Sommerlicht

Im Nachinein attraktiver wurde er für mich durch seine Art, seinen Charakter und durch ähnliche Ansichten wie ich. Also das ich quasi abseits von der Optik weitere Dinge an ihm entdeckt habe, die ich gut fand.
Unattraktiv wurde einer für mich durch Einstellung, Ansichten, Taten, die ich als negativ empfunden habe. Geht aber auch ganz simpel, wenn jemand den Mund auf macht und dann eben "Ey yo Alta, was geht" rauskommt Attraktivitätsverlust hoch 10.

Das denke ich nicht unbedingt. Ich bin kompromissbereit, allerdings kann es eben Umschlagen, dass ich jemanden dann doch nicht mehr attrakiv finde, wenn ich eben nach und nach für mich negative Dinge bemerke. Und da kommt es eben immer individuell drauf an, bei einer negativen Sache kann man drüber hinwegsehen, aber es mehrere Sachen gibt...

Danke!
Ich denke auch, dass ich mich mal in einem anderen Umfeld bzw. an anderen Orten umsehen sollte... obwohl man ja eigentlich meinen sollte, die Uni wäre groß genug

Das schränkt die "Auswahl" aber nunmal erheblich ein. Und oft passiert es, dass ich vergeben Typen anmache. Und die Situation muss auch irgendwie passen. Also auf Partys etc. schaffe ich es meistens mit demjenigen, den ich gut finde (falls es wen gibt) in Kontakt zu kommen - nicht selten steht dann plötzlich die Freundin daneben , aber jetzt abseits davon, also quasi im täglichen Leben hat sich noch nie was ergeben. Ich bin schon jemand der auffällt, also Blickkontat aufbauen ist eigentlich nie ein Problem, nur dann... ja, also ich hoffe dann immer auf Situationen, wo man eben zwanglos irgendein Kommentar machen könnte, also keine Ahnung, wenn man im DM vor den Weichspülern steht und sich durchriecht und der Typ neben einem dasselbe macht, dann könnte man was sagen. Aber wenn es keine solche Situation gibt, dann mache ich nichts.


Von Ausnutzen habe ich nie gesprochen. Nur in dem Fall, wenn man vorher schon Gefühle hat und dann den Sex mit Gefühlen verbindet, dann fühlt man sich so, weil es für einen selbst eben mehr war, während des für den Typ nur was körperliches war.
Und nochmal: Ein Typ, der mich nichttmal fragt, was ich mache, aber mich penetrant in seine Wohnugn einlädt, möchte nur Sex, buhu. Ein bisschen Smalltalk wäre schön. Ein Hauch von geistiger Interaktion. Danke. Einfach nur, um zu sehen, ob sein Gehirn funktioniert. Intelligenz ist sexy.

Damien Thorn

Natürlich tut es das. Qualität statt Quantität eben. Aber trotzdem ist die Welt ja nicht frei von heißen Typen und Frauen. Und letztendlich willst Du doch ein Kribbeln im Bauch haben, wenn Du nur daran denkst, diesen typemn anzufassen und nicht denken "Hmm, ok ganz nett....vielleicht wache ich ja später irgendwann mal auf und find ihn scharf ".

Und wenn schon. Ist doch auch ok. Du machst den Fehler, solche Dinge als Misserfolg zu verbuchen. Wieso? Vielleicht hat der Typ einen attraktiven Kumpel. Weswegen nicht in Kontakt bleiben, selbst freundschaftlich? Und selbst falls sich nichts ergibt, wirst Du durch so etwas befreiter und kommst von dieser "Ich brauch endlich eine Beziehung"-Ding weg.

