butterflyFX

Ich habe nur den letzten Beitrag gelesen, aber: ist das Dein Ernst? ....ihr habt jetzt eine "Beziehung"? .....und warum lässt Du Dich so behandeln, bzw. welchen "Gewinn" erfährtst Du aus einem solchen miteinander?

SpinSpin

Wir haben uns 3 Monate gedatet und ich mag sie total gerne.
Immer, wenn ich so dachte, wie du es mir nun zeigst, schmiss sie mir wieder einen größeren Brocken vor die Füße, der mich bei der Stange hielt.

"also ich habe die letzten male gemerkt, dass sich das sehr gut anfühlte"
"ich merke das geht über Freundschaft hinaus"
"Es ist nicht so, dass ich das nicht will, sonder die Situationen so komisch sind"
"Ich merke, dass ich mir eine beziehung vorstellen kann"
usw usw usw....wenn ich das objektiv betrachte, bin ich der größte Hohlkopf der Nation. Ich ertrage 3 Monate Mangel in der Hoffnung, dass plötzlich alles gut wird.

Ich erfahre gar keinen Gewinn aus der Sache. Nur Verluste, Vertrost und Aufschub.

Nachtrag: Und ich höre mir immer an sie brauche mehr Zeit und das würde bei ihr immer so lange dauern. Davon lasse ich mich irgendwie blenden.

gastlovetalk

Und zwar zu Recht. Du hast hier versucht, etwas zu erzwingen, was definitiv nicht stattfinden wird - es soll nicht sein!

Das ist Deine Ausrede vor Dir selbst. Du traegst diesen Mangel in Dir und schaltest ihn selbst an. Indem DU Dir sagst "die Frau will mich" (oder "braucht mich"? - was sind Deine Phantasien/Gedanken/Vorstellungen?) obwohl das definitiv nicht so ist!

Genau - Du musst nur noch die Konsequenzen daraus ziehen!

Selbstbestimmung heisst, dass es Dir egal sein muss, ob sie geht oder nicht. DU gehst.

Du gibst niemandem eine Schuld dafuer, weder nach aussen, noch vor Dir selbst. Du siehst einfach sein, dass ihr nicht zusammenpasst (z.B. weil wie in Eurem Fall die Interessen und die Vorstellungen vom Zusammensein diametral gegeneinanderstehen) und verhaeltst Dich dann dieser sachlichen Analyse entsprechend.

Du bist kein @rsch1och, wenn Du Dich aus der Beziehung herausnimmst und dann auch Distanz herstellst, mglw. sogar eine Kontaktsperre.

Du bist ein @rsch1och, wenn Du so weiter machst - es grenzt bei Euch ja schon an Missbrauch. Und Du bist ein @rsch1och, wenn Duu so handelst, als ob SIE zu entscheiden habe, ob DU Dich trennst/distanzierst.

Du brauchst in dieser Sache (Dich trennen) nicht ihre Erlaubnis. Und du brauchst evtl. stattfindende spaetere Annaeherungsversuche nicht zuzulassen.

Mach Dir da nichts vor - und uns auch nichts.

Mach einefach einen sauberen Schnitt und ueberlass ihr selbst die Loesung ihrer eigenen Probleme. Es gibt noch mehr Maenner auf der Welt, die sich ihr als Opfer anbieten koennten. U.U. ist sogar der Richtige dabei und sie werden zusammen gluecklich.

Aber DU laesst jetzt bitte mal Deine finger von ihr - das wird Dir gut tun.

Lynxx

Nein, sie deckt lediglich einen Mangel auf, der in Dir steckt.

Es ist nichts vorhanden, was auf eine Basis schließen lässt.



Btw...sie möchte Psychologie studieren?
Dann sollte die Dame sich selbst mal als "Gesellenstück" vorsehen.

pololady

Hallo SpinSpin,

also wenn ich so lese, was Deine Herzensdame Dir da als "Beziehung" verkaufen will - dann hatte ich wahrscheinlich schon eine Beziehung in der Grundschule
Händchen halten (wenn es mal gut läuft) und ein Küßchen geben, dann den Kopf wegdrehen - Du hast ja selbst geschrieben - das fühlte sich wie ein Kuß von einer Elfjährigen (?) an...

Ich muß aus meiner Sicht mal eine Lanze für Dich brechen: Du bist völlig normal, weder sexbesessen noch drängst Du Deine Freundin da zu irgendwas.
Es ist doch völlig verständlich, daß Du nach Monaten(!) des Herumeierns mal Körperkontakt mit ihr oder eindeutige Signale von ihr empfangen möchtest!
Und ich kann gut verstehen, daß Dich das nervlich an Deine Grenzen bringt.
Du hast der Dame bisher alle Zeit der Welt gegeben - wer sich nach so vielen Monaten immernoch nicht sicher ist, ob er eine Beziehung mit allen Konsequenzen führen möchte - sorry, da fehlt mir das Verständnis für.

