MeLi84

Hey an alle die das lesen.

Ich mache das hier zum ersten mal.

Habe gegoogelt, bin dann hier auf einen Beitrag gelandet, mich nun reg. und würde dir Frage einfach gerne mal in den Raum werfen, weil ich so einfach nix zum Thema finde. ( vllt bin ich auch grad nur zu blöd )

Habt ihr euch auch schon mal gefragt ob ihr in die Person an sich verliebt seid, oder aber nur in das, was er/sie dir gibt?

Aufmerksamkeit, Zärtlichkeiten usw. Was ja quasi austauschbar wäre?! Also ich meine, dass es egal wäre von welchem Typen/Mädel. Klar muss der / die einem symphatisch sein. Aber im Grunde kann man sich ja dann in jedem verlieben der einen "gut tut"?

Woran merke ich, dass ich wirklich in den Typen verliebt bin, und nicht nur in die Situation?
Ist es wirklich dieses typische "ach seine Augen sind sooo toll", "sein lächeln lässt mich sooo dahinschmelzen" ?

Irgendwie hört sich dass grad so an als wäre ich noch nie verliebt gewesen.

Doch klar, bin ich. Aber irgendwie, wenn ich zurück denke an meine Ex-Freunde, ging das immer ganz ganz schnell, dass man was miteinander angefangen hat, nachdem man sich gut fand. Und sich dann die Gefühle quasi aufgebaut haben.Bin halt auch immer von einer Bez in die nächste, und hab dann vor fast 5 Jahren gesagt nun ist mal schluss. Wollte mal für mich sein, zu mir finden, und seitdem denke ich halt auch sehr viel nach. Vllt manchmal zuviel. Vllt hab ich auch verlernt es einfach geschehen zu lassen. Vllt will ich mir zu sicher sein? Kann man sich denn sicher sein? Hab mal irgendwo gelesen dass so ne Verliebtheitsphase 6 Wochen anhält, und sich danach dann zeigt obs wieder abflacht oder sich halt tieferes entwickelt.

Also im Klartext, ich hatte es noch nie, dass ich ERST verliebt war, und dann was begonnen hab. Aber genau das will ich so, damit ich mir sicher sein kann, nix "falsches" einzugehen.

Und bevor jetzt welche schreiben: Versuch es doch einfach, du hast doch nix zu verlieren... DOCH, dummerweise geht es um meinen besten Freund, und da is mir das Risiko einfach zu groß, einfach mal zu "versuchen".

Soviel wollte ich gar nicht schreiben :/ Aber wenn man erstmal anfängt.... Tut ja manchmal schon ganz gut, alles so nieder zu schreiben

Danke schon mal für jeden einzelnen der bis hier gelesen hat LG Meli

hoefti

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keingenie

Dein Dilemma lösen kann ich nicht. Aber ich kann sagen, dass Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit etc. auf keinen Fall austauschbar sind. Wenn jemand dir gut tut, dann tut er das mit seiner ganzen Person, das lässt sich nicht voneinander trennen. Und ich finde, wenn mir jemand gut tut, dann gibt es keinen Grund, ihn nicht in mein Herz zu schließen.
Es gibt keine "richtige" Art, zusammenzukommen. Ich finde, Freundschaft ist eine tolle Basis für eine Beziehung. Herzklopfen und Wolke 7 sind keine besseren Signale, nur andere.

gastlovetalk

Einerseits ja - in jeden. Andererseits nein - denn man kann sich auch in Leute verlieben, die einem UEBERHAUPT nicht gut tun! DAVON sind ja die kummervollen Threads in diesem Forum voll - und es war auch schon so, lange bevor es Foren wie diese gab.

Verlieben sagt nichts aus.

Es weist auch wissenschaftlich viele Merkmale einer Verruecktheit auf; wenn man untersucht, was in dem Hirn, in der Emotionalitaet, im Selbstbild des Menschen abgeht. Den Medizinern, Hirnbiologen, Psychiatern, Psychologen, Soziologen, die sich damit befassen, bleibt vor allem eins ein Raetsel: warum Menschen diesen Zustand gut finden, denn alle nachpruefbaren Indikatoren deuten darauf hin, dass es der Person in dem Moment unendlich schlecht gehen muesste.