Was Du außer Acht lässt, ist, dass die allermeisten Typen um einiges flirtbereiter sind, als die meisten Frauen. Das liegt einfach daran, dass sie seltener angesprochen werden (weil sich einfach kaum eine Frau traut, zu zeiogen, was sie drauf hat und ein Gespräch zu beginnen) und zudem nicht die Gefahr der Bedrängnis haben, da sie ja körperlich überlegen sind. Also kannst Du, wenn Du unbeschwert rangehst, bei einem Typen mit weitaus höherer Wahhrscheinlichkeit eine Kommunikations- und vielleicht auch Flirtbereitschaft erwarten, als ein Mann bei einer Frau.


Das ist aber totaler Quark. Denn 1) Worau ssollen sich denn Gefühle in den ersten Dates, wo man sich eben auch sexuell austestet, ergeben? Und 2) Weswegen sollte ein Kerl schuld daran sein, dass Deine Luftschlösser sich nicht erfüllen? Es zwingt Dich ja keiner, so anspruchslos zu sein und Dich wie ein Teeny in etwas reinzusteigern, noch bevor es irgendeine Grundlage gibt. Und generell hat Sex einfach garnichts mit Emotionen zu tun. Sex erfüllt ausschließlich den Anspruch an die LUST AUF Sex. Also nicht falsch verstehen: Man kann durchaus Sex UND Emotionen zugleich haben (was bei Partnerschaften vorkommt). Wer Sex jedoch an Emotionen KOPPELT, macht sich etwas vor und verwechselt Emotionen mit falschem Stolz (obwohl das streng genommen auch eine Emotion ist). Du kannst ja schlecht behaupten, es sei Dir mehr oder weniger egal, ob sich jemand verpisst, wenn Du ihn ihn verliebt bist, solang ihr keinen Sex hattet, aber bei Sex gibts großes Drama. Da merkt doch jeder Typ sofort, dass Du Dir nur etwas vormachst. Und weswegen Du solch einen Sex nicht einfach als schöne Erinnerung (oder als zum Glück zügiges "Next") verbuchst und einfach weiterziehst, sondern das große Gejammer anfängst, während der Typ das nicht macht, erschließt sich erst recht nicht. Er hat einen Schwanz, Du eine Pussy. Wo hat er jetzt irgendwelche Vorteile? Oder glaubst Du, ein Mann wäre weniger fähig, Emotionen zu empfinden als Du? ......Du allein drückst Dich in diese Ecke...nicht der Typ..

Selbstverständlich. Aber solche Typen standen auch noch nie zur Debatte. Aber diese faszination ist - wie Du bereits eingangs sagtest - entweder sofort da oder kommt auch nicht nachträglich. Demnach braucht man auch nicht ewig drüber brüten, wenn man merkt, dass man einen sympathischen, humorvollen und attraktiven Typen vor sich hat, sondern kann auch mal neugierig und spontan sein. Natürlich aber muss Sympathie und erkennbare Intelligenz da sein, damit eine Frau einen Mann so weit ernstnehmen kann, dass sie ihn als faszinierendes Alphatier sexy findet. Plumpe Typen lassen mit ihrem Verhalten - wie Du bereits richtig sagtest - nur auf ebenso plumpes und unfähiges Verhalten beim Sex schließen. Und auf diese Offenbarung, noch dazu so vorausschaubar, kann man selbstverständlich getrost verzichten. Du solltest eben nur nicht anfangen, mit Emotionskram in der Anfangsphase herzukommen und damit Deine Eigenverantwortung beim Sex abgeben. Nicht nur, weil Emotionen am Anfang nicht ernstzunehmen sind, sondern weil Du dann auch pauschal als spaßlose Dramaqueen angesehen wirst, auf die wiederum DER MANN gut und gern verzichten kann. Bleib souverän und verzichte darauf, Dich in die "Sex verletzt mich"-Ecke zu stellen. Überleg Dir, was für einen Mann attraktiv ist. Du erzählst von jammernden Luschen, die Du im Bett hattest. Dann kannst Du Dir mal überlegen, als was Dich der Kerl sieht, wenn Du mit solch einer Sex-Jammer-Tour daherkommst.