Entweder man hat sich in jemanden verliebt und möchte mit demjenigen zusammen sein, seine Nähe spüren (auch körperlich) oder man stellt fest, irgendetwas stört einen - und dann möchte man keine Beziehung eingehen.
Nach Monaten sollte es einem psychisch gesunden Menschen durchaus möglich sein, hinsichtlich dessen eine konkrete Entscheidung zu fällen.
Eine halbe Beziehung gibt es nun mal nicht.

Mir drängt sich da ein anderer Verdacht auf, wenn ich so lese, wie Du ihre Reaktionen auf Deine körperlichen Annäherungsversuche beschreibst...
sag mal, kann es vielleicht sein, daß sie noch nie Sex hatte?
Dafür würde ja auch das ungeschickte Küssen sprechen.
Jedes Mal, wenn es droht, Ernst zwischen Euch zu werden, macht sie einen Rückzieher. Körperliche Nähe ist ihr unangenehm. Sie sitzt stocksteif (verkrampft) neben Dir auf der Couch... also mir würde das zu denken geben.
Vielleicht hat sie auch schlechte Erfahrungen in sexueller Hinsicht gemacht -
hat sie soetwas mal erwähnt?
Wenn Sie bei Dir übernachten soll, erfindet sie stets neue oberflächliche Ausreden, um das nicht tun zu müssen. Erwarte auch nicht in Zukunft, daß das mit dem Übernachten mal klappen wird - sie wird immer neue Ausreden parat haben.

Du schreibst, sie hat Dir erzählt, sie würde sich so verhalten, weil sie in der Vergangenheit schon mal verletzt wurde - was weißt Du genau darüber?

Ihr Gerede von wegen "sie braucht mehr Zeit" (wobei ich mich frage, ob sie damit vielleicht Jahre meint?!) steht ja, wie Du bereits geschrieben hast, in dem Widerspruch zu ihrer Äußerung, sie erwarte, daß Du auch mal die Initiative ergreifst.

Also aus meiner Sicht hat diese Frau einfach Probleme damit, körperliche Nähe zuzulassen. Und verständlicherweise Angst, Dich dadurch an eine andere Frau zu verlieren, die Dir das bieten kann.
Daher ihre total überzogenen Eifersuchtsattacken, wenn Du es auch nur wagst, Dir eine andere platonische Freundschaft zu einer Frau aufzubauen.

Also (sorry für meine direkte Ausdrucksweise) entweder diese Frau hat einen psychischen Knacks (aus welchem Grund auch immer), oder sie ist asexuell veranlagt und hat kein Verlangen nach körperlicher Nähe.
Es stellt sich wirklich die Frage, wie lange Du diese "Beziehung" in dieser Art weiterführen möchtest. Du bist nicht ihr Therapeut.
Sie wird immer wieder neue Ausreden finden, um Dich auf körperlichem Abstand zu halten. Und sie wird immer wieder schöne Worte finden, um Dich
trotzdem bei der Stange zu halten.

In meinen Augen sind ihre ganzen Argumente, warum dies oder das jetzt nicht geht, reiner Bullshit und an den Haaren herbeigezogen.
Wenn ihr jemals eine intakte Beziehung miteinander führen wollt, dann solltet ihr aufhören, diese Beziehung kaputt zu reden.
Den perfekten Beginn einer Beziehung kann man nicht generalstabsmäßig planen, so wie sie es Dir weismachen will.
(Heute halten wir Händchen, in einer Woche küssen wir uns...)
Hast Du mal konkret nach dem Grund gefragt, warum sie sich damals von ihrem Exfreund getrennt hat? Vielleicht wollte der ja auch mehr als nur Händchenhalten (im günstigsten Fall)?

Also das waren so meine Gedanken beim Lesen Deines Threads.
Es liegt ganz alleine bei Dir, wie lange Du Dir das noch gefallen lassen willst.
Diese Entscheidung kann Dir keiner abnehmen.
Vielleicht lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende?

gastlovetalk

nur um Missverstaendnisse zu vermeiden: DAS habe auch ich nicht behauptet.

dieser Krampf sollte beendet werden. Und dafuer kann er sehr wohl etwas tun, sich naemlich trennen, ohne ihr die Wahl zu ueberlassen, ob Trennung oder nicht.

Nennt man auch: Verantwortung fuer sich selbst und die eigene Gefuehlslage uebernehmen.