Nur wenn man sie nach ihrem subjektiven Eindruck fragt, wie es ihnen geht, kriegt man meistens grund-positive Rueckantworten und gerade das ist das wissenschaftliche Raetsel.

Wenn Du eine Verliebtheit spuerst und im Begriff bist, dieser zu folgen, dann ist es natuerlich durchaus sinnvoll zu fragen: was spuerst Du da ueberhaupt, und was erwartest Du Dir von diesem Deinem-Gefuehl-die-Entscheidung-ueberlassen? Dass man sich ueber sich selbst und die eigenen Gefuehle taeuschen und sich eine Rechenschaft ersparen kann, die vielleicht weise gewesen waere, liegt dabei ebensosehr auf der Hand. Die Selbstbefragung kann also weder eine Erfolgsgarantie noch ein sicheres Mittel darstellen. Und auch ich kann ein Lied davon singen: heute wuerde ich ueber mich, damals vor 25 Jahren, sagen: nicht verliebt in die Frau, sondern eher von dem neuen Selbstbild ueberwaeltigt, also "verliebt in die Liebe" (bzw. noch genauer "in die Verliebtheit").

Andere wiederum schreiben, dass spaetestens nach 2 Jahren auch das allertiefste Gefuehl den Beziehungsalltag nicht ueberleben kann, sondern andere Bindungsfaktoren vorherrschen muessen, damit es weiter haelt und vielleicht ein bisschen zum Lebensglueck oder der Lebenszufriedenheit beitraegt.

Letztlich geht es nur darum, was Du WILLST. Nicht darum, wie die Liebe IST.


Erstens: vorhin schriebst Du doch, dass bei allen Freunden erst das Gefuehl da war - wenn auch nicht lange, sondern nur kurz (weil ihr eben nicht lange gefackelt, sondern gleich etwas daraus gemacht habt).

zweitens: Du kannst aus der Verliebtheit EBEN NICHT schliessen, ob es eine gute Beziehung werden wuerde.

Und drittens: WARUM soll die V-Phase laenger anhalten? Damit man laenger leidet? Oder damit die Verliebtheit hoffentlich noch vor Beziehungsanfang abflaut?

Aus meiner Sicht ist das die Beste Konstellation, die es gibt. Man kennt sich schon ziemlich gut, weiss, dass man sich aufeinander verlassen kann und sich nicht etwa unnoetig gegenseitig weh tun will. Man weiss, dass man miteinander reden kann, und dabei auch was rueber kommt.

PrimitiverTyp

In der Liebe gibt es keine Sicherheiten oder Garantien. "Sicher" bist Du nur, wenn Du Solo bist und bleibst. Hast Du ja wahrscheinlich in den letzten 5 Jahren gemerkt.

Wenn man verliebt ist, trifft man schon mal die dämlichsten Entscheidungen. Da wirst Du genau das Gegenteil von Sicherheit bekommen.

Wenn Du noch gar keine Gefühle für ihn hast, wieso willst Du es dann überhaupt versuchen? Weil es logisch erscheint und Sinn ergibt?

MeLi84

Erstmal danke für die nette Antwort

Aber ich denke, bei mir, ist es austauschbar. Vllt bin ich aber da auch nur zu komisch?
Ich bin so nähebedürftig ( vllt liegt das daran das ich schon so lang allein bin und mein Sohn der jetzt in die Pubertät kommt, sich abnabelt und nich mehr kuscheln will )
Ich hab halt immer mal wieder "kuschelfreunde", mal auch für sex, mal nicht. Auch welche die ich gar nicht so richtig gut finde. Also klar sind die nett, aber so wirklich toll finde ich die nicht. Und trotzdem tun sie mir gut, weil sie mich "kraulen" und mir Nähe geben.

MeLi84

irgendwie kapier ich das hier noch nicht, mit zitat zu antworten -.-

an primitiver typ: Da is ja irgendwas. Aber das hatte ich halt in den letzten 5 Jahren schon öffters. Das da was war. Aver sich im nachhinein herrausgestellt hat, dass ich nich den Typen toll fand, sondern nur, dass endlich mal wieder jemand da ist.

gastlovetalk

Aber was ist nun so schlimm daran?

