunfähig, und nach 7 Monaten ist der Knoten geplatzt und er stand mit Tränen in den Augen vor mir. 180 Grad Kehrtwende, 4 1/2 Jahre glückliche (naja, mehr oder weniger) Beziehung. Sind bis heut enge Freunde. Vllt hab ich deshalb noch nicht das weite gesucht...

Demandred

Es ist ganz einfach: Der Typ will keine Beziehung und Du bist auch sexuell kaum interessant gewesen.Weder jetzt noch in der Vergangenheit, denn dass ihr nun erst Sex hattet und Du alleine von seinen Aussagen glaubst, dass da nun mehr ist, ist träumerei.
Was Dich an ihm kettet war/ist nichts weiter als die Illusion, dass er anders sein muss als deine Enttäuschung.Damit gibst Du ihm eine Bürde auf, für die er eh nichts kann.

Und wo warst Du denn verfügbar?Zum Essen und zum daten?Ihr hattet eben eine Freundschaft.Du hast vielmehr gewartet dass endlich etwas passiert was Dir Sicherheit gibt und hast förmlich nach einer nächsten Enttäuschung gebettelt.

Mach Dir nichts vor.Happy Endings passieren, aber selten.Was für Dich wichtig ist, ist zu unterscheiden ob eurer Geplänkel nun noch weitere Monate geht, oder ob ihr einfach eine Freundschaft mit Extras beginnt.Eine Beziehung sehe ich jedenfalls nicht.

Lilly 22

Hallo JuJuJulie,

und wozu tust du dir das an? Um die Bestätigung zu erhalten, liebens-
wert zu sein? Wenn man solche Muster wiederholt und erneut so viel
Gefühl dabei hinein steckt, sollte man den Blick mal eher auf sich
richten und sich fragen, was mit einem los ist.

In der aktuellen Situation hast du sehrwohl erkannt, dass dein Freund
Bindungsängste hat und vor zu viel Nähe immer wieder flüchtet. Ist es
dein End-Ziel mit ihm in einer Fernbeziehung zu verweilen, in welcher
ihr euch bei viel Glück alle paar Monate einmal seht und ein paar Tage
miteinander verbringt?

Willst du es nicht akzeptieren, wenn er sagt, er sehe keine Zukunft
für euch beide, weil du dich dann ungeliebt fühlst?

Moti

Ich sehe es ein bißchen differenzierter:

- Für mich klingt es erst einmal, als ob Ihr ganz gut zusammen passt.

- Der wesentliche Punkt ist aber, ob dieses "Fluchtverhalten" eine generelle Eigenschaft von ihm ist oder er es lediglich zeigt, weil ihr so weit voneinander getrennt seid.

In jedem der beiden Fälle ist eine *momentane* Beziehung erst einmal keine gute Idee. Wenn aber lediglich die Distanz ein Problem zwischen Euch ist, dann habt Ihr u.U. wirklich die Aussicht auf eine reale Beziehung, wenn Ihr wieder - und vor allem auch wieder dauerhaft - "nah" zusammen wohnt.

Ich gebe Dir ein Beispiel aus meinem Leben: Ich bin öfters in Osteuropa unterwegs, und ich treffe dort auch immer wieder Frauen, die einfach toll in ihrer ganzen Art sind und mit denen ich super harmoniere. Und mit vielen von ihnen könnte ich mir durchaus eine ernsthafte Beziehung vorstellen, wenn eben nicht diese riesige Entfernung dazwischen läge, die leider stets lediglich temporär überbrückt wird. Es ist schwierig, eine Beziehung zu führen, die immer wieder von Momenten des Abschieds gekennzeichnet ist.

Ich versuche deshalb, es nie bis in dieses Stadium kommen zu lassen, denn dann sind Verletzungen und Enttäuschungen auf beiden Seiten vorprogrammiert. Ich habe mittlerweile akzeptiert, dass es Menschen gibt, mit denen man sich super versteht, mit denen es toll wäre, mehr Zeit zu verbringen, aber es trotzdem nicht sein soll. Es ist dann wichtig zu besprechen, was realistisch möglich ist und was nicht, insbesondere zum Schutz des Partners.

Demandred

Und so geht es weiter.

Da ist nichts was nur im Ansatz Interesse signalisiert.Was sollte sich denn jetzt ändern?Der Typ kommt nur an, weil er es eben kann.Wenn die Fragestellerin nur einmal "Nein" sagen würde wäre er für immer weg.Kein wunder dass er sich so eine willige Freundin nun halten will, die nach Monaten ohne Sex noch an ein vorankommen glaubt.

Lilly 22

So etwas nennt man schizoid. Diese Angst steckt in einem drin.
Das ist seine Bewältigungstrategie. Und Du hast offenbar einen Riecher
für genau solche Männertypen. Das kann u.U. klappen, ist aber sehr
schwierig. Und das, wo ihr euch noch nicht einmal richtig nah seid.

sandrasin

Ich sehe es leider auch kritisch und kann hier kein ernsthaftes Interesse herauslesen.

Eine Beziehung oder ernsthaftes Interesse definiert sich nicht dadurch, dass man zusammen kuschelt oder lacht. Bei vielen Affären steht Sex nicht unbedingt im Vordergrund, meist mögen sich hier auch beide.

Eine Beziehung definiert sich für mich dadurch, dass beide zu der Partnerschaft stehen und das tut er nicht.

Er genießt die Vorzüge und wird dich sicher mögen. Verliebt scheint er nicht, sonst würde er sich nicht immer distanzieren und würde dir das sehr offen sagen bzw. zeigen.