Findus

Echt?

Da man ja immer verlassen werden kann, musst Du dann ständig Angst haben?

Ich finde, Du diskutierst am Thema vorbei.

Dass man nicht mit jedem x-beliebigem Typen in die Kiste springt, ist doch geschenkt. Und das Frauen da normalerweise ein wenig anders reagieren ist doch auch geschenkt.

Die TE hat ein Problem des Vertrauens in sich selber. Sie weiß nicht, wie sie handelt und was sie verantworten kann. Sie ist nicht unbeschwert und misstraut...keine Voraussetzung guten Kennenlernens.

Damien Thorn

Keine Ahnung, was für einen seltsamen Trip Du da fährst, aber selbst in Deiner Metapher verkaufst Du Dich als Beute, als Opfer. Und genau das ist das Problem: Der Glaubenssatz, eine Frau wäre ein Opfer. Welcher gestandene Typ will sich so jemand antun? Bei mir zumindest löst so eine Frau eher Mitleid aus, und ich will ihr eine warme Decke holen und ein Kaba machen. Aber ganz sicher ist das nicht die Frau, die faszinieren würde.

So ein Quatsch. Sie misstraut den Typen, die schnell Sex wollen, sie misstraut den Typen, die langsam oder gar kein Sex wollen. Rate mal, wer die Konstante darstellt. Sie will aus ihrer inaktiven, unsicheren Nummer heraus, sucht aber dennoch die Schuld überall...bei den Männern....beim schnellen Sex...beim langsamen Sex...nur dort nicht, wo es drinsteckt: Bei sich selbst und ihrer Einstellung. Da ist sie beratungsresistent. Von mir aus kann sie bis in alle Ewigkeit mit pauschalem Misstrauen und Angst und Hemmung und in Gedanken als Opfer an ein Kennenlernen gehen. Die Zeit vermiest sie sich selbst. Und leider wird es immer wieder Persönchen wie Dich geben, die ihr auch noch Glauben machen, es sei sinnvoll, derart gehemmt durchs Leben zu laufen.

Nein, sie ist ignorant, weil es ihr gesamtes Weltbild umschmeißen würde. Sie kapiert, dass es ihr so keinen Spaß macht, ist aber nicht bereit, Gedanken zu Ende zu denken. Das hat nichts mit Selbstbewusstsein zu tun. Die Nachteile liegen auf der Hand, denn der Typ wird nicht mehr lang brauchen, bis er merkt, wen er sich da an Bord geholt hat. Und wenn er von einer Frau mehr als das ängstliche Duplikat der Freiheitsstatue erwartet, dann ist er ratzfatz weg. Und sie ist dann wieder das sitzengelassene Opfer, das über die Männerwelt schimpft, wie diese bitterbösen Geschöpfe es doch tatsächlich wagen können, freien Willen auszuüben und sich keinen Babysittingjob anzutun.

Und genau da unterscheidest Du Dich von ihr. Sie WILL den Sex, hat ihn aber nur aufgrund von fremdgesteuerten Moralkonventionen nicht. Sie glaubt, sie müsse erst den Mond anbeten und ein Bäumchen pflanzen, damit sie ja nicht billig wirkt, wenn sie das umsetzt, was schon lang aus ihr raus will. Warten ohne jeglichen Sinn ist nichts als Getue. Wohl fühlt sie sich dabei keineswegs. Im Gegenteil: Es sät nur weitere Hemmungen. Ansonsten würde sie nicht hier sein und sich angsterfüllt fragen, ob er außer Freundschaft nichts will, sondern würde zumindest wie Du selbstbewusste Ignoranz walten lassen und voller Überzeugung eine Trompete als Braunbär verkaufen.

Nach 2 Dates. Schon klar. Das hier ist echt Comedy vom Feinsten. Zumindest aber bist Du beharrlich in Deiner ewig andauernden Bemühung, eine Frau unter allen Umständen klein zu reden. "wird verlassen". Kompliment. Die Typen, die kein bisschen Selbstvertrauen haben haben, werden sich für Deinen Einsatz freuen. Schließlich brauchen sie sich gar nicht mehr zu bemühen, einer Frau das Opferdasein zu verkaufen - das schafft ihr schon untereinander. Das ist wie "Versteckte Kamera" hier.