Sommerlicht

Ja gut, das habe ich jetzt zur genüge ausprobiert. Und auch nur, weil mir mein Umfeld ständig sagt, ich soll nicht direkt nach Aussehen aussortieren. Funktioniert nicht für mich.

Der Thread heißt: "Dauersingel möchte mal mehrere Dates haben" und nicht: "Dauersingel möchte endlich eine Beziehung".
Schlimm finde ich das auch nicht weiter, kann nur mitunter etwas peinlich werden, wenn alle um dich herum wissen, das derjenige vergeben ist, nur du nicht, bis dir deine Freundin das zuflüstert oder eben die Freundin auftaucht


Das stimmt wahrscheinlich. Aber ich könnte jetzt nicht mitten auf der Straße zu jemandem hinrennen und sagen: "Hey, ich find dich attraktiv - wollen wir mal einen Kaffee trinken gehen?" Würde wahrscheinlich gut kommen, aber das trau ich mich dann auch nicht. Für mich muss es da irgendwie einen Aufhänger geben.


Na, wenn man den schon vorher kennt. Schon vorher irgendwie miteinander zu tun hatte. Nicht immer ist das erste Date, auch der erste Kontakt.
Und natürlich ist es mir nicht egal, wenn ein Typ sich verpisst, wenn ich in ihn verliebt bin - egal ob Sex oder nicht. Und ich habe noch nie gegenüber einem Mann "gejammert". Das mache ich mit mir selbst aus, wenn. Oder eben hier. Aber das hatte ich auch nur einmal.

Damien Thorn

Du machst Dir doch etwas vor. Natürlich suchst Du Beziehungen, sonst wäre es Dir vollkommen latte, ob jemand denkt, dass Du nicht VERGEBEN seist. Wieso ist das für Dich relevant? Wieso sollte das peinlich sein? Dass Du keiner Gesellschaftskonvention folgst, sondern Deine Ansprüche hast? Das ist genau, was ich stets meinte: Du musst allein glücklich sein. Eine Partnerschaft ist nichts weiter als ein Wort. Es bringt nicht die Bohne etwas, wenn Du durch dieses Umhängeschild ohne Mehrwert eingrenzen lässt. Mal eben sexuellen Spaß zu haben, ist ja keine Einbüßung der freiheit. ABer eine Partnerschaft, die sich nicht von allein ergibt, sondern durch Druck von außen passiert, ist weder locker, noch erfüllend noch macht sie Spaß. Es ist einfach nur einengendes Drama ohne jeglichen Mehrwert. Und wozu? Nur damit Du so bist wie alle?

Warum muss es das? Der Aufhänger ist, dass Du den Kerl attraktiv findest. Glaubst Du wirklich, der Kerl ist so dumm und nimmt Dir irgendein Alibi ab? Und nebenbei: Ja, eine Frau, die einfach zu einem Kerl geht und sagt: "Hey, ich hab Dich hier stehen sehen und finde Deine Ausstrahlung sehr attraktiv...wollen wir ein Kaffee trinken gehen." wird jeden Kerl mit Weitblick faszinieren. Nebenbei gesagt war das der Spruch meiner Ex. Sie kam im Club auf mich zu und sagte, dass sie mich toll findet und mich näher kennenlernen will. Das ist einfach nur genial, und sie war grad mal 19. Welche Frau hat schon so etwas Dreistes und Mutiges im Repertoire? - Endlich mal eine, die mehr als "Kann ich nicht" hinkriegt, dachte ich damals.

Ob Du still jammerst oder offen, ist ja belanglos - es ändert ja nichts an Deiner Einstellung. Und egal wie Du es drehst und wendest: Du machst Dich komplett lächerlich, wenn Du von Emotionen redest (bzw. so auftrittst), noch bevor die sexuelle Ausspinnphase stattfand. Genau deswegen zäumt man das Pferd auch nicht von hinten auf, sondern steht zu seinem Trieb, der anfangs nunmal fast das ganze Sichtbild ausfüllt...tobt sich aus...und schaut danach, ob noch etwas da ist. Falls ja, geht es eben weiter und man kommt sich ggf. näher...falls nein, war es eben kurz und aufregend und wird so zu den Akten gelegt. Vor allem aber steigert man sich nirgendwo rein, wird als Frau selbstbewusst und mutig und tritt als gereifte Persönlichkeit auf, die nicht durch unsicheres Mauern sondern durch raffinierte Eigeninitiative besticht.

