Don Diro

Also doch wie von @Lilli22 vermutet,..einen Vaterkomplex,...so passt dieser ja bestens mit seinen 58 Jahren....
Wie sieht denn deine Lebensplanung aus,
falls noch Kinder vorgesehen,...geht, wenn der Filius in die Schule kommt,dieser Vater in Rente..

hsk85

Ich weiss nicht was ihr alle mit eurem Vaterkomplex habt. Ich könnte genauso gut sagen jeder der auf schlanke Blonde steht ist pornosüchtig oder grenzdebil. Ich finde es ehrlich gesagt ziemlich unverschämt fremden Menschen irgendwelche Komplexe und Krankheiten zu unterstellen oder anzudichten. Wie wäre es wenn man einfach die Menschen leben lässt, wie sie wollen?! Nein ich möchte keine Kinder haben und ich lebe für den Augenblick. Ich bin kein Träumer und ich glaube auch nicht an die ewige Liebe. Alles ist vergänglich und was in zehn Jahren ist interessiert mich nicht, da ich es ohnehin nur bedingt beeinflussen kann. Interessen sind ebenfalls deckungsgleich falls jetzt als nächstes kommt "eure Interessen liegen bestimmt komplett auseinander". Ich habe langsam das Gefühl das einem hier fremde Meinungen (nämlich die, dass ein großer Altersunterschied scheisse ist oder abnormal) aufgezwungen werden sollen. Finde ich relativ unmöglich ehrlich gesagt. Solange niemand sich strafbar macht finde ich ist erlaubt was gefällt und jeder darf lieben wen er will. Weshalb muss ich mich dafür rechtfertigen wen ich liebe? Habt ihr auch was gegen Homosexuelle oder Transsexuelle? Toleranz und Akzeptanz gibt es wohl hier nicht was? Leben und leben lassen! Denkt da mal drüber nach. Unfassbar die letzten Kommentare ehrlich! Ich bin raus hier. Kann man nur noch mit dem Kopf schütteln.

002gast

Ich finde, du reagierst extrem überzogen und aggressiv.

Du stellst hier Etwas öffentlich zur Diskussion.
Was erwartest du?
Dass du nur Reaktionen bekommst, die dir gefallen?

Ich denke, es geht weniger darum, dass der Mann über 50 ist, sondern, dass du, wie in dem anderen Thread mehrfach diskutiert, er anscheinend keine Beziehung mit dir mag.
Offenbar hat er es sich in seinem Leben als Single gut eingerichtet und es geht ihm gut.
Deine Unfähigkeit resp. Verbissenheit, seine Signale richtig zu deuten, und deine Wut, wenn User darüber schreiben, darum geht es.

Wenn ich etwas öffentlich zur Diskussion stelle, erwarte ich kein Bauchpinseln sondern Kritik. Mal härter, mal softer. ( Übrigens selbst hier erlebt).
Aber will ich vorankommen, ist es mit positivem Gesäusel nicht getan.

Und offenbar besteht bei dir ein gewisser " Leidensdruck", sonst würdest du nicht Bilder von dir einstellen und an diesem Mann kleben.

Durden

wenn du so unabhängig von der Meinung anderer bist, warum machst du dir dann so Sorgen dass er dich in Badebekleidung hässlich finden könnte?

Lao-bay-bay

Wao, wenn ich bedenke das bisher nur die an sich angenehmen User geantwortet haben...
Niemand hat dir unterstellt, dass du das falsch machst oder deine Gefühle nicht ehrlich sind. Es ist natürlich kritisch zu betrachten, wenn so ein Altersunterschied da ist, da wir alle nicht ewig hier verweilen werden.

Das Problem ist auch: deine Reaktion zeigt, dass du durchaus dich schon mit Vorwürfen und Gedanken dbzgl. auseinandergesetzt hast. Das ist doch auch gar nicht verkehrt. Rechtfertigen musst du dich nicht und ich, wie die meisten anderen hier, vertrete die Meinung, dass jeder nur für sich entscheiden kann was richtig und was falsch ist.

Faktiv willst du doch aber hier beraten werden - und da gehört halt auch dazu, dass mancher Rat einem nicht gefällt. Es ist dir überlassen, was du ignorierst, interpretierst und selektierst.

Wie genau könnte man dir noch helfen? Wir wissen: es hat seit fast 2 Jahren nicht zwischen euch gefunkt und nun gibt es ein Gruppenevent wo du in Badekleidung auftauchst und Bedenken hast, dass du ihm nicht gefallen könntest.
Wie mehrfach schon erwähnt: dein Äußeres wird ihn nicht abhalten, wenn er dein Inneres mag/liebt etc. Ich habe die Fotos nicht gesehen, brauche sie aber nicht um das einschätzen zu können.
Was ich dir noch raten kann: wenn eure ganzen Rum-Signalerei nichts weiter bringt, er Dates mit dir ablehnt - dann hast du deine Mittel ausgeschöpft und kannst nichts mehr tun.

