morrigu

Guten Abend zusammen,

ich bin momentan ziemlich ratlos, habe viel zu viele Fragen die ich mir nicht beantworten kann und weiss nicht mehr, wie es weitergehen soll.
Hier zu schreiben fühlt sich für mich persönlich schon etwas wie ein Akt der Verzweiflung an, aber ich hoffe es tut wenigstens mal gut, sich ein paar Dinge von der Seele zu schreiben und vielleicht macht sich ja sogar jemand die Mühe das hier zu lesen.


Also kurz zu mir, ich bin männlich, 21 Jahre alt, derzeit in Ausbildung.
Und um mich vielleicht mal kurz zu beschreiben (soweit ich das kann), ich bin introvertiert, und würde behaupten, einfühlsam, hilfsbereit und ehrlich zu sein.


Um meine aktuelle Situation zu schildern muss ich etwas ausholen und ein paar Jahre zurückgehen, aber ich versuche es kurz und knapp zu halten.
Ich habe 2012 mein Abitur gemacht und kurz darauf (mit 18 Jahren) meine erste Freundin kennengelernt. Nach einem halben Jahr bin ich schon zu ihr gezogen (ins Haus der Eltern), da ich in ihrer Stadt einen Ausbildungsplatz bekommen hatte.
Wir waren knapp 2 Jahre zusammen und eigentlich war die Beziehung der Horror. Sie war zwei Jahre jünger als ich und hatte eine schlimme Vergangenheit hinter sich und sie hat Depressionen und Borderline. Ich war zu der Zeit selbst leicht depressiv und anfangs hat mich die Beziehung sehr aufgebaut, alles war super. Von ihr wurden aber ständig Dramen ausgelöst, anfangs nur ganz kleine Dinge, aber bis zum Schluss hat sich das ziemlich hochgeschaukelt. Ständiger Psychoterror, Manipulation, Selbstmordandrohungen und -versuche ihrerseits, ständiges anlügen und mehrfaches fremdgehen.
Als das mit dem fremdgehen rauskam habe ich Schluss gemacht und bin ausgezogen. Da ich damals aber ziemlich abhängig von ihr war und meine erste Liebe nicht aufgeben wollte und immer noch meinte, ihr helfen und das alles in Ordnung bringen zu können, habe ich mich bereits eine Woche später mit ihr versöhnt. Doch noch am gleichen Tag kam raus, das sie bereits einen neuen Freund hat, den sie quasi gerade mit mir betrogen hatte.
So von Wolke 7 in ein tiefes Loch geschmissen zu werden war ganz schön heftig und endete damit, dass ich mich beinahe vor den Zug geschmissen hätte und danach fast drei Monate in der Psychiatrie war.
Ich weiss, dass das ganz schön krass klingt und man sich bestimmt frägt, wieso ich das alles so lange mitgemacht habe. Ich verstehe es mittlerweile selbst nicht mehr ganz.

Das ganze ist jetzt ziemlich genau ein Jahr her und ich hab das alles hinter mir gelassen und keinen Kontakt mehr zu ihr.
Soweit alles in Ordnung, abgesehen von den Spuren, die es hinterlassen hat.


Vor einem halben Jahr habe ich ein sehr nettes Mädchen kennengelernt. Sie ist eigentlich ein ziemliches Gegenteil meiner Exfreundin, aber sie hat auch grosse Probleme.
Sie ist ein sehr schüchterner und verschlossener Mensch, der auch kaum über seine Gefühle redet. Sie hat Angst vor Nähe und hat mir gesagt, dass sie mich wirklich sehr mag, aber mich nicht hin und herschieben will, weil sie Nähe nicht zulassen kann. Gleichzeitig ist sie aber manchmal sehr anhänglich.
Das ist aber eigentlich ein anderes Problem. Ich wollte sie aus einem bestimmten Grund erwähnen.
Das erste halbe Jahr nach der Trennung ging es mir immer besser, ich hatte mein Leben und meine Emotionen und Gefühle im Griff. Seit ich dieses Mädchen kenne sind mir aber unglaublich viele Probleme, die sich bei mir entwickelt haben, deutlich geworden.

Es gibt Momente, bspw. wenn ich nicht weiss, was sie tut, oder bestimmte Situationen, die bei mir unglaublich starke Eifersucht auslösen. Mein Gehirn spielt dann verrückt und denkt sich die unglaublichsten Dinge aus.

Beispiel: Sie hat mir heute geschrieben, dass sie sich mit einer Freundin trifft. Ich weiss nicht, wer das ist und was die beiden vorhaben. Und mehr erfahre ich auch nicht, weil sie so verschlossen ist und mir nichts erzählt.
Mein Kopf malt sich sofort aus, dass sie sich vielleicht gar nicht mit einer Freundin sondern mit sonstwem trifft, dass die beiden kuscheln oder Sex haben.
Oder sie schreibt irgendwas und ich interpretiere die wildesten Dinge hinein.
Und das macht mich so verrückt, dass ich nicht mehr essen und schlafen kann und manchmal Ewigkeiten im Bett liege und heule.
Normalerweise mache ich das mit mir selbst aus und lasse es nicht an ihr oder sonstwem aus.
Wenn ich es doch mal erwähne, dass ich eifersüchtig bin, dann klärt sich jedesmal auf, dass alles ganz anders ist und meine Fantasie mich einfach nur fertig macht. Und ich komme mir jedesmal wie der grösste Depp vor.