Bei manchen ist es auch so, dass sie sich Hals-ueber-Kopf verlieben, solange sie Teenies sind (und nichts Ernstes dahinter).

Und dann werden sie erwachsen und vernuenftig und haben das nicht mehr noetig.

MeLi84

Das ich den besten Freund verliere, den man sich wünschen kann...

Wenn man sich erstmal darauf eingelassen hat, wird es nie wieder so wie früher, und die Freundschaft ist im Arsch

Sad Lion

Ich habe vielmehr den Eindruck, du denkst nur komisch.

Sowas nennt man für gewöhnlich "Den Richtigen noch nicht gefunden" und ist absolut nichts komisches, sondern sogar ziemlich normal.

Du kannst nicht alleine sein und bist lieber aus den falschen Gründen mit jemandem "zusammen", als aus den richtigen Gründen allein. So geht es verdammt vielen und das auch teils verdammt lange. Aber irgendwann kommt dieser Richtige für dich vielleicht doch mal um die Ecke und dann wirst du recht schnell merken, dass die Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit, die ER dir gibt, nicht mehr so leicht austauschbar ist, wie du das in der Vergangenheit vielleicht ein paar Mal zu oft erlebt hast.

Wenn in Gegenwart deines besten Freundes dein Herz nicht ein wenig schneller schlägt, er dir emotional nicht näher ist, als andere und wenn du innerlich nicht jedes Mal ein kleines bisschen erzitterst, wenn er dich berührt, dann solltest du tatsächlich keinen "Versuch" mit ihm wagen, nur weil er dir das Alleinsein erleichtert, aber diesbezüglich für dich austauschbar wäre.

Falls das alles aber doch zutrifft, wenn er in deiner Nähe ist und du einfach nur Schiss hast, im zu gestehen, dass du dich in ihn verliebt hast, überleg dir mal, wie gut eure Freundschaft tatsächlich sein kann, wenn ein solches Geständnis einen so großen Keil zwischen euch treiben würde, dass danach eure Freundschaft "im Arsch" wäre?

Wenn er wirklich dein bester Freund ist, wird er vielleicht am Anfang ein wenig 'schockiert' sein, aber er wird sich auch geschmeichelt fühlen und ganz sicher wird er dir deswegen nicht böse sein. Mag sein, dass die darauf folgenden Tage ein wenig 'komisch' sein werden, aber ihr werdet irgendwann darüber sprechen - so, wie man das als beste Freunde eben macht. Und irgendwann könnt ihr auch wieder ganz normal miteinander umgehen, so wie früher. Es sei denn natürlich, er hat sich auch in dich verliebt... dann könnte es durchaus ein wenig "komplizierter" werden.

MeLi84

So ist es aber.... Er würde mich mit "Kusshand nehmen", sagte er im letzten Gespräch.
IHm geht es seit dem besagten WE nicht anders. Nur das er mir alles "offen" gelegt hat, ich ihm nicht.

Nachdem ich ihm so meine Sicht der Dinge geschildert habe (habe durchaus gesagt dass ich mich auch zu ihm hingezogen gefühlt habe, aber dieses wohl mehr hinterfrage als er), hat er mir nach 2 Tagen Überlegung gesagt, dass er denkt, ich könnte recht haben mit der Aussage, dass man sich schneller zueinander hingezogen fühlt, wenn man sich wohl & geborgen fühlt. Und daser nun auch sehr verunsichert ist, ob und ob nicht.

Naja hatte ihm halt erstmal gesagt, dass von meiner Seite nix ist, damit er sich nich unnötig Hoffnungen macht und es nicht unnötig kompliziert wird. Deswegen bin ich mir so sicher, dass die Freundschaft danach im Arsch sein wird. Wenn ich ihm gestehe wie es wirklich ist, oder ich ihm einfach näher komme, dann werden wir körperlich werden. Und DANACH irgendwann wieder zurück zur Freundschaft zu kommen, finde ich höchst unrealistisch. Vllt würde er das als Mann, noch besser hinbekommen als ich.

PS: Bin immer noch überwältigt wie ernst man hier genommen wird, und wieviel Mühe sich "fremde" Menschen, mit meinen "Problemchen" geben! Danke!