Trimalchio

Und gerade frage ich mich, ob die Angst aus der letzten Romanze stammen soll, für die sie hier einen Thread eröffnet hat. Aber erstaunlich ist, dass ich als letzten Beitrag in ihrem Thread sehe, dass sie (!) und eben nicht er den Kontakt abgebrochen hat. Sie schrieb etwas davon, es dann auf der Freundschaftsschiene weiterlaufen lassen zu wollen. Ende der Durchsagen.

Also was ist da los? Die Notbremse schnellstens ziehen, bevor ein Mann das tun kann?

Lilly 22

Angst, so finde ich, ist der falsche Begriff, wenn man meint,
Selbstvertrauen zu besitzen, da würde ich dir zustimmen.

Denn wer ein gesundes Selbstvertrauen besitz braucht kei-
ne Angst zu haben, weil er weiß, mit der jeweiligen Situati-
on, die das Leben eben so mit sich bringt, umgehen zu kön-
nen.

Lilly 22

Hallo smayli,

na zumindest hat er Humor dabei.

Was ich mit Hirnwäsche meine? Dass er dich in eine Richtung
lenkt und dich dahin lenken lässt, so Blender halt.

Aber, vielleicht schweißt es ja zusammen, zusammen gegen
die Welt ablästern zu können. Keine Ahnung, auf mich würde
das zu geschmiert wirken.

Anna-Lia

Ich möchte noch hinzufügen, dass ich an dieser Stelle nicht die Monsterdiskussion weitergelesen habe, sondern mindestens auf smaylis nächsten Post warte, falls ich mich nochmal äußer.
Denn ich hab deutlich gesagt, was ich denke, und man kann Themen auch zerreden. Außerdem bleibe ich bei meiner Meinung.

Good night Ladies and Gentlemen

Trimalchio

Noch mal zu dem Thema wie Sex und Vertrauen bei smayli zusammen hängen:

Sie ging davon aus, dass Männer anständig seien, die bei ihr schlafen und nichts versuchen außer sie mal zu streicheln. Natürlich haben Männer schon entdeckt, mit welchem Verhalten sie bei vielen Frauen als "anständig" gelten. Und das lässt sich dann zielgerichtet einsetzen.

Ich selber halte es für wenig sinnvoll einen nicht vorhandenen Sexwunsch als Maßstab für Anständigkeit zu nehmen. Lang dauernde Partnerschaften oder gar Ehen beruhen doch eben auf einer hohen gegenseitigen körperlichen Anziehungskraft. Und gerade die landen sehr schnell gemeinsam im Bett.

Das Vertrauen sollte sich an anderen Wahrnehmungen fetstmachen, die eben damit zu tun haben, ob er Gefühle für die Frau hat. Das geht dann doch eher in die Richtung, ob er auf sie eingeht, ihr zuhört, ... Stattdessen, wie sehr er ihr widerstehen kann? In meinen Augen ein schlechter Maßstab. Dann kommt im nächsten Thread von ihr vielleicht: Er will zu selten Sex.

Damien Thorn

Menschen, die ängstlich sind und keinen echten Plan von etwas haben, folgen zum Teil den sinnfreiesten Klischees. Diese ganze Problematik rührt doch einfach daher, dass sie null Freude am Kennenlernen mitbringt. Stattdessen fährt sie irgendein Paranoia-Film, bei dem sie stets von der Angst getrieben ist, dass der jeweilige Mann abspringen könnte. Hier bereits nach 2 Dates. So etwas ist nicht kennenlernfähig und schon gar nicht beziehungsfähig. Denn ein Kennenlernen ohne Eigenständigkeit ist bereits im Ansatz zum Scheitern verurteilt. Welcher Mann mit Verstand hat schon Lust, Therapeut oder Laborratte für eine Frau zu spielen, die er gerade kennenlernt? Somit müsste sie sich fragen, weswegen der Mann bei ihr bleiben sollte. Weil sie nach 2 Kumpel-Dates schon Verlustängste hat?

smayli

Wunderschönen Guten Morgen

Hier wurde ja heftigst weiter diskutiert

Ich werde jetzt hier nicht alles zitieren, sondern einfach mal allgemein dazu schreiben.