Das nächste Problem ist etwas allgemeiner. Ich habe ein Problem mit Sex bzw. (meiner) Sexualität.
Meine Exfreundin ist bisher die einzige Person mit der ich Sex hatte und ich wollte eigentlich auch, dass das so bleibt. Ich hatte schon seit meiner Kindheit immer die Traumvorstellung genau wie meine Eltern mit meinem ersten Partner zusammen zu bleiben. Wie unrealistisch das ist weiss ich mittlerweile auch, aber dieser Kindheitstraum wurde eben zerstört.
Ich würde mich auch als demisexuell beschreiben, sprich, ich verspüre nur sexuelle Anziehung, wenn ich auch starke Gefühle für jemanden habe.
Seit der ganzen Sache mit dem fremdgehen hat sich aber was geändert. Sex widert mich fast schon an bzw, stösst mich ab. Nein, eigentlich nicht der Sex an sich... es sind mehr die Gefühle die ich damit verbinde, mit denen andere Menschen so locker umzugehen zu scheinen. Wenn andere Menschen offen mit ihrer Sexualität umgehen oder bspw. häufig wechselnde Partner haben, dann versetzt es mich in die Lage, wie ich mich fühlen würde, wenn dieser Mensch mit etwas bedeuten würde und wie es mich verletzen würde, dass diese Person sich so verhält.
Es würde mir auch schwer fallen, mit jemandem was anzufangen, der bereits Sex mit einem oder mehreren Partnern vor mir hatte. (Ja, ich weiss, dass ich nicht über Menschen oder ihre Vergangenheit urteilen sollte, darum geht es auch nicht). Es löst einfach Gefühle in mir aus, mit denen ich nicht klarkomme.


Ich glaube das reicht fürs erste. Ich hoffe es ist nicht zu wirr, es fällt mir schwer meine ganzen Gedanken zu ordnen und darzulegen, was ich wie und warum empfinde.

Ich freue mich wirklich über jede Meinung, auch wenn ihr mich für naiv, prüde oder bescheuert haltet. Ich weiss, dass das so ist, aber ich hab mir das nicht ausgesucht. Logisches Denken ist eine Sache. Das mit seinen Gefühlen zu vereinbaren und sie zu beherrschen eine ganz andere.


Vielen Dank schonmal

hoefti

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cagatay

Hallo morrigu,

das Gefühl von einer naiven Traumwelt in die Realität gezogen zu werden ist schon ein sehr schmerzhaftes Gefühl und das du trotz der schlimmen Gedanken es geschafft hast aufzustehen ist eine respektable Sache! Egal was im Leben passiert, und ich warne dich schon einmal vor das es noch seeeehr sehr oft im Leben passieren wird das du schlimme Sachen erlebst, es ist wichtig das du jedes Mal wieder aufstehst! Es ist keine Schande zu fallen und sich weh zu tun.. es ist aber wichtig wieder aufzustehen. Ich kenne so viele Menschen die dann einfach liegen bleiben und aufgeben,.. das bringt rein gar nix! Damit hat man schon verloren und der Sinn im Leben ist weg.. manche Menschen würden morden, damit eine bestimmte Person weiter lebt und es ist einfach respektlos wenn man sein Leben freiwillig weg gibt. Man darf auch nicht vergessen, dass es Menschen gibt, denen man etwas bedeutet und man ist auch respektlos und gefühlslos gegenüber denen!

So.. das war mein Vorwort.

Kommen wir zum aktuellen Thema. Du hast ein sehr schmerzhaftes Erlebnis erlebt, welches dein Vertrauen stark beschädigt hat und es gilt dieses Vertrauen wieder auf ein gewisses Maß anzuheben. Das geht nur, wenn du dir das klar machst und versuchst das zu bessern.

Diese Gedanken hatte ich früher auch mal, hab sogar mal davon geträumt wie ich lernen musste und weil ich deshalb keine Zeit für sie hatte, meinte sie Eiskalt (sie war im Traum neben mir mit einem Kumpel), dass sie sich halt solange anders beschäftigt und hat in der Reiterstellung halt erstmal so getan als ob sie ihn reitet.. und als ich im Traum mit dem lernen fertig war und mich gerade Ihr widmen wollte, fing sie an zu stöhnen und es schien ihr zu gefallen.. dann bin ich aufgewacht. Als ich wach wurde, musste ich erstmal eine lange Zeit lang darüber nachdenken.. alleine die Gedanken und die schwammige Erinnerung an den Traum war Grund genug mich scheiße zu fühlen.