Sad Lion

Nach wie vor frage ich mich, was du dir hier eigentlich erwartest? Du gehst wie schon in der Vergangenheit nur auf Beiträge ein, die das beinhalten, was du lesen willst - alle anderen, die dich etwas kritischer hinterfragen und eine andere Sicht der Dinge haben, bügelst du ziemlich schroff ab und unterstellst ihnen ein negatives Benehmen, das hier eigentlich nur du selbst an den Tag legst.

Der Mann deiner Begierde ist 20 Jahre älter, als du. Der Altersunterschied zwischen dir und den Männern deiner bisherigen Beziehungen war ähnlich groß. Mit gleichaltrigen Männern kannst du nichts anfangen.

Sorry, aber genau so, wie es logisch ist, dass unter diesen Voraussetzungen jemand das Wort "Vaterkomplex" in den Raum stellt, müsstest du doch locker über solchen Einwürfen stehen können, ohne gleich Gift und Galle zu spritzen. Dir wird doch nicht zum ersten Mal jemand gesagt haben, dass er dein Beuteschema in Bezug auf den Altersunterschied 'eigenartig' findet, oder? Da genügt doch dann ein Schulterzucken deinerseits und gut ist, statt das über mehrere Beiträge hinweg selbst zu thematisieren und dich darüber aufzuregen, dass es jemand gewagt hat, dich darauf anzusprechen.

20 Jahre Altersunterschied sind nicht alltäglich. Punkt. Aber jedem das Seine. Punkt. Und nun weiter mit dem eigentlichen Thema, schließlich machst du dir seit 18 Monaten Hoffnungen, bist überzeugt davon, dass er dasselbe für dich empfindet, wie du für ihn und hast nun Angst, er findet dich im Badeanzug hässlich, was seine Gefühle für dich zum erliegen bringen könnte...

Freja

Auch auf die Gefahr hin von Dir ignoriert zu werden, möchte ich meine Gedanken gern loswerden.

Überleg mal ganz alleine für Dich was Dich an den Männern reizt? Warum genau verliebst Du Dich in wesentlich ältere Männer? Was bieten Dir diese?

Ich kenne das "Problem" von mir selbst und bei mir ist es der Vaterkomplex. Als ich jünger war suchte ich mir einen wesentlich älteren Mann als Freund und "Vaterersatz". Das ging leider nicht gut und auch jetzt finde ich immer wieder Männer toll, die sich wie mein Vater verhalten.

Ich will Dir gar nichts unterstellen und einreden. Vielleicht denkst Du ja mal darüber nach und findest für Dich plausible Antworten.

Warum läufst Du dem Kollegen hinterher? Was hast Du davon? Macht Dich das glücklich?

Glaub mir Du verschwendest damit wertvolle Zeit und bist nicht frei für andere, die dich mit deinem Geist und Körper wollen.

Lilly 22

Hallo hsk85,

es geht hier aber nicht um andere und deren Probleme,
sondern um dich. Also wär es ja gut, könntest du einfach
sachlich beim Thema bleiben. Genauso wenig geht es da-
rum, jemanden wegen seines Beuteschemas zu verurtei-
len, sondern einzig darum, heraus zu finden, weshalb sich
das bei dir so manifestiert hat und du nicht damit umge-
hen kannst, dass er dich nicht will. Das hat ja am Ende
immer etwas mit einem extrem doll gekränkten Ego zu
tun, wenn man nicht abschließen/ loslassen kann, sich in
destruktiver Weise in Ziele verbeißt, die fern jeder Reali-
tät sind.

Dass das bei dir eben auch ein Muster ist (also nicht nur
der Altersunterschied, sondern dieses sich in Männer ver-
beißen, die einen eigentlich nicht wollen und die man erst
zu etwas "überreden" muss) steht zudem außer Frage.