Viele von euch meinen ja "Er versucht nichts, er weiß wie man sich als anständig hinstellt!" oder "Er versucht nichts, er will nicht."

Ich persönlich empfinde ihn als anständig. Natürlich landen viele Leute bzw. angehende Paare schnell im Bett. Ist ja alles gut und schön, aber kein muss. Vorallem nicht schon nach 2 Dates. Das ist halt meine Meinung, vielleicht ist sie altmodisch, aber so denke ich eben. Auch wenn man das Verlangen danach hat mit dem anderen zu schlafen, ist es doch schön, dass einfach mal runterzuschlucken und erst mal den Menschen an sich kennen lernen zu wollen. Sein Denken, seine Art und Handeln zu erforschen und nicht sofort den Intimbereich

Er hätte doch auch nichts davon nur anständig zu tun, oder sich mit Absicht so hinstellen zu wollen. Warum auch? Wenn das ne Masche von ihm wäre, mich so überzeugen oder sogar rumkriegen zu wollen, dann braucht er die nicht. Ich glaube das weiß er auch, der Kerl hat nen Spiegel Zuhause.

Fazit: Natürlich hab ich Lust mit ihm zu schlafen, er hat vermutlich auch Lust immerhin ist er ein Kerl Aber ich möchte IHN halt kennen lernen und nicht sofort sein Ding

Da fällt mir gerade noch ein Satz in dem Roman ein, den er geschrieben hatte "Dann wachst du als Kerl auf und die bleiben nicht mal zum Frühstück und als Antwort bekommt man dann: Wozu die Mühe mit den 3 Dates? Ich wollte nur Spaß." Ob das jetzt gut oder schlecht ist, dass er solche Erfahrungen gemacht hat bleibt dahin gestellt. Aber so kommen wir zum nächsten Thema.

Ob er mich mit dem riesigen Roman irgendwo hinlenken oder blenden will? Glaub ich auch nicht. Warum auch? Es ist ja nicht so als hätte ich zuerst sowas geschrieben und er hätte sich dann dementsprechend angepasst. Es kam zuerst von ihm. Er war in dem Moment wohl etwas melancholisch drauf und da ist ihm einfach der ganze schlechte Kram, den er so erlebt hat, raus gerutscht. Er hat ein angeknackstes Ego. Gut oder schlecht? Keine Ahnung. Auf der einen Seite schlecht, da man ja keine Mimose als Freund haben will aber meiner Meinung nach auch gut auf der anderen Seite. Er weiß wie sich das anfühlt und tut es so wahrscheinlich keiner Frau an. Er hat die Schnauze voll davon von Frauen verarscht zu werden und sucht eine fürs Rolatorrennen im Altenheim

Manchmal glaube ich, er ist mir vom Denken her daher ziemlich ähnlich. Er hat Angst irgendwas falsch zu machen oder mich zu vertreiben. Nach dem ersten Treffen meinte er "Ich hoffe ich hab dich nicht enttäuscht" etc.

Gestern war auch so eine Situation: Er machte mir auf komische Art ein Kompliment und ich hab so getan als wär ich beleidigt (ja ich weiß Kindergarten, aber wir necken uns sowieso ununterbrochen) Da hat er sich auch sofort entschuldigt blabla. Mir ist auch aufgefallen, dass er immer ziemlich lange zum Antworten braucht. Also er tippt, stopp, tippt, stopp und dann kommen nur 2 Sätze dabei raus. Er überlegt also was er schreibt.

Viele werden jetzt sagen "Voll die Pussy." Mag sein. Jeder Mensch macht halt mal seine schlechten Erfahrungen. Die Meisten werden dadurch stärker und manche halt vorsichtiger. So wie ich. Wo wir zu mir kommen.

Am Meisten regt mich an mir, mein bescheuertes Denken auf. Er hat mir bis jetzt fast jeden Tag von sich aus geschrieben und dann schreibt er ein mal nicht von sich aus und ich denke sofort, ich hätte irgendwas falsch gemacht und ihn vertrieben. Ich weiß, dass das Schwachsinn ist. Ich weiß es. Deswegen will ich das ja weg bekommen. Schaffe es aber nicht. Es ist immer irgendwo im Unterbewusstsein.