Die Sache mit der Eifersucht war schon etwas lange da und das obwohl ich Eifersucht nicht für richtig empfinde und finde das Vertrauen schon wichtig ist.. aber sowas kann man nicht einfach abstellen.

So richtig geändert hat es sich, als ich mir lange Gedanken über Beziehungen, Sex und die Menschen im Allgemeinen gemacht habe. Also erst einmal ging es nur um mich. Die Frage:"Was möchte ich eigentlich" musste geklärt werden und damit auch eine Basis für Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein zu schaffen.

Nachdem ich wusste was ich will, habe ich mir mal versucht auszumalen, wie hoch die Chancen sind eine Frau zu finden, die genau die Eigenschaften besitzt, oder zumindest die Wichtigsten, die ich von einer Frau erwarte. Die Wahrscheinlichkeit war .. relativ. Es kann sein das es 1000000 sind oder 999999999. Dann kam mir auf einmal die Frage, wenn es doch so viele sind.. wieso sollte ich nur bei einer bleiben?

Da kamen noch sehr viele ähnlicher Gedanken, aber zum Ende bin ich zum Entschluss gekommen, dass es aus Sicht der Ethik eine Frau sein sollte die die Kriterien erfüllt, aber das wenn es nicht klappen sollte, dass es ja noch andere Frauen gibt. Später im Leben habe ich folgenden Leitsatz kennen gelernt: GFTOW - Go Fuck Ten Other Women. Was soviel heißt wie: Hör auf die eine einzige als Göttin zu betrachten, denn es gibt Tausend andere Frauen in die du dich auch verlieben kannst, also wenn die eine nicht so ist wie du willst und du dir keine Zukunft vorstellen kannst, dann rede mit ihr und mach Schluss. Verschwende deine Zeit nicht. Es ergibt keinen Sinn da noch weiter zu machen.. man sollte nicht versuchen jemanden zu ändern, das wird eh nicht klappen.. also jemanden suchen, der einem gefällt.

Also es besteht die Wahrscheinlichkeit das meine Partnerin mir Fremd geht. Das würde weh tun, aber dann würde ich Schluss machen und mir eine neue suchen. Ich meine, wenn sie dir Fremd geht, dann ist da was das nicht richtig läuft, also würde eine Trennung eh irgendwann folgen. Das sie Fremd ging ist zwar scheiße, aber passiert halt.

Am Schluss kann man sagen, dass man es versucht hat und ohne ein Versuch, kann es kein Erfolg geben. Man sollte immer Risiken eingehen, denn nur wenn ein Risiko besteht, ist das Thema auch etwas das einem etwas bedeutet und es gibt was zu gewinnen!

Bei deiner neuen Freundin würde ich nicht ZU STARK darauf hören was sie sagt.. Frauen sagen gerne Sachen, obwohl sie das Gegenteil meinen. Du benötigst nur die Erfahrung zu wissen, wo man nicht darauf hören soll. Wo du auf sie hören solltest ist, wenn sie Nein zum Sex sagt. Das ist wichtig.

Da sie ziemlich anhänglich ist, möchte sie die Verantwortung an dich geben und einen Partner der sie führt. Sie wird sich eher dir fügen, als auf Ihre Gefühle zu hören. Das wird sich so schnell nicht ändern und wenn sie nicht aktiv selbst daran arbeitet, wird das überhaupt nicht passieren. Du musst selbst wissen, ob du dir ein Leben mit Ihr auf diese Art und Weise ein Leben lang antun möchtest. Oder du sagst, du wartest weiterhin und findest jemand der besser zu dir passt. Probleme hat jeder, aber am Besten keine suchen die extreme Probleme aufweist.


Abschließend: Der Gedanke das ich nicht der erste Sexpartner bei einer Frau bin ist auch etwas das mich nervt, aber so ist das nun einmal Das muss man einfach akzeptieren. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass du eine Hammer Frau kennen lernst, ihr euch verliebt und sie dann kein Sex hatte und dann doch Ihr erstes Mal für dich auf gibt? Solange sie nicht jung und Grün hinter den Ohren ist, wird das höchstwahrscheinlich nicht passieren.. wenn doch, dann schätze dich Glücklich.
Belasse es einfach als Wunschgedanke im Kopf. Eventuell kannst du das als Basis für diverse Rollenspiele benutzen

Grundsätzlich gilt es einfach zu Vertrauen. Wenn dein Vertrauen missbraucht wird, dann trennst du dich eben. Lerne mit Schmerz umzugehen. Wenn es sein muss, weine an dem Abend. Nimm ein Blatt, teile es in zwei Seiten und schreibe auf die eine alles Gute und auf die andere alles Schlechte auf.. dann alles worüber du denkst und wie du dich fühlst und danach ist dein Kopf erstmal frei. Danach steh wieder auf und mach weiter im Leben.

Lg