Und nehmen wir jetzt mal an, du hast eben deshalb so ei-
nen Vaterkomplex, weil dein eigener Vater dir nie Bestäti-
gung gegeben hat bzw. irgendwie emotional immer uner-
reichbar für dich gewesen ist (vielleicht auch nur, weil er
selbst extreme Probleme mit sich/ seiner Persönlichkeit
hatte), dann hast du als sensibles Kind damals eventuell
immer darauf gehofft, dass er dir eines Tages (z.B. wenn
seine Probleme weg sind) doch noch seine Liebe zeigt und
dich emotional bestätigt. Ggf. ist er früh verstorben bzw.
dein Kinder- Wunsch hat sich auf andere Weise nie erfüllt.
Dann wär das z.B. ein prima (unbewusstes) Motiv, wes-
halb du a.) mit Männern deines Alter glaubst nichts anfan-
gen zu können, sondern sie immer um Vieles älter sein müs-
sen, b.) du ständig an Männer gerätst, die dir eben nicht die
Sterne vom Himmel holen, sondern an denen du dir ewig
und drei Tage lang deine Zähne ausbeißt und c.) aber im-
merzu nach einer Entschuldigung auf ihrer Seite suchst und
extrem verwundbar bist, sobald dir jemand äußert, dass er
nicht glaubt, dass der Mann etwas für dich empfindet (ist
doch auch logisch, wenn du gefühlsmäßig noch in der Ver-
gangenheit verhaftet bist und die Bestätigung von Seiten
deines Vaters suchst/ welches Kind möchte schon gern hö-
ren, dass es "ungeliebt" von diesem ist?). Es würde zudem
also erklären, weshalb das "Loslassen" so schwer fällt und
man unbedingt den "Erfolg" für sich verbuchen möchte, da-
bei im Grunde aber selbst zutiefst verunsichert ist ("gefalle
ich ihm überhaupt?", "nerve ich ihn?", "bin ich zu forsch?"
usw. usf.).

Und das Lesen der "Körpersprache" muss man erst mal kön-
nen. Wer unbewusst jedoch dermaßen von einer Art "Wunsch-
denken" geprägt ist, verliert nicht selten den Blick für die Rea-
lität. In deinem Fall schmerzt diese zudem sicher noch Den-
noch ist Fakt, dass er nicht nur sagt, dass er nicht will, son-
dern dass er sich auch so verhält und nur du ihm andichtest,
dass er unsicher und ambivalent sei. Er mag dich sicher, aber
mehr könnte ich in diese Geschichte nicht hinein interpretie-
ren. Ich sehe es im Übrigen auch so, dass du seinen freien
Willen nicht zu akzeptieren im Stande bist. Das zeigt das Maß
deiner Bedürftigkeit, hinter dem sogar die Belange desjeni-
gen zurückstecken müssen, den du angeblich liebst. Es ist
einfach naiv und arrogant zugleich zu glauben, besser zu wis-
sen, was der andere will, als dieser selbst. Zumal du ihm da-
zu gleichzeitig noch unterstellst, er könne eine mögliche Än-
derung seiner Meinung ebenso wenig artikulieren bzw. zeigen.
Um jetzt mal mit deiner Art Argumente zu jonglieren: "ja Tä-
ter haben oft eine solche Sichtweise, indem sie behaupten,
das Opfer hätte es aber genauso ausgestrahlt und gewollt (
also selbst wenn es hundertmal "nein" geschrien hat)!".

Liebe hat aber gerade nichts mit zwanghaftem "Überredenwol-
len/-müssen" zu tun. Liebe hat nichts mit zwanghaften dran fest-
halten müssen zu tun. Wahre Liebe lässt nämlich frei! Und wenn
dein Exemplar sich damit glücklich und wohl fühlt, Single zu sein,
könnte eine liebende Frau das so auch akzeptieren.

Synonym

Vielleicht steht sie halt einfach nur auf ältere Männer? Dahinter gleich ein Problem zu vermuten, halte ich für zu kurz gedacht. Wenn es für sie kein Problem darstellt, warum sollte es dann problematisch sein?

Zum Thema: Sein uneindeutiges Verhalten kann verschiedene Gründe haben. Vielleicht ist es das Alter, vielleicht auch nicht! Ohne genauere Informationen ist das Glaskugel-Lesen. Zum Thema Badeanzug: 78kg auf 1,72m bedeutet Übergewicht, aber das ist ja keine neue Info. Übergewicht schließt sexuelle Attraktivität nicht zwingend aus. Es gibt aber natürlich Menschen, für die du aufgrund dessen nicht in Frage kommst. Und das ist moralisch auch gar nicht problematisch. Anziehung schafft man nicht durch Wollen. Was er dazu denkt? Keine Ahnung. Finde es heraus.

Lilly 22

Na entweder hast du bei deiner "Argumentation" jetzt
zu "kurz" gedacht oder den Thread nicht gelesen. Ich
bin schon richtig gespannt, auf deine langen, durch-
dachten und ausgereiften Ausführungen zum Problem
der TEin.

Ach nein! Sie hat nur ein Problem mit ihrem Gewicht?
Und er ist nur so komisch, weil "Männer in dem Alter"
so sind? Wow, das haut mich richtig um.