Es ist ja nicht wichtig, was Du dem Mann missgönnen kannst, sondern was Du Dir aus eigener Kraft krallen kannst. Nur weil Du anatomisch passiv gebaut bist, bedeutet das nicht, dass Du auch passiv empfinden oder handeln musst.

Robertalk

Ich persönlich bezweifele, dass ein Partner/eine Partnerin, die weitgehend dem optischen "Beuteschema" entspricht, wirklich auch "besseren Sex" bedeutet.
Ich bestreite, dass der Wunsch nach einem Partner/einer Partnerin, der einen optisch unmittelbar anspricht, primär sexuell motiviert ist.
M.E. ist das eher ein "ästhetishes Verlangen".
Ästhetik und Sex sind m.E. nicht dasselbe.
Lg
Robertalk

Damien Thorn

Selbstverständlich ist es dasselbe. Jemanden optisch anziehend zu finden, bedeutet nichts anderes, als dass uns unser Unterbewusstsein sagt, dass diese Person passend ist, um Nachkommen mit demjenigen zu zeugen. Optische Attraktivität bedeutet für uns Menschen Potenz und Gesundheit, demnach gesunde Nachkommen. Selbst ein Mensch, der sich ausschließlich ONS verschrieben hat, denkt das unterbewusst. Es ist also IMMER sexuell. Nur haben eben recht viele Menschen es "erfolgreich" geschafft, sich mental immer mehr einzugrenzen, sodass sie immer weniger einen Zugang zu dem haben, was sie wirklich steuert, sondern es durch Konventionen ersetzt wird.

Und natürlich garantiert ein Gegenüber, den man optisch faszinierend findet, keinen guten Sex. Aber es ist nunmal eine der Voraussetzungen dafür.

Robertalk

Mir ist dieses Statement zu "visuell".
Es gibt auch "erotische Stimmen", es gibt auch "erotischen Intellekt", es gibt auch erotisches "Behavior".
Ich hatte den besten Sex meines Lebens mit einer Partnerin, die aufgrund ihrer "Körperfülle" nun wirklich nicht meinem "ästhetischen Beuteschema" entsprach.
Aber die war halt Sex pur, dauergeil, sehr gepflegt und jedem erotischen "Abenteuer" gebenüber aufgeschlossen... : "Robert, ich hab hier einen Porno gesehen, eine Hausfrau wird von einem Versicherungsvertreter besucht, - ich möchte den gern mit Dir nachspielen...!
Auf dem Laufsteg der Hungerkaken hätte sie eher keine "gute Figur" abgegeben.
Aber ich wollte ja kein Model zum "Vorzeigen" im Freundeskreis... (Egopushen) oder zum "Angucken".
(Von einem schönen Teller wird man nicht satt)
Sondern den Film mit dem Versicherungsvertreter "nachspielen"...

Fazit: Irgendwo muss man immer Abstriche machen.


Robertalk

shy9999

"ich soll nicht direkt nach Aussehen aussortieren. Funktioniert nicht für mich."

dann bleibst du wohl Single. Den Mann den du suchst gibt es wahrscheinlich gar nicht.

Aber du scheinst da nicht die einzige zu sein, wenn man sich auf Singlebörsen mal umsieht. Da gibt es soooo viele sehr attraktive Frauen, die seit Jahren Single sind, weil sie viel zu große Ansprüche haben. Und wenn man dann genau hinsieht, dann stehen sie auf Aufreißer, wo jede halbwegs vernünftige Frau kotzen würde, bevor sie mit so einem mitgehen würde.