Deswegen traue ich mich wahrscheinlich auch nicht ihn zu küssen oder sonst was.. "Oh gott vertreib ich ihn jetzt damit? Will er das überhaupt?" 10.000 Gedanken, die völlig sinnlos sind.

Damien Thorn hat da teilweise schon Recht. Allgemein ist mein Selbstbewusstsein eigentlich solide, außer es geht um einen Mann, den ich mag. Dann leg ich alles auf die Goldwaage und versuche absolut nichts falsch zu machen und mache so aber genau alles falsch. Das will ich ja unbedingt weg bekommen.

Meine Intention hier war einfach zu hören, wie ihr die ganze Situation seht. Ob es allgemein gut aussieht. Aber vorallem wollte ich, dass ihr mir dieses blöde Denken irgendwie austreibt..

Aber stattdessen wird man hier beschimpft, dass man Asexuell ist, nur weil man vielleicht etwas altmodische Vorstellungen eines Kennenlernens hat.

Damien Thorn

Du scheinst einfach nicht zu verstehen oder verstehen zu wollen, dass Deine Kontrollsucht der Grund für Deine Unsicherheit ist. Kontrolle ist Illusion. Du versuchst es trotzdem mit Kontrolle. Da es nicht funktioniert, wirkst Du verloren und fährst umso mehr irgendwelche Ängste und noch verbissenere Kontrolltouren. Das ist eine Spirale nach unten. Dein Kontrollsucht tritt nicht nur bei diesem kindischen Umgang mit Sex auf - doch auch da versuchst Du erst Deine Schäfchen ins Trockene zu bringen, weil Du nicht aus Spaß Sex hast, sondern um damit einen Vertrag zu besiegeln. Denn sonst würde Dir aufgehen, dass das Teil des Kennenlernens ist und der Sex dem parallelen zwischenmenschlichen Kennenlernen keinen Abbruch tun würde. Natürlich müsste Dir aufgehen, dass Du an Sex keine Weiteransprüche knüpfen kannst. Doch das würde voraussetzen, dass Du von Deiner Kontrollsucht ablässt.

Ein weiterer Mechanismus ist Deine fanatische Fixierung auf ihn. Das ist ebenfalls typisch für ängstliche Kontrollfreaks. Was will er? Will er mich noch? Wie wirke ich auf ihn? Als was sieht er mich? Findet er mich billig? Gefalle ich ihm? Steht er auf mich? Findet er mich blöd/fett/eklig/geil/schön/blablabla....Das geht immer so weiter.

Ebenfalls Deine Inaktivität. Wieder eine Kontrolltour. Denn solang Du nichts tust, kannst Du nichts falsch machen. Dass Du durch Inaktivität scheitern kannst, blendest Du natürlich aus. Denn im Fall des Scheiterns ist der Mann ja der Handelnde gewesen und trägt natürlich auch hübsch die Verantwortung für Dich mit.

Fazit: Du kneifst die Beine zusammen - wortwörtlich, aber ebenso im übertragenden Sinne mental. Das Leben macht aber mit zugekniffenen Beinen keinen Spaß. Du suchst verbissen nach der ultimativen Paradelösung, wie Dich jeder Mann dieser Welt mag und sich lebenslang an Dich bindet und fragst Dich wie Du das schaffen kannst. Dabei übersiehst Du, dass diese Menschen, die es so selbstbewusst hinbekommen, es deswegen schaffen, weil sie nicht auf das letztendliche Ergebnis schielen, das allenfalls in weiter Ferne liegt und somit in den Sternen steht, sondern auf den Weg bauen, den sie genießen, unabhängig vom Ziel. Sie lassen sich fallen, sind ehrlich zu sich selbst und vermitteln somit Präsenz, Naürlichkeit, Lebensfreude und Selbstvertrauen. Alles Dinge, die Dir fehlen, weil Du wie ein Roboter verbissen nach Schema-F verfährst.